最近看到一些朋友们在讨论小小班和小班的问题，不由得想起了欣的一段成长经历。

欣是04年5月的，进园是全班最小的，两岁两个月，直接进了小班。当时有个亲子班，应该是你们说的亲子班。说实话我当时根本没有考虑那个亲子班，基于欣的运动能力相对较弱考虑。

欣的运动能力当时落后她比大20天的好朋友起码将近半岁的差距。不用说上楼梯了，哪怕是跑起来也是很难的事。我特别希望她能在一个较强的环境中获得能量。那时的我最怕她得到特殊待遇，会有更多的保护，所以我没有告诉老师欣的身体原因。只有当老师有疑虑她是不是被抱得多了，才显得运动差时，才会说一句：也不是啊，她就是稍微弱一点，请老师多给她锻炼的机会，别太护着了。

对于会被小朋友撞倒，会被欺负也想到了。我觉得有撞到才有爬起来，如果总是保护着，她有可能会发展得更慢。最幸运的一点是，对于教育这方面，基本是我一个做主，身边所有的亲人都是一个意见：你做主，我们支持。于是没有变数，欣进了小班，混龄。全班有35人左右，两教两保，当时最大的快五岁，三岁以下的好像有三四个。传统园。过了一个学期差不多快40人了。

现在回头看，越发觉得自己英名

欣最大的收获就是运动能力突飞猛进，特别是躲闪功夫绝对一流。曾亲眼见过放学情景，一个小小的身子往外挤的过程中，眼见有一人飞撞过来，千均一发时刻，小人儿轻轻一晃，便见来人飞过，小人继续外挤。那一气呵成，如同行云流水，毫发未损，不动声色。突想，高手们的铸就，不就是在这千锤百炼之中吗？

欣的今天，了解的朋友们都会感慨万端。其实无它，就有一条，我把她当最最普通的孩子，没有任何特殊照顾。受了我的影响，家人们也跟着不过多的担心，老师们根本一无所知，就越发只当一个需要多锻炼的同学。

曾在心理访谈看过一个故事，一个小朋友胆小得连下滑梯都不敢。究其原因，原来是出生时患有疾病，虽然治好了，但是母亲一直当他病孩，百般照顾，结果害得他无法进入正常状态，连自己都没法当自己康复了。

当时看了心有所感，看来我的选择确实正确。给欣一个正常的环境，真的比一味的保护她更重要。面对这个世界的能力，永远不是我能给她的，唯一只能靠她自己的努力去获得。

对于交往的问题，反而觉得更多的关键在于家长的信心与反应。

我总得保护自己的能力应该排列第一，属于向外扩张的基础。一个人如果连如何保护自己都没有办法，何来向外的信心与能量？

于是，我静静地等着。直到那一天，看到欣对大自己快三岁的小哥哥毫无惧色地说出：“不行，我要给XX吃的。”“好吧，那我也不跟你玩了。”我欣喜，我知道她对自己的能力已经完全有了信心。而这个信心，就是在大孩子环境，没有人特别保护她的环境中一点点一滴滴适应出来的。

如今，她的下面又有一批小朋友，她长成了真正的欣欣姐姐，她陪着这些小朋友一起玩的情景，是否就是当年她跟着大孩子一起的再现呢？

呵，生活啊，永远不会完全在自己的掌握中，成长的机会啊，永远只在尝试中。

欣确实太小了，暂时我还没有观察到实施行为后果的实例，也许是我还不够细心。但是“承担后果”这一条的重要性，时刻在心中转着。特别是如何正确的运用，也一直在思考着。

看到一个实例，还有徐浩渊博士的分析，真好。

三岁多的小豆子吃饭时要把火车放在餐桌上，爸爸几次要求拿并威胁：不拿开就把火车仍掉。豆子仍把他火车放在桌上。爸爸决定强制执行，一把抓起火车，开门准备丢出去，豆子开始放开嗓门的哭了起来。

妈妈安慰豆子，并给给他解释：饭桌上现在要放东西了，等一会吃完了，可以继续放火车的，我们的规矩是吃饭的时候，桌子上只能放置食物的。豆子依然很伤心的哭着，他爸爸则在一旁很生气地大声责骂。

