老公背叛了我，我把所有的感情都押在他身上，他却背叛了我。。。

在他在外面出差时，喝酒时，我一次次的为他担心，怕他喝多了出事。每次打电话打不通时心里都特别着急，想着他怎么样了，在干嘛！

每天晚上打不通他手机，都睡不着，一直到确定他平安才安心睡觉，记不清多少次了，多少次为他失眠，掉眼泪。已经记不清了。。。

我爱他，是的，他就是我的全部，我的心思全部都在他身上，喜欢他抱我，喜欢给他买衣服，喜欢他陪着我。。。

在一起时，不能否认是对我好的，我任性 ，不讲理，他都包容我的坏脾气，虽然有时候会吵架，会疲惫，但是我从来没有想过离开他。。

我憧憬着宝宝的到来，期待着我们爱情的结晶，我怀孕反应那么大，那么辛苦，他因为工作没有在我身边，第一次产检，第一次胎动，他都没有陪我，看到医院里都有老公陪着，也会觉得委屈，会心酸，但是我都告诉自己，他工作忙，要理解。。。

前段时间网上炒的很火的新闻，文章在外面找小三，那时候还和他开玩笑说，你最好不要背叛我，不然我会怎样怎样，嘴里虽然这么说，心里从来没有想过，妈妈以前也提醒过我，我还斩钉截铁的说，他不会，他不是那种人，想想真是好笑，我不知道哪里来的自信。。

白天还很幸福的在一起，晚上因为宝宝动的厉害睡不着，就手贱的看他手机，看到了那些记录，开房的，聊天的记录，那些不堪入目的东西，无法用什么词来形容当时的心情，全身止不住的颤抖，我的世界，骤然崩塌，不敢相信。。。

一夜没睡，心碎的感觉，一遍遍的问他，为什么要这样对我？是我哪里不够好？我不知道该怎么办。心好乱，吃不下东西，头晕，摔倒了两次，我支撑不住自己的身体。。。

记不清哭了多少次，掉了多少眼泪，只是心痛，很心痛，那些画面无数次的在我脑海里，一遍一遍的播放，感觉自己要疯了，以前做好好多次梦，梦到他背叛我，好希望这次也是，甚至于我宁愿自己没有看到那些东西，没看到我就还可以以为自己很幸福。。

他的态度，认错，一次次的说爱的是我，那些只是交易，不想我离开，不想和我离婚。不会放弃宝宝。诚恳，有那么一瞬间，我心软的想原谅他了。可是脑子里突然就闪过那些画面，做不到，没办法不在意，只要想到，心里就像针扎似的疼。。

我希望自己从来没有认识过他，没有爱过，那样就不会这么难受，心里不会这么痛苦。我认识他以后，变的没有自我，没有自己的朋友圈，没有闺蜜，没有知己。。

现在，已经几天了，心里依然很难受，好多宝妈劝我，为了宝宝，原谅他吧！说实话，我也想就这样算了，我也试过，可是做起来真的好难,以后我没有办法再开心，不管什么时候，我都不会忘记他带给我的伤害。。

我有想过，只要我一个人退一步，成全他一直都在乎的形象，脸面，成全父母的安心，成全宝宝的幸福生活，只要我一个人承担那些，可是心里好不甘心，我还年轻，难道以后就这么过一辈子吗？

现在我依然迷茫，离婚？还是原谅？原谅以后怎么办？自己真的可以不再提这件事吗？如果一直提，两个人都痛苦，怎么样让自己再像以前一样相信他？

我原本就是个感性的人，喜欢写心情，写日记，喜欢钻牛角尖，他总说我是无病呻吟，我没有那么快忘记，我也不想就那么决绝的和他离婚，宝宝没有爸爸，或者没有妈妈，都会生活的不快乐，可是我自己怎么办？我自己的感受怎么办？

我好希望谁能给我指条路，给我一个方向，或者教我现在该怎么办。管管，能不能帮忙把帖子顶起来 ？让姐妹们帮忙讨论下，拜托了。。。