10月9日五个月五天

昨天做了B超大排畸，赶紧来汇报一下。

终于盼到8号医院上班，前天晚上还做了很多可怕的梦，担心和紧张无法克服。

我是B超的第一个，大排畸用时间很长，至少10多分钟，包括所有的内脏器官，头围、腹围、股骨长、脐动脉等等。

我一直盯着医生的脸，期间她笑了一次，不知是不是宝宝做了什么可笑的动作？

直到最后他说胎儿头位、胎盘后置，大小正常，各器官可见。我才长长舒了一口气。

宝宝很爱动，基本每天除了上午下午各休息两个小时，其他时间都在不停地踢踹妈妈，肚皮时常是此起彼伏。

好想宝宝，希望4周后去做了四维彩超看看他。

 

9月26日已经21周了

每天感受着宝宝的踢踹，幸福的傻笑。

期待着10月8日去B超看到宝宝。

9月12日终于感觉到宝贝

晚上准备休息时，趟在床上，突然感到肚子咕咚咕咚，像湖水中投入大的石头，是宝宝在翻滚！

等这一天等了好久，虽然还没有感到踢踹（因为宝宝还很小那），但是这也让我兴奋紧张的一夜没有休息好。

9月9日18周

终于盼到这一天，拿到唐筛等的结果，低风险！

阴云散去！

虽然医生仍然告知应该做羊穿，但我决定不做。

宝宝很健康！

我期待着5个月后与他的相见。

昨天得知一个朋友的老婆试管第三次移植成功了，真是特别为他高兴，希望所有的姐妹都能早日好孕。

8月24日唐筛重查

周一下午突然接到医院电话，说我唐筛的血不合格，要重抽。立刻慌慌张跑到医院，问了化验室才知道是医生让我唐筛检查早了，应该14周后查的，虽然我是14周3天抽的血，可是因为B超显示孕周晚5天，所以只能算13周5天，差两天，血重抽，钱重交！

对医院和医生失望至极。我当时特意问了大夫，是否现在抽血，得到的是肯定的答复。

既然血不合格，为什么10多天才通知我重抽？

无端耽误两个礼拜，9月7日才可以拿到结果，那时已经18周了。如果真的不合格，羊穿的风险提高。

因为羊穿只能20周之前做，而这期间越晚做风险越大。

被医院气死！

8月18日孕3个半月了

昨天开车去医院结果把别人的车给撞了，反应的确慢了，变的不灵活，决定不再开车了。

并没有拿到唐筛结果，要等下个周四，祈祷！

开始控制体重，每天走路两个小时！从怀孕至今3个多月长了3公斤，有点超标！

这周开始宝贝长得好快，似乎肚子每天都会大一点点.

8月10日孕14周

今天去医院打算建档了，发现还需要一些小程序以及化验报告。估计未来一周要和街道计生较劲了。

听到胎心音，我来不及反应，只顾看着医生傻乐！那声音砰砰砰的，非常急促！接下来心情一直很亢奋，感觉宝宝跟我好亲近。

因为是高龄，医生让我直接羊穿，我拒绝了。打算先做唐筛看看结果再说。

在电话里向老公汇报，可惜他连胎心都搞不懂，知道羊穿是怎么程序之后，也断然决定不做。理由是：“我的儿子，我知道，没问题”

有点点自负哦！

8月8日奇迹每天都在发生

曾经一起做试管的一个姐妹，在得知我吃中药好孕后就去找了柴老，不知她用了妙法，总之她竟然加到了号，总之她的执着和顽强一直令我侧目。

就在服药两个周期后，竟然神奇的收到她试纸阳性的消息，我兴奋地不能自已。而她直到拿到验血报告，还忐忑的不敢相信。是啊，她两次取卵，输卵管一侧已切处，另一侧情况也不好，老公精子只能做试管二代！可是几次的试管移植并没有消磨掉她的意志！

或许，只要足够坚强、足够坚持，我们每个人身上都可以发生奇迹。

7月13日孕70天

这些天是最难熬的时间吧，基本连电视也不看的，不是因为辐射，而是没有力气和精神。

总算熬过去，到了第十周末感觉好了很多。尽管每晚4-5次的起夜让人崩溃，不过想到后期要一晚上起夜10次左右那，这也就不算什么了。

只要宝宝健康，我怎么都行。

在truedream的督促下，13日终于鼓着勇气去了医院。早上6点赶到，排队、挂号、分诊、等待，重复着再熟悉不过的流程，但心情却是完全不同了，心情和顺了很多，什么也能静静地等待了。

一直不愿再去医院，真的害怕，医生会说什么不好的事情，我宁愿像一只母鸡一样守着我的蛋不放。

医生先让听胎心音，其实我觉得太早了，可还是乖乖照办。没有胎心音！

接下来在惶恐的心情下，基本她怎么安排我就怎么着了。这就是大部分医生的习惯动作，先给你个下马威，胆子小的真是扛不住。

B超、抽血，折腾完已经1点了。

孕酮47，B超显示胎芽2.8厘米，胎心可见！

我的小宝贝，大大的脑袋，悠哉的躺在那里，两个小腿一高一低...

医生已经下班了，我带着宝宝一起回家。

 

7月2日孕60天

刚刚回到北京的几天体温有点下降，或许前期新疆的长时间日照帮了我的忙吧，好在现在体温又维持在36.9了。

老爸老妈立刻从凉爽的东北赶到北京，忙里忙外，让我很过意不去。

而我血压只有90-50，感到一点点力气都没有了。

生老病死其实都不在你我的掌握中，朋友的父亲走了。

好希望身边的姐妹快点好孕，熬过这一关。

6月23日孕51天

老公虽然不愿我回京，不过还是在我的坚持下决定送我回北京。

今天已经从一个城市到了离乌鲁木齐更近一点的城市，休息一晚 ，明天开车去乌鲁木齐，之后飞北京。

可是刚刚看到姐妹说12周之前最好不要坐飞机，因为辐射比较厉害，心里又忐忑起来。

姐妹们请原谅我的犹豫不决和患得患失，我生怕自己有丝毫的失误。

 

6月18日（血值10000以上）

不能写日记的日子是多么孤独和无聊啊！一早找个借口跑来了，哈哈。

昨晚在turedream的短信安慰下，终于又满怀信心起来。主要是听到刀尖等个姐妹现身说法，让我觉得没有医生说的那么糟糕。

因为折腾的太久，失败了太久，所以无论是我和老公的家中，还是网上姐妹们，都给了我的宝宝更多的关注和爱，真是感觉很幸福那！

姐妹们等我的好消息！

 

6月17日孕45天

又跑到网吧上来了，太多话想和姐妹们说那！可是无法一一回复，很是抱歉。

今天已经是末次月经计算的第45天了，渐强的早孕反应让人每天晕晕的，好似一直晕车一样，不过我会忍住坚决不吐。

按照这里医生的要求，今天做了彩超。医生是个哈萨克斯坦族大妈，沟通起来到底有些难度。

最让我揪心的是，彩超结果并不很理想。子宫内可见孕囊，大小17*8毫米，内见孕黄囊。

也就是说还没有胎芽和胎心！

今天再次抽了血，明天晚上取结果，希望HCG能够翻的好。

犹豫着要不要回北京，如果56天还没有胎心的话，玩笑就开大了。只有祈祷，祈祷，保佑我的宝贝快快长起来。

现在才理解那些成功备孕的姐妹们，其实发现好孕后，更加忐忑的日子也就开始了，或许只有到宝宝出世才把心暂时放下来吧。这就是母亲。

 

 

今天已经是6月12日了，终于跑到网吧来。

一直以来苦于无法上网，无法立刻和姐妹们分享草原深处的辽阔和宁静，在那个无水、无电、无手机信号的地方，就像鱼儿回到大海，我似乎找到自己真正的家园，只有不远处三五只肥肥的旱獭好奇的趴在洞口观察我们。这是6月5日的事情，从奎屯出发往返驱车几个小时，肚子的疼痛让我向gigi抱怨，或许因为陈本善的中药月经也推迟了！

GIGI却说是不是好孕了，我想这是绝对不可能的！原因如下：

去昆明前老公刚查了精子，A是零，90%多是D。

这些天，我做了全身推油一次、保健按摩一次、足底两次、刮痧两次。

每天最少300公里的旅程。

但我还是抱着丝丝幻想跑去市区买了试纸。

于是，6月6日，虽然只是弱弱阳，却让我们紧张得喘不过气。

6月7日抽血，这个偏僻的地方医生竟然不知孕酮为何物。

终于煎熬到6月8日晚上取结果，中间因为发报告的护士一直找不到我的报告单，老公已经愤怒的像一头公牛了，而我则静静躲在走廊的角落里，心也发抖。

HCG456,孕酮22.看到结果我异常平静，而老公兴奋地在医院跳起来。

出来便拉着我跑去超市买东西吃，当我们推着车子兴奋紧张的走在零食通道上，恰好碰上一个孕妇和老公，看着她幸福自豪的脸，回想起过去所有的期盼和羡慕，再也忍不住泪水！

那一天我激动得把这个消息告诉几个北京一起做试管的姐妹，想让他们知道奇迹真的会发生，一切都是天意，希望他们一定要信心满满的。

我还想告诉那些急于想做试管的姐妹们，试管并不是我们的最后一根救命稻草。

经历后才真正体会到，放松的心情、置之死地而后生的平和以及良好的身体状况会最终带给我们好孕。

新疆不仅美丽，让我有一种难得的平静和放松，更是我的福地。我已经决定在这里租房子安顿下来，冬天时再回北京。

目前饭量增加惊人，没有任何不适的感觉，我也不打算做B超了，一切听凭命运的安排。

现在回想过去的艰难和辛酸，只是淡淡的，可是没有论坛的姐妹鼓励我怎么能撑的过去那些难爱的时光。我曾幻想过无数次自己好孕的情况，却从没敢想过会自然受孕；我曾想过很多要说的话，却没想到最想说的是对姐妹们的感激和祝福。

尤其是善良可爱的GIGI，没有她的唆使我不会去找陈本善，不会在那个恰当的时刻同房，不会有这个奇迹。

而平心堂的柴老也是真正的名医，一个月的中药让我月经增加两天，有了好的土壤。

推荐给大家！

连我都能自然好孕，迪迪妈、MANDY，姐妹们，你们还担心什么那！

6月1日石河子市

连续两天呆在宾馆，自从宫腔镜后月经前的疼痛就变得特别难捱。感觉明天红军就到了。

静静等待，谈不上失望。

10几年前上大学时，喜欢驾着相机拍这拍那，浪费了很多胶卷。老了，连个傻瓜相机都懒得带了，走过了，感受过了，一切都只是淡淡的。

不过想到孕网，就掏出傻瓜相机拍了四五张。

看，谁也有灿烂的春天。

5月29日

石河子市大海子水库

5月28日

古尔班通古特大沙漠：世界第三大沙漠，中国第二大沙漠

当望不到边的沙漠只包围着一个小小的我；当双脚被烫的不敢着地；当被蜜蜂追赶，当渺小的我成为沙漠中微不足道的入侵者，昆虫在我身上随意爬动；一时间忘了自己的存在。或许对于这沙漠，我只如一株索索样一无用处的普通。

当被沙枣树的花香迷惑，有种渴望彻底迷失的冲动。

5月24日

伺候公公婆婆实在不是我擅长的，这时想到迪迪妈，她真牛！

婆婆是彻底的农村的厉害老太太，按照那里的规矩，大概让我上桌吃饭已经是恩赐了。

好在今天下午我就要自由了。

送走老头老太太，我明日出发去新疆，大约一个月回来。

新疆和西藏是国内仅剩的让我向往的两个地方，那里的神秘的异域风情、自然粗犷的民风，正适合慢慢抚平久难平静的内心。

或许回到大自然中去是最好的治疗方式。

姐妹们，虽然吐鲁番的葡萄还没有熟，可我却要出发了。

5月23日

今天是喝陈本善六副药的最后一天，剩下的日子我打算静静等待。

这药力很大，脸上起了很多火包。

其实，胸很疼，已经进入黄体期，但我并不知道是哪天排的卵。

这个周期体温很不好，低温不低，高温不高，一直波动。

5月22日累傻了的我，抱着希望回来了。

我和老公像倒卖中药材的药贩子一样，带着两大纸箱子草药以及泡澡药，（另外还托运了一部分）于20日凌晨到北京。

20日早上按照前期预约的，还是去看了柴老。下午去做了SPA，我竟然在里面睡了近3个小时。

21日早上终于带上老公所有化验资料，看了三个科室医生。

血液科、肿瘤科和泌尿科。

老公没有精索静脉曲张、精液没有任何细菌和验证，前列腺液也没问题。也就是说，老公精子畸形的原因还是没有找到。

对于肿瘤七项的两个指标，医生让两个月后复查，之后才能看是否需要进一步全面检查。

21日其实正是我和老公两人的生日，疲惫的我们共同许下一个心愿！

说说陈本善吧！

17日7点我们到事先踩好点的地方，队伍已经拉开了，有人4点就来排队。形形色色的病患者，多数来自云南各县市。北京、成都等地也有几个来求医问诊的。

那阵势真是人山人海、锣鼓喧天...

