近日太累，昨天一回家就躺在沙发上就睡着了，迷糊中总听到欣在哭。半醒中听到了个大概。

当时外婆在给欣讲故事，外公在一旁学电脑。隔一会儿，外公就会叫外婆过去指点一番，每次外婆都会应声而去，留下欣大哭。一个故事没讲完，外婆已经被叫去四五次了，每次都留下欣在那儿大哭数分钟。

在欣哭时，外公总在说：不要给她讲，要她不哭了再讲。欣欣你说我不哭了，外婆才会给你讲的。欣这时不管不顾，哭到外婆接着讲才停住。

外婆讲了不到两三页，外公又叫外婆了，欣又大哭起来。我实在忍不住了，挣扎着醒来说：外婆你就告诉欣欣等一下嘛。欣看到我醒了，马上停止了哭，也不管别人了，跑过来和我玩了起来。

吃晚饭时，我很认真地向外婆外公指出了这件事的几点失误。

1.外公频繁地打断欣听故事，这明显是在破坏她的专注力。平时总在叫嚷着要求她专注，关键时刻却自己亲手破坏着。为什么不可以等外婆讲完一个故事的空隙再喊她帮助呢？讲一个故事被打断五六回，就是成人也无法忍受啊，何况一个两岁的孩子。这样怎么形成专注的环境，怎么有专注的机会？

2.外婆在给外公帮忙时，应该先给欣一个交待啊，至少也得说一句：外婆帮外公看一下，欣欣你等会儿。欣平时是最讲道理的孩子，只要她理解了同意了，肯定不会哭闹的。

我举了个小例子，如果今天外婆是和一个成人在聊天，来个人要她办事，她肯定会和正在说话的人打个招呼，比如说我过去一下就来了之类的话吧。外婆点点头。我说，这就是人与人之间起码的尊重啊。你不能因为欣是个孩子就自顾自地做自己的事，她也需要尊重，需要了解发生了什么事情。你突然离去，她怎么不哭？

3.外公要求欣不哭再讲故事，这并不是正确的处理。她现在并不是无理取闹的哭啊。不管是感觉被突然抛弃，还是被打断正在听故事，她都应该哭啊。她的哭，是最正常的反应。她的哭就是应该以继续讲故事来得到满足和抚慰。

平时我们讲不在哭闹满足她，但是也得分具体事情。这一次的哭，完全是外婆外公的错误行为导致的，所以她的哭有道理的。

外婆外公听着，连连点头，一旁的陈姨也听得点着头。确实，平时再学多少理论，再有多少体会，不在一件事例中得到经验教训，是很难有深刻理解和正确操作的。

特别是像外婆外公陈姨，他们平时都是从我的讲述和言传身教中获取知识，这点点滴滴的渗透太重要了。

终于，还是给欣宝宝退园了。

主要原因是她被小朋友抓伤了眼睛。当时老师还以为只是抓伤了脸，及时处理了脸上的两道血痕。陈姨接回家才发现，靠近左眼角的眼白好多红红的 。

当我听说时，正在外面办事，心里急得呀。偏又狂风暴雨，等我回到家欣宝宝已经睡了，早上走时她也没醒。一直到下午回家才看到有红丝的眼睛，陈姨说这已经好多了。

我最担心的安全事件还是发生了。我能理解，那么多小朋友，磕碰很正常，老师是不可能分分钟守着欣的，所以对于年龄最小，个头最小的欣宝宝就更危险了。

这几天一时在思考着，为什么老师总是反映欣宝宝害怕自由活动时间，不愿意参加室外的集体活动。想来想去，只有一个原因，就是她一定有压迫感。在那些比她高大的孩子面前，她的自我保护机制让她害怕。我也亲眼见过一次她在玩着被小朋友推开的情景。这些挫折感如果继续下去，一定会损伤到她自信心的健康成长。

