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说好的谈“性”,不过今天这一课爱尚认为很重要,因此特别插课一节。
心理大师荣格说:这个世界上具有完善人格的人或许只有三个——老子,耶稣,释迦摩尼。之所以我会引用荣格的话,今天我们讨论的话题也是关于人格~~
虽然我们不能像他们三个拥有完善的,完美的人格,但是作为常人,我们应该具有独立的,完整的人格。
有这么一句话:性格在三岁前形成,而人格的形成则贯穿整个童年~
很多有心理问题的人,大多可以追溯到童年~因此童年之前原生家庭以及环境的影响对宝贝人格的形成至关重要~
我们大多数家长却过分看重宝贝的身体,智力,忽略了宝贝完整人格的养成~很多时候主观推断,挟带了太多的私人情绪,致使宝贝被父母的各种言辞行为所影响,而无法自由舒展,形成自己的独立的,完整的人格~
什么是人格?也就是个性~特立独行~与众不同~区别于其他人的那种相对稳定的特质~
爱尚今天就是想和大家分享几个故事,并提出一些让我们思考和反思的问题,来让亲们感受一下,在宝贝的养成中,我们究竟偏执了多少?从而体会宝贝完整人格的养成需要怎样的引导~
Part1
早教中心,大雨在玩积木小推车,一旁的小朋友看到了也想完,于是过来趁大雨不注意,拿走了!
大雨坐在地上带着哭腔大叫着:“那是我的推车,我的玩具!”
小朋友被大雨的叫声和哭声震了一下,坐在地上看着,但没有还给大雨的意思。
大雨继续哭闹,我在他旁边,没有出声,小朋友的妈妈看到了,慌忙过来把车从小朋友手里拿过来给了大雨,说:“宝贝,这是大雨哥哥的,你玩别的。”
我看着大雨,问:“大雨,你玩具被抢了就哭啊?哭能解决问题吗?”
大雨看着小朋友的妈妈说:“可以啊!我一哭,阿姨就把车给我了!”
我们都笑,我接着问:“那要是阿姨没给你呢?”
大雨很快的回答:“那我就抢回来!”
“好,你还是知道的啊~”我们都被大雨逗笑了。
这个故事很有意思,虽然开始我对大雨哭闹的行为不是很认同,但,我却对他的回答很感兴趣,他的情商很高~
至于他怎么解决玩具被抢的问题,我当然可以,也理应让他来用自己的大脑思考他认为最有效的解决办法~
对于玩具被抢怎么办,爱尚之前的课也讲过,给宝贝们自我发挥的自由~我也曾经和大雨说过:要保护好自己的玩具,不要让玩具被抢走了~但我并没有刻意给大雨说玩具被抢了必须要抢回来~我只是告诉他:自己抢回来;让别人帮你拿回来或者你自己认为的让你心里舒服点的其他好办法。
思考与反思:
你是怎么做的呢?自己偏执了多少?我们是不是太过想要宝贝不吃亏?抢回来或强迫分享,这两种方法是不是我们主观想出来,强加在孩子的意识上的?我们有没有想,应该尊重并相信宝贝可以自己解决?
Part2
追溯一岁半的大雨,和三岁半的姐姐一起玩沙子,大雨用小铲子做了好多小沙堆,他说那是蛋糕~
小姐姐过来用脚踩坏了所有的“蛋糕”哈哈大笑。
我有点生气,可还是忍住了,问:“大雨,小姐姐把你的蛋糕都踩坏了,怎么办?”
我期待大雨对小姐姐表示出反抗,然而大雨看了看被踩坏的“蛋糕”竟然说:“我再到别处做一个。”
小姐姐见“戏弄”无果也就不再踩了。
思考与反思:
小孩子的思维方式和耐受能力和我们是不一样的,很多事情在我们看来是不容侵犯的事情,而在孩子心里其实并没那么重要~孩子不着急,我们为什么那么着急?我们想强加给孩子一些什么?可以做个实验:宝贝被小朋友打or你把宝贝最喜欢的玩具当着他的面扔掉,哪个宝贝最不能接受?
Part3
早教的艺术课,总会听到一些家长对弄的到处都是颜料的宝贝指责:“你看你,弄脏手了,弄脏衣服了,来我帮你弄!”
于是乎,孩子在旁边看,家长做了本该属于宝贝自己完成的事情
于是乎,事情的结果就是,几堂课之后听到那个家长对孩子说:“你也自己画啊,你看其他小朋友画的多好!”之后孩子就专注的看其他小朋友画
家长又说:“你别看人家的,自己画自己的!”
……
宝贝自己画,弄得到处都是,家长又开始指责,死循环模式开始
最后,家长很生气对孩子说:“你再不听话就不让你上课了!”
思考与反思:
孩子做错了什么?你怕孩子弄脏,你自己要画,孩子不画了,你嫌弃孩子,和其他孩子做比较,孩子继续听你的话专注的看其他孩子如何画…你又横加干预,不让孩子看别人的,自己画……死循环……孩子都听你的,你还生气不让孩子上课!
最常见的吃饭问题,同样陷入死循环模式:
当孩子对吃饭感兴趣,想用手吃,用手体验不同食物的质感时,你说:“你看你弄的到处都是,来,我喂你!”
于是乎宝贝自己不吃饭等你喂,你喂烦了,要上幼儿园了,你着急了,
开始指责宝贝:“看你,这么大还不自己吃饭啊!”
