我也是打电话只给父母说自己好，其实只有自己心里明白。现在结婚了，老公又不理解，我现在又在家呆着，不挣钱，几乎我从工作到现在没有给父母钱，想想心酸呀~

 理解

·.茫茫人海中哪个是我？向左走还是向右走？我在茫茫人海中徘徊，下雨了，我说天哭了！
·坚强，不过是虚伪的创伤！

·放风筝的感觉，就好象对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望，因为你知道，你手上握着这跟线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
 

     又一天过去了，每天就这样重复着过着，觉得无味。临近年了，把思念藏在心里。刚才和老公就几句话差点就动手打我，我真有点过够了的感觉。哎，难道我真的错了吗？

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 自己的幸福自己决定~

 顶~

 呵呵

   又一天过去了~今天一天混混沉沉的~从一早就心情不好~快过年了，也回不了家，很想家，想妈妈。。。。。。。可是老公不管不问。都快过年了，怎么说也忙碌一年孩子了，我没有功劳也有苦劳吧~可是老公不以为事。想想结婚之前我最喜欢的就是过年，过年有新衣有压岁钱和父母其乐融融，并且我以前在家是父母的孩子，一过年特别特别开心，可是现在今非昔比了。自结婚了就没有回过家，更别说新衣，压岁钱了。我已经两年不知道过年什么感觉了。我离家远，过年只有一个电话，妈妈又怕我想家，就电话说说，可想而知，妈妈心里也不好受。

   今天我就一些事心情不好，堆积一起爆发出，可是换来的是老公无情的话语。心里好难受。我不指望什么。连句牢骚话都不能说啦~

 说不出心里什么滋味，我觉得现在我的就是一个保姆，看孩子，看脸色。怎么会这样？难受呀~

 这几天也许想家的缘故，晚上做梦也总梦到家，梦到家人。醒来心里空空的。自结婚以来，我真觉得自己只是个附属品，没有了一切。

好难受，不想说了~说出来也没人理解~真是心灰意冷~

冷呀，冷的发抖~

此帖子已经被╰☆睿睿寶貝蛋☆╮于2010年01月21日 21:38:26编辑过。

 我家离我现在住的家很远~

 希望了，可是看不出来~

    心情继续不好，连过节了也感觉不到一丝感觉。我们无法沟通。早上我想重新调整自己，毕竟日子还要过，我想好好过日子给孩子一个好的生活空间。可是光靠我一个人是不行的。

   又没说两句就吵起来了，吓的孩子哇哇大哭。心里很难受，真想不通我在他心中一点位置都没有吗？可是连孩子也那样对待。我真服了。男人怎么都这样，嘴上说的可以信口开诃，说完的话可以不算数，还说是你愿意听，是呀，没有女人不愿意听好话吧~

  觉得我的孩子好可怜，小小年龄就整天面对着乌烟瘴气的家。很小爸妈就吵架。每次孩子哭成那样，爸爸会无动于衷，妈妈只能抱着孩子哭。

 为什么？心里好难受。怎么就不能好好过呢？觉得自己现在掉进了深渊，黑洞洞的，看不见光明~

 离婚，想过很多次，也说过很多次，并且行动了很多次。可是难道感情会说完就完吗？难道以前的感情就没有一丝的留恋吗？

 我真不舍的。快乐的时光拥有过，孩子是我们的开心果，爱情的结晶，难道感情就这么脆弱吗？

 快过年了，家里没有一点过年的感觉。心好累，什么都没有心累还疲惫。从来也没有想到我的婚姻也会这样。以前看到的只是别人，现在轮到自己了，可悲呀~

  看着孩子睡熟的小脸，我心在颤抖，可怜的孩子，也许你就会没有妈妈或爸爸了，这么小就没有完整的家了，孩子，对不起，妈妈就不应该生你呀，让你在这个世上受罪，对不起~

  对不起~妈妈现在心里疲惫，对你总发脾气，对不起~妈妈看不到未来，孩子，妈妈是爱你的呀~可是妈妈给不了你幸福~

真想什么也不想一直睡下去，再也不醒，永远不醒。或回到过去让我重新选择，回到小时候回到父母身边。累~

 谢谢你~毕竟人是有感情的，我这人又重感情，想想孩子以后在一个残缺的家成长，我就害怕~孩子是无辜的呀~要知道孩子在单亲家庭很不利成长的~

 借用当前热播的电视剧《蜗居》里的经典台词“现在养孩子真不容易，一包尿片一百多，一罐奶粉一百多，进出双项收费比中国移动还狠哦”。   

    自有了孩子这尿布湿也成为了我特别关注的一项。从一出生不知用了多少了。所以对这尿布湿也比较有研究了。几乎什么牌子的都试过，试来试去还是觉得帮宝适好用。至于帮宝适里的细分，我还是觉得绿帮超薄干爽比较好些。正好干上育儿网的试用并且很荣幸通过了试用，我也就积极参与进来，来说说我对帮宝适体会吧~

   昨天收到了邮寄来的尿布湿，特别照下来。上片片啦~

以上是邮寄来尿布的片片，现在马上上睿睿真人秀啦~

一句广告词：帮宝宝睡的香，是大适~帮宝适宝宝睡眠的保障~

最后，谢谢育儿网，谢谢帮宝适公司，我会一如既往的支持~好产品是大家说出来的。

此帖子已经被╰☆睿睿寶貝蛋☆╮于2010年01月25日 14:42:38编辑过。

 彩色心情之黄色心情之希望光明，生活还是光明的，我有儿子有父母，他们是我活着的动力。