孩子长大了，褪去了婴儿时的稚嫩。变成了一个活泼好动的小朋友。

以前一个人在家的时候，害怕了只有躲在被窝里不敢出来。现在每当晚上只有我和你的时候，我强大多了，因为有你在我面前活蹦乱跳，我不再害怕，你打败了所有黑夜的魔鬼。

女儿是妈妈的小天使。是来保护妈妈的。

你天真的话语时常逗的我直乐。“妈妈，走，我保护你”“妈妈在，我不怕的”

你正在渡过你的第一个叛逆期，任性叛逆，有时候爱发脾气。不过你也有很多好的特点，比如比较接受大人的劝解，不会没完没了的哭，受到打击了特坚强。

你长大了，好快啊，一眨眼真的长大了。

 楼主是个好有爱心的妈妈，我从来没有像这样从第一页看到最后一页，祝福你和你的宝宝！

 抱抱楼主！我的宝宝也是复杂性先心病！26周做的引产！痛苦中！

 抱抱！我的宝宝是在23+4周发现复杂性先心病！2012年5月18日刚做完引产！痛苦中！

 楼主 你再怀的时候。有没有做一系列的检查啊。我家大宝很健康，二胎是心脏横纹肌瘤在24周的时候做了引产。现在我比较惧怕，都不敢要了。但每天又不停的想要。好矛盾！

 楼主，有QQ吗？咨询一下问题。446863397

欢欢妈，你好。我是写宝宝日志的那个。去年3月我失去我的宝宝。8月再次好孕。今年5月初剖了一个女儿。

 楼主，从第一页看到最后一页我的心很痛，但你的坚强是值得我学习的！去年因为我的粗心大意和老公的有点不负责任，我的宝宝在不到两个月的时候就离开了我，当时我的心里很难受，老公也不在身边无助的我在看到孩子掉出来的那一瞬间我崩溃了。虽然到现在已经过去五个多月了，但是我心里真的很后悔！现在看到欢欢那纯真的笑脸还有欢欢妈你的乐观，我也要振作起来迎接宝宝的到来！希望宝宝也能重新回到我的怀抱！

