昨天终于赶上了一期李跃儿和小巫做的节目，在央视少儿频道。这可是第一次亲眼见到她们的样子，被她们的风采折服。

这一期讲的是春游时发生的故事，在看的过程中，我想到欣宝宝正好在前一天也发生了类似的事情，比较起来，我做得还算是比较到位的，真是高兴。

周五那天在院子里玩，欣宝宝和京京两个为争夺滑板车闹了起来。确切的说，应该是欣宝宝强行要京京的滑板车。那滑板车本是京京的，借了一两个星期欣宝宝也只玩了一两次，这下要还了，欣宝宝又感到好了，开始争起来。

京京速度快，一把就站了上去准备滑走。欣宝宝赶过来只能站在一旁放声大哭喊，我的我的，我要我要。京京的保姆在一旁说，你是姐姐，你让一下妹妹吧。我赶紧拦住她，不要她做劝说工作。

我蹲下来抱着欣宝宝，告诉她那是京京的。她哭得更厉害了，我就不再对她说话，只是抱着她让她继续哭。趁着这个空，告诉京京保姆，不要劝京京让出来。当时欣宝宝哭得厉害，我实在没有办法解释得更清楚。

这个滑板车应该是因为这是京京本人的，不是欣宝宝的，所以欣宝宝必须得到京京的同意才可以玩。这并不能因为京京是姐姐就得让出来，也不是因为欣宝宝是妹妹就有权无条件得到。我们得尊重物品的所有权，物品的主人有权自己处理。

在欣宝宝哭得声音小下来后，我要欣宝宝喊人。她抽抽搭搭的喊了一声“京京姐姐”，然后跟着我说“京京姐姐借我玩一下好不好”。京京摇摇头说，不好！我赶紧说，京京姐姐现在不同意，我们等一下好不好？此时已经有些清醒的欣宝宝点了点头。我又转过头对京京说，京京你玩完了再给欣欣妹妹玩好不好？京京点头说好。

隔了几秒钟，我问京京玩完了没有？她点头说，玩完了。我说那你愿不愿意给欣欣妹妹玩？她说愿意，并且下来了。我这才对欣宝宝说，京京同意了，你去玩吧。她立刻破啼为笑，高兴地玩了起来。

欣宝宝之所以能够接受等一下，这就是我平时进行延迟满足训练的结果了。在平时与小朋友的交往中，我们总是告诉她要轮流玩，要喊人提出请求，并且等人家同意。因为她只有两岁，毕竟不可能完全做得到，所以她着急得哭是非常正常的。

在她大哭时，她是没有理智的空间去思考的，所以我抱着她让她哭完，这就是在倾听她。在她发泄完了以后，我再慢慢引导两个小朋友尊重各自的界线，让京京完成她对自己物品的决定权，让欣宝宝遵守物品主人的决定权。

相信通过这件事，两个小朋友都在交往技巧中有所收获。京京练习了正确地说“不”，保护自己的界线。欣宝宝则练习了延迟满足，尊重别人的界线。

那个节目中讲的是，小朋友六六的爸爸帮别的小朋友摘果子，六六不愿意急得大哭。爸爸急着哄，结果越哄哭得越厉害。大李要他静下心来倾听孩子，可是他受不住孩子的哭声又哄了一下。好不容易哭完了，在大李的指导下，六六和爸爸一起又把自己的果子分享给别的小朋友了。

后来六六爸爸不好意思的承认，他之所以听不下孩子的哭声，最主要的原因还是拉不下面子，觉得难堪。

小巫说，（原话忘记了）两三岁的孩子还不能完全主动的分享，成人不能把自己的道德标准强加在孩子身上。孩子此时不愿意分享受，不会是一辈子如此。六六爸爸应该先让孩子哭完，倾听孩子，然后在她平静后再引导。在孩子学会分享前，应该先练习等待和交换。

