“命运.我无法选择,但我可以选择在命运面前的态度”这句话是我妈妈经常说的一句话,也是这句话一直在激励着我乐观的前行。昨天【育儿你造吗】公众平台中发出一条关于31岁妈妈产后抑郁抱着两个小宝宝的跳楼身亡的事件,使我陷入悲伤中,眼泪流个不停,深夜无法入眠,整个夜晚都陷入失眠中。这条消息使我想到了我的童年,我的那些不堪回首的往事。
熟悉我的妈妈们都知道我出生在一个重男轻女的年代,妈妈连续四胎全是女儿,每生一个女儿妈妈都要承受着我们无法想象的精神压力,还好妈妈是个坚强的女人,产后抑郁没有发生在她的身上,可是面对着奶奶与爸爸的无情,最后我们家还是因重男轻女而走上了离异之路。即便离异的道路很坎坷,妈妈却没有放弃我们任何一个人。
过程之前已经写过了,我就不重复了,下面有原帖链接
重男轻女毁掉一个家 http://bbs.ci123.com/post/44748880.html#44748880
5个女人相依为命的日子
http://bbs.ci123.com/post/44879655.html#44879655
(接上文)爸爸和那个女人,把我们俩抱上了车,无论我们怎样挣扎,都没有挣脱他们。车子启动了,我们不停地哭,妈妈此时已经趴在地上,哭的稀里哗啦的。身边有继父在安慰着。我们哭的身子已经没有任何力气,只能任爸爸和那个女人控制着。
我们被带回了奶奶家里,刚开始离开妈妈的时候每天吵着要妈妈,奶奶和继母每次在我们吵着要妈妈的时候都会说,是妈妈不要我们了,妈妈和别的男人好了,嫌我们碍事儿才把我们送走的,每天在奶奶与继母的思想灌输下,我完全被洗脑,对妈妈再也没有了思念,慢慢的我称呼继母为妈妈。
离开妈妈没多久我们就搬家了,去了另一个城市生活,在和继母生活的日子中,就像是进入了地狱一样,说话大声会被骂,吃饭不准和大人坐在一起吃,要坐在灶台旁边吃,吃苹果要一分为二,我和姐姐各一半。吃肉和水饺,第一顿可以随便吃,第二顿,只有他和爸爸吃,我们在一旁看着。都说有了后妈必然会有后爸,这话一点都不假,爸爸看到继母打我们都不敢出声。我的童年就这样在爸爸与继母的无情践踏中度过。
记得在我要上小学一年级的时候,因为户口问题,我们又搬回了老家,然后我被送到了继母的娘家,姥姥对我很疼爱,继母打骂我的时候,姥姥都是护着我的,还会教训继母。
与妈妈分别的日子里,妈妈想我们想的撕心裂肺。听说我回来了,妈妈步行20公里去看我们,姥姥当时在小河边洗衣服见到了我的妈妈,然后让别人叫我去小河边,当时见到妈妈的那一瞬间我呆滞了没有任何反应,妈妈跪在地上将我拥入怀中,哭的稀里哗啦的,眼泪湿透了我的脸庞,可我,却无情的没有任何的反应,姥姥在一旁让我叫妈妈,可我没有叫,没有正眼看妈妈一眼。妈妈哭的撕心裂肺的被身边的人扶起,然后劝阻妈妈天要黑了,还是回家吧。妈妈带着绝望离开了,(后来我长大后才知道,那天妈妈绝望的去铁路上轻生,还好被一个放牛的人救下了)现在想想当初的无知,给妈妈带来的伤害,真的是特别的内疚。
妈妈被救下以后,回家也在告诉自己,既然我不认她了,她就索性和我断绝来往,发誓以后再也不见我了。当天妈妈写了厚厚的一本日记,里面记载着孕期与分娩我给她带来的喜怒哀乐,直到最后我给予她的绝望与伤害,现在那本日记是我一生中最珍贵的东西。
就这样我的世界里没有了妈妈的身影,与不争气的爸爸还有无情的继母平淡的生活。妈妈,对我来说没有任何概念,好像我的生活中根本没有出现过这个人一样。
血浓于水,亲情大过天,妈妈虽然发誓与我断绝来往,但她的内心怎能割舍掉对孩子的牵挂呢,妈妈会经常去村里张望,哪怕看到我的衣服在外面晾晒也好,几次放学的路上眼前出现过妈妈,而我都会无情的与妈妈擦肩而过,妈妈只有泪水洗面。当时的我说不清楚是什么心理,不是怨不是恨,只是感觉妈妈好陌生。
已经忘记了这样的日子到底折磨了妈妈多少个日夜,直到我长大了一些,懂得了妈妈的苦,明白了一些道理后......有一次假期爸爸带着我去妈妈家附近的一个朋友家,继父听说我来了,就去恳求爸爸带我去他家里,开始我不愿意,后来继父找来了我的两个姐姐,和姐姐在一起玩了一会,我顺其自然的去了妈妈家里,不记得在妈妈家里住了多久了,记忆中只记得就是那个假期,我与妈妈还有姐姐相处了很多天,在和她们相处的日子里我找到了家的温暖,我真正的感受到了妈妈的爱,妈妈在我的眼里再也不是个陌生人。
母爱是伟大的,不理解31岁的妈妈为何曾经满怀希望的给予两个宝宝生命,现在却要结束他们幼小的生命,命运?态度?后者是理智的是可以选择的,感谢我的妈妈曾经没有放弃我。