当妈妈的当时气急了，很想冲过去把其他的火车统统的丢在外面，只有那样才符合她易怒的性格，但在内心提醒自己那样对孩子是更大的伤害。虽然内心很不希望豆子的爸爸这样粗暴的对待孩子，可是顾虑到他的颜面，也不想在孩子面前争执，就控制自己没有想以前那样和他当面争起来。离开去房间放松自己回来后，一切恢复了平静。

针对豆子妈妈说“我一方面希望孩子有主见，一方面又希望孩子不受伤害。” 徐博士说，孩子也要学会纠正自己错误行为的“主见”，而且，你认为所有的事情都顺从孩子的意志，才不会“伤害”他们吗？

她说：在孩子把火车放在餐桌影响大家进餐一事，应该遵守家里的同意规定，即，吃饭时候，桌子上只能摆饭。

孩子这个时候闹，是下意识中在试探他能不能有特权不遵守正常的规定。而且，他心里明白，只要他坚持，妈妈会出来替他说话，要么矛盾转移为你和他爸爸的冲突，要么他可以不守规矩。这对孩子的教育太不利了。大家遵守的这些规矩，他必须遵守。

就像他用手摸火，就一定会被烧痛，他就学会了。也许，他为了你们把火车拿走，大哭、不吃饭。这时候，大家不要去哄他，让他到自己房间哭，不影响大家吃饭。等到他发完脾气，自己要求吃饭再说。这是孩子学习行为规范的基本方式。不用打骂、申斥，该做什么就做什么。他不遵守，承受自然后果：不能和大家一起高高兴兴第吃饭。甚至到他要吃东西的时候，可以告诉他：看，你刚才不吃，现在你最爱吃的鱼没有了。这是他的行为后果。

千万别再教育孩子的问题上表达父母的争执，这是最让孩子感到困惑的。

想起欣也有过要在饭桌上玩东西的时候。 

在她一岁七个月时，有次刚坐在餐桌旁，她非要玩刚买回来的牙膏。我们怎么拦也不拦不住，我就干脆让她玩。她拿出来放进去摸来摸去，玩了约两分钟后，就把牙膏放回盒子里递给我。然后就自己拿自己勺子吃起来了。这期间我没有说一句话。

不知道我这样的处理是否正确呢？我当时考虑她的年龄段，所以想到的是让她先充分满足。

我想如果是三岁了，我也应该让她自己承担行为后果的。在此之前，我得慢慢摸索正确的过渡方法了。

近日太累，昨天一回家就躺在沙发上就睡着了，迷糊中总听到欣在哭。半醒中听到了个大概。

当时外婆在给欣讲故事，外公在一旁学电脑。隔一会儿，外公就会叫外婆过去指点一番，每次外婆都会应声而去，留下欣大哭。一个故事没讲完，外婆已经被叫去四五次了，每次都留下欣在那儿大哭数分钟。

在欣哭时，外公总在说：不要给她讲，要她不哭了再讲。欣欣你说我不哭了，外婆才会给你讲的。欣这时不管不顾，哭到外婆接着讲才停住。

外婆讲了不到两三页，外公又叫外婆了，欣又大哭起来。我实在忍不住了，挣扎着醒来说：外婆你就告诉欣欣等一下嘛。欣看到我醒了，马上停止了哭，也不管别人了，跑过来和我玩了起来。

吃晚饭时，我很认真地向外婆外公指出了这件事的几点失误。

1.外公频繁地打断欣听故事，这明显是在破坏她的专注力。平时总在叫嚷着要求她专注，关键时刻却自己亲手破坏着。为什么不可以等外婆讲完一个故事的空隙再喊她帮助呢？讲一个故事被打断五六回，就是成人也无法忍受啊，何况一个两岁的孩子。这样怎么形成专注的环境，怎么有专注的机会？

2.外婆在给外公帮忙时，应该先给欣一个交待啊，至少也得说一句：外婆帮外公看一下，欣欣你等会儿。欣平时是最讲道理的孩子，只要她理解了同意了，肯定不会哭闹的。

我举了个小例子，如果今天外婆是和一个成人在聊天，来个人要她办事，她肯定会和正在说话的人打个招呼，比如说我过去一下就来了之类的话吧。外婆点点头。我说，这就是人与人之间起码的尊重啊。你不能因为欣是个孩子就自顾自地做自己的事，她也需要尊重，需要了解发生了什么事情。你突然离去，她怎么不哭？