一个上午我们挤在狭窄昏暗的走廊里，在难以辨认的混杂的味道中煎熬着，希望渐渐丧失，我想是无法加上号了。可是，就在下班前，陈院长告知有机票的可以加号，希望来了！我前面一个女孩成都来的，顺利办了加号，我那败家老公扔了登机牌，所以我只好高举手机上的短信记录，就在我解释了一半的时候，屋里传出声音，不再加好了。

陈院长的挂号时间是中午12：30-1：00挂下午的号，下午2：30-3：00挂第二天上午的号，我和老公回到酒店开始疯狂的拨电话，到了一点没能挂到下午的号。

中午去吃了糊辣乌鸡，我要了不辣的，但是还是把我们辣的七窍生烟。

之后我和老公分头行动，老公去医院后门等陈本善上班，争取说说话加个号，我则回酒店继续打电话。

2：30-3：00我没能打通电话。我想彻底没戏了！

 

老公却突然传来好消息！他见到陈本善了，让我赶紧拿着公司传真来的机票复印件来医院。

老公总是在关键时候有点男子汉的气概！我那时除了发脾气已经没辙了。

我跑到队伍上时，正听到助理喊拿机票的过来！我挥舞的手中的机票，飞奔至前方！那感觉就跟中了彩票一摸一样！结果那个助理一再难为我，分别为我后面的两个办理了加号，还是灭有理我。嘻嘻，此时屋子里传来陈本善的声音：还有一个北京的让进来！

感谢老公、感谢陈本善！

陈院长看病两个字：玄、妙！

我之前只是将信将疑，看后也是将信将疑，因为一切都不和逻辑，可是又由不得我不信。

陈本善号脉后一语中的：胃和右侧输卵管或者卵巢不好。

偶的确右侧输卵管不好！

之后的两天就比较顺利，我们一边惊叹之诡异，一边盲目乐观。

泡了两天药浴，感觉很不错。之后按照陈院长指示喝药、同房，等待好消息。

在那碰到三个去报喜的妹妹，希望这个好孕气也传给我。

陈院长其实是很随和、亲切的人，所以挂不好号而直接去排队的姐妹只要想办法跟陈院长说上话，讲明情况，拿着机票，加号的成功率还是很高地。

这几天我坚持喝陈本善的中药（有点喝的胃疼），不管卵泡不管什么科学，在家里有四个客人的情况下隔天AA，等待着奇迹的出现。

姐妹们，如果我成功了，那就是陈本善的若干奇迹之一，大家就赶紧杀到昆明去。

 

5月16日 找陈本善！再给自己一些机会。

此时，姐妹们，我其实是在昆明的120度酒店补写日记！

终于冲动了一次，没有什么计划。找不到原因，我们决定尽最大的努力吧。

听到一个姐妹从陈本善处回来后带来的无比信心，我们临时定了机票。

早上八点半起飞，历时三个半小时到了昆明。

昆明气候炎热。可是到了这里，似乎一下放松了，有了点远离烦扰的惬意。

酒店：按照姐妹们的指示找到位于东陆的120度酒店，办了会员卡可以打折，A类房138元，B类128，非常不错，可以免费打国内长途，免费上网。这里距离陈本善的公安边防总院只有几分钟路程。酒店很干净，挺不错的。（我的会员卡号60272）

机场到酒店打车21元（好便宜）

吃饭：酒店出门左转很多饭店，中午吃了龙子彪的酸汤猪脚火锅，味道堪比北京贵州本色餐厅，两人猛吃，花了57元。晚上打算去吃鱼锅和菌类。

医院：吃过午饭两人打算去医院探探路，因为之前我并没有挂上号，明天只有碰运气了。

从酒店出来左转到小路口右转一直走，一小段路后有路口左手就看到了公安边防总院。

到了医院，我之前的一些顾虑消除了。在北京的各大医院奔波了几年，没见到过真正的天使。

可是一进医院大门，我们便开始了惊叹。

整洁的走廊，门口护士鞠躬问好，对我们的询问耐心热性。

当一个护士掏出写着陈院长出诊地址和时间表的纸条，我本想着抄下来，可是那个天使竟然说，你拿走吧，不用抄了。

第一次觉得医院那么温暖亲切。

此时更坚信陈院长必定如去过的姐妹所说的妙手仁心，菩萨心肠。

购物：下午打车去昆明中心购物街，金马碧鸡坊，8元。那里的昆明百货大楼比较多翡翠，逛了一下午，物美价廉的东西是不好找的了。买了很好吃的杨梅，25元一公斤，超好吃。

其实明天才真正吹响号角，今天权且让我偷得一时无忧吧。

5月14日

我忐忑的去三院取宫腔镜结果，内膜显示分泌早期改变，也就是说内膜没有问题，宫腔镜是白做了。但也算好消息。

5月13日

老公从新疆飞甘肃，又从甘肃飞回到北京，真正当了回超人，如约在下午从机场直接赶到医院，做了B超，情况还算乐观。

精液细菌培养没问题。

前列腺液抗原培养没问题。

前列腺略微有点增大。

看来精子畸形的原因还是查不到。

想赶场子也赶不成了，刚来电话告诉我，临时有事会不来了。

明天预约好的B超只好浪费。

郁闷。

5月12日

今晚老公回京，接下来的几天又要在中医西医之间赶场子了。难得他回家，可是基本要泡在医院。

最近一个北京的孕友从云南陈本善哪里回来，带来了无限的希望。

就她的描述，那就是一个救世菩萨。

如果三个月后老公喝这个中药没有明显效果，我也打算冲到云南。

或许，我现在就应该带老公去云南？

5月8日

自从在孕网写日记，连博客的游记也荒废了。

现在似乎真能感到时间从指间滑过，抓不住。

房子里总是静悄悄的，如果没有保姆在走动，我都会怀疑这个空间是不是真的存在过？

 

 

5月6日月经第三天了！

很久月经没有持续到第三天了，真是好感谢柴老，神医就是神医，越来越有信心了。

吃药才半月，脸色明显好了，身体也有劲了，咳嗽也快全好了，痘痘也越来越少了。

或许希望就在不远处？

5月5日立夏

北京下了一夜大雨，空气湿漉漉的。不过，屋漏偏逢连夜雨说的正是我家。

顶层有些漏雨，最近拆开在重修，防水层还没做完就赶上了这场大雨。

上午终于得闲，拿出昨天取回的老公抽血检查的肿瘤七项化验单。其中两项异常，一个铁蛋白超过正常上限三倍。

上网查到有肝部病变或者肝癌的可能，要进医院做进一步全面检查。

异常的平静。

只是发愁该如何跟老公说那？不忍心再让他受打击。

可是检查是必须要做的啊。

这会外面又打雷了，很大的雨点。

5月4日月经第一天

早上四点半起床，开车带老公去中医那里排队，今天老公要拿到药后才可以离开。

排队两个半小时，7：30挂上号。

8：20，立刻飞车去西医院，老公去取精子化验。

9：30，之后又慌忙飞车回中医处，发现只看到2号，我们是12号。

10：30，为了节省时间又飞车回到西医院取精子的化验结果。刚好结果出来，一分钟没浪费。

老公精子A又变为两年前的0了。我是很平静，老公很绝望。

11：20，赶回中医，12：30，号脉，开方子。

开车找了三家大药房，终于买到熬药的电锅。

13：00，在晋阳饭庄吃午饭，死贵死贵，还难吃。

14：20，送老公到了机场。老公领着10包子中药还有个电锅，疲惫的消失在航站楼。

16：00，终于回到家。

筋疲力竭的我发现红军不知疲倦的来了，周期26天，好准时。

5月2日心情好阴郁

天气晴了又阴，跟心情一样，郁闷的时候第一个会想到育网。

最怕节假日，不停的迎来送往让人麻木、疲惫和厌烦。

老公的表哥的老婆的父母来北京游玩，都会来家里见见面，就跟不要说其他直系亲属了。

让我觉得永无宁日似的绝望。

4月30日送走父母，尽管庆幸没人唠叨了，但心里还是空落落的，天底下最爱你的、不求回报的人永远都是父母！

 

4月28日宫腔镜加中医

早上5点准时出发，虽然蹑手蹑脚还是惊动了老妈和保姆。

5点30 到平安堂中医诊所，已经有两个人在呼啸的大风中排队，因为大楼的门还没开。

同时，我的好朋友帮我去三院排队，因为今天是我做宫腔镜的大夫出差回来上班的第一天，再出诊就要周五了，而宫腔镜检查内膜要排卵后4-7天。我已经无法等了。

朋友历经坎坷从6点半折腾到八点终于央求到医生加了号。

7点半平安堂开门，我第二个在柴老处就诊，之后飞奔至三院，打车47元，历时半小时。

八点半和朋友会和，分诊后央求大夫，终于马大夫想起来我，决定亲自为我做宫腔镜，我当时那个高兴啊，跟得了黄马褂似地。

中午化验分泌物通过，交费取药，1240元。

11点到手术室量血压，登记签字等马大夫。

其他几个做完宫腔镜的，有哭的，又脸惨白的。主要是取组织比较疼吧。

所有的人都看完，1点了，才让我上手术室，消毒，上器械后，助手叫马大夫过来。

疼！我的两条腿不听话的抽搐。

护士让我坚持，问我有没有陪同家属，我说没有。此时眼泪不争气的流下来。

最后找到天花板上格栅灯盯住看，好像太阳一样，让我觉得很暖，甚至都忘了疼。

术后护士扶我出来，感觉自己像猫一样有九条命，这次又过了一关，有丝丝开心。

躺了半个小时，我就穿上裤子慢慢挪动着出来了，外面的阳光很暖，我实在饿坏了。

听到两个大夫在说话，是我的子宫颈内口比较小，所以很疼。

最后，取了两块组织送去检查。

对马大夫真是无限感激，因为她的水平是最高的，宫腔镜期间她的判断和处理都是小大夫无法比的。

最后马大夫说：子宫内膜没有想象的那么糟，还是看到一些血管的。

一颗心放下了一点，有点阳光我就感觉很灿烂了。

等十天后的病理报告。

 

