你们这就是没利用好青春期啊，我基本上就是在青春期叛逆的时候脱离了我妈的掌控，后来他们总算是学会尊重我的意见了
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我和我老公都属于沒让父母操过心，连青春期都特别乖，自己消化不良情绪的人。所以，我的叛逆期基本在孩子一、两岁最难带的时候才爆发出
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老人眼中我不是个称职的妈妈，皆因我让孩子试“错”。当我孩子做出了一个在大人眼中错误的决定，在我把后果说出来后仍坚持，而我让她试试看时，几位老人在旁边真的是着急上火，其实这只是个游戏而已，孩子执行了这个错误计划后心满意足的告诉我她的下个异想天开，而老人又开始新一轮的干着急
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个人觉得，不想让父母过多的干涉你，一方面要敢于反抗，一方面一定要靠自己努力获得稳定的经济来源，这样就算他们想干涉，你也有底气去反抗。
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我儿子很调皮的，甚至有时候可以说，很不听话。说一句不乖，不违和。
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不知道有没有人和我一样，常常想着，为什么我才二十多岁，就感觉已经活的很腻味和厌倦了，也想问问父母当初为什么把我生下来。可是过后再考虑这个问题就觉得好笑，他们并不能询问我的意见啊。
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我一直都很乖，不打架，不谈情，不晚回家。 我一直都很乖，乖乖学习，乖乖看书。 别人对我的第一印象，便是文静，淡漠。 乖了那么多年的我，忽然觉得有些悲哀。 青春这样有活力的时候，我却沉稳的可怕。 学校的孩子的共同话题，我从来都插不进去嘴。 别人激情四射的舞动青春，我淡淡的站在台下看。 妈妈说，青春应该是8,9点钟的太阳，你却是晚上7,8点钟的月亮。 我对自己说，我要做一个活泼可爱外向的女孩。可惜在精致的伪装也抵不过时间的流水冲洗。不知从什么时候起，我已经褪去了那活泼天真的外壳，露出淡漠的本质。伪装太累，还是这样好了。 我融入不了他们的群体，他们讨论的明星我一点也不感兴趣，对于爱情我也迷茫。 记得在微博上转过一句话：如果说出的每一句话，都思前想后；如果走的每一步，都小心翼翼；如果做出的每一个选择，都怕将来的自己后悔....那么，要青春做什么。 呵呵，这样说来青春对我真没什么用。 我想，我的青春便是一列火车，规规矩矩的压过固定的轨道，而后到达终点站，窗外的风景，再美，与我无关。 …… 这是我很乖很乖时写的，现在看一遍仍能感觉到当时的各种负面情绪
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作为孩子，我真的觉得说的很好，我父母坚信不管他们对不对，我都一定要听着并且不能反驳，这是他们眼中的孝。有时候我就想，如果没有遇上我钟爱的事物，我会不会后悔来到这个世上，当初没有选择，比起未来要承担的家庭上的痛苦，我的其他的体验让我觉得不值得活一遭。
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最好的方式就是对孩子说“嗨，你来啦，一起走一段人生吧”
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认认真真的养一个孩子，等于自己又重新活了一遍。
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"我把我的需要表达出来了"这句是核心吧。我们太多考虑自己能不能被他人接受、让他人感到舒服，却一直压抑自己扭曲自己的需求，这很痛苦。
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一直以为，几乎每一个人，都在承受难以承受，但又不必要的痛苦。比如孩子的为家族争光，比如父母的为孩子找到更好的路、一切为了孩子，即使不承担这些重任，也能长成很棒的人，还不用活得这么累！
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