虽然马园长谈得非常诚恳，甚至还提出加派一个老师专门带欣宝宝。特别是晚上班主任蒋老师到家里来，都让我特别感动。可是，我下定决心了，这次不能再错了。

欣宝宝的安全是第一位的。以前在詹博士幼儿园老师多，孩子少，所以那时更小，也没有出这么大的事，最多也只是碰着了。现在这儿再加老师，也不可能做到时时守在她身边的，而且大孩子也多了太多。

所以，欣宝宝虽然已经适应了，并且很快乐，但我还是决定退园。并且，在2岁之前，绝对不送幼儿园了。我希望她能有足够的能力保护好自己后，再考虑集体生活。

昨天办了退园手续后，启动预备方案：在东方爱婴报了启蒙班和音乐班，以后每周上两节课。机关幼儿园的亲子课又要开始了，以后一样可以有集体活动的，相信欣宝宝不会寂寞的。

蒋老师说，欣宝宝虽然年龄最小，却是自理能力和表达能力最强的。很好玩的是，每次午睡放故事时，碟机里面说一句故事，她就躺在床上把后一句抢先说出来，特别可爱。

老师说起来有些伤感，说老师园长们都极喜欢欣宝宝的。我说，等欣宝宝再长大点，以后再和大家玩吧。

这次主要是我的决策失误，希望吸取教训，以后要更加谨慎才好！

“欣，你今天哭了没有？”

“哭了。”

陈姨在一旁说，老师说她只哭了一会儿，时间很短。

“我不哭了，等下陈姨和妈妈就要来接我。”

欣在我怀里吃着小饼干，嘴里嘟囔着。

我把欣紧紧地抱在怀里，亲了一下她，说：

“妈妈和陈姨每天都会接你的，你玩得高兴了就不哭了，好不？”

嗯！欣答应着，忙着往嘴里塞饼干。

这几天忙着搬家，都没怎么顾得上欣了。她正式入园已有一个多星期，虽然我也每天去接，可确实没有花太多的心思帮她过渡适应期，心里有些愧疚。

当时陈姨回家干农活，第一天入园，我只请到半天假，也就只陪了半天园。

欣上的是一个很正规的传统园中的蒙氏班，混龄的，欣又是最小的。所以，特意晚去一天，让那些孩子先适应。当天进教室的时候，已经有一些大孩子在老师的带领下玩游戏了，只有几个小点的孩子在哭。

欣有些不适应，憋着嘴想哭。我抱紧她，轻轻地告诉她，妈妈不走，妈妈陪欣欣玩一会儿。她立刻不哭了，伸出手搂住我的脖子。

我带着她找到了她的小床，她的水杯，她的毛巾，认了卫生间。然后把她想摸的地方和东西全摸了一遍，这才找个小椅子坐下来，抱着她看别的小朋友玩游戏。

看了五六分钟，欣说：我要自己坐。她下来，自己搬个小椅子坐我边继续看。再看个两三分钟，欣说：我要一起玩。我说好，你去玩吧。欣搬着个小凳子，坐在一个桌子旁，和大家一起玩玩具。

我说，欣，妈妈坐在旁边看，你自己玩。她点点头，埋头玩着。间接有老师来看她，她会扭头找找我。看到的是我微笑着在点头，她便放心地又继续玩。

陪着吃了饭，睡午觉。可能是第一天，太不适应，她笑啊玩啊，就是不睡。电话催我上班了，没法子，我只能硬着头皮走。怕她哭，吵着别的小朋友睡觉。我先出去打了几次电话，让她放松。最后一次，我硬着头皮走了。这是欣生下来第一回，我偷偷溜走，心里很难受。后来老师说，哭了20多分钟的。心痛。

还好，之后几天就好多了。陈姨回来了，日子又走上了轨道。昨天，欣只哭了一会儿，想来再几天，她就会完全适应了。

那日听说儿童家园的园长会长期在欣的班上蹲点，并且亲自持久地指导老师的教学，我感慨万分。我想要的幼儿园环境，真的就这么奇迹般地融合在一起了，真是欣的幸运呀！

 在今年三月写的《择园的遗憾》里，我期盼着半年后能进入这个由新加坡园长主持的幼儿园，但是在半年后，经过反复比较，我最终还是选择了现在的这家机关园。当然，还是有些遗憾。