等待这一点我平时比较注意，但是交换这方面确实很少做，更谈不上有意识的引导了。这让我大开思路，对于分享的引导，我大有收获哦。

另外还有一点感受，就是关于延迟满足，我并不觉得必须要到三四岁以后再予以重视。其实完全可以在生活的点滴中就开始浸入，像欣宝宝现在已经很能接受等待的，自己也会表达“等一会儿、讲这完这个故事就吃饭、现在不玩东西，吃完饭再玩……”这类的意思了。

我想，越早浸入正确的观念，孩子越容易内化，执行起来特别自然。孩子不痛苦，大人也很轻松哦。

应对欣的哭闹

欣又宣布：我在幼儿园吃饱了，我要讲故事。

那好吧，让她在餐桌旁坐好自己的小餐椅，我拿了两本书给她。原以为会象之前那样可以得到听着她的故事吃饭的享受了，谁知这次情况可是大大不妙。

小人儿指着其中一本《小懒猪的故事》强烈要求要我讲给她听。我说好，不过妈妈现在正在吃饭，吃完了才能讲。不行，不行，欣急得哇哇叫，看到我反复回答地依然是“妈妈吃完饭再讲”，她终于大哭起来。

小肚子在椅子上一挺一挺的，小脑袋在椅背上左摇右蹭，哭声震天，地动山摇。

陈姨不忍心了，接过书来说：陈姨给你讲吧。我轻轻拦住，朝她摇摇头。欣泪眼朦胧地看到这一幕，越发大声哭起来：我要妈妈----讲小懒猪---的故事……我看着她，平静地说：妈妈吃完饭就讲。哇……哇……哇……

爸爸有些不高兴了，一旁皱着眉毛说：你还说她不爱哭了，现在都哭成这样。我眼角都不瞟他，温柔而坚定地看着欣说：妈妈吃完饭就讲故事。现在我快快吃。

欣停下来看我一眼，继续哭。我平静地端起碗夹菜吃。一桌人看我态度如此，也跟着平静起来，各自吃饭聊天。欣哭一会儿停一会儿，喊一声妈妈，我就扭头微笑着看一下她。她见我看过来，赶紧又哭着喊：我要听小懒猪的故事……我点点头说：好，妈妈吃完了就讲。哇哇哇……虽然又哭起来听起来，气势好像不如刚才罗。

咦，好像有一阵子没听到欣哭罗？我转过头看去，她不知什么时候自己拿起桌上的纸边擦边眼睛，边自己翻着另一本书。翻了好一阵子抬头正巧看到我，指着一页说：

这个娃娃在小兔子跳跳跳。

我说，是啊，你想不想下来也跳一个？

我不跳，我要看故事书。

我说，好，你看吧。看我吃得差不多了，欣问：妈妈你吃完没有？我朝她笑着说，还没有呢，妈妈还想喝一碗汤，你再等一下好吗？

好的。欣回答着低头书。

我终算是汤饱饭足，把欣抱下椅子。她牵着我的手一起走到平时讲故事的地方，高兴地听到了《小懒猪的故事》。

这事还没完呢。第二天同一时刻，欣刚坐好，就拿着书急急地问：

妈妈你吃完没有？

我还没吃呢。你先看一会吧。

好的。欣想了想，无奈地点点头，自己翻起来书来。翻得高兴了，抬头喊：

小朋友快坐好，我要讲故事啦……

呵，我慢慢享受着故事晚餐。饭毕，一旁早就等着的欣赶紧把故事书递给我。我欣然接过，搂着她绘声绘色地讲起来。

在这件事上，有两点值得注意：

1.徐博士曾提过两点建议：在孩子大闹的时候，不必去抱他、亲他，让他到自己的房间去发脾气（我理解大孩子可以去自己的房间，像欣这么小，我自然得陪在一旁）。

让他知道，（1）他可以生气，（2）不要影响他人。而且你的平静，和事后的正常关系，使得他知道他一直是被接受和被爱的，不必在他发脾气的深刻去强调。

2.李跃儿在回答网友提问中，有一段值得在此复习：

在孩子用哭来获得自己想要的东西时，成人说“如果你不说清楚，妈妈不会明白你到底想要什么？而且，哭也并不能改变什么。”会使孩子感到非常无助。因为在他需要哭的时候，他无法将话说清楚。您那样说，只能让孩子为没有达到你的要求而感到对自己不满。这就是自卑。