 　　从3月21号到今天，22天过去了，我好像过了漫长的半个世纪。我亲爱的孩子：你在天堂还好吗？你乖吗？妈妈好想你。。。。你能感受到妈妈对你的爱和不舍吗？请原谅妈妈，直到今天，我才有勇气记录失去你的日子，，写下这一辈子忘不掉的痛。
　　2011年的8月27日，知道自己怀孕了，就紧张的过着每一天，做这各项的产检。第一次听到胎心，感到胎动，都有说不出的喜悦。在24周的时候见过宝宝当然是在B超单子上，小脸，小手。我们很幸福。可是3维排畸的时候宝宝左心室有回声光团，很多宝妈都说有，有的人还有好几个，到30周复查。前期的担心在28周检查的时候慢慢减小，因为有人给医生说复查3个光点都没了，医生给她说那就没事了，我说也复查B超，可医生说2周后，我还给老公说了，他说那就不用担心了，我们在做检查就是。
可2月27号到30+6周复查的结果还是吓坏了我们，不但没消失反而长大了，当时就急坏了我们，医生建议做心脏B超。我很恐慌除了哭什么也不能做。老公不停的安慰我...........
2月28号，宝宝31周。这一天我的痛苦开始蔓延......早早就去了西京医院做心脏B超的人可真多，全天都是等待和位置不正我做了四次B超，分别由不同的三位医生给做。最后还是等的那个教授。痛苦、无助的趟在那里，我看到的都是失望的表情，一直祈祷宝宝不会有事，不能有事。可趟在那里眼泪不停的滑落，我有太多的问题要问。。。。医生很好，在不停的帮我分析、安慰我。第二天才给的结果，可是结果却很残酷：胎儿心脏肿瘤，由于在室间隔手术后不理想，建议引产。我们问医生怎么导致这样的，她们也无法解释。我们争取了2周后复查，希望在这10几天吗？也许我们都知道结果，可和老公说都这么久了不在乎这10几天。这等待的日子里在网上查了不少资料都有无法预知的可能，我们也做好了最坏的打算。这个打击太大了，可我当时能做的只是茫然。从幸福到痛苦只需要1秒钟，我真的没有办法接受。。。我看着穿梭在各个诊室的孕妇，看着她们幸福的微笑、挺着的肚子，我撕心裂肺的痛哭起来。不知道自己是怎样回到家的。当天晚上失眠了，泪水不断，为什么会是我？我们是多么渴望这份幸福啊。。。抚摸着宝宝，感受着她的胎动，每动一下我的心就疼一下。老公也来抚摸宝宝，说臭家伙怎么这么折磨我们，我的眼泪却不停的流。
　　3月1号，我和老公决定在去另一家医院看看。虽然我心里知道是没希望的，可是我不甘心，我不愿接受事实。。。可答案却依旧残酷。我问用在做个B超看看吗？医生说不用：才做的B超。宝宝这种情况还是不要的好，即使宝宝来到了这个世上会很可怜、也会很受罪，不知道能活到多久。你还年轻养好身体要个健康的宝宝。这真的就是最终结果吗？我真的要失去陪伴我7个多月的宝贝吗？老天啊，你为何要如此的惩罚我？？又是像个木偶一般的回到家。我知道，老公何尝不是和我一样的伤心...他强忍着痛苦，还要不停的安慰我。老公，对不起，让你受委屈了。晚上在想我亲爱的孩子，你是怎么了？我到底那点没做好才导致这样的。你也很难过吧？对不起孩子，我想为你承担一切，只要宝宝没事，有奇迹出现吗？我一直祈祷，
   熬到了复查的日子15号，可是结果没有什么改变，给医生说了好多。才让老公进B超室亲眼看到宝宝的心脏，听着教授仔细的给他讲着那些回声的位置大小，我绝望了.走出医院看到老公情绪低落，我很伤心，我想如果能用我的生命去给他换回孩子的健康我愿意老天啊我可怜的孩子.爸爸妈妈真没办法，我们不能够给你带到这个世界让你受罪啊。。。。。再一次撕心裂肺的痛哭起来。
　　3月16号，住院的第一天,各项常规检查，17号吃了下午吃的药说是引起宫缩，后面才会打针。19号下午3点我被带到了手术室打针，医生找准位置拿根很长很细的针筒朝我肚子上扎去。真的很痛很痛，可更多的是心痛。。。。我知道，这一针下去宝宝慢慢的就会没有生命。此刻，无限的悲伤充斥着我的神经。心里默默地说到：宝宝，对不起！药物24-48小时左右才会有反应，我呆呆地躺在病床上慢慢的等待。看到同病房里幸福的新妈妈和可爱的宝宝，泪不停的落下，我不敢再看他们。当天晚上，宝宝胎动很强烈。我最后一次在心里和她说话：宝贝，你是不是已经感觉到要离开了？你是不是很害怕、很恐慌？你知道吗？你每动一下妈妈就心痛一下。。。妈妈对不起你，没有办法带你来到这个世界上。我亲爱的孩子，你要离开妈妈了，你将会是折翼的天使，去了你想要去的地方在那里一定会健康过的快乐.....
　　3月20号，上午宝宝会偶尔无助的动一下，中午吃完饭我能感觉到宝宝一阵强烈的动，宝宝也很痛吧？宝宝是在像告别吗？？之后我再也感觉不到她了。。。下午6点开始感觉到肚子有隐隐的痛，慢慢的越来越强烈，晚上10疼的要命，10分钟一次，检查宫口开1。在病床上躺着，痛的浑身出汗。全身都疼老公不停的给我揉着身体，到了凌晨医生给我检查说才开了2指多，早呢？我一秒一秒数着时间，熬到早21号早上8点多我去了待产室，就让躺在床上没人管，躺在那里承受着阵痛，5分钟后感觉到一阵暖流，羊水破了。护士就给床上铺了纸就走了，我就那样等待着。又过了一会，我感觉自己不对叫来护士看了一下叫我别用劲，上了手术台，我也在被疼痛折磨着。不一会听到孩子的哭声，她将要离开我的身体。。。。真的好疼啊，医生要求要不断哈气会减少痛苦，为了不让阴道破咧，承受着痛，一次有一次尽量的配合医生。我看不到墙上的表，所以不知道宝宝几点几分，从我的身体里出来的，被医生装进了袋子拿去称重，医生说是女孩6斤多好胖啊！之前还和老公说好了不去看宝宝，我是怕看到了我更心疼。没有看到就没有念想。可当医生从我床前过去时我还是忍不住忘了过去。。。。隔着袋子我没看太清，看到了宝宝小小的身体，黑黑的头发。当时我好想让医生给我看看宝宝的脸，可是我没有勇气。血一股股的向外流，下面有点撕裂要缝针，一针、两针.....两位医生交换的缝着，我问她们有几针啊，说是这个不用拆线，要拆线的就两三针就好了要不用那个，我在也不敢问静静的忍着。眼泪不自觉地流，我在想宝宝在走之前，一定也无比痛苦吧。在手术室需要在待产观察1个多小时，我也知道老公肯定在焦急的等待着。我在那里像死人一样静静地趟着，感觉像做梦一样，我的幸福就这样没有了。11点多我终于被推出了产房，我看到他们在心疼的注视着我，我努力使自己没有哭。我告诉老公是女孩，他沉默了
　　3月22号、23号，打针、吃药。我的样子肯定很糟糕，老公、在床前陪着我，我们都不敢提起昨天。。。他们找话题给我聊，我告诉自己为了爱我的人，一定要坚强。我也努力地在说笑，我不敢沉默，更不敢一个人独处。
　　3月23号，出院了。现在，我已经没有了幸福，已经不是准妈妈了。
　　一个人的世界，我能走出来吗？ 没有孩子的月子，我感到异常的伤心和寂寞。想着给宝宝准备的小东西，我泪如雨下....我试图使自己不去想，想让自己重新开始快乐生活。可是周围的一点一滴都在提示着宝宝曾经的存在，7个多月妈妈和宝宝相处的点滴瞬间怎能就此消失。每到夜晚我都会情不自禁的想宝宝，想的心好痛啊，亲爱的孩子，你好吗？一天一天的过着，我也害怕以后碰到熟人，怕他们异样的眼光，怕他们问起我的情况和那同情的眼神。在老公的面前，我努力使自己很坚强，可当我一个人的时候，感觉自己就是个躯壳...在家中，空虚的我只会不断地回忆着过去，沉浸在我的悲伤中无法走出。我知道，我不能这样，我要好好养身体，调整好心态，打起精神尽快出去工作。生活要继续，要感谢老公所做的一切，为了这份幸福，我一定会努力！我亲爱的宝贝，在天堂的你过的好吗？你冷吗？孤单吗？你要乖，要记得回家的路。等爸爸妈妈准备好了，你要健康的回来......

