请原谅我只能以公共马甲的身份来记录这一切，当然，我也知道，即使我用自己的用户名，也并不见得有人认识我，但，这样似乎更有安全感。

我想大概真的是自己年轻不懂事，我就是未婚先孕，根本不懂，也没想到那么巧，竟然真的中了，但是很不忍心打掉孩子，在我自己还是孩子一样的时候就有了宝宝，于是紧张的进行着结婚前的准备。

因为彩礼，因为一些风俗，因为嫁妆，归根到底，就是因为钱，让我认识了这个男人，之前所有一切全部化为幻影，他太看重钱了，而实际情况是，他们并不是条件不允许，而他实际给我的真的很少很少，当然我并不在乎这些，我在乎的是他的态度，永远不能忘记，他坐在车里，双手抓住方向盘，歇斯底里得朝着已经怀着宝宝的我狂喊：爱行不行，不行拉倒，那就别结了。

那时候，我真的后悔了，原来是这样的一个人，可是，为了肚子里的孩子，我忍了，我实在不忍心把孩子杀死，不管经过了多少伤心和眼泪，我们结婚了。

住在婆家，我小心翼翼得过着每一天，那时候其实我的心都凉了，我知道自己可能选择了一条错误的路，一切为了孩子，继续忍耐。

孩子出生了，我的月子几乎都是用眼泪浇灌而成，有一晚出去喝酒回来，让我滚，我是月子里的人，本身剖腹产后身体恢复得就很不好，情绪也很低，他根本不管这些，嫌我嫁妆少，说着说着就让我滚，如果不是孩子，我一定不会留在那里，那个声音分贝，我想他的父母一定听得见，可是，全部当做什么也没听见，我不知道那晚我是如何入睡的。

 孩子渐渐大了，已经快入园了，我们的日子虽说渐渐没有那样尖锐，但是似乎也没有安静过，一年365天，我有360天心里都是压抑着过来的，他是那样的自私狭隘，他只在乎他的家人，我，永远只是个外人，因为任何事情，他都会突然破口大骂，真怀疑是怎样大学毕业的，情绪控制能力太差，在外人面前伪装的很好，所有熟悉的人都夸他脾气好，可是只有我知道，他是随时爆发的定时炸弹。

在我心里，对他越来越陌生，越来越厌恶，我甚至已经不喜欢他来碰我，我觉得恶心，女人就是这样，如果都没有感情，怎么能有肉体上的接触？而他竟然拿此来威胁我，说你在这样，我可不敢保证有一天会不会出轨，我说你这样对我，我也不敢保证有一天会不会，他认为所有一切都是我的不是，甚至在给自己出轨做准备和找借口。

我的心真的累了，甚至我做梦都梦到我要去自杀，我真的压抑极了，再也不是学校里意气风发的少年，再也不是那个活泼可爱的姑娘了， 我真的恨自己为什么一时糊涂，我甚至情愿当时不要孩子，也不要这样的婚姻。

如果有可能，我不在希望任何人走未婚先孕这条路，没有真正认清一个人的时候，千万不要选择婚姻，更不要为了孩子，走进这样的坟墓，如今，我只盼望着孩子快些长大，等孩子出门读书了，我也不想继续留在这个家，我宁愿自己孤独终老，都不想和这样的人在一起生活了。