真希望这世间有后悔药卖;真希望时间可以倒流回到2007年;真希望这就是梦一场......
没说几句又吵起来了.我们现在几乎到了一看到对方就烦,厌恶,讨厌的地步.现在就是将凑.反正我是在将凑,为了我的儿子.孩子真无辜,好可怜.
现在为自己曾经草率,愚蠢,单纯所犯下的错误赎罪.看着孩子,看着他清澈的双牟,单薄的小身体,无辜的模样,我心碎了.
不知道该怎么办?好后悔,后悔不该被假象所蒙蔽.话是说我是个成人了,谈不上被欺骗感情,但事实我真的被一时的柔情和温暖所感动,感化的.所有的一切就这样赤裸裸的剥去,露出真相,我只是个傻子,大傻子.
都说女人傻,我就是那个最最傻的.一点点好,就不知道姓什么了?
回到2007年.想想当时也许真的累了,寻找靠岸,哪怕一个陈旧的码头让当时无助,一人打拼饱含辛酸的我都会为之动容.也许也是命中注定,总之在我漂累了想靠岸的时候,推向我的是更深的深渊.一时的家的感觉,家人的温情,让我不能自拔.我想远方的妈妈,温暖的家,没想到在异地也可以有这种家的感觉,所以我不顾一切的投入进来.但当我真正进入这个家,我才发现这个家不属于我,我只是名存实亡.真正的女主人会时不时的回来喧宾夺主的主宰着我们的生活,还假装好人的让我去感激她向她学习.其实人就是这样贱,很清楚的记得我刚认识你的时候,你可是整天破口大骂她的哦,还说一见她尿都尿不出来的哦,呵呵,现在见了不仅尿尿的顺畅,连放个屁都得汇报一下,真可悲~
哎!难道真应了那句话,失去了才懂得珍惜吗?成别人老公了,又恬不知耻的回家假装好人了.你那么贤惠,那么温柔,那么善良,还离婚跟别人结婚.真是一张破嘴自己想怎么说怎么说了.最主要的是,你坏就别装B.人不怕坏人,是怕披着羊皮的狼,假装好人,假装善良.我承认我不是好人,但我从来没想过去破坏别人的家庭.我就骂人,可是泼妇也是被逼出来的.当一个陌生电话让你假装和我离婚和她先结婚,人是会本能的保护自己,我承认我有点失态,我骂人了,可是那个求别人办事的女人竟然比我骂的凶,真服了.更让我失望的是,那个夸下海口会保护我的人,我亲爱的老公大人,竟然默口不言,就凭自己的老婆被别人欺辱.就在那刹间我终于明白了,什么老公什么一辈子在一起的人,都狗屁一个.
现在后悔了~老公呀老公在我心中就是个耻辱.我现在什么也不想去想了,为了孩子我牺牲一把.我真的爱孩子,很难想象孩子没有妈,被别人欺负的样子.
坚强吧~已经这样了,我的命就这样了,那还想怎样?不服又能怎样?
幸福好象离我越来越远了.
2010-12-17
今天他又动手打我了.已经记不得第几次打了.总之每次打完后留下的是深深的痛.已经习以为常,再狠的伤害也只是微微作痛,更深的是心痛.每次像雨点一样打来的拳头,打在头上,却是心在流血.一下下拳脚相夹打在的不仅是肉体更多的是一种心灵上的伤害.
已经不能用恨了.我不恨,一点也不恨他.相反我很恨自己,恨自己命贱.恨自己嘴更贱.
今天我就是说说想回家.又一年年底了,我已经好几年没有回家了.家人的想念,亲人们的挂念可想而知,妈妈为了我不知受了多少的气了.我就这样一个大活人,父母辛苦养大的,养活了二十几年的大活人就这样不让回家了.我真不知道说什么好.
孩子小是理由吗?天气恶劣是理由吗?我嫁你之前你又不是不知道我是青海的,哪个女人嫁了人,连家不能回了,孩子去姥姥家怎么了?我自己回去?我已经嫁了人的人,回趟家自己回?可笑.
已经伤透了.现在唯一的就是孩子.孩子太可怜了,懂事的孩子,难道真要生活在单亲家庭吗?