4月27日子宫血流检查

上午挂号，中午分诊。下午1点问了才知道，血流检查要快下班时才做。所以只好在医院晃。

期间碰到一个女孩也做子宫血流的，已经在这条路上奋战了5年，是个老战士了。最近已经在物色收养的孩子。

我一直觉得子宫血流不会有什么问题，但是当我精疲力尽的终于趟在彩超室，医生说：几乎没有血流！

我晕！我死去算了！

我问医生是不是我把以前的胚胎等于都浪费了？医生说：可以这么说！

什么也别说了。

开了阿司匹林和强的松。

我没吃。

4月26日健康生活一周了

有时坏事带来一些好的影响。前一阵子因为每天六点就跑去医院，现在倒养成9点半就上床睡觉的习惯，早上5点会醒来量体温，然后再睡一会到7点起床，下楼打会羽毛球再吃早饭。

几天下来，感觉精神好了很多，睡眠也好了，皮肤也变好。

同时，每天除了中药之外，坚持喝豆浆和一碗银耳莲子。

一切不再为了要宝宝服务，感觉自如些，现在只想要个健康的、神采奕奕的自己。

不过，明天就要去做子宫血流检查了！呵呵，无忧无虑总是短暂而宝贵的。

4月23日老天有时乱安排

早上6点半去机场，难得北京终于出了大太阳，回来直接到楼下接了爸妈去慕田峪长城，一天跑两个高速，真够刺激。

可是，刚买好票准备进山，就接到老公电话说杨总不行了，问我能否去医院。

我带爸妈匆匆搂了两眼，就急急返回城区，刚上高速，老公来电话说：人已经走了，让我不必去医院，免得太伤感了。老公直接去他老家帮忙操持后事。

当时，虽然一直安慰老公别太难过，我自己眼泪已经忍不住。

那么善良的人，对社会可以有那么多贡献的人，就是由若干个偶然，倏忽间就与家人生死相隔。

老天是怎么安排的那？

他的女儿因为火山航班暂停，只能27飞回国，此时她还不知道自己的父亲已经不在了。

如此突然，没能给亲人留下一句话，可怜他的爱人怎么面对？！

好伤感！人的生命怎么会这么脆弱！

4月22日没有那么自负了

谢谢姐妹们的鼓励，我还是没有那么冲动的跑去找老公，两个原因。

第一，老公出差前每天A两次，已经被我榨干了。

第二，经过两次移植的失败，我没有多少自信了。

今天照例大早上去挂号，B超，卵泡排了。不吃鹿胎膏，内膜只有0.7.

预约好了周二下午做子宫血流检查，周三上午有点难度，要同时进行宫腔镜检查和柴老的中医复诊~

下午去给大姑姐买点衣服，明天一早还是6点多发送她取机场。

家庭主妇的日子也是很忙碌啊！

4月21日可惜了漂亮的卵泡

早上6点起床出发，医院人好多。

快到中午时终于排到我，医生告诉我卵泡长得很好，2.0了。好难得，两年来第一次左侧见到这么好的卵泡。

医生嘱咐，今晚和明晚同房，毕竟左侧SLG是好的，就自己试试，如果成了就不用受罪做宫腔镜了。

可是昨天刚把老公送走。

这就是命！

没辙！

匆匆吃了午饭，马上要出发去探视病人了。

 

4月20日忙碌的一天

早上5点半起床，6点出发送老公去机场。

回家吃过早饭，立刻开车送老妈去医院看咳嗽。

把爸妈送到医院，我抽空去洗车，然后跑去花店买花。

回到家发现一个上午结束。

老公来电话让我下午还是去医院探望病人，并且陪人吃饭。

老公来电话让我在今明两天内抽空陪他妹妹逛街买点东西，因为后天她要回老家了。

明天我要去北医三院继续检查。

时间怎么抽那？时间难道真是海绵里的水吗？

 

 

4月19日

今天去三院B超，发现又是好的这侧排卵，有点惊喜。不过，这个月要避孕，因为决定做宫腔镜以及子宫血流检查。

这次挂了另外一位专家号，姐妹们说是做宫腔镜非常好的医生。没想到医生一下子就说内膜好似有断裂的地方，怀疑有粘连。

医生问我为什么以前没有做宫腔镜检查，我那个郁闷啊！话到嘴边生生又咽回去了！想当初我几次问医生要不要做个宫腔镜检查，医生都说不要。而且B超也做过快100次了，哪次也没提这个啊！

困惑！

反正我打算把肚子里这点货都检查一遍！

4月16日-18日

这几天每天六点就起来和老公泡在医院里，直到夜里才回来精疲力竭的睡下。

每天与病者家属经历着同样的痛楚，一直徘徊在ICU外。

看着生命似一片树叶一样脆弱，轻飘飘的，在死亡线上。

现在亲人只祈祷能够变成植物人就好，因为有90%可能是死亡，10%的可能是植物人。

这时候的需求是多么低啊！

看着他爱人几天就一下子老了5岁似地，手足无措的痴呆呆的等。

心里难受，都觉得备孕也不是那么艰难！只要和老公能永远在一起，怎样都好！

想起去年这时候我们两家一起去扬州等地玩耍，想起出事前的周末我因为试管的事情烦恼而拒绝了去看他。

他的助理说起出事当天早上还发短信提醒他要处理的事情。

他的司机说起送他到机场后就都没见过他。

他老婆什么都不说。

4月15日老公要赶回来了

老公今晚11点回京，为了看望这位脑溢血的朋友。我们也可以顺便相聚几天。

其实每次老公出差超过半月，我就会开始习惯一个人了。猛然回来，又要调整，转眼两三天又要分开，那时才觉得有些折磨人。

在平心堂的半天里，遇到两个40岁终于好孕的姐妹，开始对中医寄予希望，或许开始我就不该太盲目去试管，试管对身体的伤害大大超过了我的想象。

可是，老公的弱精怎么解决那？

呵呵，开始想着把SLG治疗好，之后能不能自然受孕那？

4月14日经历生，经历死

这些日子生活就是纷乱。

昨天凌晨小叔子的老婆顺产诞下一个女儿，大家沉浸在喜气洋洋的关怀和问候中，空气中弥漫着生命的喜悦。

同时，一个世交突然脑出血深度昏迷，病危。

下午我们匆匆赶到急救中心，看到平日健壮的大男人此刻任由医生家人和仪器的摆弄，生命慢慢消逝，止不住眼泪和心酸。

突然觉得人生是多么无助！

直到夜里两点病人没有苏醒，我匆匆赶回家睡了一会，早上6点赶去看中医。

此刻更觉得无力，人好脆弱！

4月12日

日子过得真快！突然想到10年都走过了三分之一了。

本来相带公婆去看樱花，可惜近来北京气候不好，不是风就是雨。

一直没有宝宝，父母也要回老家去了，于是这两天带着爸妈购物。

总之，围在四个老人中间转悠，虽然热闹，心里却依然孤单。

4月10日小月就走了，只用了4片

不知道别人的生活是不是也如此戏剧性？

昨天早上刚刚喝下老爸特意去同仁堂买来的中药汤，还没有十分钟时间，突然接到平心堂的电话，预约了半年多的柴老的号终于轮到我了！悲喜交加！

考虑再三，还只好先停停这个医生的药，先去看看柴老吧，毕竟一号难求。

其实3月20日就接到平心堂电话了，让我3月24日去看柴老的号。遗憾的！巧合的！3月24日正是我移植这天，所以只好无奈的放弃。

当时我央求了两次能否把问诊时间调一下，都被拒绝了。

4月6日取了结果，我绝望的走在马路上，再次拨通了医院电话。或许是我当时绝望的语气和悲伤，还是我苦苦的哀求，多少打动了挂号处的护士吧，竟然真的给我安排了一次机会。

突然觉得自己是个很幸运的家伙！

4月9日小月来了

我的小月是真正的“小”月，就那么可怜巴巴的。

昨晚上悄然而至。不知道是不是针灸的效果那，能顺利的到来就好，现在要把要求降得低低的。

到坛子里看到那么多姐妹的鼓励，心里有温暖又感动的酸楚。眼泪又有点不争气了。

感谢姐妹们的鼓励！谢谢！

4月8日开始新的征程

没有给自己太多时间忧伤，昨天晚上陪公婆吃饭，强装一晚上的兴高采烈跟着讨论孩子出生的种种准备之后。今早我便收拾起自己的伤痛，去一个姐妹介绍的中医哪里去了。

第一次经历针灸。

这次是真的不择手段，全副武装了。

停药后这两天头晕恶心的很厉害，几乎随时都要吐得感觉，身体特别虚弱，好难熬。

 

在几位好姐妹的鼓励下，重新振作精神，趁记忆力没有完全消退之前，把试管冷冻移植的过程好好记录一下，或许其他做试管的姐妹用得上。

4月6日，D13，验血，失败。上午抽血，下午两点半取化验单。我好久都没有打开，跑到医院外面才扫了一眼，1.7，落荒而逃。

4月5日，D12，ZZY白板。没有什么意外，心情也平静了。

4月4日，D11，昨晚把所有的被罩床单弄下来洗，折腾累了，才好入睡。

过去拼命跑步来减淡内心的痛苦和烦躁，结婚后就变成做家务了。这真是健康的方式。

痛苦-绝望，之后是麻木。

自己慢慢平静了。想起昨天是观音菩萨的诞辰日，杨居士特意短信告诉我，为了做了吉祥，让我默念观音圣号。

让所有的人费了很多心思，我突然觉得特别抱歉。

4月3日，D10，唯一的感觉是绝望。早上想放弃吃达芙通，拖到10点还是吃了。

昨天夜里摸着肚子，哭得一塌糊涂，非常狼狈，一直折腾到12点半才累了、睡了。

两年来唯一的收获大概就是那一刻的绝望吧？

我在电话里责怪老公只知道去挣钱，责备他为了自己的事业，不能陪在我身边， 两个人一年里连一半时间都无法在一起，责备他不能全力以赴为了要宝宝锻炼身体，责备他挣那么多钱用来做什么那？能换来孩子吗？

总之责备他很多，边哭边说。

我把头埋在被子里呜呜的哭，我怕父母听见。

其实，我想是我自己的子宫不争气，或者有某种毒素能杀死我的宝宝。

因为我分明感到宝宝开始是好好的，一天天在挣扎，最后无助的离去。

我的五个宝宝。

这就是我做的一切。

4月2日 D9，乳房小了，肚子瘪了，希望破灭了。股票涨了，钱多了，生命更加轻飘飘了。日记写了两年了，又回到起点，只是多了疲惫和无奈。

4月1日 D8， 今早肚子不舒服了一阵就再没疼过，RF已经一点不涨，很软了，饭量也减少了，其他没任何感觉。或许是HCG已经代谢完。开始在阳台晒太阳，开始看股票了。随她去吧。

3月31日 D7天，昨晚又有肚子疼，不过没那么严重了。今天RF没那么硬了，按了才疼。有感觉是怕来月经，没感觉是怕没戏。左右为难。老公发短信说，让我照顾好儿子。

下午两点肚子又开始很疼，就像要便便的感觉、又似要月经，疼的我坐卧不安，头上微微冒汗。

3月30日移植后第六天，完全没有PP，肚子也不疼了，偶尔有些针刺不适的感觉，RF涨疼的非常厉害，腰酸。老公出差了，郁闷。

3月29日移植后第五天，PP少了，小肚子一直疼。

3月28日移植后第四天，PP少了，晚上肚子开始疼，像拉肚子和来月经的感觉，小肚子一夜不舒服，RF不那么涨了。开始自由活动。

3月27日移植后第三天，早上在家抽血，老公送去医院验雌二醇和孕酮，医生让增加一粒达芙通，并且改为分三次服用，下午又有淡粉色分泌物，PP多，RF涨疼。最后一针HCG.