宝贝自己吃,把不喜欢的剩下了,你看不惯:“怎么可以挑食呢?怎么可以吃这么一点点呢?来,我喂你!”
……周而复始……
思考与反思:
是谁错了?孩子还是你?我们每一位家长是不是也总在养育和陪伴宝贝的同时,周而复始的进行着类似这样的“死循环”,最终还将自己的过错归咎于无辜的孩子?
Part4
同学向我求救:“爱尚,我家宝贝一不开心就大哭大闹,快烦死了,怎么能让他不哭?”
我笑笑回答:“亲爱的,放宽心~每个宝贝都是哭着来到这个世间的~哭是他们的本能~不哭的孩子才不正常啊!我们有什么理由剥夺他们哭的权利?剥夺他们发泄自我情绪的权利?”
同学幡然醒悟:“是啊,你说的很有道理!”
我接着说:“要让孩子不哭,爱尚给你个绝招——那就是让孩子高兴的忘了哭~”
思考与反思:
现实生活中,我们有没有想过宝贝为什么要哭?有没有真的体会到宝贝当下的情绪?有没有感同身受?
又有多少时间我们只顾忙着做自己的事情而忽略了宝贝的情绪?
又有多少时间我们把宝贝当作一个完整的个人来看待,而不是自己开心时候搂在怀里,烦闷时候嫌弃推开的自己的附属品?
Part5
超市里,大雨要买一个卡通瓶装的饮料,我让他自己选喜欢的卡通。
大雨仔细的看着,选了一个红色的米老鼠。
刚准备结账,售货员说:“宝贝,你是男孩儿,怎么选红色的米老鼠呢?你应该选择蓝色的光头强啊!”
大雨摇头:“不要不要!”
我解围:“好啊,那咱就买米老鼠!”
结账之后迅速离开,我不想让大雨太多的被干扰而放弃自己的选择。
上车,我问大雨:“宝贝,你不是最喜欢蓝色吗?为什么不选光头强?”
大雨一字一顿的说:“因为光头强太丑了!”
我双手赞同。
思考与反思:
红色当真是女性专属吗?错,红色属于中性颜色(不明白的看我们大中华的国旗,看我们体育场上的那朝气蓬勃的红色!)~然,这个故事中,颜色并不是重点。大雨最喜欢蓝色,但不喜欢光头强~因此,他选择喜欢的米老鼠完全可以~
在现实生活中,我们是不是对孩子的选择总是粗暴的干涉?让孩子学奥数,却又不让孩子成为数学家,说没前途;让孩子学音乐,却又不让孩子当歌手,说不高尚…我们在干涉之前有没有不那么自我化,而是静下心来,耐下性子,认真的聆听孩子的心声,听听他们做出选择的理由?
Part6
刚升班上音乐课M3的大雨,第一次来参与独立部分~
二十分钟,独自在教室和其他小朋友一起,听老师的安排,谁先完成任务谁就可以获得老师奖励的好吃吃~
我内心很不安,因为这是大雨第一次独立上课~但我仍表现的很淡定,对大雨说:“宝贝,妈妈就在外面等你哦,要听老师的话哦~”
家长们都忧心忡忡的来到教室门外等着~
五分钟左右,第一名小男孩儿出来了,七分钟左右,第二名小女孩儿出来了,十分钟左右,大雨高兴的拿着饼干第三个出来了~
我很欣慰大雨的表现,他表现很棒,情绪很稳定,没有任何的分离焦虑表现,和老师很配合~
当我拥抱大雨夸奖大雨的时候,我却听到第二名出来的小女孩儿的妈妈对她的孩子说:“你怎么第二个出来呀,不听老师话了吗?”
思考与反思:
望子成龙,望女成凤的好胜心理你有多少?你是多么害怕你的孩子输在起跑线上?你的个人成就的小私心多大程度的投射在你的宝贝身上?
“你要比别人强,你不比别人差,你不能不如人,你不能输!”……太多太多这样的话你说过吗?
你对宝贝的期望值,是为了对宝贝负责,还是为了满足你的内心缺失?
最近看了一篇文章《别把孩子当成巴普洛夫的狗》,分享其中思想:人生不是短跑,是一场漫长的马拉松,没有哪个马拉松选手会傻得从一开始就抢跑,然而几乎所有的家长都希望发令枪一响自己的孩子就能冲锋在前。
太多时候,我们在宝贝的养成方面太过偏执了!忽略了宝贝自身完整人格的培养~我们总会对宝贝说:“我都是为了你好,我是过来人,你听我的会少走很多弯路!”
是这样的吗?宝贝的成长和感悟源自实践的习得。只有足够的经历才能让他们深切领悟生活的真谛,掌握生活的各种技能。
什么是完整的人格?尽可能多的实践体验,尽可能多的自我思考和自我发展~
世间百态享尽,方可笑傲人生!
给宝贝尽可能多的自我空间,尽可能多的感受体验,每当我们控制不了自己体内的洪荒之力,想要执着的强加干预时,请记得:
Mom,help me do it self.
Never help a child with a task at which he feels he can succeed.
妈妈,请帮助我自己完成~
不要帮助一个孩子完成他认为他可以完成的事情~
请相信,遇见孩子,就是遇见世上最好的爱~打开我们紧握的拳头,伸开双手的那一瞬间,我们不仅可以拥抱我们的宝贝,更会拥抱全世界~
好了,插课结束,下一课继续谈“性”,欢迎大家持续关注~~
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