不知道如何抉择了?老天爷呀,我怎么了这样对我.我再错,再不是东西也不能报应成这样吧~我从小到大没做过坏事呀,唯一的就是没听妈妈的话,气的妈妈爸爸半死楞是嫁给了这个生平第一个暴打我的男人.老天呀,我知道错了,我嫁他时没贪图什么,因为我本就知道他一无所有,住着他前妻的房子,拿着其老母亲的钱炒股,工资一点点,存款没多少.其实就本着人好,爱我就好.可是,老天呀,我就这点要求都不能实现.
我其实就是个很能知足,随遇而安甚至安于现状的人.我的追求不高,一点点的满足就会欢喜雀跃.可是就这样,我连可怜而不能可怜的愿望都达成不了.我就想要个幸福的三口之家,爱我的老公,可爱的孩子.双方健康开朗的父母......
可是我错了,在选择他做为未来另一半的那刻起,我就彻底错了,我偏离了幸福的轨迹,并且越来越遥远了.其实我完全可以找一个和自己差不多条件,我们共同努力.思想简单点,幼稚点随着年龄的增长不就成熟了吗?我以前为什么总追求那种不和实际的成熟呢?为什么喜欢思想成熟的人,总觉得身边的同龄人好幼稚.可是现在回头想想,成熟又怎么了?他成熟耍我与掌骨当中,更是一种可悲.
不知道未来会怎样,我把自己交给了时间.现在我不想再让妈妈为我操心了,她已经操劳了一辈子了.我不想让弟弟有我这样的姐姐而承受更多的压力.弟弟已经很懂事了,小小年龄却承受着超过他年龄的压力.我不想让孩子小小年龄,没有母爱.
我能做的是什么?我只有忍耐,把一切交给时间处理.希望能给我一个好点的结果.我现在已经很脆弱了,表面的强势坚强.
都不知道自己再说什么,不说了.对得起良心,对得起孩子,对得起妈妈,对得起自己吧~
2010-12-19
睡不着了,给孩子冲完奶,看着可爱的家伙自己捧着奶瓶咕嘟咕嘟的喝着,心里很不是滋味.
不知道为什么这几天总有一种患得患失的感觉,眼看着自己可爱的儿子却觉得那么的陌生.孩子很懂事,也独立很小就自己拿奶瓶不让我碰,也许是我拿的让他不舒服,总之孩子给我的感觉是一种距离.也许是心里在作怪,总能想起一些人阴阳怪气的样子,总会想起孩子挥着小手"不要,不要",然后一阵刺耳的哄笑和假声假气的话语.
我现在的内心就像破碎了的镜子,很想为了孩子粘合和什么都没发生一样照样生活,可是那段裂痕,总是不自觉的刺痛脆弱的我.
我现在连自己都不知道自己在想什么.脑子总是乱糟糟的一团.晚上做梦总是回家,家人也是那么陌生,连最疼我的妈妈在梦里也是对我冷冰冰的.孩子疏远我,妈妈不再爱我,我还有什么?
眼泪对于我已经很不值钱了,任意的流淌说明不了什么.内心的脆弱觉得自己一不小心就会死掉.我不怕死,我怕我死后我的孩子没有妈妈,我的妈妈没有女儿.我怕我最亲的人伤心难过.我知道孩子还小,他不知道母亲对于他意味着什么,他只是被外表被一时的假想所迷惑,可是我无能为力来阻止这种虚假对孩子的侵蚀.也许她们是真对孩子好,可是那种活生生的剥夺是为了什么?
我觉得自己快疯掉了.不知道从何时起,我的脑子不听我使唤了,一阵愤怒,一阵咆哮都是歇斯底里的发作.已经变成仇恨,从那女人一而再再而三的搅乱我的生活,从那陌生电话对我肆意的人身攻击,从一次次拳打脚踢和冷言恶语后.我变了,是你们改变了我.以前的我不是这样的,以前的我在妈妈眼里是总是无忧无虑没有烦恼总长不大的大小孩,我的世界从来没有仇恨.现在的我仇恨一切,为什么你们都这样对待一个异乡人,为什么你们那么瞧不起西北人.