3月26日移植后第二天，PP奇多，肚子偶尔一跳一跳的感觉，RF涨。

3月25日移植后第一天，PP奇多，肚子偶尔一跳一跳的感觉，下午有非常淡咖啡色分泌物。今天一针HCG.

3月24日移植当天，早上再洗澡，早餐后，抽血验雌二醇和孕酮，1点移植。下午回来就PP多，开始每日加服两粒达芙通。

3月23日一针HCG。晚上洗澡。

3月21日泡泡确定已破，抽血验雌二醇和孕酮，开始口服补佳乐每日两粒，分诊台登记确定移植。

3月29日移植后第五天

五天漫长的像一个月，心情起起落落，从惊喜到充满希望，再到现在的失落。

现在先大致汇报一下。

24日8点赶到医院，当天移植的竟然有38个人！我排在最后一个，连床也没有了，只好铺个单子在椅子上躺着凑合了。不过知道自己唯一的一管有的移植，我已近很开心了！

1点才排到我进手术室，熟门熟路的，我拒绝了打阿托品（一种放松的针），当时自己很放松，状态非常好！

趟在手术室，医生告知，解冻一管，冻胚三个，质量都很好，所以移植三个胚胎！

我一听到，忍不住惊呼了，三个！都很好的胚胎！太幸运了！完全超出我的期待。毕竟胚胎解冻的成活率只有70%。

移植后躺了两个小时就被打扫病房的赶回家。

接下来的三天，一直感觉宝宝就在肚子里，不时会有抽动的感觉。

第二天早上，老公说你这次肯定成了，因为昨晚梦到小区满树的桃花开的一簇簇的。

第三天早上，五台山的杨居士突然发来短信说昨晚梦到观音菩萨降一个佛子给我，问我最近的情况。

当时真是充满希翼，感觉这是一个感应预兆。

可是昨晚，也就是第四天晚上开始肚子完全是来月经前的感觉了，没了先前的感觉。乳房也变小了。头开始疼。总之就是马上来月经了似地。

或许前些天是因为打HCG的缘故。

今早我心里 基本知道没戏了，但是没忍心打击老公。

老公明天就要出差了，就让他带着希望吧。

我还要再煎熬几天，7号才去验血那。

还是3月22日

下午有去了趟医院，雌激素和孕酮都很好。

登记确认24日解冻、移植冻胚。

早上八点之前到住院部，带着三证。

祈祷！

希望老天帮帮我。

另外郁闷的事，新来的保姆家里土地被征收，27号要回家一周，因为要卧床根本不能活动，所以今天匆匆找了新的保姆。

好忐忑！

2010年3月22日

早上6点半赶到医院，没想到队伍已经排到马路上很远了。

雌激素孕酮都在正常范围内，不过医生让我再抽个血，下午去看结果。

哎，这个医生让我24日移植，而昨天那个医生说23日。崩溃不崩溃吧？

23、25、27日每天打三支HCG。

今天开始每天两粒补佳乐。

24日开始每天两粒口服黄体酮。

忘了带胚胎冷冻协议，所以下午还要赶去医院。

就要移植了，今天开始焦虑，莫名的和老公发脾气。

2010年3月21日

今早B超发现卵泡已经排了，我说昨晚肚子怎么一阵疼。

但是医生说泡泡还是有点小，哎，真是一个医生一个说法。让我抽了血。

明早去看抽血结果。

很困惑，似乎移植冻胚前，只要一排卵了就要提前打黄体酮的。为什么医生没有给我开黄体酮？

但愿不是医生大人忘记了吧？！

抓狂！

2010年3月20日月经第17天

 乖乖的泡泡长得不错，已经1.8*1.5了，内膜0.9A

好希望这次能成功。

2010年3月19日月经第16天

昨晚看话剧回来已经10点了，两个人说话一直到1点钟，所以看他睡那么香。

我自己起个早，悄悄地没有忍心叫醒老公。

这个医生真的有点毛躁，开始告诉我卵泡1。5，内膜0.7，我说不可能，昨天也是这个数，难道一点没有长大？

于是她二进宫，说内膜1.0B，卵泡1.7*1.4

说她不严谨都有点轻了！

 

2010年3月18日月经第15天

老公昨晚回来了！

今早我们拖着疲惫的身躯跑到医院B超，不过很顺利，一个多小时就搞定了。

内膜0.8A，我真要感谢鹿胎膏。

右侧卵泡1.5*1.5

医生让明天继续去B超，估计周末就会排卵。

老公表现不错，说晚上陪我去看话剧。后来才洞悉，他明天就又要出差了。哎！

2010年3月16日月经第十三天

生活有时真是闹剧！

早上给上次取卵时同病房的女孩打电话，问问她情况。毕竟知道我们都没成功时，她是最绝望的一个，因为她已经是第二次取卵，而且每次都没有冻管。

结果这三个月中，为了查到失败的原因，她做了腹腔镜和宫腔镜，竟然发现输卵管根本就是好的，子宫也没问题！可是曾经在海妇幼做照影说她是输卵管堵的，告诉她只能试管，所以她辞了工作，两年奋战在试管这条摧残人的路上。

一切都烟消云散，只是个玩笑，她开始自然备孕去了。

无语！这就是北京著名的三甲医院。

 

 

 

2010年3月15日月经第十二天

早上九点出门，晚上六点才从医院回来，唯一的感觉就是精疲力竭。

跑了大约50趟医院了吧，真是熟门熟路，可是年后做试管的人实在太多了，我十点钟挂上号，一直等到下午快五点才排到，而检查只用了大约30秒。

一起进房间检查的女孩也是监测准备移植冻胚的，而遗憾的是上次移植成功了，双胞胎，可是五个月的时候流产了。

怀孕的路上真是荆棘密布。

今天内膜0.6A（挺不错）

右侧卵泡1.1*1.1（好小，不理想）

 2010年3月12日月经第九天

春天来了，神清气爽，要把自己从颓丧的生活中拉出来。

昨晚就开始复习英语，准备今年的雅思考试，老公也答应我，无论有没有宝宝，都同意我移民了。

这个移民申请都是我几年前提交的那。

今天就把花房收拾好，要重新开始练习瑜伽。

又开始阅读企业家杂志，重新开始我的梦。

我要战胜试管，不要被这件事情毁了我的生活。

要让人生的路走的更远，而不是被原地打败。

 

2010年3月11日月经第八天

下周一也就是月经第12天，我就要开始跑医院，卵泡监测，准备移植。

所以今天开始准备很多工作，比如去找保姆。

这是最头疼的事情，去了家政公司闭着眼睛挑了一个回家。

搞不懂，现在的保姆为什么总是想在房间里呆着，不爱干活。如果不叫出来做事，就懒得出来一样。

无奈！移植后又要卧床平躺15天，不想让父母伺候我。

有点郁闷。

2010年3月8日过节了

这两天忙着和几个好友三八一起看电影，两天看了三场，有点赶场子的意思了。

看穹幕的《银河铁道之夜》，惊悚的《不要回头》，和浪漫的《好雨时节》

今天又去逛街，买了鞋子犒劳自己。发现商场里MM很多，半边天都很会抓住机会自娱自乐啊。

不过夜里还是噩梦连连，真的很苦闷，下周希望有勇气去找心理医生吧。

2010年3月4日月经第一天

中国的节气、农历这些东西真的很神奇。这次去云冈石窟看到1500年前的精美、壮观的石雕，更觉得老祖宗们的智慧无边啊。

2月5日来月经，如果按照周期日期算，因为2月只有28天，所以这月应该7日来的，可是没想到月经周期也是跟着日历走。

所以当初祖先们把2月设置28天，不仅符合自然规律，也符合人体的生理规律啊。

越想越神奇。

15日就开始去医院了，期待着。

2010年3月3日

真是一点出息也没有，老公一走，我就开始了没精打采的生活，做什么都没兴致。

夜里又开始不停做梦了。

因为春节十多天没有工作，所以这次恐怕要20天才回来了。

一个字“烦”

两个字“郁闷”

 

 

2010年3月2日

连续两天进行马铃薯生汁疗法，身体没哟任何不适的反应，排便更通畅了。

我基本是每次一个马铃薯，加上一勺蜂蜜。

希望能够坚持三个月，观察身体的变化。

2010年2月26日五台山归来

一下子告别网络和电脑好多天，来汇报一下春节期间的情况吧。

大年初一早上6点半和老公、老爸、老妈出发去雍和宫，在寒风中虔诚的祈祷、做功德。

人潮汹涌，一直在院门外等候一个多小时才进去。

看来人人都有难如愿的事情，我的事情怕是小事。

接下来的几天就是彻底的休息、放松。

初七人们开始陆续上班了。

按照计划我在初八一早自驾车从北京出发，带着老公、老爸、老妈，一行人去五台山朝山拜佛，做功德。

五台山吃斋、拜佛，沿途至应县释迦牟尼塔，以及恒山悬空寺、龙门石窟、经大同回京，1000余公里。

对曾经自驾2000余公里的我来说并不辛苦。

但虔诚的心，是没有丝毫折扣的。

出发时带着那一项强烈的愿望去许愿，回来突然发觉，似乎开释了。

至少此时不想再执着。

一切随缘。

或许被佛祖、菩萨和高僧们自觉地苦修所感染，忽然觉得自己的渺小，以及自己所经历的一丝不如意是多么不值一提。

我不知道原因，带回一些经书和历史书籍，希望自己能获得更多智慧，慢慢参悟吧。

 

2010年2月11日

在希望与失望间起落、挣扎的牛年就要结束了。

这一年我学会妥协，慢慢尝试不再执拗；

原来天不遂人愿的事情时有发生；

学着不仅爱海，而是要拥有爱一样博大的胸怀；

但是，变得越来越不自信；越来越平凡；越来越无欲无求。

很多时刻想起初中老师的留言：人生的首要大事是保持灵魂的高尚！

虽不能至，然心向往之！

无论未来发生什么事情，希望自己的人生境界遵循此路。

感谢论坛的好姐妹们，在我最最绝望无助时，温暖的关怀和鼓励让我坚持下来，

并且将一路坚持到胜利。

告别牛年，告别一切失意时刻，新的一年希望我们虎虎生威，一切如愿！

 

2010年2月9日

老公回来了，比我想象的早。

虽然筋疲力尽的他每天不停的睡觉，其他什么事也不过问的，但我还是莫名其妙的心情好转，噩梦减少了。

老公每次出差回来都是如此，早上睡到9点多，但是中午立刻要睡，有时连午饭也不吃就一直睡到下午四五点钟，晚上还是很困。

他说在外面一点都不困，每天就睡三四个小时。家里的大床太舒服了，有老婆的味道，闻着就瞌睡了。

老公是那种只会挣钱，只喜欢挣钱，而没时间花钱，没兴趣花钱的人。

这样，让人更心痛。

也让我更希望有个孩子继承这份家业。

这个月打算去同仁堂买点中成药吃，3月份再去解冻。

如果解冻失败，我就5月份再重新试管。

不会放弃的。

2010年2月6日月经第一天

其实昨天晚上就来了，只是颜色很黑，看来身体状况不是很理想。

就在老公打来电话的时候，他说：还没来那，你怎么知道肯定没戏啊？

我说：我知道，没那么好运气。

这时候，下面湿湿的，红军先遣部队来了。

很是时机！

晚上停了黄体酮和补佳乐，所以今早量就多些。

昨天夜里就这样被焦虑和无助纠缠着。

很晚了和老公在电话里，我说：该做好没有孩子的精神准备嘛？

老公一直安慰我、批评我，说：信心、勇气！你不应该这样。

我还是忍不住眼泪偷偷流下来。

越来越脆弱了，找不到原因。感觉自己得了抑郁症或者自闭症之类的。感觉又需要心理医生了。

其实，像MANDY说的，才开始试管那，也不要太气馁。

还是自己心理问题，需要自己好好调理吧。

不知道怎么办，希望一切会好起来。

2010年2月15日 人授第15天 白板

昨晚因为在一点点褐色之后便没了动静，我开始幻想，也许也许...