喜欢儿童家园的理由如下：

1.在儿童家园，我看中的是园长推行的蒙氏理念，特别是正宗的蒙氏教学，无论形式还是细节，都是以孩子为本。这与许多打着蒙氏旗号，摆着蒙氏教具，却依然贯彻传统以老师为本理念的大大不同。

2.外教全天一起上课，共有20多个外国孩子。

3.除了蒙氏教育，还渗透是国外的教育方式，氛围不是那些所谓的双语园能比的。

4.老师和孩子的比例是1：5

记得当时和园长咨询时，我提出一个问题：欣一岁四个月左右就会自己吃饭了，可是到了一岁十个月时却怎么也不愿意自己吃了，非得喂着吃。园长说，每个孩子的成长都有阶段性，你得充许孩子按照自己的需要发展，充许他们有反复。

那个幼儿园的玻璃是外面可以看得见里面，但从里面却看不到外面的。所以家长们可随时观察孩子们的情况。很可惜，现在这个机关园没有这样的条件。

后来欣参加了儿童家园的亲子班，一周两次课。我发现了一些不合适欣的方面：

1.几乎没有户外运动的场地。这个园在一个高档小区里，因为规则的原因，没有什么宽敞的场地，基本都是单行道，小朋友在外很危险。老师们只好较少带孩子们出去。虽然园长在幼儿园整出个小后花园，但也很小。

2.园长素质水平高，但是老师的状态没有跟上来。特别是小班的班主任感觉特别严肃。亲子班的老师也是刚毕业一年的，尽管园长亲自上英语课，并且全程指导，但也不能全是她一个人上课。

9月开学时，我还是决定把欣送至机关幼儿园了。我的选择理由如下：

1.离家很近。

2.虽然是传统机关园，但我们上的是蒙氏班。这已是园里的第三年蒙氏班了，积累了一定的经验。

3.分管蒙氏班的校长思想更新快，敬业，肯钻研，非常有想法。开学前就组组织老师参加儿童家园园长的培训，还专门组织到老师轮流到儿童家园学习。

4.硬件条件与人文环境特别好，是传统园里的一流园。

5.欣的班共有20多个孩子，三个老师一个保育员全天上班，师生比例少于1：7。对于欣进园时的两岁三个月来说，安全照顾上还是有保障的。

6.混龄阶梯较合理。与欣相近年龄的孩子有四至五个，不会出现年龄相差太多的劣势：孤单、容易受伤害、太被受照顾等。

7.老师素质较高，是专门为蒙氏小班配置的。特别是经过假期专门的培训，各种细节处理都在提高的。

唯一的遗憾是，蒙氏教育还是没有儿童家园到位，毕竟人家做了十几年。

所以，当我听到儿童家园的园长和这个园达成协议，长期在三个班蹲点观察，亲自指导时，真是太高兴了。园长的水平加上这个园本身的优势，强强结合，我真是满意哟！

欣的状态一直很好，除了第一周有些不适应，之后真是快乐地生活着。好友京也转过来后，更是开心极了。现在已经开学三个月了，她每天都是高兴地去，高兴地回。在家里就不停地说着幼儿园的事呢。

欣的大运动随着年龄也跟上许多了，会小兔跳，会上下极矮的小楼梯。最让我吃惊的是，她还能独自上了两种攀爬器械呢。

园里已经组织了一次中秋水果餐，明天他们还要开运动会。老师给欣报的是项目是穿珠子，嘿，这可是她的强项哟！

*

对于择园，我有几点自己的经验：

1.每个孩子上幼儿园的时间得根据孩子的发展状况而定，千万别跟着别人走。

2.如果两岁左右上，首先要考虑孩子的运动能力、表达能力、自理能力是否较好。

3.要考察班上的师生比例，年龄差距。超过1：7，对年龄太小的孩子是种危险。如果再上年龄差距大，孩子除了生理上的危险系数大，心理压力也很大。一个人无论如何都是最落后的，确实是件很痛苦的事。

