昨晚，肚子又疼了一个晚上，我在捂着肚子在床上翻来翻去，眼泪跟冷汗把枕头都打湿了，我不知道这一切什么时候才是个尽头，也不知道什么才是尽头。

    宝宝在肚子里已经有4个月了，自从有了宝宝后，我不知流了多少眼泪，我知道这对宝宝不好，做妈妈有谁不希望自己的宝宝健健康康，可是真的没有任何办法。

   我跟老公是今年结的婚，结婚不久我就有了，我一直对怀孕这个问题很谨慎，因为妈妈姐姐在我开始来例假起就教育我，女孩子最重要的就是要保护自己，保护自己的子宫，在没有结婚想好要小孩之前千万不能怀孕，不能打胎。所以在跟老公之前也谈过几年恋爱，但是一直都把自己保护得很好，从来没有怀孕过，对此，我是很自豪的，因为我觉得我能无愧地对自己的宝宝说，妈妈给你的是最好的温床，你要好好的长大。

   我们结婚前，我的PP带着我俩去做婚前检查，当时她就问过我们都是怎样避孕的，我说是吃药，PP当即表示了反对，说对我身体不好，以后想要小孩，也会有影响。当时我也不想再继续吃药了，于是我跟老公商量过这个问题，我说如果不吃药（老公也不喜欢戴套），那要是有了怎么办？我觉得我们都还年轻（我25.他28），而且现在各自的事业都还没有稳定到可以轻松的养个宝宝，现在要是不是太早了点。老公当时就说，顺其自然，有了就要别。当时我就感觉到老公并没有认真的去考虑这个问题，只是抱着走一步是一步的态度，事后我又多次询问了老公的想法，他还是那是话“顺其自然”并且还说是我想得太多了。

 我这个人有的时候的确是习惯把事情想得比较远比较全面才去行动的，我觉得这样才能避免日后会后悔。可老公屡次用“顺其自然”打断我们的谈话，我也只能想或者是自己真的太多屡了。可是后来事实证明，我当初要是坚持，就不会有现在这样糟的局面了。

    于是在我停药三四个月后，一切如意料中却还是有点意外的，我怀孕了。

    我还记得那天我拿着两道杠的小试纸到老公面前跟他说的情景，他当时在上网打着升级，我说老公我好象有了，他头也没回，说哦，我说你要当爸了，高兴不？他还是没回头说高兴啊，接下来就一拍桌子说靠！这牌也太臭了吧！.......我不知是哭还是笑，直接回房间倒在床上。

   第二天我的PP就领着我到医院去找熟人做B超检查是不是真的有了，那时已经40天了，做B超能看得出来了。当时一照出来有孕囊时，医生就职业性的问我，要不要，不要的话现在能打掉。我没做声，出来把医生的话跟PP说了，PP是个很精明也很能干的人，回去的路上，她跟我说了她身边很多人的事例，大都是什么打了一次后就再也生不出来，或者就是夫妻两人该要宝宝的时候不要，打掉了，说要等什么什么时候再要，结果后来又出了什么什么事，再也没有孩子了之类的事例，还拿自己现身说法，说年轻的时候要对身材恢复好。的确，我的PP今年才50多，当时也是我这个年纪生的老公，可是现在身材很好，而且看上去也很年轻，肚子上也没一点妊辰纹，老实说我一直都很敬佩她。总之她没有一句话是明确的说叫我把这小孩留住或者是打掉，但是要我把宝宝留下的意思很明显。

   说实在的，我对这个宝宝的到来虽然已经稍微做了点心理准备，但是这个准备很显然还是不够的。我觉得要考虑的问题很多，首先是我的收入，我是个小个体，没有宝宝之前，我都是自己弄自己的小门面，每月个收入虽然不多，但也能让自己活得自由自在，不用靠老公养。可是一旦有了宝宝，情况就大不同了，我的公公婆婆现在都还没有退休，他们是没有时间帮我带宝宝的，我的妈妈年纪大了，也帮不上忙，也就是说我得靠自己带。其实我一直都提倡自己带宝宝的，这样宝宝的教育会跟得上，隔代教育我怕会溺爱宝宝，对宝宝成长不好。可是如果我自己带宝宝了，那门面就顾不上了，对于我们这样的个体来说，生意没了也就意味着收入没了。没了收入，我不知道接下去还要带着宝宝的日子要怎么过。

