二楼说的对，不管怎样日子得努力过好。可是我心里真的很难受，老公一点也不理解。事情是这样，上个月初老公前妻带着孩子回国一直住在家里。也许很多人要问，为什么要和我们住在一起。其实说起来就是我傻，老公口口声声说我们现在住的房子是他前妻女儿的，明白的是把房子记在前妻女儿头上的，我只是想只要有爱，我就拥有一切。家人反对，我还幼稚的觉得自己很神圣，我们靠自己努力买房子。现在看来，刚开始老公就当我是傻子，什么也没有就一个姑娘家跟着结婚了多便宜的事呀。现在看来，我真傻。

  这次他前妻回国就是来分房划地的，我还把她们当好人。姐妹们，我好累，不管你们理不理解，我这一个月过的每一天都是度日如年。他前妻是个古怪的人，吃什么都要热水烫，在国外呆了两天就不忘了自己还是中国人了，一口一个中国这么不好，那么不好，我就是搞不明白，国外的月亮真那么圆吗？还一副救世主的样子，觉得自己很伟大，她牺牲很多，都已经离婚了，还给我老公洗内裤袜子，真是搞不清楚了，听老公说他们没离婚时，从不着家，他们天天吵架，孩子一点没管，自己在外边风流，还嫁到国外，现在回来了国外老公也离了，开始弥补了，又是做饭又是洗衣的，我在家都不知道在哪呆了。

    我真受不了了，我不知道怎么好，难道我让给他们吗？要知道我们现在有儿子，老公现在也不知道怎么想的，事事听前妻的，我好难受，我是什么，不知道，心里好难受。

 心里真的很难受，我知道和谁说，家里已经很担心我了，我不想再让家人担心了。好难受，我错了，我爱一个人也有错吗？我们是堂堂正正的夫妻，我错哪里了，让我自己承担，为什么？

 心很痛，没有人能理解。老公事事站在她们立场，我好难受。你们知道这一个月我是怎么过的吗？吃饭跟要饭的似的，她女儿一点教养没有，喜欢吃的菜放在自己前边，接口水，一个人占大半个桌子，人家父母当然高兴了，什么也往她碗里放，早上睿睿起的早， 还不能吵到她们，她们一睡到大中午，起来她妈妈开始给人家女儿做饭，在厨房不出来，到中午了，睿睿都饿到哭了，我也没法进去做，只能抱着哄，每天吃饭吃的我胃疼，不是剩的就是人家不这吃的。

  我是不是很懦弱，在家我也爸妈的宝贝，吃饭什么好的妈爸也是让着我先吃，妈爸把我捧在手心，现在我却在这里受这些，我真受不了了。

   睿睿怎么办？把孩子给他，真是会受不完的罪，跟我我真不知道以后日子怎么过，为了和老公结婚我和家人搞的很不愉快，工作也辞掉了，我现在真是废物一个。想想以前我也是一个团队的领导，我也工作的很出色，现在我什么都不是。

  孩子没人看，只有我在家一个人，有时候真的很累，可是没人理解，妈妈心疼我想让孩子送回去，可是老公却说如果送走就离婚，我该怎么办？

 我现在什么心情都没有，很难受，很难受，没有人理解。没有人知道我有多难受，我快疯了，我都想到了死。可是我有孩子，有父母。我不能，可我真不知道怎么好了？难受呀

好难受，我只能这样对着电脑，自己说话，我很难受，心碎了，好痛~好痛，好痛`

孩子睡了，是看妈妈脸色不好，自己睡觉了，孩子已经习惯妈妈流泪的场面，对不起孩子，妈妈对不起你~我好难受~

 为什么我这么个命，我怎么了？`

 泪尽不住的流着，我好难受，没人理解！

好难受，好难受~！心好痛，窒息的感觉~

没人理解~

 人为什么要活，活着为了什么？我为什么而活，我活着有意义吗？好难受，我快疯了`~

心痛，心在流血~

孩子，父母，我的最亲的人，为了他们我活着，我要好好活，好好的活~没有谁都能活，我还有我自己，我的儿子，我的妈爸。

坚强起来吧~我这样，只有给别人笑话的机会，我要靠自己努力，把孩子养好~！

老公算什么，他可以有N多老婆，他可以想和谁好和谁好，我要坚强起来，要他看看，我不会离开他而倒掉的~

我还有我自己，我自己~

 我也和他说过，没有结果~我走，我能去哪？我家离着很远，我没有可以说~

 泪流尽了，没有用~没人理解~我想过离婚，我们在前些天，差点去离了，我现在心灰了

 婚前当然知道他离过婚，也听他说过，他嘴里他的前妻简直就是个脾气大，和他和不来，总不在家，不顾孩子，对他说骂就骂，说打还打，谁知道他就这样没有骨头呢~

 现在他们一家三口出去了，说是请重要人物吃饭。把我和孩子扔在家里，我真的不知道怎么好了？你们说的对，是我太软弱了，我怕什么，现在搞成怕离婚的是我了，我整天替他着想，反过来成了我的软弱，我刚开始只是觉得毕竟她和老公夫妻一场，再者说，就朋友想在家住也得住呀， ，可是我想错了，他们把我的善良当做愚蠢，我现在想清楚了。

 我不哭也不闹，我要把问题接觉了，要是解决不了离婚也就是，我怕谁，他都不怕，我怎么了？我差哪了

 她们还有一周就走了~

不想说什么，就是自己命苦吧~