开始懊悔这些天拼命做家务，懊悔这个月没吃叶酸，懊悔没好好睡觉，.....

早上7点就起床了，急着用上那盒ZZY。

白板，没有悬念！

我从不喜欢坐过山车，可是由不得我，心情就这样时时起落。

崩溃。

决定晚上停掉黄体酮。

还是2010年2月4日

刚刚老天爷又拿我开涮了！

我实在忍不住跑去药店买ZZy试纸盒去了。毕竟14天了月经还没有来嘛，就幻想一下也无伤大雅。

告诉柜台大姐要个ZZY一盒。10元，熟门熟路了。

她竟然说：再多拿两盒备着吧！

我...无语

你难道看出来我肚子里没真材实料？！

我说：就一盒！

我要自信一把！

从家到药店五分钟的路。

回到家立刻感觉下面湿湿的！果然一点点褐色的！

老天爷就是喜欢耍我，早20分钟来就是了！

最后自己也笑起来，太搞笑。

让他耍个够吧，什么时候耍我耍够了，就让我如愿以偿！！！

大爷！

2010年2月4日立春了

春天的脚步就越近了，好快好快！

今天早上开始胸已经不涨了，我知道这是大姨妈来前的征兆，应该是在明天。

希望快点来吧。

快点到3月，可以移植冻胚了。

2010年2月3日人授第13天

昨晚和老公通电话，老公悠悠的问，有结果了没？

没想到他忙成那样心里还算着日子，平时总是一副不急不火的样子，心里看来还是焦急的。

夜里便多了很多期待和幻想。

早上醒来就又用PLSZ测了下，和前天一样的淡淡的弱弱弱阳，并没有加深。

失败是正常的结果，奇迹没有发生。

2010年2月2日人授第12天

昨天经历失望后，下午为了分散注意力，就开始拼命地干起活来。把家里5米多宽的落地窗帘拆下来清洗，放在浴缸里，又是搅、又是揉，最后累得腰似乎也断掉，才算罢休。

夜里依然噩梦。

很多恐怖的镜头真是比惊悚片还吓人，其中我在一个养着巨大鲨鱼的水塘边看着几个人被围在水池里，鲨鱼不时过去啄食，他们绝望的喊叫，而我吓的爬到桅杆的顶端，桅杆只有铁链和地上相连，这时又来暴雨，桅杆在雨中晃动，老公在下面喊让我抓紧。可等我下来后，老公劝我离开，我却执意不走非要看看。

 

 

2010年2月1日人授的第十一天了，时间过得好快

老公要春节前才回来，可惜我却无法给他一个好消息。

今天早上忍不住测了一个PLSZ，什么都没有，跟预期的一样。

一次偶然的人授，失败是很正常的。心里一点小小失落。

我在犹豫要不要停掉孕酮片？

我经常幻想有一天看到双杠时，我和老公如何如何兴奋地样子。而最近却经常是噩梦连连，找不到原因。

2010年1月30日感觉快来月经了

这几天真没有什么好记录，已经有三天时间，月经前的一切症状把这个月的希望毁灭了。

今天上午送老公去机场，在家十天就又出差了，男人也不容易。

接下来我就是默默等待红军到来。

哎。

2010年1月22日月经第16天

今天早上一切都有点突发事件！

早上6点半起床，发现好大的BDLS，也没在意。

一晚上都没想清楚到底做什么选择，到医院再说。

老公出差一个月刚回来，不让他陪我去医院的，他还是起来，睡眼惺忪的陪我去了。

B超时，就傻眼了，卵泡已经排了！医生让我立刻抉择，如果人授，就要立刻做！

崩溃！

出去和老公商量5秒钟，还是决定碰个运气，大不了不成再试管吧。

于是特别特别匆忙的，因为医生9点就要去手术了，准备人授。

到了人授室那边，老公去取精液后，才发现医生匆忙没有让我签同意书，赶紧跑去找到护士亡羊补牢一下。

准备人授前又发现别人都有后期需口服的药物，我却没有。跑去找医生，却未果。后来一直等到下午医生来上班才又开了药。但愿是好事多磨吧。

这期间在我们这个医生处，碰到两个移植成功去确认B超的，竟然都是双胎，B超屏幕上清晰地两个胚胎！两个人兴奋的不顾一切，太幸福了，他们的丈夫在外面也像英雄一样被大家围着。我出去时发现老公也正羡慕的看着人家那。

惭愧！

人授室显得简陋，两排六个人，医生一个个的让确认名字，扩张、人授！几分钟，跟检查差不多，之后穿好那个裤腿就平躺着半个小时。

什么也不想，就当是1500元买个彩票试试看吧。

剩下的就是等待15天后开奖了。

谢谢好姐妹们的关心，给我好多力量！

10年1月21日月经第15日

一直有主见的我今天真的好犹豫，不知所措。

内膜0.9A，左侧卵泡1.7*1.7，这真的是太好了。

好的可以考虑做人工受精了！

之前半年多，监测排卵从来左侧都没有优势卵泡，而我的左侧的输卵管是好的一个，右侧是堵塞的，所以只有做试管没有选择的余地。

而现在该移植那唯一一管冷冻的胚胎，还是尝试一次人工受精那？

医生没有给我答案，她说如果我舍不得浪费这个卵子，可以考虑转成人工受精一个周期。我不知道，该怎么选择。

哪一个成功率更高那？如果这次移植冻胚没有成功，以后还会不会碰到左侧再排卵？

如果做人工受精，是不是成功概率很低的，那么浪费了一次这么好的内膜的移植机会，是不是值得？

我该怎么办啊？

 

10年1月19日月经第13天

最近稍微事情多一些，早上早起点，就觉得好疲惫，感叹岁月不饶人，精神焕发不知疲倦的我早已消失无踪。

早上折腾到医院时我已感觉筋疲力竭，排队见到医生时大脑就更加空白一片了。

内膜跟我一样不争气，只有0.7A

卵泡1.6*1.2

医生开了补佳乐，开始每日两粒补充雌激素。

2010年1月17日月经第11天

因为是周末，没有堵车，7点半就到了医院，排队挂号、排队分诊，等待一个小小时就到了我。

B超的人排成一队，在护士的小声吆喝下，一个个动作熟练的脱裤子、上床。

进到这个小房间后不知怎么突然强烈的恶心，想要呕吐的感觉，出来在麦当劳趴在桌上约半小时才离开。直到现在想起当时情景仍然恶心难忍。

内膜：0.6

左侧卵泡：1.3*1.2

 

2010年1月15日冷冻移植前的就医开始了

早上6点起床时，外面还是黑黑的，躲在被窝里真不想起。

最后还是无奈的起床，却发觉老妈竟然提前起来给我煮早饭那，真是愧疚。

三院的人明显比前阵子少，等了一个多小时竟然就排到我B超了，相当满足！

月经第九天

内膜0.4，真是有点薄。

卵泡1.0*0.7，而且竟然在好输卵管那侧，真是百年不遇，可惜它最终是要被抛弃掉的。

2010年1月13日

10年，总是让我想起十年，陈奕迅的十年。心里不免悲凉，年轻时走过的路，多少有些崎岖，至于如

今对孩子的渴望以及不断地失望，是不是因果，是不是命运的安排哪？！有时想起来就好怕。

马上就要开始去医院了，心里越来越焦虑，好怕医院、怕医生、怕检查床、怕不敢想又不断燃起的希

望。

昨天夜里又开始失眠，夜里两点和远在千里之外的老公聊天，只是不准我提起“如果这次失败了怎么

办？”这样的问题。

或许因为我们的人生已经很圆满，所以老天安排我们这唯一的不足？

我最怕是这样的原因。

已经35岁了，还有几年可以继续努力那？

 

 

2010年月9日

月经昨天晚上就干净了，只持续了不到两天，虽然身体状况挺不错的，或许真的是衰老了。

2010年1月7日

 

早上6点多从睡梦中一下猛醒，感觉下面有情况，赶紧去厕所，果然红军来了。

量挺多的，有点暗。

事后感叹自己每天晚上到底是睡着了没有？！有点过于警觉了那！

算了一下日期，虽然12日没必要去医院了，但是刚好第九天是15日，还赶在了三院16日之前的限期。

2010年1月6日

该面对的总也逃不掉。今天已经是月经的第30天了，从来周期都是26到28天，这次延长应该是取卵的影响。因为12日预约了专家号，只好浪费掉了，因为太早去B超没有意义，医生说是月经的第8到第十天去就可以了。

这些天就拼命干活，晚上泡脚，希望月经不要推迟的太离谱。

 还算幸运。呵呵，现在越来越容易满足，是好事。

2010年1月1日

新的一年，新的希望！我相信梦想就要实现，也该是收获的时候了吧!

保姆走后，我和爸妈一起做起大扫除，累的腰也直不起来了，不过我依然喜欢做家务，让人脑子空空，心里却满满的。

生活中不再有备孕的事情，挺好。

泡泡糖妹妹出的主意，这样倒着向上写，不仅自己写着方便，姐妹们看着也方便。

所以从2010年开始都转成前面不断更新吧。

另外不怎么精通电脑的我，还从泡泡糖那偷来两个泡泡糖。

备孕整整一年，不断潜水，绝望时是网上的姐妹给我很多勇气。

新一年的备孕开始，我和老公都更有信心，我们一定会成功。

1、经过半年的治疗，老公的精子质量终于在4月份达到正常值，可是五月就变为A为0了，B也只有5%。但我还是决定6月开始进行排卵检测。

2、我也进行了宫颈治疗，困惑了两年的病症竟然在3个月内全部恢复，一切指标为阴性。

3、雌激素仍然很低，只有正常值的20%，内膜依然薄，胡乱治疗了半年，没有起色，医生说或许我的雌激素水平就是低。

4、35了，说什么都是高龄产妇了。

5、再不怀上，老公也快要当爷爷的年龄了。

在所有一切的坏消息面前，我们痛苦了一年，已经能够平静的面对一切，并且鼓足了勇气，无论怎样的困难，都要战胜他！

6月1日换了科室，内分泌科

开始吃鹿胎膏和维生素E，主要针对我的雌激素低和内膜薄问题。预约了排卵检测。

6月3日，月经的第八天，进行排卵检测

子宫有暗区，子宫有一个刚长的肌瘤。呵呵，该有的都有了，不过经历了一年的折腾，什么都可以泰然处之。我告诉医生什么都不管，只要先怀孕。

右侧卵泡2-3个，直径0.96

左侧卵泡3-4个，直径0.5

6月5日，月经的第十天，排卵检测

今天在这里认识的几个姐们，有的已经检测了两年了，还没好孕。

右侧卵泡长大了，直径1.52

左侧卵泡已经萎缩

内膜0.63，还是薄

开始补充雌二醇，每日两粒

6月8日卵泡检测

右侧卵泡达到2.1，医生说卵泡非常漂亮，只是内膜太薄，0.8。

回家AA，但是我们有点紧张，事后大部分都流出来了，感觉这月没戏了。

雌二醇数量加倍。

6月9日排卵了

今天不做监测，但是我直觉今天一定会排卵，以往的经验也是如此，月经的14天。

果然晚上下腹有点涨，微痛。

第二天早上消失。

6月10日排卵监测

果然卵泡已经排了，医生说卵泡各方面都不错，唯一美中不足就是内膜太薄。仍然是0.77.