4.要了解园长的理念。

5.要亲自考察，除了硬件设备，一定要观察老师处理各种事件的细节。特别是私立园，外表看起来很漂亮，打着双语蒙氏等招牌，实际生活起来，却另外一套。

6.最重要一点，六岁以前的孩子，能多玩就多玩吧，以后再也不会有这么宽松的生活环境了。别期望在幼儿园学到太多的知识，重要的是生活能力、心智平稳。

7.家长要抛开所有的焦虑，孩子的每一个行为都是有原因的。慢慢找到，就能解决。

妈妈，我的腿痛。

终于拼完最后一片地垫，欣坐起来，指着膝盖轻轻地说。我拉着她的手教她轻轻揉着。心中不由得惊叹不已：整整四十片呢！欣这样一片一片地拿散，再一片片地拼好，忘我地工作了近一个小时！

趴着、坐着、跪着……在这一个小时里，欣用尽了各种姿势，却没有放过一片地垫。拿散一个，细细地拼好，然后移动一下，再拿散旁边这一个。

有时候，实在太复杂了，怎么也拼不起，她急得哇哇叫：怎么搞的罗，这是怎么搞的罗？然后喊：妈妈帮忙！这时，我会帮她一把，指示她或换个边，或转个头，或点一下应该放的地方，她顺势放好后会故意大声音“嗯嗯”，表示放好了要求关注。

我赶紧说：拼得真好！是欣欣自己拼的吗？

是的！她连连点头。

妈妈有没有帮忙？

帮了！欣还真老实。

那等下拼一个不要妈妈帮忙的好不好？

好！点头，低头继续。

陈姨在里面喊：欣，扯辫子，要洗澡了。欣像是没听见，还在拼着。陈姨走过来又喊了一声，欣还是没动。我连忙朝陈姨摆摆手，制止她喊声。

我告诉陈姨：不要打扰她，她现在正在专心工作呢。陈姨点点头，坐在一旁静静地看着。看了不到一分钟，便忍不住指点起来：换个边、放在那里、不是这里吧……

我大声说：陈姨你不要干涉她，不要老教她，让她自己拼。她实在拼不好了，会让你帮忙的。陈姨停住了说话，看欣继续拼。有时实在忍不住了，还要说上几句。最后看不下去了，就干脆撤退，留我一下人陪着欣。

呵，欣这么小，当然比不得陈姨思路敏捷了。她能不看了，实在也值得表扬哟。

果然，碰上太难的，欣会请求帮忙。不过最得意的，还是自己拼好没有帮忙的哟。一片一片一片，又一片……就这样，四十片地垫拼好后，欣才发现自己的膝头已经用得很痛了。

孩子的专注，有时实在需要正确的保护，才能有正常的发挥呀。

周五正在忙着装修的事，接到电话，说欣在幼儿园发烧了。

赶到医务室，陈姨先到了。欣依在陈姨怀里，小脸红通通地看着我，嫣然一笑，轻轻地喊：妈妈！看她精神还是可以的。

医生问，你们平时去什么医院？陈姨在一旁说，她妈妈不去医院。医生怔了一下，说，我看她扁桃体很大，你们回去要吃点消炎药。我还没开口，陈姨又说了，她妈不给吃消炎药的，说是不吃抗生素。医生这下不知道说什么好了，怔怔地看着我。

我笑了笑，只是一番感谢，不想多做解释。

欣在一旁急着要回家，又是要到妈妈家看大狗熊，又是到外婆家玩。估计是药的效果，烧退了，精神就好了。我摸欣的手还是凉凉的，脚也凉凉的，就对陈姨说：咱们快走，等下又会烧起来的。

