“命运.我无法选择，但我可以选择在命运面前的态度”这句话是我妈妈经常说的一句话，也是这句话一直在激励着我乐观的前行。昨天【育儿你造吗】公众平台中发出一条关于31岁妈妈产后抑郁抱着两个小宝宝的跳楼身亡的事件，使我陷入悲伤中，眼泪流个不停，深夜无法入眠，整个夜晚都陷入失眠中。这条消息使我想到了我的童年，我的那些不堪回首的往事。

  熟悉我的妈妈们都知道我出生在一个重男轻女的年代，妈妈连续四胎全是女儿，每生一个女儿妈妈都要承受着我们无法想象的精神压力，还好妈妈是个坚强的女人，产后抑郁没有发生在她的身上，可是面对着奶奶与爸爸的无情，最后我们家还是因重男轻女而走上了离异之路。即便离异的道路很坎坷，妈妈却没有放弃我们任何一个人。

         过程之前已经写过了，我就不重复了，下面有原帖链接

                  重男轻女毁掉一个家                    http://bbs.ci123.com/post/44748880.html#44748880

                 5个女人相依为命的日子

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   （接上文）爸爸和那个女人，把我们俩抱上了车，无论我们怎样挣扎，都没有挣脱他们。车子启动了，我们不停地哭，妈妈此时已经趴在地上，哭的稀里哗啦的。身边有继父在安慰着。我们哭的身子已经没有任何力气，只能任爸爸和那个女人控制着。

   我们被带回了奶奶家里，刚开始离开妈妈的时候每天吵着要妈妈，奶奶和继母每次在我们吵着要妈妈的时候都会说，是妈妈不要我们了，妈妈和别的男人好了，嫌我们碍事儿才把我们送走的，每天在奶奶与继母的思想灌输下，我完全被洗脑，对妈妈再也没有了思念，慢慢的我称呼继母为妈妈。

  离开妈妈没多久我们就搬家了，去了另一个城市生活，在和继母生活的日子中，就像是进入了地狱一样，说话大声会被骂，吃饭不准和大人坐在一起吃，要坐在灶台旁边吃，吃苹果要一分为二，我和姐姐各一半。吃肉和水饺，第一顿可以随便吃，第二顿，只有他和爸爸吃，我们在一旁看着。都说有了后妈必然会有后爸，这话一点都不假，爸爸看到继母打我们都不敢出声。我的童年就这样在爸爸与继母的无情践踏中度过。

  记得在我要上小学一年级的时候，因为户口问题，我们又搬回了老家，然后我被送到了继母的娘家，姥姥对我很疼爱，继母打骂我的时候，姥姥都是护着我的，还会教训继母。

  与妈妈分别的日子里，妈妈想我们想的撕心裂肺。听说我回来了，妈妈步行20公里去看我们，姥姥当时在小河边洗衣服见到了我的妈妈，然后让别人叫我去小河边，当时见到妈妈的那一瞬间我呆滞了没有任何反应，妈妈跪在地上将我拥入怀中，哭的稀里哗啦的，眼泪湿透了我的脸庞，可我，却无情的没有任何的反应，姥姥在一旁让我叫妈妈，可我没有叫，没有正眼看妈妈一眼。妈妈哭的撕心裂肺的被身边的人扶起，然后劝阻妈妈天要黑了，还是回家吧。妈妈带着绝望离开了，（后来我长大后才知道，那天妈妈绝望的去铁路上轻生，还好被一个放牛的人救下了）现在想想当初的无知，给妈妈带来的伤害，真的是特别的内疚。

  妈妈被救下以后，回家也在告诉自己，既然我不认她了，她就索性和我断绝来往，发誓以后再也不见我了。当天妈妈写了厚厚的一本日记，里面记载着孕期与分娩我给她带来的喜怒哀乐，直到最后我给予她的绝望与伤害，现在那本日记是我一生中最珍贵的东西。

 就这样我的世界里没有了妈妈的身影，与不争气的爸爸还有无情的继母平淡的生活。妈妈，对我来说没有任何概念，好像我的生活中根本没有出现过这个人一样。

 血浓于水，亲情大过天，妈妈虽然发誓与我断绝来往，但她的内心怎能割舍掉对孩子的牵挂呢，妈妈会经常去村里张望，哪怕看到我的衣服在外面晾晒也好，几次放学的路上眼前出现过妈妈，而我都会无情的与妈妈擦肩而过，妈妈只有泪水洗面。当时的我说不清楚是什么心理，不是怨不是恨，只是感觉妈妈好陌生。

 已经忘记了这样的日子到底折磨了妈妈多少个日夜，直到我长大了一些，懂得了妈妈的苦，明白了一些道理后......有一次假期爸爸带着我去妈妈家附近的一个朋友家，继父听说我来了，就去恳求爸爸带我去他家里，开始我不愿意，后来继父找来了我的两个姐姐，和姐姐在一起玩了一会，我顺其自然的去了妈妈家里，不记得在妈妈家里住了多久了，记忆中只记得就是那个假期，我与妈妈还有姐姐相处了很多天，在和她们相处的日子里我找到了家的温暖，我真正的感受到了妈妈的爱，妈妈在我的眼里再也不是个陌生人。

  母爱是伟大的，不理解31岁的妈妈为何曾经满怀希望的给予两个宝宝生命，现在却要结束他们幼小的生命，命运？态度？后者是理智的是可以选择的，感谢我的妈妈曾经没有放弃我。