当晚AA。

这次很后悔9日晚上没有AA，因为医生说隔日AA，我们太乖了些，9日AA的话成功概率会大些吧。

增加了培育颗粒，雌二醇的量根据时间变化，3天4粒，3天2粒，3天1粒，同时开始吃黄体酮，12天。

剩下的就是等待，没抱多大希望，所以也平静。

这位医生倒是明显比上两个医生负责，虽然是同样的药，以前没有量的变化，月初开给我，每天一样的吃，显然不如这样更符合身体正常的周期。

 6月14日等待，排卵后就开始乳房肿胀，好似要来月经

老公昨天7点的飞机出差了，其实是为了完成阶段性使命才推迟到这时候，否则早就走了。

夜里完全不习惯一个人，辗转醒了三次。

希望宝宝快点来，就不会这么孤单了。

 6月17日，RF越来越痛，昨天夜里小腹突然涨痛

这是排卵的第8天，心理多少还是有些紧张，昨天夜里准备睡觉的时候小腹突然就痛了一阵子，很像痛经的感觉。幻想着会不会是着床那?过两天打算去买早早孕了，等待太难熬。

定了明天的机票，回家里放松一下，或许会好些吧，也一年多没回老家了。

因为回来的时候已经是下一个周期的7天左右了，所以不知道药该怎么吃。中午跑去医院问大夫，结果人家不给药，说要根据检测情况来用药。只好回来再说。

 还是转到第一楼来写日记，不然实在有点乱

6月21日-23日月经

6月24日开始吃汤药

7月1日老公本月精子检查突然来好消息A68%，B19%,喜出望外！

7月2日回到北京，出奇热，离开空调没法活呀

7月3日两个人一早跑去医院，虽然医生听到老公精子突然好转，但是鉴于我们的年龄，还是让我们两手准备，人授和试管。

排卵监测：内膜0.77,卵泡1.7×1.4（依然是右侧）

因为想做人授，所以转到生殖中心。

测了排卵试纸（16元一片），说可以AA。打了一阵人体促绒毛性腺素，因为医生觉得我月经周期26天，黄体期有点短。

晚上AA，倒立，可是倒立后平躺时还是流出了一些。

预约周一去监测排卵。

7月4日

上午突然下腹有扯痛的感觉，大约半分钟，中午发现很明显白带拉丝，不知是吃中药的缘故不。

希望是排卵了。

7月5日

医生让隔天AA，可是昨晚没忍住又A了。

今天RF开始涨疼，唉，经前的感觉吗？

又没戏了吗，七月？

7月6日 监测排卵

卵泡已经排了，到底是昨天，前天还是就不得而知了。每次总赶上周末排，没法确切知道时间。

但是我猜还是周期第14天排的。

内膜比上月好，0.85，不知是汤药的作用还是鹿胎膏。

昨夜因为吵架没有A，也许是天意。如果到年底还是没有孩子的话，打算出国了。

晚上因为老公的外甥来家里住了，要一阵子。所以吵架也只能到此为止，贤妻良母了，晚上AA了，当然跟排卵无关。

7月7日

今天开始吃黄体酮，每日一粒。

7月9日

日子真是难熬，还有7天才月经。

不过这个月倒是没有往常那样肚子痛和脾气暴躁的现象，连性欲也有明显好转的迹象。相信是鹿胎膏以及那些中药汤的作用。

西药还是不灵啊。

等吧，数着指头等。

7月11日

日子真难熬，还有五天，没什么特别感觉。

昨晚睡前偶有小腹隐痛，不愿意认为是经前症状。

傍晚6点多在小区散步，一直头晕恶心，或许是中暑？

神经质了，给自己的机会到8月，还是不行，就试管了

培育颗粒继续吃。

早饭和午饭后不知为何感觉极恶心，下午去花市转放松了一些，可是下午开始肚子一直不舒服，似乎要闹肚子的感觉，可是并没有。

 7月12日

左腹仍然偶尔抽疼，奇怪的一点是乳房竟然不像以往月经前那么涨疼，反而今天早起变得很柔软。乖乖，难道有戏？

期待着，焦急的崩溃！

7月13日

老公说我已经神经质了，虽然都备孕一年了，还是这么在乎，这么神经。

昨天傍晚散步时突然肚子就开始绞痛，完全是痛经的感觉了，所以觉得这月彻底又没戏了。

夜里疼醒了，大约一个小时才睡去，老公说去医院，被我拒绝了，我惧怕医院。

本来计划今天买ZZY，这会倒是剩下钱了。

今早肚子依然偶尔痛。

看来要受的罪还多着那。

下午趁去超市的机会偷偷买了早早孕，挺贵的19元，希望他够敏锐，能给我一点点继续期翼的希望。

回来测一个大白板，干干净净的。绝望了！

该怎么办那？腹腔镜、宫腔镜？人工授精？试管？

老公现在倒是很坦然似的，我却做不到。眼见时间一月一月过去，无论如何不能够坐视，不能够平静。如果本月老公的精子仍然很好的话，我是否该去折腾自己那？

 7月16日红军来到

 纠结了这么些天，精神也要崩溃了，瑜伽都不敢做，生怕影响着床。

昨晚停了黄体酮，因为月经前的感觉太清晰了。

早上看到红军来了，心情反而得到短暂解脱。

新的周期开始，给自己一次机会。

本周期汇总

7月16日月经，8月2日夜里排卵，PLSZ显示强阳的当天夜里就排卵了，与B超监测相符。内膜最厚0.95.

AA时间为8月1日晨，8月2日夜和8月3日夜。

用药：排卵前喝鹿胎膏和温肾养血，排卵开始喝培育颗粒和每日补佳乐，排卵后三天开始吃黄体酮，每日一粒。

剩下的日子等待宣判。

 8月13日

按以往12天的黄体期算，今天是月经前的最后一天了。体温在前天已经从36。6升到36.8，今天依然没有降，然而，ZZY白板，没有任何好孕的征兆。

我是多么希望出现奇迹啊！此时，焦虑的不得了。

 8月17日

本月坚持把12颗黄体酮都吃掉了，昨晚是最后一粒。体温从36.6到36.8到36.9，直到昨天降到36.6，今天36.7.

这次周期实在太长，让我在幻想和绝望之间徘徊那么久。今天月经仍然没有来，白板、还是白板。

 8月18日新周期开始了

体温36.6，大姨妈终于姗姗来迟。今天去平心堂的中医那里拿药吃了，主要是为了调养身体，有助于人工授精的成功（中医和老家看得差不多，还是血虚，肝郁，脾胃不调，肾阴虚）。老公也在那里拿了新药，大夫说吃三个月肯定好，鬼知道，每个大夫都是这样说，最后没好的时候就会说个体差异大了。

决定做人工授精了。按医院要求这月先做输卵管照影和一系列检查。

8月19日

体温36.5。开始喝中药了，好贵啊！挂号费210元，一周7天的药680元，哇噢，每周就要900元！！！

喝的我好心疼，可是老公却说：有什么心疼的，比起你买那些什么名牌包包有价值的多！

唉，他真是不懂女人的心思，这个笨家伙！

等待，月经干净就去医院做照影前的检查那

8月21日开始输卵管照影

今天算是月经干净了，迫不及待的到医院做照影前的准备。挂了中医科，这样子走个捷径，因为这里人少不要排队，而手术都是一样在手术室做，所以没有去内分泌和生殖中心。

检查的项目是：清洁度和滴虫、霉菌、细菌性阴道病快速测定。可惜，到了台上，发现粉色分泌，歇了，医生让周一再来，必须完全干干净净才行。

无奈。又去挂了生殖科，虽然有号已经排到218号。不孕的姐妹人山人海的，大部分是做试管的。等到了下午才看上医生，用了30秒不到，就打发出来了。还是那个话，做试管。或者实在想尝试，就做3个月人授。

好了，我相信我的宝宝会心疼我的，一定可以在人授过程中来到妈妈身边。

8月24日，月经第7天，预约好输卵管照影在27日早上8点。

应该说还算顺利吧，但愿照影也同样顺利。

决定放弃自然受孕之后，内心反而出奇的平静。

 8月26日

明天就要照影了，老公却出差了，一个人的七夕，一个人去医院，只好叫小阿姨陪着，唉，她苯苯的，不要叫我照顾她就好。内心平静，不兴奋，也不紧张，似乎有点麻木。

晚上请朋友来家里聚餐，忘却一切烦恼吧。 

8月27日

今天算是备孕的一个里程碑吧，因为又完成了一项艰巨痛苦的检查，也是最后一项了。

早上8点医院排队，挂号、YD分泌物四项检查全部合格、过敏试验合格、之后就是排队等候进照影手术室。知道躺在那个台子上之前我都不知道照影也会这么疼！虽然之前的三个妹妹，一个出来就痛哭，一个在里面就嚎叫，一个虽然没什么反应，却脸色惨白在外面休息了很久才离开。我仍然觉得经过了阴道镜检查之后我变得坚强了。

可是，那个疼啊！我以为医生把我的子宫活活摘了那。不过疼痛还是可以忍受的。不至于昏厥。在台子上，医生态度特别好，一直分散我的注意力，不断安慰我，心理真是感谢。

然而，我依然疼痛的满头汗。时间大概持续了10几分钟吧，推了三次药。

出来时我满头是汗，下身冰冷，休息了20分钟后好转才离开。

如果有姐妹要做的话，建议早上多吃点东西，带点热水（出来时喝点热水会舒服多），一定要有熟人陪同。我回家后喝了一大杯红糖姜茶，立刻感觉下腹舒服很多，强烈推荐。

不要太紧张，因为无论怎么疼，之后都会很快缓解的，所以要坚强一些。

明天就去取结果了，剩下的只能祈祷，希望没有问题，这样就可以人授了。

8月28日

刚去取了输卵管照影的结果并且看了生殖中心的医生

左侧输卵管通畅，右侧输卵管不通，双侧迂回形态欠佳。

我想真是老天和我开玩笑啊！如果别人有一侧通的，没准很高兴，可对于我来说却是莫大的讽刺。因为监测排卵以来，我左侧的卵巢就从来没见过排卵，每次都是右侧排卵。

看到结果心里凉了半截，但还是抱着一点点希望到生殖中心，等了若干久之后，医生说不需要做通水，因为老公A…6%，加上我的输卵管情况，人工授精的成功概率是极低极低的，基本不可能成功，建议我试管。

高中我就参加全国的数学竞赛，大学也数学竞赛经常拿奖，概率统计是我的强项啊！可是此时，我用了全部的脑细胞都无法给出一个好答案！人授成功率就算10%，乘上我的成功率30%。3%！我的成功率是多么低啊！

姐妹们，我该怎么办啊？就此试管吗？还是赌一赌，再耽误个半年时间做人授那？

天啊，做人授都成为奢求了，那些轻易就能怀孕的姐妹大概根本无法理解吧。

 

