你们可以给孩子以爱，却不可给他们以思想，

　　因为他们有自己的思想。

　　你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，

　　因为他们的灵魂，住在“明日”的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。

　　你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来学你们，

　　因为生命是不能倒行的，也不与“昨日”一同停留。

　　你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命箭矢。

　　那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。

　　让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧；

　　因为他爱那飞出的箭，也爱那静止的弓。

欣确实太小了，暂时我还没有观察到实施行为后果的实例，也许是我还不够细心。但是“承担后果”这一条的重要性，时刻在心中转着。特别是如何正确的运用，也一直在思考着。

看到一个实例，还有徐浩渊博士的分析，真好。

三岁多的小豆子吃饭时要把火车放在餐桌上，爸爸几次要求拿并威胁：不拿开就把火车仍掉。豆子仍把他火车放在桌上。爸爸决定强制执行，一把抓起火车，开门准备丢出去，豆子开始放开嗓门的哭了起来。

妈妈安慰豆子，并给给他解释：饭桌上现在要放东西了，等一会吃完了，可以继续放火车的，我们的规矩是吃饭的时候，桌子上只能放置食物的。豆子依然很伤心的哭着，他爸爸则在一旁很生气地大声责骂。

当妈妈的当时气急了，很想冲过去把其他的火车统统的丢在外面，只有那样才符合她易怒的性格，但在内心提醒自己那样对孩子是更大的伤害。虽然内心很不希望豆子的爸爸这样粗暴的对待孩子，可是顾虑到他的颜面，也不想在孩子面前争执，就控制自己没有想以前那样和他当面争起来。离开去房间放松自己回来后，一切恢复了平静。

针对豆子妈妈说“我一方面希望孩子有主见，一方面又希望孩子不受伤害。” 徐博士说，孩子也要学会纠正自己错误行为的“主见”，而且，你认为所有的事情都顺从孩子的意志，才不会“伤害”他们吗？

她说：在孩子把火车放在餐桌影响大家进餐一事，应该遵守家里的同意规定，即，吃饭时候，桌子上只能摆饭。

孩子这个时候闹，是下意识中在试探他能不能有特权不遵守正常的规定。而且，他心里明白，只要他坚持，妈妈会出来替他说话，要么矛盾转移为你和他爸爸的冲突，要么他可以不守规矩。这对孩子的教育太不利了。大家遵守的这些规矩，他必须遵守。

就像他用手摸火，就一定会被烧痛，他就学会了。也许，他为了你们把火车拿走，大哭、不吃饭。这时候，大家不要去哄他，让他到自己房间哭，不影响大家吃饭。等到他发完脾气，自己要求吃饭再说。这是孩子学习行为规范的基本方式。不用打骂、申斥，该做什么就做什么。他不遵守，承受自然后果：不能和大家一起高高兴兴第吃饭。甚至到他要吃东西的时候，可以告诉他：看，你刚才不吃，现在你最爱吃的鱼没有了。这是他的行为后果。

千万别再教育孩子的问题上表达父母的争执，这是最让孩子感到困惑的。

想起欣也有过要在饭桌上玩东西的时候。 

在她一岁七个月时，有次刚坐在餐桌旁，她非要玩刚买回来的牙膏。我们怎么拦也不拦不住，我就干脆让她玩。她拿出来放进去摸来摸去，玩了约两分钟后，就把牙膏放回盒子里递给我。然后就自己拿自己勺子吃起来了。这期间我没有说一句话。

不知道我这样的处理是否正确呢？我当时考虑她的年龄段，所以想到的是让她先充分满足。

我想如果是三岁了，我也应该让她自己承担行为后果的。在此之前，我得慢慢摸索正确的过渡方法了。