    老公是靠不住的，他的收入虽然说不少，可是都不够他自己用，本来结婚前我们说好了他每月上缴三分之一当是家用，结果结婚几个月以来他就只给过一次，其他的月份能拖就拖，能欠就欠。有回我逼得急了，他还说我贪钱，跟我大吵了一架，真的很不懂事。他爸妈都知道他这个儿子用钱很没计划，也很大手大脚，所以当时决定让我来管着钱，我把他这个情况给他爸妈反映过几次，可他们也拿他没有办法。只安慰我说，让我好好安胎，不要为钱的事担心，他们做我的坚强后盾。

   我的公婆是很明事理的人，说了这样的话，我妈妈也跟我说让我不要太操心这个事了。可是我心里总不太塌实，不是说不相信他们不给钱来让我生这个宝宝，只是，我自己一分钱没有，总不可能让我想吃个水果也伸手问他们要，以后给宝宝买个尿布奶粉的，也伸手问他们要吧。这个问题我始终觉得不是太妥，可是却也暂时想不出什么更好的解决方法。

  如果说有了宝宝后行动不便，朋友圈子变小，工作收入跟之前有了很大差别这些困饶我的都是小问题的话，那么最大困饶我的问题，就是老公贪玩。

   结婚前老公就是个很活跃的人，按他自己的话讲，搞体育的人，不活跃点不行。他的朋友圈子很广，只要他想，几乎每天晚上都可以出去活动，其实那些活动无非是唱歌喝酒打牌，没有结婚前，我也经常过这样的生活。我没怀宝宝前，基本上他去的活动都会带上我，除非我们吵架中或是我觉得太闷不愿意去。结婚后，因为有了宝宝，他说那些场所乌烟瘴气的，去多了不好，而且要喝酒的我也不能喝，所以都不带我去了。开始的时候我也没觉得怎样，可是我发现他一个人玩惯了之后，并没有因为我怀孕而在家多陪陪我，反而是比我没怀孕前去得更频繁了。

    我跟他说，他就说是陪领导，说是为了工作。我很不喜欢他的这种态度，丝毫没有想要解决问题的意思。我知道他有的时候不是陪领导的，他也偏说成是陪领导，我不想去跟他争这些，只说，你领导都知道你结了婚的，现在也知道你老婆有身孕了的（我跟他们一起出去吃过好几次饭，他们都知道的），我没说不让你陪，可是你能不能玩得合适一点，早一点回家，不需要每次都陪到三四点吧？稍微走得早一点，他们也不会不理解吧？他找不到可以反驳我的话，就说自己是身不由己，说我不理解他。

   为了这个事情，我们吵架的次数越来越多，每次中午我回PP那吃饭（我们不跟公公婆婆住，但是我们离得很近，怀孕后，公公婆婆怕我营养不够，常叫我回去吃午饭），面色都很不好，婆婆大概也看出了些，时不时也说老公，可是没什么用，情况仍是越来越糟。

   那天晚上我估摸着他应该是下班的时间了，发短信问他能不能给我带点东西回来，他回我说一会他同事要过生日，说了去唱K，我于是回他说，我在家挺闷的，我也去吧。他立马打了电话来说那里乌烟瘴气的，让我别去了，还说如果实在闷，就让我去婆婆家睡。他知道我一个人在家怕（我们是楼中楼，我一个人在家很不习惯，都睡不着），所以每次要出差或者是玩到不回家了，他就把我丢到他妈妈家住。所以他一说让我去婆婆家住，我就知道他肯定要玩很晚了。我说没关系，我就去你们那坐一会，一会我自己打车回去，不用你操心的。接下来他就不停打电话过来跟我说，一下是换地方，一下是晚一点他们才过去，总之就是让我别过去。我恼了，我说你是不是有鬼啊，不能让我去是吧，反正我现在已经出门了，就在市里面等着，我不管你们去哪几点到，总之今晚我是一定要过去的！最后，他回到家给我短信说，他困了今晚不去那同事生日了，问我在哪，让我回家。我心里那个气啊，人都说老婆怀孕了，老公就不安分，看来这话一点都没错！回到家我蹬蹬蹬的上楼看他在卧室里看电视，我劈头就问，你有鬼是吧，今晚要带女人去的，被我捉到了是吧！他跟我狡辩了几下之后告诉我，他们今晚本来说是要在包厢里叫小姐的，谁知道我要突然杀过去，于是他只能不去了，说了还翻手机出来给我看他那些朋友催他过去的短信。我心里真是又气又无奈。这气我也不知道该找谁出去。像他说的，大家都是朋友都是男人，人都去了，你不去，不行啊。我理解他说的情况，可是我不能接受！！尤其是我还怀着他的孩子！