第二天吃了一次王氏，中午在外婆家又烧了一次，没做处理。睡一觉起来烧已经退了。一天都不大想吃，就没让她吃了。晚上坐在电脑前看小时候的录相，摸着她的小手又凉了，果然又烫起来。我沉下气来继续陪着，大约十五分钟左右，欣的手渐渐热乎了，额头也凉了下来。

一晚睡得还行。

周一让她在家玩了一天，今天就去幼儿园了。昨天问她想不想上幼儿园，高兴得不得了。一个劲地念着老师小朋友的名字。

*

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  *

没有慌张是因为，心里有底气。知道发烧的原理及作用：

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抗生素

感冒千万不要滥用抗生素，这在国外是被严厉禁止的，在美国对抗生素的管理比还严。因为西医理论认为，抗生素对病毒感冒不但无效，而且会有副作用。国内医院滥用抗生素退烧，实际上是破坏了人体免疫力，使免疫系统无法抵御外邪，使病气深入加重了。表面症状虽然暂时消失，但不久必然出现更严重的内脏功能失常症状。

一开始觉着老吃人家东西不好，就动员全家都去她那买东西，有时还送点小东西给她家小朋友。心里稍平衡一点，又觉着欣这样等着吃，是否过于馋嘴。还算好，这样的忧虑，并没有表露出来。

昨晚回家时，路过小摊子，女主人竟然不在，站那儿的居然是小朋友的外公。这外公当然不知欣每次来回的这餐小点心，只是和我们点头打招呼，却没有动作。

我心一紧，不知欣会有什么反应。她会失望哭泣吗？表现还是装做若无其事的样子，牵着欣走。欣也不出声，跟着走。我还是不放心，抱她起来看她神情。却见她一脸平静，伸出手来玩我的拉链，我这才放下心来。

抱着欣走着，我突然想，原来，我一直在以小人之心在猜度着她。欣把每次经过得到的小饼干，只是当做一种享用的乐趣啊。今晚没有了，她只是平静，根本没有激烈反应呀，她一直来的小期盼怎么就被我定义成馋嘴呢？

透过我的这般忧虑，我看到了自己的不安。我对未来发展没有安全感。我害怕做错，我不敢允许自己犯错。深究下去，我再次看到了源自童年的价值缺失。我不能接受自己的不足，所以我害怕看见欣的不足。

其实，即使是馋嘴了，又能怎样？*

养育者最忌讳抱持先入为主的标准，或坚持把孩子铸造成我们理想的模子，我们只有接受她先天的特质，然后再加以适度的调整。

昨天终于赶上了一期李跃儿和小巫做的节目，在央视少儿频道。这可是第一次亲眼见到她们的样子，被她们的风采折服。

这一期讲的是春游时发生的故事，在看的过程中，我想到欣宝宝正好在前一天也发生了类似的事情，比较起来，我做得还算是比较到位的，真是高兴。

周五那天在院子里玩，欣宝宝和京京两个为争夺滑板车闹了起来。确切的说，应该是欣宝宝强行要京京的滑板车。那滑板车本是京京的，借了一两个星期欣宝宝也只玩了一两次，这下要还了，欣宝宝又感到好了，开始争起来。

京京速度快，一把就站了上去准备滑走。欣宝宝赶过来只能站在一旁放声大哭喊，我的我的，我要我要。京京的保姆在一旁说，你是姐姐，你让一下妹妹吧。我赶紧拦住她，不要她做劝说工作。

我蹲下来抱着欣宝宝，告诉她那是京京的。她哭得更厉害了，我就不再对她说话，只是抱着她让她继续哭。趁着这个空，告诉京京保姆，不要劝京京让出来。当时欣宝宝哭得厉害，我实在没有办法解释得更清楚。

这个滑板车应该是因为这是京京本人的，不是欣宝宝的，所以欣宝宝必须得到京京的同意才可以玩。这并不能因为京京是姐姐就得让出来，也不是因为欣宝宝是妹妹就有权无条件得到。我们得尊重物品的所有权，物品的主人有权自己处理。