3.外公要求欣不哭再讲故事，这并不是正确的处理。她现在并不是无理取闹的哭啊。不管是感觉被突然抛弃，还是被打断正在听故事，她都应该哭啊。她的哭，是最正常的反应。她的哭就是应该以继续讲故事来得到满足和抚慰。

平时我们讲不在哭闹满足她，但是也得分具体事情。这一次的哭，完全是外婆外公的错误行为导致的，所以她的哭有道理的。

外婆外公听着，连连点头，一旁的陈姨也听得点着头。确实，平时再学多少理论，再有多少体会，不在一件事例中得到经验教训，是很难有深刻理解和正确操作的。

特别是像外婆外公陈姨，他们平时都是从我的讲述和言传身教中获取知识，这点点滴滴的渗透太重要了。

终于，还是给欣宝宝退园了。

主要原因是她被小朋友抓伤了眼睛。当时老师还以为只是抓伤了脸，及时处理了脸上的两道血痕。陈姨接回家才发现，靠近左眼角的眼白好多红红的 。

当我听说时，正在外面办事，心里急得呀。偏又狂风暴雨，等我回到家欣宝宝已经睡了，早上走时她也没醒。一直到下午回家才看到有红丝的眼睛，陈姨说这已经好多了。

我最担心的安全事件还是发生了。我能理解，那么多小朋友，磕碰很正常，老师是不可能分分钟守着欣的，所以对于年龄最小，个头最小的欣宝宝就更危险了。

这几天一时在思考着，为什么老师总是反映欣宝宝害怕自由活动时间，不愿意参加室外的集体活动。想来想去，只有一个原因，就是她一定有压迫感。在那些比她高大的孩子面前，她的自我保护机制让她害怕。我也亲眼见过一次她在玩着被小朋友推开的情景。这些挫折感如果继续下去，一定会损伤到她自信心的健康成长。

虽然马园长谈得非常诚恳，甚至还提出加派一个老师专门带欣宝宝。特别是晚上班主任蒋老师到家里来，都让我特别感动。可是，我下定决心了，这次不能再错了。

欣宝宝的安全是第一位的。以前在詹博士幼儿园老师多，孩子少，所以那时更小，也没有出这么大的事，最多也只是碰着了。现在这儿再加老师，也不可能做到时时守在她身边的，而且大孩子也多了太多。

所以，欣宝宝虽然已经适应了，并且很快乐，但我还是决定退园。并且，在2岁之前，绝对不送幼儿园了。我希望她能有足够的能力保护好自己后，再考虑集体生活。

昨天办了退园手续后，启动预备方案：在东方爱婴报了启蒙班和音乐班，以后每周上两节课。机关幼儿园的亲子课又要开始了，以后一样可以有集体活动的，相信欣宝宝不会寂寞的。

蒋老师说，欣宝宝虽然年龄最小，却是自理能力和表达能力最强的。很好玩的是，每次午睡放故事时，碟机里面说一句故事，她就躺在床上把后一句抢先说出来，特别可爱。

老师说起来有些伤感，说老师园长们都极喜欢欣宝宝的。我说，等欣宝宝再长大点，以后再和大家玩吧。

这次主要是我的决策失误，希望吸取教训，以后要更加谨慎才好！

“欣，你今天哭了没有？”

“哭了。”

陈姨在一旁说，老师说她只哭了一会儿，时间很短。

“我不哭了，等下陈姨和妈妈就要来接我。”

欣在我怀里吃着小饼干，嘴里嘟囔着。

我把欣紧紧地抱在怀里，亲了一下她，说：

“妈妈和陈姨每天都会接你的，你玩得高兴了就不哭了，好不？”