楼主,先抱抱,当安慰我吧.

 3个月前,我是哭着看你的帖子,因为当时我的宝宝已经29周,也查出来先心,左心房发育不良,主动脉缩窄.而且医生直接说,就算你们生下来,治愈的可能性也很渺茫.

这对于我们来说,无异于晴天霹雳,我天天如行尸走肉般不停的在网上找办法,可是什么办法也没有,看到你的帖子,知道这也是我即将面对的.所以,我可爱的龙宝宝,在龙年还没来之前,就这么走了.爸爸妈妈外公外婆过了人生最难过的一个春节.

我的诺诺,原谅妈妈没有给你机会.妈妈没有勇气面对你生出来死在我的怀里.原谅妈妈.

现在3个月过去了,每当我想起诺诺生下来的样子,仍旧忍不住泪流满面,他是那么小啊,没有了爸爸妈妈在身边,他能照顾好自己吗?楼主,你知道吗?我现在真的对再怀孕好怕,我已经没有了勇气了,我现在天天在家,也不愿意去上班.同事们和我一起怀孕的都快生了,看到她们我觉得自己好没用.自己和老公平时身体也挺好的,也不知道什么原因,是上班辐射?没吃对东西?偶尔斗嘴生气影响了我的诺诺?我有时候真的很恨自己.

楼主,看到现在你的宝宝好可爱,真好.我现在就希望身体能好好的,然后调整好心态准备迎接我的诺诺回来.虽然现在心情还不是很好,但是看到你,我觉得什么事情都要满怀希望.

要是对备孕有什么问题,可不可以请教你呢?