如果你想要坚持原则，就平静地看着孩子哭。可以告诉他，你感到他非常难受，告诉他可以使劲地哭。等他哭完了，告诉他还是不可以买那样东西。几次下来，你的孩子发现，哭是没有用的。

如果你打算实现他的愿望，也平静的等待，等他哭完了，拉起他的手说：好，我们现在去，让他发现，不是他的哭使你实现他的愿望。所以他以后就不再用哭的方式了。要记住的是：千万不要再用那样的语言方式。那正好强化了孩子哭的方式。

沙发上我在看自己的书，欣拿着一本贴画书玩，一会儿又爬上跳下的。偶尔我也会附合说上几句话，比如“跳得好呀”。

忽而欣把嘴贴到我的脸上说：

妈妈，我好喜欢你的。

嗯，妈妈也好喜欢你呀。

妈妈，生气我也喜欢你的。

听到这样一句，我不禁正眼望去，却见她也望着我。我认真地点点头说：是的，欣，妈妈生气也是喜欢你的。

我知道，她还记得很久以前，好象还是冬天的时候我们的一场对话。

那一天，我对欣说：妈妈很爱你。坐在床上正玩着的欣很是疑惑地问道：

但是你昨天很生气啦。

是的，我昨天很生气。可是我生气也是爱你的，我只是气你不肯穿衣服，会冻着的。

哦，生气也是爱我的。

欣重复了一句，不再有话。不曾想，事隔半年，她竟然又在玩乐中回放了出来。是的，欣，妈妈有时候是会生气，但是妈妈生气也是爱你。在心中，我再次轻轻地说了一遍，希望她能在我的行动中，一次次领会感受，真至完全相信。直至，完整的拥有这份原始的安全感。

欣你有多爱我？

陪着欣躺上床上，讲完《猜猜我有多爱你》的故事，我随口问她。

我有……嗯……3和4那么爱你……

欣想了一会儿，才组织出词汇来。

我有5和6那么爱你！我跟着说。

我有7和8那么爱你！！欣笑着喊了起来。

我有9和10那么爱你！我也跟着喊。

欣一翻身，坐了起来，咯咯地笑着叫：

我有12345678910那么爱你！！！

她叫着，猛地趴到我的胸口上，使劲地拱啊拱。我抱着她，幸福如清泉一股股撞过来……我的眼睛湿了。

这本《猜猜我有多爱你》是在欣一岁多一点的时候买的，一直没拿出来给她看。可是自己每次翻看的时候，心中总会充满了温暖与，爱。当我第一次拿出书给欣讲这个故事的时候，欣就爱极了。学着小兔子的样子在沙发上一会打开手臂，一会儿趴着把脚升到高处，一会儿蹦跳……

其实，幸福和爱，一直就在我们的身边的。在这时刻，我觉得，世界实在太美丽。

我爱你，就是你爱我。我在心里，轻轻地对熟睡的欣说。然后亲了亲她，关好了灯。

*

山姆·麦克布雷尼(Sam McBratney)文，安妮塔·婕朗(Anita Jeram)图

猜猜我有多爱你

小兔子要上床睡觉了，他紧紧抓住大兔子长长的耳朵。

他要大兔子认认真真地听他说。
“猜猜我有多爱你？”
“噢，我想我猜不出来。”大兔子说。

“我爱你有这么多。”小兔子说着，使劲儿把两只手臂张得大大的。

大兔子的手臂更长，他也张开手臂，说：“可是，我爱你有这么多。”
小兔子想：嗯，这确实很多。

“我爱你，就和我举得一样高。”小兔子说。

“我爱你，和我举得一样高。”大兔子说。
这真的很高，小兔子想：要是我的手臂可以和他一样，该多好啊。

小兔子又有了个好点子。他脚顶着树干，倒立起来。一边说：“我爱你一直到我的脚趾头！”