嗯！欣答应着，忙着往嘴里塞饼干。

这几天忙着搬家，都没怎么顾得上欣了。她正式入园已有一个多星期，虽然我也每天去接，可确实没有花太多的心思帮她过渡适应期，心里有些愧疚。

当时陈姨回家干农活，第一天入园，我只请到半天假，也就只陪了半天园。

欣上的是一个很正规的传统园中的蒙氏班，混龄的，欣又是最小的。所以，特意晚去一天，让那些孩子先适应。当天进教室的时候，已经有一些大孩子在老师的带领下玩游戏了，只有几个小点的孩子在哭。

欣有些不适应，憋着嘴想哭。我抱紧她，轻轻地告诉她，妈妈不走，妈妈陪欣欣玩一会儿。她立刻不哭了，伸出手搂住我的脖子。

我带着她找到了她的小床，她的水杯，她的毛巾，认了卫生间。然后把她想摸的地方和东西全摸了一遍，这才找个小椅子坐下来，抱着她看别的小朋友玩游戏。

看了五六分钟，欣说：我要自己坐。她下来，自己搬个小椅子坐我边继续看。再看个两三分钟，欣说：我要一起玩。我说好，你去玩吧。欣搬着个小凳子，坐在一个桌子旁，和大家一起玩玩具。

我说，欣，妈妈坐在旁边看，你自己玩。她点点头，埋头玩着。间接有老师来看她，她会扭头找找我。看到的是我微笑着在点头，她便放心地又继续玩。

陪着吃了饭，睡午觉。可能是第一天，太不适应，她笑啊玩啊，就是不睡。电话催我上班了，没法子，我只能硬着头皮走。怕她哭，吵着别的小朋友睡觉。我先出去打了几次电话，让她放松。最后一次，我硬着头皮走了。这是欣生下来第一回，我偷偷溜走，心里很难受。后来老师说，哭了20多分钟的。心痛。

还好，之后几天就好多了。陈姨回来了，日子又走上了轨道。昨天，欣只哭了一会儿，想来再几天，她就会完全适应了。

那日听说儿童家园的园长会长期在欣的班上蹲点，并且亲自持久地指导老师的教学，我感慨万分。我想要的幼儿园环境，真的就这么奇迹般地融合在一起了，真是欣的幸运呀！

 在今年三月写的《择园的遗憾》里，我期盼着半年后能进入这个由新加坡园长主持的幼儿园，但是在半年后，经过反复比较，我最终还是选择了现在的这家机关园。当然，还是有些遗憾。

喜欢儿童家园的理由如下：

1.在儿童家园，我看中的是园长推行的蒙氏理念，特别是正宗的蒙氏教学，无论形式还是细节，都是以孩子为本。这与许多打着蒙氏旗号，摆着蒙氏教具，却依然贯彻传统以老师为本理念的大大不同。

2.外教全天一起上课，共有20多个外国孩子。

3.除了蒙氏教育，还渗透是国外的教育方式，氛围不是那些所谓的双语园能比的。

4.老师和孩子的比例是1：5

记得当时和园长咨询时，我提出一个问题：欣一岁四个月左右就会自己吃饭了，可是到了一岁十个月时却怎么也不愿意自己吃了，非得喂着吃。园长说，每个孩子的成长都有阶段性，你得充许孩子按照自己的需要发展，充许他们有反复。

那个幼儿园的玻璃是外面可以看得见里面，但从里面却看不到外面的。所以家长们可随时观察孩子们的情况。很可惜，现在这个机关园没有这样的条件。

后来欣参加了儿童家园的亲子班，一周两次课。我发现了一些不合适欣的方面：

1.几乎没有户外运动的场地。这个园在一个高档小区里，因为规则的原因，没有什么宽敞的场地，基本都是单行道，小朋友在外很危险。老师们只好较少带孩子们出去。虽然园长在幼儿园整出个小后花园，但也很小。

2.园长素质水平高，但是老师的状态没有跟上来。特别是小班的班主任感觉特别严肃。亲子班的老师也是刚毕业一年的，尽管园长亲自上英语课，并且全程指导，但也不能全是她一个人上课。