在欣宝宝哭得声音小下来后，我要欣宝宝喊人。她抽抽搭搭的喊了一声“京京姐姐”，然后跟着我说“京京姐姐借我玩一下好不好”。京京摇摇头说，不好！我赶紧说，京京姐姐现在不同意，我们等一下好不好？此时已经有些清醒的欣宝宝点了点头。我又转过头对京京说，京京你玩完了再给欣欣妹妹玩好不好？京京点头说好。

隔了几秒钟，我问京京玩完了没有？她点头说，玩完了。我说那你愿不愿意给欣欣妹妹玩？她说愿意，并且下来了。我这才对欣宝宝说，京京同意了，你去玩吧。她立刻破啼为笑，高兴地玩了起来。

欣宝宝之所以能够接受等一下，这就是我平时进行延迟满足训练的结果了。在平时与小朋友的交往中，我们总是告诉她要轮流玩，要喊人提出请求，并且等人家同意。因为她只有两岁，毕竟不可能完全做得到，所以她着急得哭是非常正常的。

在她大哭时，她是没有理智的空间去思考的，所以我抱着她让她哭完，这就是在倾听她。在她发泄完了以后，我再慢慢引导两个小朋友尊重各自的界线，让京京完成她对自己物品的决定权，让欣宝宝遵守物品主人的决定权。

相信通过这件事，两个小朋友都在交往技巧中有所收获。京京练习了正确地说“不”，保护自己的界线。欣宝宝则练习了延迟满足，尊重别人的界线。

那个节目中讲的是，小朋友六六的爸爸帮别的小朋友摘果子，六六不愿意急得大哭。爸爸急着哄，结果越哄哭得越厉害。大李要他静下心来倾听孩子，可是他受不住孩子的哭声又哄了一下。好不容易哭完了，在大李的指导下，六六和爸爸一起又把自己的果子分享给别的小朋友了。

后来六六爸爸不好意思的承认，他之所以听不下孩子的哭声，最主要的原因还是拉不下面子，觉得难堪。

小巫说，（原话忘记了）两三岁的孩子还不能完全主动的分享，成人不能把自己的道德标准强加在孩子身上。孩子此时不愿意分享受，不会是一辈子如此。六六爸爸应该先让孩子哭完，倾听孩子，然后在她平静后再引导。在孩子学会分享前，应该先练习等待和交换。

等待这一点我平时比较注意，但是交换这方面确实很少做，更谈不上有意识的引导了。这让我大开思路，对于分享的引导，我大有收获哦。

另外还有一点感受，就是关于延迟满足，我并不觉得必须要到三四岁以后再予以重视。其实完全可以在生活的点滴中就开始浸入，像欣宝宝现在已经很能接受等待的，自己也会表达“等一会儿、讲这完这个故事就吃饭、现在不玩东西，吃完饭再玩……”这类的意思了。

我想，越早浸入正确的观念，孩子越容易内化，执行起来特别自然。孩子不痛苦，大人也很轻松哦。

应对欣的哭闹

欣又宣布：我在幼儿园吃饱了，我要讲故事。

那好吧，让她在餐桌旁坐好自己的小餐椅，我拿了两本书给她。原以为会象之前那样可以得到听着她的故事吃饭的享受了，谁知这次情况可是大大不妙。

小人儿指着其中一本《小懒猪的故事》强烈要求要我讲给她听。我说好，不过妈妈现在正在吃饭，吃完了才能讲。不行，不行，欣急得哇哇叫，看到我反复回答地依然是“妈妈吃完饭再讲”，她终于大哭起来。

小肚子在椅子上一挺一挺的，小脑袋在椅背上左摇右蹭，哭声震天，地动山摇。

陈姨不忍心了，接过书来说：陈姨给你讲吧。我轻轻拦住，朝她摇摇头。欣泪眼朦胧地看到这一幕，越发大声哭起来：我要妈妈----讲小懒猪---的故事……我看着她，平静地说：妈妈吃完饭就讲。哇……哇……哇……