不想说了~头疼~
2010-12-20
还是好好过日子吧！这个男人不会照顾自己，总糟蹋身体，真是操心呀！一切都已经成事实，还有什么好埋怨的，一切为了可爱的孩子吧！
加油~看到一句话“别让自己心累！应该学着想开，看淡，学着不强求，学着深藏。”留着给自己看，好好学学。
2011-01-02 心碎了的心碎
本想2011年有个好的开始，忘记2010年带给我所有的不悦和痛心。新年的初尔，我们又争吵了，并且这次特别伤心，已经破碎了的心更加碎上加碎了。本来就是一个商量的话，快过年了我已经三年没回家了，家人除了妈妈都还没有见过睿睿，虽说我们的婚姻不被家人好看同意，但是孩子是我们共同的，家人还是很开通的既然孩子都有了，就是一家人了，妈妈每次电话都念叨睿睿，让我心里很不舒服，妈妈没别的要求就是想看看外孙，可是就这点要求做女儿的都做不到。
这次我骂的很难听，我知道这样会得到报应的，起码在老天报应我之前，我希望我们一家能团聚，睿睿能和我回躺家，我没被的要求了。看着孩子懂事的小脸我知道我的责任，孩子真是无辜的，是大人们的草率，让本应该和同龄人一样开心的童年变的缺少了很多爱。孩子摸着妈妈的脸用小嘴一个劲的亲吻妈妈想讨好妈妈，我的孩子妈妈的心真的碎了，要知道妈妈完全可以拍拍屁股不带走一点尘土的走人，因为我还年轻，哪怕我再被报应我也只是对你爸爸恶语过，我没做过坏事，相反我会以后多做好事。可是我可怜的孩子一想到你，妈妈就会不觉的想哭，你那么小，没有了妈妈你会怎么样？是的，我知道我做的并不好，我不是个合格的好妈妈，可是妈妈是用一颗心在爱你。
我很累，有时候累的都不想睁眼，我从来没想过我的人生会如此的糟糕，我的婚姻会如此的失败。真的，我从小是个爱幻想的女孩，我很自负我对自己的人生充满了憧憬和希望，有时候我还会看不起别人，觉得那些活的失败的人是缺乏主见或是他们自找的，我觉得我一定会比别人活的精彩。我不喜欢单亲家庭的孩子，觉得他们很奇怪，十有八九的和我们沟通不来。总为自己能有爸爸妈妈爱而感到自豪，虽然我不是最幸福的小孩，但起码我得到的爱是完整的。可是现在想想我的孩子也许也会成为单亲孩子的一员，我不知道说什么好了。
为什么我会有这样的人生，真是我万万没想到的，当初的他是彬彬有理的，虽说年纪大点，但我觉得那是和我同龄人所没有的豁达和成熟，可是我想错了。
我可悲吧，我可怜吧~可怜的人有他的可恨之处，我的可悲之处是我太善良了，太容易轻信别人了，总是单纯的把天下所有的人都觉得那么好，总认为我命很好到哪都能遇到好人。就像一个同事告诉我的，你被重用是你还有可利用的价值，你还有你的价值所在。是呀，想想从毕业到现在，我一直都是傻傻的被人利用着，还心存感恩的感谢着。也许这其中有真正对我好的人，但不乏有想利用我的人，我就这样傻傻的活着。但凡有一天我醒悟了，我觉得自己变了，变的连自己都不认识，我可以用我以前也觉得龌龊不堪的言语来攻击人，我变的跟个泼妇一样飞扬跋扈，脏话恶语总能不加考虑的就会脱口而出。只是本质善良的我事后会狠狠的恨自己，我不想这样，以前在舍友眼里的冰清玉洁的我到哪去了。
生活真的很折磨人，会把人变的破烂不堪，千疮百孔。我现在才知道泼妇也有她的难言，不是所有的人天生就是那付德行，人之初，性本善呀~我的善良换来的就是漫无边界的痛苦和伤心。未来的我会怎样？我该怎样走下去？我还要相信人吗？为什么这个世界到处充斥的都是虚情假意和谎言呢？人为什么不能真诚相对？我觉得我开始怕了，我开始不再信任人了，这个世界让我缺乏安全感。