9月7日北医三院的第一天

早上八点折腾到下午5点终于回到了家，预示着新的征程又开始了，此时距离08年5月开始要宝宝已经一年又近半了。此时，更多平静、完全接受了命运这样的惩罚。

早上8点多出发，因为十一阅兵彩排，路上堵得一塌糊涂，10点才到了北医三院，这里离家好远。幸而之前在网上做了功课，直接找到位于学院路的北医三院生殖研究中心。

这时只能挂到下午的号了。在一年之前我都无法相信连做试管的人都能这么多！

下午一点半开始分诊台建病例同时分诊，分诊台的长队从大堂排队直到大门外并在马路上拉开有80米远。

大约两点才排到我分诊，虽然很想去王丽娜医生处，可是电脑和分诊的医生给我分到迟洪斌大夫那里。

依然是等待，此时大楼里的男男女女就都是为了同样的梦想而来了，大家倒是秩序井然，毫不忌讳叫号时大屏幕出现自己的名字。

终于见到迟洪斌大夫。。。的助手！把病史说了一下，好在我之前在妇幼的检查还是很全面，所有的检查报告此时都能用上了，所以只剩下一个常规阴超。

没想到这位大夫人特好，平和，而且很快就清楚了病情，并且做出很正确的下一步计划（我个人这样想啊），不愧是是国内最好的专业医院，妇幼的医生真是无法相比啊！

医生让我月经第一天做子宫取内膜的化验，同时还有一个术前免疫8项，就是艾滋、乙肝之类的。

剩下就是老公的精液了，因为需要连续三个月A+B20%以上才能达到做人授的初步标准。（此时我才明确这个标准，在妇幼医生总是支支吾吾没有正面回答我）。

迟大夫明确的跟我说，现在并不确定试管还是人授，要给我做一个周期的促排，看看我输卵管还算凑合的左侧卵巢能否排卵。同时根据我老公精液连续三个月结果，才确定方案。

的确如网上姐妹所说，并不像妇幼上来就要我进入试管程序。所以，这次也想跟同样问题的姐妹说一声，不要轻易相信医生的话，还是要到权威的医院看一下。

遗憾的是，我交完钱已经4点15分了，把胳膊伸进窗口准备采血化验免疫8项时，被告知晚上4点结束这项检查的采血。唉，真是点被的不是一般啊！

虽然据说取内膜还是很疼的，但是我告诉自己，我不怕疼、不怕疼。

看看自己是不是离目标更近了那？或许没有，但是没有其他的选择，只能坚持走下去。

9月8日，

多好的日子，据说明天090909很多新人注册结婚，心里祝福他们那。

而我已完全陷入为怀孕而战的斗争中。

心里委屈，老公依然为他的事业在外出差，于是发短信给老公，告诉他我不要做试管，如果人授不成功，我就要离婚。老公说，他造成的，他会负责。我气愤，你负责什么了那？现在俨然变成我一个人的战争了！

可是，该怎么样还是要怎样。八点半到北医三院静脉取血，想不到取血竟然也排队好几十人，扭扭曲曲的队伍让我想起输卵管，一样嘛都不通。

明天去取结果，同时还要去平心堂，又要开一个星期的中药了。其实已经吃了三周的药，可我什么感觉也没有，甚至于肠胃感觉更糟糕了那。

有病乱投医，顾不了许多。

09年9月9日

长长久久！情人们最喜欢的日子吧？

周三，早上不到八点就出发去平心堂看中医了，依然是开药，大夫依然惊诧于我的情绪差、依然惊诧于我的脾胃差、依然...

其实，自从开始吃中药，自从发现最后只有试管的路可走，我的身体每况愈下。不知道是中药不灵、大夫不灵还是我自己身体不灵了？总之，不咋样！

等待抓药的过程中，下腹痛的一塌糊涂，经前症状来的真早，还有一周那就先给我下马威。

之后又千里迢迢赶去北医三院，现在我对三院随时怀着期待和敬畏，因为我后半生的命运就系在这里。

顺利的拿到术前八项免疫结果，如我所想乙肝、丙肝、梅毒、艾滋都是阴性。相信下周可以顺利取子宫内膜了。

来吧，来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧。让麻木的心多一点痛或许也有活血的作用那！

9月11日

这几天就趴在网上恶补一些试管的知识，也找到很多姐妹的经验。做什么事都没心情，外面天气真好，阳光、秋风，可我觉得好孤单，自从确定没有其他办法后，我和老公就开始冷漠了，曾经炽热的爱不知去了哪里？

发现一个方子，滋阴补血应该挺不错的，原样照搬，买了冰糖、阿胶、大枣、芝麻，今天准备开始做了。

取阿胶半斤（冬天可用一斤），黑芝麻一斤，核桃仁一斤，红枣一斤半，冰糖半斤．

 

　　将大块的阿胶连着包装用榔头敲成小块，然后在倒进食品加工机里打成粉状，把黑芝麻洗干净，在锅里炒干，这样利于在加工机里粉碎，核桃仁在加工机里不容易打碎，最好是在家用的小型绞肉机里绞碎，红枣洗干净，去核，再在绞肉机里绞碎，冰糖放入加工机里粉碎．

 

　　将这５种食品按照以上的方法处理完后，放入一个大盆子里搅拌均匀，再倒入黄酒２斤（给孩子吃时可改加酒味较淡的料酒），搅拌均匀后，放入盆子里，盖好盖子，然后在放入大锅内，隔水蒸．先用大火蒸１５分钟，然后再用小火蒸１个半小时，完全蒸透就可以了！等放凉后，放入洁净，干燥的大瓶子．保存在冰箱里．吃不着的时候冷藏在冰箱里，一年四季都不坏．舀的时候勺子上不能有水，补品遇水后容易发霉，如果遇到发霉的，就将上面的霉去掉，再倒入盆里，加上盖，上火蒸半个小时就可以继续食用了！

 

　　固元膏中有阿胶，红枣＼可以补血，还有黑芝麻，核桃仁能补肾，冰糖能润燥，又有黄酒在里面增加功效，而且做法又非常精细，特别容易消化吸收．所有一般在连吃１到２个月后，血色素都会明显增加，特别适合妇女长年服用．

 

　　一般病后虚弱的人可以一天一日两次，一次一勺．

 

　　治疗妇科病的可以一日两次，一次一勺

 

　　男士降血压降血脂治疗痛风的，也可以一日一次或两次，一次一勺

 

　　只作为保健的话，每天早晨一勺就可以

 

　　睡眠不好的人放在晚上泡脚后吃上一勺

 

　　小孩子要在晚上临睡的时候吃，一次一小半就可以了！

 

　　有的吃完会上火，可以将量减少，或隔天吃一次，有的人会拉稀，不要紧，这说明脾胃寒湿还是比较重的，平常多吃升姜或其他辛辣的食物就会好转的．

 

9月12日

昨晚弄到很晚，终于把固元膏弄好了，味道真是太棒了，感觉很美味。

这次把飞利浦的多功能搅拌机全部利用起来，红枣用黄酒泡一下，之后用搅拌方法绞碎。芝麻和冰糖、阿胶用研磨机，核桃则用切碎机。哈哈，大赞飞利浦。

黄酒是用了多年珍藏的一瓶子，当时还是别人自己家里亲自制作后送给我的那，味道非常侬烈。

蒸的时候费了很大的周折，各按一斤的量调配好后其实是两小盆，所以哪个锅都无法放进去，最后竟然把小盆的耳朵割掉以后才放入蒸锅的。

早上起来，立刻吃了一勺，哈哈，我的密制大补丸!希望给我来带好孕啊。

中午来了少量褐色月经，不管怎样，也就是说明天一大早要去北医三院取内膜了。

感觉自己变成一条鱼游在缸子里，有人带着白色胶皮手套把我捞起来，放在案板上。我活着，可只有嘴能动，之后被生生的掏空，仍丢回水里。

他们说没事，继续游吧！

可我游的好艰难，被掏空的感觉不舒服，好疼！

一次次的被这样考验，只有我知道，我的欢笑也被掏空了。

 

9月13日取内膜

早上6点自己开车去北医三院，7点钟到那里，已经很多JM排队在外面等了。

七点半，医院开门，大家鱼贯而入，但是手里没有加号条的必须去护士台等加号，此时，只给月经24小时之内取内膜和月经第二天验血激素的加号，之后是今天需监测卵泡或者解冻的人，乱哄哄挤成一片。没有办法，错过时间就又要等下个周期了。

护士台中一个略有姿色的年轻女孩，似乎是阎王爷的孙女，无论对谁都是一副死人脸；而另外一个则技艺娴熟，亲切有加，丑女无敌，我喜欢。

抢到加号条之后是挂号，分诊，等叫号。

大夫叫号后，会问一些常规问题，之后是开药和手术单子、缴费、拿药，验尿，去手术室等。

缴费时我发现一个问题，单子上赫然写着“刮宫”

刮宫！！！

我以为大夫开错了，问别的姐妹都一样的，或者说所谓的取内膜是刮宫的别称。

有点怕怕！但是做SLG照影时我曾经说过，我已经承受了人生最大的痛了，我还怕什么那？

所以，悠哉的就去了。换了白白的手术服，大家聊着天，痛述病史。

我是第三个上的手术台，第一个笑着就出来了，虽然弓着腰，但是看来没啥大事。

松了一口气。

叫我进去时，前一个MM还在台上，她的脸有些扭曲，惨白。下来后没有穿内裤，就蹒跚着出去了，我想她一定很痛苦。

我还在惊恐中，医生喊，“赶紧上去。”

不需形容，取内膜是生拨！生生的疼！10秒后，疼，剧烈的疼，我惨叫了一声，之后我问”是不是好了“，医生说“让你紧张，还要重取一勺”是的，他说的是一勺！第二勺，我满头是喊，惨叫，旁边一医生看不过去，让我深呼吸，我无法把歪歪咧咧的嘴闭上，我意识混乱。

结束了，这次，我猜，一定把我的子宫整个取走了。

我的猜测对了，我就是那条被挖空的鱼。

出来，我大概已经不成样子了，因为几个JM围上来，把我扶上床，可惜，抬腿上床费了很大的劲。

躺在床上仍然的疼的扭成一团，浑身颤抖。我听到有个女孩说：你看她的脸色都那样了。

我终于哭了！

经历的一年的折腾，我从没掉过泪。可这会，无尽的委屈和肉体上的痛，一瞬间把我击垮了。

半个小时后，清醒一些，才在一个好心MM的帮助下把裤子穿上了。

这会，摔在地上的一条濒死的鱼啊！好想抓个救命的稻草。

给朋友打电话让他来接我，车是开不了的，直接扔在医院了。

一个小时后走出医院，站在阳光里，好想被太阳融化掉！

朋友送我回家，又跑回医院帮我把车开回我家。唉，好朋友啊，有时比老公好百倍。

而这样的一个朋友却是6年前因为一直不孕，最终家庭破裂，被老公抛弃了。

女人啊，女人如花，脆弱又不屈的，零落成泥碾作尘，只把春来报！

女人如水，柔软而顽强的，成霜、成雾，不改本色；越遇阻其势越凶猛。

我不会被打倒的。

9月14日

914不好的日子啊！昨天夜里老公出差回来了，由于一直生活中的分离和关怀的缺失，我跟他闹了一个晚上。他竟然从来不知道，我到底要的是什么，心里的感受是怎么样的！

或许男人和女人本来就太难沟通和理解吧。

一夜未眠，眼睛肿的像桃子，但是早上还是开车陪他去北医做精子的化验去了。

取精子的男人很可怜，在一个厕所样的小空间里，据说很恶心！（的确是的，因为我老公出来后还在那干呕了很久，他说想起那味道就还是要吐）

取完精子出来的，个个都低着头，又羞愧又不自如。

本来打算同时做个精子上游实验，可是医生就是不给开单子，非要看看常规结果再说。

也就是明天取了 结果再定了。

 9月16日

本来可以下周一和我内膜化验单子一起去医院取的，但是我还是在看完中医后又跑去北医三取老公的精子报告了。

好消息都只是幻想，老公的A长进了，成了9%，可惜B又成了3%了，人授彻底没戏了，现在只能祈祷试管顺利一些。

麻木麻木！

中医老太太说，姑娘你心情要好一些！不然身体怎么调理啊？

我懂我懂，可我真的无法傻开心！

生活生活，让我开心一点好吗？

预约了下周三刘平专家的号，不过我周一会先去找个大夫看看，这时候钱是次要的，看吧，不然就不叫有病乱投医了。

看来下周依然要抗战在北医三。我的战场！

 