9月开学时，我还是决定把欣送至机关幼儿园了。我的选择理由如下：

1.离家很近。

2.虽然是传统机关园，但我们上的是蒙氏班。这已是园里的第三年蒙氏班了，积累了一定的经验。

3.分管蒙氏班的校长思想更新快，敬业，肯钻研，非常有想法。开学前就组组织老师参加儿童家园园长的培训，还专门组织到老师轮流到儿童家园学习。

4.硬件条件与人文环境特别好，是传统园里的一流园。

5.欣的班共有20多个孩子，三个老师一个保育员全天上班，师生比例少于1：7。对于欣进园时的两岁三个月来说，安全照顾上还是有保障的。

6.混龄阶梯较合理。与欣相近年龄的孩子有四至五个，不会出现年龄相差太多的劣势：孤单、容易受伤害、太被受照顾等。

7.老师素质较高，是专门为蒙氏小班配置的。特别是经过假期专门的培训，各种细节处理都在提高的。

唯一的遗憾是，蒙氏教育还是没有儿童家园到位，毕竟人家做了十几年。

所以，当我听到儿童家园的园长和这个园达成协议，长期在三个班蹲点观察，亲自指导时，真是太高兴了。园长的水平加上这个园本身的优势，强强结合，我真是满意哟！

欣的状态一直很好，除了第一周有些不适应，之后真是快乐地生活着。好友京也转过来后，更是开心极了。现在已经开学三个月了，她每天都是高兴地去，高兴地回。在家里就不停地说着幼儿园的事呢。

欣的大运动随着年龄也跟上许多了，会小兔跳，会上下极矮的小楼梯。最让我吃惊的是，她还能独自上了两种攀爬器械呢。

园里已经组织了一次中秋水果餐，明天他们还要开运动会。老师给欣报的是项目是穿珠子，嘿，这可是她的强项哟！

*

对于择园，我有几点自己的经验：

1.每个孩子上幼儿园的时间得根据孩子的发展状况而定，千万别跟着别人走。

2.如果两岁左右上，首先要考虑孩子的运动能力、表达能力、自理能力是否较好。

3.要考察班上的师生比例，年龄差距。超过1：7，对年龄太小的孩子是种危险。如果再上年龄差距大，孩子除了生理上的危险系数大，心理压力也很大。一个人无论如何都是最落后的，确实是件很痛苦的事。

4.要了解园长的理念。

5.要亲自考察，除了硬件设备，一定要观察老师处理各种事件的细节。特别是私立园，外表看起来很漂亮，打着双语蒙氏等招牌，实际生活起来，却另外一套。

6.最重要一点，六岁以前的孩子，能多玩就多玩吧，以后再也不会有这么宽松的生活环境了。别期望在幼儿园学到太多的知识，重要的是生活能力、心智平稳。

7.家长要抛开所有的焦虑，孩子的每一个行为都是有原因的。慢慢找到，就能解决。

妈妈，我的腿痛。

终于拼完最后一片地垫，欣坐起来，指着膝盖轻轻地说。我拉着她的手教她轻轻揉着。心中不由得惊叹不已：整整四十片呢！欣这样一片一片地拿散，再一片片地拼好，忘我地工作了近一个小时！

趴着、坐着、跪着……在这一个小时里，欣用尽了各种姿势，却没有放过一片地垫。拿散一个，细细地拼好，然后移动一下，再拿散旁边这一个。

有时候，实在太复杂了，怎么也拼不起，她急得哇哇叫：怎么搞的罗，这是怎么搞的罗？然后喊：妈妈帮忙！这时，我会帮她一把，指示她或换个边，或转个头，或点一下应该放的地方，她顺势放好后会故意大声音“嗯嗯”，表示放好了要求关注。

我赶紧说：拼得真好！是欣欣自己拼的吗？

是的！她连连点头。

妈妈有没有帮忙？

帮了！欣还真老实。

那等下拼一个不要妈妈帮忙的好不好？

好！点头，低头继续。

陈姨在里面喊：欣，扯辫子，要洗澡了。欣像是没听见，还在拼着。陈姨走过来又喊了一声，欣还是没动。我连忙朝陈姨摆摆手，制止她喊声。

我告诉陈姨：不要打扰她，她现在正在专心工作呢。陈姨点点头，坐在一旁静静地看着。看了不到一分钟，便忍不住指点起来：换个边、放在那里、不是这里吧……

我大声说：陈姨你不要干涉她，不要老教她，让她自己拼。她实在拼不好了，会让你帮忙的。陈姨停住了说话，看欣继续拼。有时实在忍不住了，还要说上几句。最后看不下去了，就干脆撤退，留我一下人陪着欣。