我的2011年会怎样，我也拭目以待了~
2011-03-05
一晚上没睡，拼了命的想为孩子挣份玩具。很累，不仅身体疲倦，心更累。刚刚把以前的日志尘封起来的回忆又一次拿出来，眼泪不自觉滑滑的流。。。。。。
时间冲淡了一切，但在心里的痛是永远也洗刷不了的。
我在努力改变自己，生活还在继续，我还要继续活着。这段日子我很努力改变自己，忘记过去。
现在脑子里一团糟，也不这段自己想说什么，就是想写点什么。
脑子里的确很乱，有些空白。前段日子联系到高中的一位男同学，也许以前互有过好感，或我自做多情我们互相暗恋过。只是联系到不能说明什么，并且得知同一个班的，算是我初恋还是他狠狠追我的男生，他们还联系，我很想知道他的消息，但我没有问其，不敢，还是留在心底吧！
不知道自己在说什么，刚才他给孩子冲奶催了一下“小家伙，还不睡觉吗？五点了”呵呵，他还知道我比他小，他还知道我仅仅和他女儿一样大。呵呵，哈哈。。。。。。那样对我的时候，你想过吗？
哈哈哈哈。。。。。。
2011-03-29
又是一个无眠夜。孩子尿了，我一下子就醒了，重新给孩子盖好被窝，自己却怎么也睡不着了。现在快凌晨三点了吧，脑子里很乱，全身不舒服。因为两天了，没大吃东西，搞的胃里冒酸水。
我真是自找的。昨天人家让我找出结婚证，感情又一次濒临危机。已经不止一次要离婚了，我已经习惯了。只是不知道自己为什么那么怕离婚。被孩子牵扯的心，一直放不下。一直觉得自己很坚强，没孩子之前不还觉得孩子算个啥，只要我自己好就好，有了孩子才知道，你是放不下的。就是正当要做决定的时候，看着孩子无辜的眼神，一边边和妈妈说着对不起。其实孩子不是你的错，你错在哪了，错也是妈妈不应该把你生到这个世上，我对不起你。我放不下孩子。
虽说有时候我会歇斯底里的吆喝孩子不对，会发疯似的掐正在调皮的孩子，以至于孩子被掐破皮，但事后的我，会痛到窒息，我会把自己掐的遍体鳞伤。其实我很爱孩子，我这样说没有人相信，爱孩子会这样对孩子。可是我也不知道，有时候就是控制不了自己。她们，她们就是她们一张张丑陋的面孔总会在我眼前，那一句句刺痛心人的话，句句在耳边回荡。
他们很狠毒，那个女人太狠毒了。
也许明天我们就离婚了，也许这种恨会在心里阴埋一辈子。我希望自己坚强。其实我不是离不开他，一个不珍惜你的人，是没有好留恋的，我只是恨，很恨，他为什么欺骗我的感情。快五年时间了，他说离就离了，我很难受。
我是疯了，还是怎么了？我觉得自己一定抑郁了，真的~会伤害自己的孩子，会自残自己，我怎么了？
2011-05-27
又转到这里了，还是写点东西吧~隐藏起来的痛就搁在这里，偶尔的就算激励一下自己吧~没什么好写的，工作的事一而再再而三的搁浅。前几天去找工作了，工作只要要求别太高，还是蛮好找的。我现在要求也不高了，只要发我工资给买上养老保险，有个地方住。可是孩子又成为了我的痛。他骂我赖着他，可是又不好好看孩子，让我变成孙悟空吗？
为了我的孩子我苟且偷生，人家的所谓前妻又来卖乖了，给孩子买衣服，给某人又是烟又是酒又是衣服的。我不想管了，我很累了。拿着凳子拍我要制我于死地的人，我没有什么好留恋的了。
前天为了去吃个早茶和已经离了婚的以前骂的臭够的人，坐车去的。撂下孩子，自己去吃早茶了。什么东西能让人不要自尊呢？在家吃个鸡蛋不行，非得贱到跑到以前恨的不行，现在又能好在一起的人那里吃早茶。真看到人的贱骨头了，一点东西就可以收买呀。