爸爸有些不高兴了，一旁皱着眉毛说：你还说她不爱哭了，现在都哭成这样。我眼角都不瞟他，温柔而坚定地看着欣说：妈妈吃完饭就讲故事。现在我快快吃。

欣停下来看我一眼，继续哭。我平静地端起碗夹菜吃。一桌人看我态度如此，也跟着平静起来，各自吃饭聊天。欣哭一会儿停一会儿，喊一声妈妈，我就扭头微笑着看一下她。她见我看过来，赶紧又哭着喊：我要听小懒猪的故事……我点点头说：好，妈妈吃完了就讲。哇哇哇……虽然又哭起来听起来，气势好像不如刚才罗。

咦，好像有一阵子没听到欣哭罗？我转过头看去，她不知什么时候自己拿起桌上的纸边擦边眼睛，边自己翻着另一本书。翻了好一阵子抬头正巧看到我，指着一页说：

这个娃娃在小兔子跳跳跳。

我说，是啊，你想不想下来也跳一个？

我不跳，我要看故事书。

我说，好，你看吧。看我吃得差不多了，欣问：妈妈你吃完没有？我朝她笑着说，还没有呢，妈妈还想喝一碗汤，你再等一下好吗？

好的。欣回答着低头书。

我终算是汤饱饭足，把欣抱下椅子。她牵着我的手一起走到平时讲故事的地方，高兴地听到了《小懒猪的故事》。

这事还没完呢。第二天同一时刻，欣刚坐好，就拿着书急急地问：

妈妈你吃完没有？

我还没吃呢。你先看一会吧。

好的。欣想了想，无奈地点点头，自己翻起来书来。翻得高兴了，抬头喊：

小朋友快坐好，我要讲故事啦……

呵，我慢慢享受着故事晚餐。饭毕，一旁早就等着的欣赶紧把故事书递给我。我欣然接过，搂着她绘声绘色地讲起来。

在这件事上，有两点值得注意：

1.徐博士曾提过两点建议：在孩子大闹的时候，不必去抱他、亲他，让他到自己的房间去发脾气（我理解大孩子可以去自己的房间，像欣这么小，我自然得陪在一旁）。

让他知道，（1）他可以生气，（2）不要影响他人。而且你的平静，和事后的正常关系，使得他知道他一直是被接受和被爱的，不必在他发脾气的深刻去强调。

2.李跃儿在回答网友提问中，有一段值得在此复习：

在孩子用哭来获得自己想要的东西时，成人说“如果你不说清楚，妈妈不会明白你到底想要什么？而且，哭也并不能改变什么。”会使孩子感到非常无助。因为在他需要哭的时候，他无法将话说清楚。您那样说，只能让孩子为没有达到你的要求而感到对自己不满。这就是自卑。

如果你想要坚持原则，就平静地看着孩子哭。可以告诉他，你感到他非常难受，告诉他可以使劲地哭。等他哭完了，告诉他还是不可以买那样东西。几次下来，你的孩子发现，哭是没有用的。

如果你打算实现他的愿望，也平静的等待，等他哭完了，拉起他的手说：好，我们现在去，让他发现，不是他的哭使你实现他的愿望。所以他以后就不再用哭的方式了。要记住的是：千万不要再用那样的语言方式。那正好强化了孩子哭的方式。

沙发上我在看自己的书，欣拿着一本贴画书玩，一会儿又爬上跳下的。偶尔我也会附合说上几句话，比如“跳得好呀”。

忽而欣把嘴贴到我的脸上说：

妈妈，我好喜欢你的。

嗯，妈妈也好喜欢你呀。

妈妈，生气我也喜欢你的。

听到这样一句，我不禁正眼望去，却见她也望着我。我认真地点点头说：是的，欣，妈妈生气也是喜欢你的。

我知道，她还记得很久以前，好象还是冬天的时候我们的一场对话。

那一天，我对欣说：妈妈很爱你。坐在床上正玩着的欣很是疑惑地问道：

但是你昨天很生气啦。

是的，我昨天很生气。可是我生气也是爱你的，我只是气你不肯穿衣服，会冻着的。

哦，生气也是爱我的。

欣重复了一句，不再有话。不曾想，事隔半年，她竟然又在玩乐中回放了出来。是的，欣，妈妈有时候是会生气，但是妈妈生气也是爱你。在心中，我再次轻轻地说了一遍，希望她能在我的行动中，一次次领会感受，真至完全相信。直至，完整的拥有这份原始的安全感。