呵，欣这么小，当然比不得陈姨思路敏捷了。她能不看了，实在也值得表扬哟。

果然，碰上太难的，欣会请求帮忙。不过最得意的，还是自己拼好没有帮忙的哟。一片一片一片，又一片……就这样，四十片地垫拼好后，欣才发现自己的膝头已经用得很痛了。

孩子的专注，有时实在需要正确的保护，才能有正常的发挥呀。

周五正在忙着装修的事，接到电话，说欣在幼儿园发烧了。

赶到医务室，陈姨先到了。欣依在陈姨怀里，小脸红通通地看着我，嫣然一笑，轻轻地喊：妈妈！看她精神还是可以的。

医生问，你们平时去什么医院？陈姨在一旁说，她妈妈不去医院。医生怔了一下，说，我看她扁桃体很大，你们回去要吃点消炎药。我还没开口，陈姨又说了，她妈不给吃消炎药的，说是不吃抗生素。医生这下不知道说什么好了，怔怔地看着我。

我笑了笑，只是一番感谢，不想多做解释。

欣在一旁急着要回家，又是要到妈妈家看大狗熊，又是到外婆家玩。估计是药的效果，烧退了，精神就好了。我摸欣的手还是凉凉的，脚也凉凉的，就对陈姨说：咱们快走，等下又会烧起来的。

第二天吃了一次王氏，中午在外婆家又烧了一次，没做处理。睡一觉起来烧已经退了。一天都不大想吃，就没让她吃了。晚上坐在电脑前看小时候的录相，摸着她的小手又凉了，果然又烫起来。我沉下气来继续陪着，大约十五分钟左右，欣的手渐渐热乎了，额头也凉了下来。

一晚睡得还行。

周一让她在家玩了一天，今天就去幼儿园了。昨天问她想不想上幼儿园，高兴得不得了。一个劲地念着老师小朋友的名字。

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没有慌张是因为，心里有底气。知道发烧的原理及作用：

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抗生素

感冒千万不要滥用抗生素，这在国外是被严厉禁止的，在美国对抗生素的管理比还严。因为西医理论认为，抗生素对病毒感冒不但无效，而且会有副作用。国内医院滥用抗生素退烧，实际上是破坏了人体免疫力，使免疫系统无法抵御外邪，使病气深入加重了。表面症状虽然暂时消失，但不久必然出现更严重的内脏功能失常症状。

一开始觉着老吃人家东西不好，就动员全家都去她那买东西，有时还送点小东西给她家小朋友。心里稍平衡一点，又觉着欣这样等着吃，是否过于馋嘴。还算好，这样的忧虑，并没有表露出来。

昨晚回家时，路过小摊子，女主人竟然不在，站那儿的居然是小朋友的外公。这外公当然不知欣每次来回的这餐小点心，只是和我们点头打招呼，却没有动作。

我心一紧，不知欣会有什么反应。她会失望哭泣吗？表现还是装做若无其事的样子，牵着欣走。欣也不出声，跟着走。我还是不放心，抱她起来看她神情。却见她一脸平静，伸出手来玩我的拉链，我这才放下心来。

抱着欣走着，我突然想，原来，我一直在以小人之心在猜度着她。欣把每次经过得到的小饼干，只是当做一种享用的乐趣啊。今晚没有了，她只是平静，根本没有激烈反应呀，她一直来的小期盼怎么就被我定义成馋嘴呢？

透过我的这般忧虑，我看到了自己的不安。我对未来发展没有安全感。我害怕做错，我不敢允许自己犯错。深究下去，我再次看到了源自童年的价值缺失。我不能接受自己的不足，所以我害怕看见欣的不足。

其实，即使是馋嘴了，又能怎样？*

养育者最忌讳抱持先入为主的标准，或坚持把孩子铸造成我们理想的模子，我们只有接受她先天的特质，然后再加以适度的调整。