很可笑，人性的可悲呀~也许没和我结婚，他们还是那么的怀恨，起码他对她的恨是入骨的。可是和我结了婚，卑微的他得到了她的捐助，他心动了，什么以前看到她就尿不出尿，什么跟着她的老公在他床上面前暧昧都没有一些物质可以抵挡的了的。
人呀人，可悲，可怜的像只哈巴狗，给骨头就摇尾巴跟着走。
我已经习惯了，一切坦然了，我不是吃他们的醋，只是觉得挺窝囊，怎么我就没几根骨头让哈巴狗也来舔舔。关键是我的孩子我要保护好了，别遗传了狗性，要有骨气。
我不恨了，只是觉得可笑。两个那么大的人，整天表演像小丑。难道年轻时候的事就忘了，好的这么快，演戏演的有点逼真了哦~
想必你们的女儿会怎样，就看你们怎么做了？积德吧，欺负别人家的孩子，想想自家的吧，拿凳子拍别人的时候，想想你也有孩子。
可笑呀，人就是这样可笑呀~我不赖你，我是在为我的儿子坚持着，要知道谁离开谁都能活，并且跟你过不是说让我难忘舍不得的，天真呀，觉得我舍不得一个你那样的人，恶心不？
真不知说什么好了，自己那德行，还不撒泼尿看看。孩子孩子看不好，就出去面试的功夫，孩子手被烟头烫的，让我说什么好。出去工作不是不可以的，我太可怜我的孩子了。
2011-06-05
心里此刻好压抑。难道我真的不会有幸福可言吗？一直极力在改变自己，一是为了给孩子一个好的家庭氛围，二是改变自己寻找到属于自己的幸福，哪怕已经走错了路。事以至此，孩子都有了，认命了。只想好好过日子，想姜姐说的，往好处想，日子就这样过吧~我现在什么要求也没了，可是为什么连给人个台阶一个机会都没有，为什么一个男人会如此小肚鸡肠，耿耿于怀。我骂你怎么了，我会平白无辜的骂你吗？也不想想，一个巴掌能拍响了吗？
今天还和姜姐说自己现在改变了要好好过日子。什么男人，只喜欢孩子，孩子是自己石头缝跳出来的吗？你喜欢孩子一个劲的挑拨欺负他妈，你这叫什么？这叫过河拆桥，欺人太甚。
真不想再骂人了，骂你我心里也不舒服。毕竟我不是那么样的人。人是有本质的，就像你说我喜欢洋娃娃一样，我的本质是不想伤害任何人的，可是你真的太欺负人了。
你前妻我喜欢已经基本接受她了，我觉得她本质也不错，她说我的，及和你暧昧什么的我都觉得无所谓了， 你还叫我怎么做，不会连孩子也让给你吧~你也太太不要脸了吧~
孩子是我生的，我会生就会养他，你一辈子也别想着让他离开妈妈，你千万别妄想了，吃软饭的家伙，连个孩子的衣服都买不起让人家给买，你还谈什么你是名人，顶多一个狗屁哈巴狗。
2011-08-11 3:16
被孩子叫唤醒，再也睡不着了。头疼的厉害。
想想这段日子的一些事情，真叫个寒心。也让我知道了什么叫无耻，卑鄙。
再怎么不好，我没做对不起任何人的事，我安安分分的在家看孩子，无论孩子看的怎么样，我教会他很多东西，我没让我的孩子受伤，我保护他，我真的很爱他。
只是脑子里的一些事情跟梦魇似的跟着我，让我不经意的就会想起，然后跟发疯似的发泄给孩子，事后后悔的窒息。
这个男人对我伤害太大了，他和他所谓已经离了婚的前妻，一次次刺痛我。也许这就是他们所谓的对人好。