“而我爱你，一直到你的脚趾头。”大兔子说着，把小兔子抛起来，一下子抛过了他的头顶。

小兔子格格笑着说：“我爱你，和我跳得一样高。”他跳来，又跳去。

大兔子微笑着说：“可是，我爱你和我跳得一样高。”他说着往上一跳，耳朵都碰到树枝了。
跳得真高，小兔子想。要是我也能跳得和他一样高，该多好啊。

小兔子大叫：“我爱你，一直穿过小路，到远远的河那边。”
大兔子说：“我爱你，一直穿过了小河，到山的那一边。”

小兔子想，那真是好远啊。
他快要睡过去了，什么也想不起来了。
这时，他看看树丛前方，无边的黑夜之中，再没有什么比那天空更遥远了。

“我爱你，一直到月亮上面。”小兔子说着，闭上了眼睛。
“噢！那可真远，”大兔子说，“真的是非常、非常远了。”

于是，大兔子轻轻地躺在小兔子的旁边，带着一个微笑，小声说道：
“我爱你，从这儿一直到月亮上面，再——
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　绕回来。”

*

我喜欢给欣买国外大师的童书，因为没有板着脸孔的说教，更不会有所谓深刻的意义，当然更不会逼着获得大道理。在大师们的笔下，流淌的是温暖与美丽，爱与善，幸福与快乐……

去接欣的时候，她正在京京姐姐家弹钢琴。据说已经弹了近半小时了，饭也不想吃。看到我来了，高兴地又弹了许久，勉强下来吃饭。

早已吃完饭的京京姐姐一旁开始玩了，拿这拿那，又爬上琴椅弹了起来。欣嘴里吃着，羡慕得不得了，大叫着：我要弹琴。我告诉她：不可以，吃完饭才可以弹。犹豫了一会儿，欣终于还是放开饭碗爬上了琴椅，叮叮咚咚地弹了起来。我再次说：欣，不可以。吃完饭才可以弹琴。欣置若罔闻，继续弹着，还大叫说要京京姐姐弹另一个地方。我走过去，把她抱了下来。欣顿时嚎淘大哭，身子还使劲扭动。

我一边不让她掉下来，一边温和地重复：吃完饭才可以弹琴。在我们自己家里，欣一直是吃完饭才离开座位。欣大声哭着，使劲地哭着。我不再说话，我知道，在孩子专心大哭时，她是听不进更多的道理。我坐在她的身旁，静静地陪着她。过了好一阵子，欣不哭了，抽抽答答地拿起小勺子吃了一口饭。我温和地说：你吃完饭就可以弹琴了。

欣吃了几口饭，心情好得不得了，笑眯眯地说起话来。一会儿，她看到京京姐姐一旁玩起小车子，跃跃欲试。她把双脚站在地上，两眼紧紧盯着京京姐姐的一举一动，手里的勺子放在半空中一动不动。看了好一会儿，把饭送进嘴里，接着坐了下去。看到这一幕，我不由得在心中暗暗喝彩！嘴里却轻轻地说：你吃完饭就可以玩了。

好的！欣含着饭欣然点头。全副精力吃起饭来，一会儿要那个菜，一会又要喝汤，最后吃得油光江满面，心满意足地说：京京姐姐家的饭真好吃！

擦擦嘴，她快乐地和京京痛快地玩了起来。

在北京的培训课上，李跃儿老师讲了一个经典故事：为了不让小猪逃跑，主人会把篱笆通上电。有一天他忘记通电了，有几个小猪跑了出去。被追回来后，这些有了逃跑经验的小猪们反复冲击通电的篱笆，倍受痛苦。而其它的小猪们却一直过着平静舒服的日子。

这让我想起了曾遇到过很多家长，他们总是立好了规则，随着心情的好坏时紧时松。高兴时心软时，就会充许孩子再玩一会，再吃一点，或者帮他们找个理由“下不为例”；心情不好时，他们大吼，怎么这么不听话！怎么屡教不改？怎么说话不算数？……可怜的孩子们惊慌失措无以适从，他们有过不需遵守规则的经验，所以总想再尝甜头。在反复尝试中，也反复遭遇着立规则的苦痛。

“冲破过规则的孩子其实更受罪。”李跃儿轻轻地说。