今天29岁的老公已经永远的离开29天了！我不知道这些天我是怎么度过的。醒来就一直坐在电脑前写我多么多么爱老公多么多么在乎他的文字。然后删除再写，删除再写就这样一直循环着。我也想为了一周岁十个多月的儿子勇敢的活下来，我也想让儿子成为老公生命的延续。但是我始终接受不了这个事实，没有了老公让我感觉活着对我是一种折磨。

       我只想我可以永远的陪着老公。或许是日有所思夜有所梦吧！我常常做梦，梦里我都在找一种可以很快死去而又感觉不疼的方法”。那天我慢慢的向河边走去，心底有个声音告诉我,很快就可以见到老公了，只有那一刻我的心情突然变得愉悦......当我走近的时候看到河里有很多人在哪儿游泳。那天我很晚才回家，手机一直在包里我却没听到手机上的42个未接电话。家里的人都急坏了动用了很多人在外面找我......

       婆婆是除了老公伤的最重的一个。断了好几根肋骨，直到现在还躺在床上起不来。婆婆是个自我主义者，脾气又厥，一辈子争强好胜经历过无数大风大浪。到最后却是白发人送黑发人。婆婆拉着我的手说：“谁都知道刚刚是我的心尖，我养了他29年，也爱了他29年，失去他我难道不伤心吗？”可是事实已经造成了，我们无法改变我们只能接受。我们还要勇敢的活下去，为了活着的人而活着；不要为了离开的人而永远伤心的无法走出来。咱还有咱家的孩子他这么聪明这么懂事，他就是我们心。你什么也不要怕，只要我还活着你和孩子都不会受一点委屈，这里将是你永远的家。你不要把我当成是婆婆我就是你的亲妈你就是我的亲女儿。什么都不要怕一切都会过去的，你还年轻你还有很好的未来，时间总会抚平你心中的创伤的。无论你以后有什么样的打算我都会永远支持你你一定要挺过来，我只有看到你好起来我才能好起来”。我的泪就那样一直不停的流着，婆婆已经六十了还那么坚强，本来应该是我来安慰她现在却要婆婆忍着身体锥心的痛在哪儿安慰我。

      老公我不能那么自私把所有的责任都丢给已不再年轻的妈妈，不要怪我好吗？她就是我的亲妈我会勇敢的活下来。好好的孝顺她；好好的把孩子抚养大。你是我们共同的最爱，你永远活在我们心里。如果你在天上有灵一定要保佑妈的身体早日康复，孩子平平安安。我会经常去看你去陪你，你永远是我今生的最爱......

        谢谢这么多的姐妹们来安慰我，我知道我应该坚强的活下来，给宝宝和婆婆更多的关心,更多的爱。但是我就是无法接受这个现实，我总以为老公还会再回来。上天真的很不公平,老公那么聪明,那么优秀,虽然他脾气不太好，也不太会说话，但是他真诚、善良、孝顺老人......如果上天非要带走一个人为什么不是我而是他我只想老公可以快乐的活着。老公是幸福的而我却是不幸的，我现在每天活在思念的痛苦中，忍受着心无法呼吸的痛，感受着活着对我的折磨。

孩子是老公的骄傲，在他心目中儿子是完美的，我既然给予了他生命我就没有任何理由丢下他不管。孩子遗传了我们所有的优点。老公曾对我说：“教育好儿子是他今生最大的工程”。老公没有完成的心愿我会替老公完成。我不会让儿子心灵上有缺憾的，儿子将是我生命的全部。

       今天是我的生日，从7月6日到8月6日（六月十六日）整整一个月.......如果老公还在今天会是我们很快乐的一天,然而永远的走了，他不能再象去年那样给我写封情书，虽然老公是为了应附我。

      老公我不会再自暴自弃了。我会让自己忙碌起来。我会不断的学习如何教育宝宝。我也会好好孝顺妈妈。我对你的爱永远不会改变，我们有美好的过去值得我用一生的时间去回忆。如果你在天上有灵一定要保佑我们......

       直到现在我依然无法接受老公已经离开的事实。每天就是关在屋子里发呆；坐在电脑前流泪，眼睛痛的厉害...我不知道我还能做些什么,感觉活着真的好累。我虽然从来不相信人死后会有灵魂！但是我依然盼望着老公可以回来看看我，我每天半夜都不睡觉我怕他来了，我会错过他。如果真的有灵魂为什么老公不来看看我.....

       这些天我的脾气越来越坏我开始控制不住自己,我开始打孩子。虽然孩子很懂事。他还不到两周岁，早晨醒来自己下床穿上鞋叫我拉着他去厕所。有时候孩子也想叫我抱。我说：“妈妈胳膊疼”，他就说：“妈妈拉上吧”！我说：“妈妈手也疼”！宝宝就说：“那妈妈跟着吧”！宝宝除了偶尔的撒娇很懂事，他每天快乐的过着。自己一边唱歌一边改歌词：“两只老虎两只老虎真奇怪一只没有眼睛，一只没有翅膀，翅膀没了，真奇怪真奇怪，一只没有爸爸，一只没有妈妈真奇怪。”

       每次打宝宝我也很心疼，看着宝宝伤心的哭，我也会抱着他一起哭。我也很后悔，但是每次又控制不住自己。我真的好想好想老公，我感觉自己真的无法支撑下去。我感觉自己好孤单、好无助。

此帖子已经被fxga009于2009年08月11日 02:35:37编辑过。