又一次无情的被刺痛。被这个无情的人起诉离婚，我在家孩子和孩子一起，简单的吃过饭后说去修理孩子搞坏的MP6就走人了，回来告知为修理和人家老板娘大吵了一个半小时不回家，原来是背着我去法院。你觉得可笑吗？连离个婚也要来个突然袭击吗？你觉得不卑鄙吗？表面的理由是被我骂够了？事实是这样的吗？身为男子汉怎么不敢说出实话来。是自己本负不起责任了，想逃避。什么可以给孩子好的环境，什么国外的教育比中国好，什么一切为孩子考虑。你真的是这样吗？我自己造孽生下的孩子，然后再让自己女儿帮着养，也许你的女儿乐意，可是你做父亲的也要做的出来。你就不想想，你女儿一辈子不嫁人了，替你养一辈子的孩子。就不说你女儿，孩子离开自己的亲生母亲去再好的地方他会真正幸福吗？
真不明白的，一个所谓的人是怎么想的。为什么好事都是你的，你想的多好呀，不觉得很幼稚吗？你带走了孩子，你就觉得你这个辈子就心安理德了吗？是呀，我可以为了孩子再辛苦一下，我可以把他再看大些，你觉得等孩子大了，你带着他去所谓的好的地方，让他远离他的亲生母亲，你真的也想的出来。
我想我会成全你的。可是起码现在给孩子一个好的环境吧，从出生到现在吸着亲生父亲，所谓那个很爱很爱的父亲的二手烟，现在整天呼呼的嗓子里都是痰。孩子已经三岁多了，楞是不让去幼儿园，不让去受教育，自己困了就倒头大睡，整天高兴了就教孩子打拳击，骑大马，然后累了就一声“滚”把孩子赶的远远的。带孩子出去玩，回来不是打这个孩子了，就是跑马路上了，然后就是找不到人了。
我真的快疯掉了，我一点办法都没了。我呵斥你让你去死，真是发自内心的，因为我真的不知道你能对孩子有什么好处。明明说是爱孩子，可是我怎么看都是在害我的孩子。
老天呀，我真是歇斯底里的呼唤你呀，我该怎么办？我的孩子该怎么办？我好累了，好想好好休息，我很想家，四年没回家了，弟弟要结婚了妈妈他们在装修新房，可是我一点忙帮不上。还被这个畜生要挟打电话给家里，这是能做的出的事吗？简直是把人往绝路上逼。
不要再说我活该，我倒霉。不要说这都是我自找的，不要那么嚣张的样子。我不是怕你，我是在保护我的家人，要是任何一个人知道自己的辛苦养的女儿嫁给一个这样的男人，都会崩溃的，我不想让我的家人跟着担心。因为我们没必要和个没有良知的人生气，他已经无耻到家， 卑鄙到家，他不懂得换位思考，他不知道伤心是什么，他不知道什么是亲情。
我好累，真的好累。有时候好想一直睡下去，希望这三年时间只是个梦，一个噩梦，一个醒来就不存在的梦。孩子只是我梦中的希望，上天派给我的天使。我希望他过的好，我希望他能幸福。哪怕让我去死，只要让我孩子我的家人过的好，过的高兴，幸福就好。
我没有别的要求，今生为了我的孩子，我的家人。我愿用我的生命去换取他们的快乐幸福，健康。
头疼的厉害，不知道自己在写什么。也不知道自己明天会怎样。脑袋快炸了。。。。。。
这就算是我挖的一个洞，我希望我的这个洞永远不被挖掘出来，就让我有这个一点点发泄的地方吧。我真的好累。
累，累，累。。。。。。痛，痛，痛。。。。。。
快四点了，快天亮了吗？天亮了，梦会醒吗？
2011-08-26
无耻的男人太可怕了。我真的是抓大奖，拼着老命找了这么极品的一个男人。估计世界上也是少有。
太累了我选择放手，可是孩子成为了我的牵挂，无论孩子理不理解，我真的爱他，可是我现在是爱莫能助，心有余而力不足。
好难受！只能求助老天保佑我可怜的孩子吧，整天被烟熏，颠簸着去亲奶奶家值班，还遭冷眼。楞是个亲爹不让上幼儿园就在家里祸害着，真不知道是怎么想的。
我这辈子认命了，可是孩子还那么小，太可怜了。
此帖子已经被╰☆睿睿寶貝蛋☆╮于2011年08月26日 02:06:44编辑过。
告别昨日的不悦和烦恼，要重新上路了~一路顺风~