欣你有多爱我？

陪着欣躺上床上，讲完《猜猜我有多爱你》的故事，我随口问她。

我有……嗯……3和4那么爱你……

欣想了一会儿，才组织出词汇来。

我有5和6那么爱你！我跟着说。

我有7和8那么爱你！！欣笑着喊了起来。

我有9和10那么爱你！我也跟着喊。

欣一翻身，坐了起来，咯咯地笑着叫：

我有12345678910那么爱你！！！

她叫着，猛地趴到我的胸口上，使劲地拱啊拱。我抱着她，幸福如清泉一股股撞过来……我的眼睛湿了。

这本《猜猜我有多爱你》是在欣一岁多一点的时候买的，一直没拿出来给她看。可是自己每次翻看的时候，心中总会充满了温暖与，爱。当我第一次拿出书给欣讲这个故事的时候，欣就爱极了。学着小兔子的样子在沙发上一会打开手臂，一会儿趴着把脚升到高处，一会儿蹦跳……

其实，幸福和爱，一直就在我们的身边的。在这时刻，我觉得，世界实在太美丽。

我爱你，就是你爱我。我在心里，轻轻地对熟睡的欣说。然后亲了亲她，关好了灯。

*

山姆·麦克布雷尼(Sam McBratney)文，安妮塔·婕朗(Anita Jeram)图

猜猜我有多爱你

小兔子要上床睡觉了，他紧紧抓住大兔子长长的耳朵。

他要大兔子认认真真地听他说。
“猜猜我有多爱你？”
“噢，我想我猜不出来。”大兔子说。

“我爱你有这么多。”小兔子说着，使劲儿把两只手臂张得大大的。

大兔子的手臂更长，他也张开手臂，说：“可是，我爱你有这么多。”
小兔子想：嗯，这确实很多。

“我爱你，就和我举得一样高。”小兔子说。

“我爱你，和我举得一样高。”大兔子说。
这真的很高，小兔子想：要是我的手臂可以和他一样，该多好啊。

小兔子又有了个好点子。他脚顶着树干，倒立起来。一边说：“我爱你一直到我的脚趾头！”

“而我爱你，一直到你的脚趾头。”大兔子说着，把小兔子抛起来，一下子抛过了他的头顶。

小兔子格格笑着说：“我爱你，和我跳得一样高。”他跳来，又跳去。

大兔子微笑着说：“可是，我爱你和我跳得一样高。”他说着往上一跳，耳朵都碰到树枝了。
跳得真高，小兔子想。要是我也能跳得和他一样高，该多好啊。

小兔子大叫：“我爱你，一直穿过小路，到远远的河那边。”
大兔子说：“我爱你，一直穿过了小河，到山的那一边。”

小兔子想，那真是好远啊。
他快要睡过去了，什么也想不起来了。
这时，他看看树丛前方，无边的黑夜之中，再没有什么比那天空更遥远了。

“我爱你，一直到月亮上面。”小兔子说着，闭上了眼睛。
“噢！那可真远，”大兔子说，“真的是非常、非常远了。”

于是，大兔子轻轻地躺在小兔子的旁边，带着一个微笑，小声说道：
“我爱你，从这儿一直到月亮上面，再——
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　绕回来。”

*

我喜欢给欣买国外大师的童书，因为没有板着脸孔的说教，更不会有所谓深刻的意义，当然更不会逼着获得大道理。在大师们的笔下，流淌的是温暖与美丽，爱与善，幸福与快乐……