  不过这事我没继续拿来吵，只是心里一直憋了口气在，没几天，又因为其他的事爆发了。爆发的那天晚上，他索性连家都不回了。我知道他的，那天他没玩成，憋不了多久的，所以在我们爆发的那天他就乘机有理由出去喝酒了。其实没理由他也还是会出去的。我气不过他在我怀孕的时候这样不负责任，我发短信给他说，如果今天还是不回家，那我第二天就去把宝宝打了，然后离婚。

   我不是想拿打孩子离婚这样的事来威胁他，我们俩为了他夜不归宿的问题吵了不是一次两次了。结婚之前你怎么玩我不管，可是你既然跟我结了婚，总要点责任心啊，何况现在我还有了孩子。以后怀孕到了后期，半夜要翻身肚痛要生了什么的，醒来身边却空荡荡的，我要怎么办？

我是个睡眠质量一向很好的人，一躺下两三分钟就能睡着，而且不轻易会醒，我哥哥都说把我丢出去卖了我可能都不知道。可是他不回家的日子，我几乎每半个小时就醒一次，醒来后就很久都睡不着。打电话问他在哪，不说不接，就是关机，不然就是敷衍的说马上回了马上回了，结果也还是到了几乎天亮才回。于是我总要让自己哭到累了，才睡得着，不然只能睁着眼难受到天亮。我常在想，这样的痛苦有时让我都要窒息了，肚子里小小的宝宝怎么受得了。我觉得很对不起宝宝，一想到这我就很想哭。

   我曾问过老公，是不是在外边有女人了，如果是的话，就给个准话，早点分开让我早点解脱，像现在这样拖着，我真的很痛苦。他说没有，他承认自己是贪玩了点，可是没有办法，就是改不了。

    这样的情况一直持续着...我不知道什么时候是个头。

   上个月我把衣服打包了跑了出来，老实说，我没有地方可去，我跟老公都是一个城市的，可是我不能回家，回了家，我妈妈只会说我，只会叫我忍，他们说我现在有身孕了，凡事就要多忍忍。我不明白为什么受伤害的是我，却要让我忍。我把手机关了，一个人在街上走。这个城市是我的家乡，可是我却连个容身的地方都没有。坐在路边我哭得一塌糊涂。我在旅店住了两天，门面也不去了，我不知道会不会有人找我。而事实证明，再到门面的时候，只有我的家人在担心着急我。我的妈妈急得眼泪都要掉了，让我回家去住。老公家却在怪我不懂事，因为我跟他吵架跑出来后两天他工作上有点忙，于是他拿这个来说事，说我不体谅他工作，他这么忙了我还给他添乱。于是他爸妈站在他那一边。

这也让我知道，再明事理对你再好的公公婆婆，真的出了什么事，，他们始终是同一阵线，他们才是一家人，你始终不是他们家的人的。

在家静静的想了两天，我给他爸妈写了封信，我说工作谁都要工作的，可是为什么他一定要选夜不归宿这样一个最伤害爱人的方式来工作呢？我也是有事业的，可是当我知道有了宝宝后，我不是还是放弃了自己的事业选择孕育宝宝，选择让家庭稳定，一个家不是都要靠两个人来一起努力么，为什么现在只有我一个人在做牺牲呢？我婆婆曾跟我说，男人都是这样的，让我想开点。我说我真的很希望婆婆能站在一个女人，而不是一个长辈的角度上帮我考虑下，有哪个女人可以忍受经常半夜醒来老公却不在身边，在外花天酒地的痛苦？老公希望我理解他，我也希望他们能理解我。如果不行，那就早一点把宝宝打掉，早点分开吧。

公公婆婆收到信后，打电话了我们俩回家吃饭，让我们好好谈一谈，说有什么问题是解决不了的，为什么一定要弄到离婚呢？是的，闹了这个份上，我要的其实就是老公的一 句话。就算是他不能保证他以后不会这样，但至少跟我说“我知道这样做你很难过，是我做得不好”我心里都会舒服点。可是没有，我们都已经要离婚了，他都还是没觉得自己有做错什么。我让他在玩跟我之间做选择，他既然说让我不要逼他......

