JUN老公：
这是我们结婚的第四个年头了，我们自认识起也有七年了吧，认识你的时候我刚结束上段恋情。你了解我的全部，你知道那个人伤了我多深，我们彼此都是那么熟悉，可是你接纳了我，你告诉我只要是真心相爱其他的都不在乎，你告诉我以后不会再让我流泪。其实我知道你一个农村出来的孩子，怎么能不在乎女朋友的曾经，可是你从来没问过我什么。我知道你做出这个决定需要多么大的勇气，需要承受多么大的压力。还记得我们谈恋爱那会我老是欺负你,我任性，不懂退步，因为我知道无论谁的错你一定会哄我。就是抓住这一点，我总是弄出这样那样的问题，现在想想我真是有什么资格拿着你对我的爱可以这样无理取闹，我真的好后悔，对不起老公。
结婚后我一直不想要孩子，你顺从着，直到一年半的时候我们才备孕，尽管我不情愿，我那么的自私，我怕有了孩子你就不再爱我。好几个月我们一直要不上，我们开始着急，可是我们一直努力着。半年后2008年10月份我终于怀孕了，从医院出来的那刻我骄傲的对你说你要当爸爸了，你对我说你要当妈妈了，直到现在我还记得你脸上幸福的笑容。从那时起我开始记怀孕日记，我想记录下宝宝点点滴滴的变化，直到他成年的时候送给他当成年礼，想法是多么的美好啊，可现实却如此的残酷。两个半月的时候早上起来上厕所，突然看见有些褐色的东西，那时工作很忙，我以为怀孕都这样，或许是白带之类的东西，我谁也没告诉。11周的时候又出现了，我觉得可能有问题这才去了医院，B超显示胚胎停育，宝宝已经没有心跳了，我疑惑的看着屏幕，大夫给我指着屏幕告诉我这是宝宝的头，红色的是胎盘，宝宝可能是这几天才胎停的，那一刻我崩溃了，我努力的想看清，可是屏幕模糊了。我哭着跑出来，和老公抱头痛哭，完全不在意别人的目光，你知道吗，我们期望了好久，才盼到宝宝的到来，他就是我们的全部。老公我知道你当时一定难过死了，你那么喜欢孩子，看到别人家的孩子都会上去逗逗，何况自己的孩子。我被安排入院了，大夫说月份大了，怕在门诊不安全，要住院观察。后来发生了什么，我想每个经历过的姐妹都知道，是我从来没体会过的痛。经过了一个月，我们慢慢调整过来了，我们就当那是个巧合，是我们的无知造成的。
半年后我们又意外的怀孕了，真是又惊又喜，以为一定是上天看我们太可怜了把宝宝有送回来了。有了上次的教训我开始好好的在家保胎，天天都用打黄体酮，屁股打的都是洞，开始我想我受点罪有什么，只要宝宝健康，我愿意。50天找个了熟人一个老专家做B超，我一点都没担心，满满的幸福，老太太看了好长时间，最好小心翼翼的说好像只有一个胎囊，我当时就以为一定是仪器出了问题，或许是仪器太老了看不清楚，他说要不就等一个星期再看看。这七天犹如七年，如此煎熬，七天后我换了家医院，尽管很担心可还是抱着一线希望，可是唯一不变的是结果。我们觉得老天好不公平，如果我们做错了什么，惩罚我们就是干嘛要惩罚我们的孩子，我觉得整个世界都没有好人，那个时候看见怀孕的就讨厌，挺着肚子就有什么了不起吗，当时心里真的特别畸形，看见怀孕的抱孩子的就莫名的烦。
后来大夫告诉我们去生殖中心做个检查吧，从来不知道检查费用会如此的高，难怪都说有什么不能有病，去了之后才知道原来有这么多的人都被孩子的问题困扰着。我们什么都不懂大夫说检查什么就检查什么呗，染色体，内分泌，胰岛素，免疫，精液，所有的检查都显示正常，当时有着一种叫免疫治疗，因为我们的各项指标都没问题，最后大夫归结到是免疫问题，我估计是想赚钱的，大夫说要做免疫治疗，当时大夫把免疫治疗说的特别神奇，而且我也觉得挺对症，那就做吧。同时也找了当地挺有名的中医大夫吃着中药。扎着针，吃着中药，我想把准备工作都做齐了，一点漏洞都不要有。两个月后信心满满的开始备孕，第二个月就有了宝，我很庆幸，但是这次我谁都没有告诉，连B超都是自己去的，我好怕身边的人受伤害，我想自己承受一切，其实我远远没有想象的强大。50天的时候B超显示有胎心，但是宫腔有淤血，大夫说要卧床休息，我以为只有有胎心就好了，还在继续免疫治疗，吃中药，打绒促，我以为治疗总比不治疗要强的。60多天的样子，又开始有褐色分泌物，我知道一切又结束了，我所做的一切都为零了。大夫建议我去省立医院做个绒面检查，于是我在那里流产，签手术同意书的时候，我以为我会死掉，我用的半麻，我感觉没起作用手术中我叫的好惨，大夫肯定觉得我好奇怪，我是想忍住不叫的，可是没忍住。手术完我起不来，整个人虚脱了，大夫不会帮你，也没有叫家人帮我，当时我觉得人很冷漠，像我的心一样，我努力挣扎起来，我想哭，可是没有眼泪。半个月后接到医院电话，大夫说绒面有问题，还挺严重，我以为我们可能不能再有孩子了，去济南的路上，天灰蒙蒙的，下着小雨，一路上我们没有说话，因为我们彼此清楚，我更清楚。这次我一直在想，我是不是该和你分开，我是不是连累了你，我像个罪人，我究竟该不该继续，我不能那么自私，我不能耽误你的幸福，尽管你是我的全部，离开了你就意味鱼儿离开了水。大夫说这个检查只能说明这一个胎儿有染色体问题，并不代表全部，我们还是有希望的，我真的很感谢当时的那个大夫，这是我觉得唯一一件庆幸的事情。
尽管受了那么多打击，可是生活依然继续，我把我们俩形容是两只猫，小心翼翼的活着，互相舔着彼此的伤口，把我们俩封锁在自己的世界了，生怕外面的狂风暴雨弄痛了自己的伤口，我们活的很卑微。这次怀孕也是意外的，宝宝还在我的肚子里，尽管我问了N个大夫，他们都说没希望了，我还是想等等，宝宝到底一次次是谁伤了你的心，为什么连给我们一个呵护你的机会都没有，你知道你的爸爸是多么的爱你吗，多么期盼你的到来吗？这次似乎是预料之内的事情，我就知道所有不幸是事情，或多或少都会与我有关，奇迹从来没有眷顾过我。老公，我不想劝你什么，或许我不知道该说些什么，我知道一切都没有意义。老公我想离开你，想让你开始新的生活，我不想看见你不开心，不想让你挺不直腰，我更不想带着内疚过一辈子。你那么大男人，那么爱面子，你该怎么面对家人和朋友啊。老公如果你有一天离开了我，我不会怨你的，我亦不会难过，我会笑着离开。经历了那么多，很多事情是我们改变不了的，我们只有接受，我很感谢老天让我遇见你，爱上你，和你生活的这些年，是我最幸福的，我会永远的记住这样一个男人，无论以后怎样你都要幸福，记得一定要幸福！我还想告诉自己，宝贝要坚强，经历了这么多你都挺过来了，还有什么好怕的......
一封你永远看不到的信
JING老婆
2011.07.14
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