不知道该怎么在去相信发生的一切，2010年8月18日6：15分我失去了我儿子，到现在我还不知道这是怎么回事，我还宁愿相信这就是一场梦，醒了，宝宝就会来到我身边，可事实宝宝现在躺在医院的也许还泡在医用的药水里面等待了做病理解剖。
不知道到底是什么原因，38周做产检的时候一切正常，定好下次产检时间39周的时候，可是38周+5天的早晨的时候没有任何预兆，肚子不痛也没有破水也没有见红，早上4点的时候觉得肚子有点硬，然后5：30到医院，6：15宝宝出来，宝宝生下来7.6斤,看到宝宝的人都在惋惜,宝宝发育很好,医生也不知道原因，只是说羊水不好，第一个孩子医生也有说羊水不好，我想知道难道说B超不可以检查出羊水的清晰度吗？我也不知道医院有没有责任，为什么说5天前检查宝宝还好好的，而且从怀孕开始建卡就一直没有停过检查，为什么会一点原因都检查不出来。
我不知道为什么这样惨痛的事情我要经历两次，2007年10月17日我失去了我的第一个孩子，是个女宝,当时因为说孩子脐带绕颈，所以当时医院认为是这个原因造成孩子缺氧，那时候是在老家的县城医院。
第二个孩子虽然很多人都劝我回家生，那样价格便宜点，可是有过第一次惨痛的经历我怎么也不想在有什么遗憾，一直以为上海的医院怎么也会比家里好，可是为什么还是一样的结果，我知道主要的责任还是在于我自己，为什么不早点去医院把孩子剖出来的，为什么自己不警觉一点，真的好恨自己啊。每天都生不如死，我该怎么办？
现在只能等着孩子病理报告，但是医生说可能检查出来孩子什么问题都没有。
虽然说现在还是月子期间，亲戚朋友都劝我，说不要哭，哭了以后眼睛不好，让我要吃东西，可是我怎么能吃的下，怎么能不哭，想到宝宝现在在冰冷的药水里面泡着，为什么要让我可怜的宝宝遭受这样的罪，他们说宝宝是去更好的地方去了，他们不会受罪，可是当一个人的时候那种痛不欲生的感觉让我生不如死，真的好想就这么跟着宝宝他们去了，在医院的时候当听到医生说宝宝没有的时候我大哭着为什么不是我，为什么不是我死，为什么要让我活着，看了一眼我可怜的宝宝，他是那么的可爱，他看着就像睡着了一样，宝贝，妈妈对不起你们，你们在远方一定要开开心心，你们在一起回到妈妈身边好吗？？
2010 8 31
一切都因为宝宝的离开而要改变了，不知道是自己无限的放大了自己的悲伤吗？谁可以告诉我，我要怎样才能解脱，老公生气离家走了，虽然说一切都是我的责任，可是他也有责任，整个孕期他也没有上班，可是从来就没有好好的关心一下我跟孩子，我知道他心里现在也很难过，可是我控制不住自己，我总是不自觉的把所有的责任都归给他，我这样错了吗？我也想不哭了，可是眼泪它不听我的，我也想放开，可是心揪着，我也想重新开始，我也曾无数次的跟自己说忘记过去，往前看，可那只是安慰身边的人，无数次在梦中惊醒，我该怎么办？
其实只要死了我就解脱了，但是这样我又怎么对得起父母，我不能有这么自私的想法，也许不该守着这段婚姻，或则离婚会是最好的解决办法。。
2010 9 17
宝宝，本来今天应该是你满月的日子，本来今天妈妈应该是世界上这么多幸福妈妈中的一人，本来今天我们家应该是热热闹闹的，还记得你出生前，爸妈很早就想好了满月我们要去哪家酒店给你庆祝，看着那些为你准备的东西，可是今天现在只剩下妈妈一个人孤零零的家。
宝宝，很多次妈妈都对自己说，不要在哭了，我要坚强点，很多次哭过之后都对自己说这是最后一次了，可是最后永远还有最后，你知道我有多想你们吗？为什么你们要离开我，你们给我十个月的快乐，留给我一辈子的痛苦.
宝宝，我求求你们了，要么你们来带我走吧，我真的不愿意在这样的活着，我很难受，真的很难受，每个晚上我都要哭到不能呼吸才能睡着，有时妈妈总是不由自主的摸着肚子，总感觉你还妈妈的肚子里，现在所发生的一切都是梦而于，妈妈也还是习惯侧左睡觉，因为那样宝宝你会舒服点，妈妈走路的时候还是小心翼翼的，因为怕碰到宝宝，妈妈总是不惊意间泪流满面，你们教我，我该怎么办？是我对不起你们，是妈妈的大意是我的无知，是我的愚蠢，是我害了你们，对不起，对不起...
不知道要怎么面对未来的日子，很多时候都跟自己说：明天我要振作起来，我要快乐起来，我不能在让家人担心，我不能那么自私，可是无论我心里是说一千遍还是一万遍，可还是依旧，还是会突然泪流满面，还是会痛哭流涕，现在生活的每一天对我来说都是煎熬，真的希望自己可以失忆，我太自私了，自私到竟然想忘记你们，可是宝宝你知道妈妈心里有多少痛苦吗？你知道这些痛苦已经超过了我的承受能力，你知道多少次我就想跟你们一起去了。
上天，为什么？今生我从无害人之心，你为什么给我这么大的惩罚，如果是上辈子我犯下的罪孽，那你就惩罚我一人，不管什么样的惩罚我都能受，为什么你要让我的家人跟我一起承担这样痛苦，你让我做一个不付责任的妈妈，一个不孝的女儿，一个不合格的老婆。。
爸妈，对不起，原谅女儿的不孝，原谅女儿让你们本该享受天伦之乐却要承受这样的苦痛，我知道你们心疼我，但是我做不到，我真的做不到不去伤心不去难过，不去伤害自己的身体，那是我的孩子，我怀胎十月，我经历了所有做母亲一切的痛苦跟欢乐，可是现在这样的结果，我该怎么办？
宝宝，对不起，原谅妈妈的无知，原谅妈妈让你们本来应该享受这个美好世界，却让你们那么痛苦的离开，但是宝宝，你们要相信，妈妈是爱你们的，如果可以，妈妈愿意用自己的生命换取你们在这个世界上，妈妈愿意的，宝宝，你们还记得妈妈的声音，还记得妈妈跟你讲的故事，唱的歌吗？还记得我们做的游戏吗？感谢你们给妈妈带来了十个月的开心，虽然要用一辈子的痛苦来偿还，宝贝，妈妈好难过，让妈妈去陪你们好吗？
老公，对不起，原谅我的无理取闹，原谅我让你本该开心等待做爸爸的时候，却要承受这样的痛苦，还把一切责任都推给你，老公，不是我想每天哭的，我有无数次告诉自己不要哭，可是我控制不住，我不想让你知道我不开心，可是看到你，我总忍不住想起我们为宝宝规划的未来，老公，每次看到你痛苦烦恼的脸，我也恨我自己，为什么明知道你压力已经这么大，还要这样，可是我真的没办法，我不知道我该怎么去忘记那些过去，我不知道怎么控制不去想宝宝，对不起，老公，也许我该放手，不该把你留在身边跟我承受痛苦。
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