到了这个时候，我真的不知道，我在他心里到底占个什么位置，玩对一个人来说，就这么重要么？我们的感情，我们的孩子，在他心里，都抵不上去玩的欲念么？我的心真的凉了.....

那次吃饭我们没有谈好，我想，我们或许永远也谈不好，他没有办法做到不回家，而我，也没办法做到忍受他这一切，我们永远也达不到对方的要求。最后，我哭着告诉我婆婆我们的决定，我们决定两天后去民政局办离婚。他妈妈也哭了。

我精疲力尽了，我想不明白为什么他宁可让身边爱他的人都难过，也不愿意收敛自己的劣根性，为什么？！！我也不想再去想了。我很累，真的很累了。

关于宝宝的问题，我一直都很矛盾，真的很矛盾。身边让我打掉的有，让我生下来的有，让我生下来丢给他养的也有。我不知道该怎么决定。

把它生下来，生下来后它不是没有爸爸，就是没有妈妈，太可怜了。打掉它，我真的狠不下这个心，也很害怕。我看过一本胎教书，说宝宝很小的时候就能感知到它爸爸妈妈对他的感情了，当爸爸妈妈说打掉他不要他的时候，他在里面会出现四肢抽搐，浑身痉挛，并且面露痛苦的表情，当时看着书我就哭了。我知道这是真的，每次我跟他或者跟朋友说到打掉他的时候，身体都会莫名其妙的发热，并且咽喉舯痛，很难受很上火的感觉。我知道是它在里面难过，它知道他的爸爸妈妈不要它，它在里面难过....哎，我可怜的宝宝，妈妈对不起你（哭）

而且，我很怕打掉它后，自己真的再也生不出来了，我知道这种想法很无稽，可是不知为什么我一直有这样的预感，我打掉它后就真的再也生不出了。我说不上来那些感觉，总之我就是没有办法去医院打掉它，一想到这，我连步子都迈不动。

怎么办，我到底要怎么办...我不知道，我真的不知道......

这时发生了件事，我的婆婆查出来肝上长了东西，而且祸不单行，在从医院拿药回来的时候，又被人抢了项链，脖子上手上被划伤了，受了惊吓，差点摔下楼梯。接到电话，我就跑去看她，婆婆看着我泪流满面的说，家和就万事兴啊，你们不好，我们也不好的啊.....我也泪流满面，我说，算了，他爱怎样怎样吧，我不想管了，只要一家人平安的在一起就好了。

是的，我妥协了。我真的没有力气了。我不想再争什么了。

我们和好的头几天，老公挺安分的，一个多星期都没出去。一个星期后，他还是按耐不住，晚上跟人出去了。他去的那天，怕我生气，特地跑来黏我，看我的反应，我说你要出就出，用不着这样。他问我，你不问问我去哪，我说我问了你会不去么？他说不会，我说那我问来干什么。他不做声，就出去玩他的了。那天他是二点回的。回的时候我关灯睡了，其实我没睡着，他在我脸上亲了一下。我不知道那代表什么，或许是歉意。

第二天，也去了。

第三天，一样..

第四天，.......

到昨天，已经是第十二天了，期间我也出去过一两次，朋友叫去唱歌，我在家一个人真的太闷了，不出去坐坐我怕自己真的会透不气来。他大概也知道，但是他也没问我，如同我不问他去哪，跟谁玩一样。

我跟他都是那种很直的人，以前我们去哪，跟谁我们都会对对方坦白的，虽然不坦白也不就代表是要去做什么坏事，就是有鬼，但是像现在这样，我们知道其实两人心里都不太舒服。可是说了又有什么用，改变得到什么么？我们的问题好象由原来的回不回家变得越来越复杂，我们似乎都不再是以前的我们了。1.8米的大床，我们都是背对着各自睡一边，早上醒来也感觉很压抑。我不知道我们的生活为什么会变成了现在这样。

不知是不是之前吵架加孕吐的关系，我胃口一直很不好，什么也吃不下，所以到现在4个月了，可是一斤都没有长，不说也看不出来是有身孕的。出去的几次让我觉得其实自己还是没跟社会脱节的，并不是真的结了婚就一脸大妈相，跟婚前很多男生哈的情况截然相反。我想回到自己的世界。如果没有宝宝，我想我还是能回到自己的世界的。可是，宝宝...

前天晚上，我照旧一个人上床入睡，半夜2点多时候，突然醒来，身边还是空空的，虽然已经跟自己说不再去管他做什么了，可还是失控的哭了起来，我哭着走下楼，不敢抱有希望却又怀抱希望他在楼下客房睡着，因为前一天他就是这样，打开门却没有看到自己想要看到的场景。我再也控制不住了，坐在沙发上放声大哭。我觉得自己就像是被抛弃的小孩。在我十岁的时候，我爸妈因为吵架的缘故我把一个人丢在家，我当时回到空荡荡的家，一个人吃完桌上剩的饭菜，自己做完作业，洗完澡，爬上床，终于忍不住哭了，哭到自己累了睡着了，然后又满怀希望的醒来，失望，继续哭.......我突然觉得自己又回到那个时刻，那么无助，那么绝望。哭着哭着，就觉得肚子很痛，还流血了，我很慌，打电话给老公，却没有人接，我要崩溃了，躺在沙发上，边哭边打，一直没人接，他大概是怕电话通了，我败了他的兴吧，他总是这样...我不知道我会怎样，这是流产吗？我会不会死？死就死了吧，死了可能会好一点，反正比现在好...

早上醒来的时候，他还是没有回。

我一个人去到医院，医生检查了下说有流产的先兆，开了保胎药，让卧床休息，我听了后在旁边哭了很久。

出了医院我把病历药方丢了。不保了，就这样吧。反正也没有勇气打掉它，如果现在它要离开我，就让它离开吧，或许这样对它比较好。宝宝，妈妈对不起你，你不要怪妈妈....

不知道是怎样回到家的，一路上我一想到我那可怜的孩子，就忍不住掉眼泪。进了门看见他躺在床上看电视，我眼泪刷的就下来了。他皱着眉头正想要不耐烦的问我又怎么了，我就对他吼过去，你孩子要没有了，你开心啦！昨晚打你电话为什么不接，我当时出血了啊！是你害死了你的孩子！说完我就再也控制不住，坐到地上大哭起来，气都喘不上。他就楞在那。

我没想到会这么难过，虽然我有想过要打掉它，可是当它真的要离开我的时候，我没想到我的心会这么痛。可是我又没有能力一个人养它，我对不起它啊。肚子很痛，还在一直痛着，我不知道我会不会因此而死掉，死掉就死掉吧，宝宝没有了，我也不想活了。生它下来，也是害了它，那就让我们现在就死掉吧。

昨晚肚子痛了一个晚上，老公很急，让我去医院，我咬着牙摇头说不去，他对我吼，你会死的啊！是啊，我就是想要死啊，现在这个样子太痛苦了。太痛苦了.......

我不知道什么时候才是尽头，解脱的尽头，在这之前，我到底还要经历些什么。

好了，不写了，肚子又在痛了，如果，宝宝真的去了，我会跟着一起去的

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发表于 2008-08-24 11:49

真的非常非常感谢大家一直关注我的故事，这是我压根没想到的。

自我发现这里后，很多个难熬的夜晚，陪着我的都是其他JMS幸福或不幸福的故事，看到有比自己还难的JM，为他们难过，看到那些已经获得幸福的JM，羡慕也祝福她们一直幸福下去，于是心里好象舒服了很多，不再去想那些让自己伤心的事情，时间似乎也就过得很快。

想不到今天自己的故事，让那么多JMS都在关注，真的让我很感动。由于进来给我鼓励跟安慰的JM太多，不能一一列名出来表示感谢，但是我把你们都记在心里了。谢谢你们。

发帖后的第二天就去了外地，他的外婆跌断了腰，公公婆婆叫我们跟着他们一起去。路上他帮我拿包倒水，做得很是周到，他总是这样的，我们每次闹完之后他总是这样殷勤的待我，或许对他来说，能做的补偿就是这样吧。在他爸妈面前，我们是不能吵架的，他们都希望我们能像他们样感情好（我的GGPP感情很好，他们一直相敬如宾，所以一直拿自己来做榜样教育我们。我真的很羡慕他们），从他们看我们殷切的目光中我能看得出来。所以在他们面前，我们是什么事都没发生的小两口，但只有我们自己知道我们是怎样的。我还是没有吃药，但是肚子却没有那么痛了。我也不知道宝宝在里面怎么了。

昨天回来后，我花了一晚上看JMS给我的留言，边看边流泪，我没有想到有这么多JM在关注，并且给我鼓励跟安慰。这事我没跟身边任何一个人说，我也不知道怎么开口。但是其实我真的很需要有人给我些建议与力量。谢谢你们，JMS。

看完后我把电脑关了，平复了下心情，走进房间跟他说，老公我想跟你好好的谈一下。是的，我想不管最后的结果是怎样，都应该有个理智的判决。但是我不知道这一次能不能有结果。因为他非常不喜欢跟我谈这种需要做出重要决定并且以后要为之负责的问题。所有会让他有这样压力的问题他都拒绝跟我谈，所以之前我们怀孕后到底怎么办的问题一直一拖再拖，直拖到今天这种糟糕的局面。他也知道我的肚子不再痛得厉害了，对于他来说，这表示宝宝可能在里面待住了。我说我们好好的做个决定要不要这个宝宝吧。原因两点，第一孕期要有好心情来孕育宝宝，可是之前我们一直在吵，这样环境下孕育的宝宝以后会很偏激，人格很不健全，那让这样的宝宝生出来我们不是害了它一辈子吗？第二，一个女人一辈子或许就这一次孕育的机会，孕期本来应该是她最应该得到照顾跟关爱的，而我们现在这样，我觉得真的对我很不公平，很难受。而且说实在的，接下来的日子你自己也不能保证你能管得到自己，我还是会伤心难过，难道我们要吵一辈子吗？他不做声。这是他一贯用的方式。很久之后他说，我去问下爸妈。有的时候我真的很恨他，这么大个人了，平时吃喝玩乐就有主见有想法要自由要自主，真的碰上什么问题了，自己却不肯拿主意做决定，或许是不敢，怕自己以后承担不起做决定的后果跟责任。我尽量平静自己的语气继续跟他说，因为动气跟他吵是解决不了任何问题的，我说你是怕爸妈担心难过是吧？他说恩。我说但是他们其实不了解我们的想法跟我们的问题，你去问他们，他们会跟你说当然把小孩生下来啊，你就算跟他们说清楚了我们的情况，他们也会说还是要我们想清楚了做决定吧。所以你不能让爸妈他们来决定这个问题，你自己到底是怎么想的？有的时候我真的很佩服自己的耐心，或许我还是对这个家怀抱着什么幻想吧。他又沉默了。我看着他很无奈，我突然想起一个姐妹在帖子说等他身边的人都像他一样时他就会好点了。于是我说，可能我们俩都太年轻了，这个宝宝来得太早，我们身边都没有像我们一样的人，你的朋友们大都没结婚，更别说有孩子，他们还继续过着单身的日子，而你也有如果不跟他们一起玩，就会慢慢淡出他们的圈子，变得没什么朋友这样的顾虑吧。我看他脸色变了下，然后抱着头狠狠的抓了几下头发，说，有时候自己也要点面子吧。我不知道这次谈话是不是稍微有了一点进展，有没有触动到他什么，最后他说他想跟他爸妈好好的谈谈这个问题，问下他们的意见跟看法。

我不知道这是不是他的缓兵之计，我也不知道最后的决定是什么，其实不管是什么，最后的决定人还是我们自己。

但是我会好好的活下去，是啊，能熬的不能熬的，那么多姐妹都走过来了，我应该也能的吧，或许这就是人生的必修课。

我还记得那天我靠在门面的镜子上问我妈妈，我说妈流产会死人吗？我妈当即很担心的在我脸上寻找我不适的症状，然后摸我的脸说看你眼圈又黑嘴唇又白，是不是睡不好不吃饭啊，然后又开始絮叨一堆要吃东西啊什么的。当时我眼泪都要出来了，我想如果我真的死了，我妈该多伤心啊，她年纪都那么大了...唉

写到这，想再次谢谢一直在关注我的姐妹们，真的，虽然我们素不相识，也素未谋面，但是同样做为女人，做为母亲，你们给我安慰，给我力量，我觉得很温暖。爱情家庭或许是我们最看重的，却不应该是我们生活的全部吧。

好了，我去门面看看我妈妈了，走了一两天，她应该很担心了。老公这边到底要怎样，再说吧。

此帖子已经被小语纷飞于2008年08月25日 21:36:18编辑过。