9月17日

跑了三四天，去了4次朝阳人才，两次北京人才，一次海淀人才，一次海淀职介，才终于终于把档案搞定，之后又跑了两次街道、一次朝阳人才，终于终于把生育服务证办好了。这还不包括老公跑回老家去办理他那边的手续

染色体报告、内膜报告、精液报告、准育证、TCT、SLG照影、术前八项，我想基本的准备工作已经做好了。

相信这样可以很快进入周期。

祈祷！

9月18日

918，我开始放松，放松！昨晚老公陪我去看了3D的《冰川时代3》，真是太棒了，我笑得嘎嘎的。唉，真是很久没有笑过了。之后，我又陪他看了《建国大业》，整个一个全明星大串联。回到家都夜里12点半了。

这真的算是很久以来难得的一次放松了。

或许我的精神状态真是很糟糕，老公又把我父母从老家接来，他希望父母多些陪我吧。27日父母就到北京了，唉，竟然就在我排卵这天。

吼吼，周一周一，周一去三院。

9月21日

虽然早上7点到下午4点，饥饿、疲倦，但是我却度过了欢快的一天。

我毅然的决定试管，一天都不要再耽搁、犹豫，或许这是论坛一些做试管的JM的坚强和信心给我的勇气。而在我决定做试管之后，我发现一切都变得好顺利，似乎老天终于看到了我哀怨、无奈的眼神。习惯于一次次被打击的我，有些受宠若惊。

早上一边让老公排长龙等分针（队伍从医院大门出来在马路上拐了两个弯，终于见到队伍尾巴），我去老院取内膜结果。

取到结果时，上面写着“大部分腺体分泌良好，少数腺体分泌欠佳！”啊，上帝啊！我忍不住把化验报告贴在胸口上！没有“不正常”，没有“较差”，我的是良好啊！

哈哈，那时有一点自豪那！

我决定试管了。

只要子宫好，我相信我距离成功还并不是马拉松。

迟大夫看到老公精子报告，说不太理想，但是也能做人授，让我自己选择。他说如果不着急可以先做几个月人授试试！

我不要试试，我很着急，我要直奔主题！我立刻告诉他！

其实大部分的检查都做完了，我们只差血常规、尿常规、胸片、心电图、弓形虫、胆固醇等等。

我像小鸟，欢快的飞到北医三院老楼，一楼抽血，虽然抽了六瓶，但我不怕（幸好，因为估计会有抽血之类的，所以和老公都滴水未进）不过老公因为血管太细，换了两个大夫才抽出血来；

之后我又飞到二楼，取尿；

最后飞到三楼照胸X光，心电图

哈哈，我们竟然能赶在中午11点半下班前把检查都做了。

做完了，赶紧跑出去吃了一大碗面，饿疯了！

下午一点半取了血常规、尿常规，2点取胸片，心电图。长长地化验单，项目真多，从来都没有检查过这么多项目那，竟然，竟然，一切正常！

周三去取老公的化验结果，下周二取我的其他化验结果，周二预约了陈贵安的专家号，就要定方案了那！

我一路欢快的说笑着，我问老公，如果是三胞胎怎么办？好难抉择！卧室也要好好规划一下。幼儿园上哪一个？私立的？还是公立的？

老公说我想的有点早！

可是，我分明看到了希望，新的希望又燃起了，就让希望之火不要熄灭吧，宝宝已经离我越来越近了！

我会好好祈祷，乖乖的听医生的话。

9月23日三院归来

我曾经说过要谦卑的，甚至卑微的，一点点向目标靠近。可是，我还是太得意忘形了！

一切其实都是上天的考验，而我，好幼稚，以为自己在试管的路上真的成了幸运儿。

今天去三院取所有的化验报告，有很多据说下周才可以取，但是到那里发现已经都出来了。

我的甲状腺系列、弓形虫、疱疹、病毒、血浆等等，所有的检查都是阴性，也就是非常好，我正欢欣鼓舞，感谢我的好身子骨那。

可是！！！

男方只检查的三管血，血浆、乙肝丙肝、血型，老公的报告竟然一片加号！

高胆固醇、高血脂这些是早料到的，转氨酶已经是临界值，我也可以接受。

从来没有想到，老公的乙肝三项全是阳性！

拿着报告单等医生叫号的时候，我的两只手一直在抖，水瓶也掉在地上，整个人一片狼藉！

不知怎么收拾残局那！

这是我的命，还是命运对我的考验那？

如果是考验，他应该知道我的决心是多么坚决！那么后续的考验还需要这么残酷吗？

如果是我的命，那么我的一切努力都是多此一举吗？

终于见到医生，我当时只想痛哭！想痛痛快快的苦！

医生说，难怪我的乙肝抗体那么高，或许是长期一起生活，我的身体自身产生抗体保护自己。

可是，医生说胚胎会遗传的！

我没有那么好的命啊！

明天就又要带老公去验血，化验DNA中病毒数量，如果数量太高，就不可以要baby了！

我的baby啊！

 

9月24日

似乎昨天是秋分，收到朋友秋分的祝福。其实，他们不知道我最想要什么！

但天气已经渐渐转凉了。

秋播的桔梗、石竹和美女樱，据说是很难发芽的，竟然系数发了芽，嫩嫩的，让人怜爱。

欢欣雀跃的我，颗粒无收。

本来沉浸在绝望和悲痛中的我，看到老公那么的颓丧，那么绝望时，转而开始开导他。

就是老公精子不行，我们也从来没有怀疑过他健康的身体，因为他一直那么健壮，甚至总是精力异常旺盛。而我一直病怏怏的，别人都怀疑我肝不好。

可这次系统的检查，我却什么病都没有，他却得了永远无法治愈的乙肝。

老公被打败了。

他告诉我：如果真的不能要孩子，我又有了这个肝病，我尊重你的选择。我一个人回到过去的生活里，什么时候死都不在乎。

我知道他是那样的一个人，当时立刻哭出来。

我想了很久，告诉他：即使真的不能要我们孩子，我也绝没有离开的选择。无非是抱养孩子，或者是供精授精。而这两种结果，我都不想要。我想要个孩子，就是我们两个的孩子，即使是我和其他人的，我也不会选择。

所以没有选择，或者能有我们共同的宝宝，我们生命和爱情的见证。或者，我不会以任何形式要孩子了。

剩下的，就是好好保养老公的身体，珍惜彼此共有的时光。

 

又是9月24日

今天一天都赖在坛子里。

因为在这能找到一点力量，理解和坚持下去的勇气，特别是那些关心我的JM，让我觉得生活还有希望。

更没想到的是，中午老公因为我特意为他准备了专用碗筷，而竟然独自黯然落泪。

我心里其实更加煎熬！

如果单纯的乙肝或许并没有什么，只是这接二连三的打击，我们一次次鼓足的勇气，被折磨的快要支离破碎的精神，不知该怎么消解。

我告诉他，只是为了要保护其他家人不被传染。

看他一个四十几岁的大男人，满眼的泪光，我真是心如刀绞。

 

 

今天或者明天清晨，按周期是排卵日。我在坛子里看到有姐妹，特别幸运的再准备照影或者试管之前的不经意的一个月竟然意外好孕。

我开始幻想了，但我猜我没那么好运气，不然一切的苦难和煎熬怎么解释那？

但是老公突然抓到一根救命稻草一样，非让我去医院看看卵泡。

于是，虽然已经下午3点半了，我还是飞车跑去妇幼医院，医院的人已经很少。

因为也是“老顾客”了，别人帮我找到大夫！

 

医生问我，怎么样了啊？但是当她翻看我近期的SLG照影病例，就沉默了，说了声：怎么这么巧，非是右边堵啊？！

她是一直给我监排的大夫，所以知道我一直都是右侧排卵的。

我把近期在三院的情况跟她说了下，她默默的。

能说什么那！？

 

上床，B超，我祈祷着。

我想医生也在为我祈祷！或许一切只是玩笑，我们这次就怀孕那！

她说：内膜7.5，虽然不厚，但形态很好，还是可以着床的。

她说：卵泡1.9，也不错，马上就要排了。

最后，她才说：还是在右边。

医生讪讪的，他出门时说了句：怎么搞的，非是右边排。

我说：老天在捉弄我！

 

出来后，医生也叹气，她说等等DNA检查结果吧，如果病毒没有复制，那还是可以试管的。

最后她竟然对我说了句：再见！

我知道，我不会再来这个科室了，因为我已经没资格再通过简单的指导同房怀孕的了。

 

奇迹没发生，灰姑娘的故事也没发生。我有时想问问坛子里那些发生奇迹的姐妹，如何才能够那么幸运那？

或许一切都是天意！

 

 

9月25日

一切真的都是天意！我在姐妹们温暖的话语里慢慢的平复自己，可是今早，刚回了姐妹的帖子，心里渐渐充满着美好的幻想的时候。

老公走来告诉我：舅舅走了！

我当时就哑了，不知说什么！

老公的舅舅是胃癌，其实也知道没有什么希望的。但是上月老公回他老家探望，就说好转了，人也胖了，吃饭各方面都好很多。

我没有什么话语可以安慰眼前这个男人，看他绝望的样子和眼里红红的泪光，除了心疼也做不了什么。

到底人生还要给老公怎么样的打击那？

昨天看到电视《原谅》里的曲林，那么善良、能干的男人，却一生被命运捉弄。

老公说为什么好人总是人生太苦那？

是啊，老公的经历排出电视剧来，怕比曲林还苦那！

 

好想，对关心和关注我的姐妹说声谢谢！谢谢你们，不然我无法这么坚强，并试图乐观。面对老公的无奈，我必须表现出无所畏惧，其实只有姐妹们知道，女人这份毅力来之不易。

 

后天父母就从老家来京了，试管、乙肝，他们一切都不知晓。我必须开心、甚至欢笑！

 

9月26日一个人的战争

昨天夜里，老公找到一点引子，竟然哭得像个孩子一样，而我因为烦躁狠狠地训斥了他。

后来看他哭了一个多小时，一副无助的样子，还是忍不住去安慰他了，有时候，男人真是比女人还脆弱。

早上起来，他告诉我，梦了一夜，回到学生时代，老师告诉他，他只能活三年了......

我只能不停地安慰他，告诉他，没什么没什么，一切都会过去的。

而，早饭的时候，矛盾就又来了。

当我试图给他用单独的碗碟盛菜时，他无声的反抗，一句话都没有，冷战。他觉得这样是对他的侮辱吧？

可我有什么选择哪？

虽然我有抗体，但是明日爸妈就来了，我怎么能够既保守老公乙肝的秘密，还避免让父母感染那！

我怎么能够一边天天打针，进入试管周期，又让父母熟视无睹那？

我怎么能够？

好累，可是我不能输在这个小战场上。这只是个军事演习，我还有更重要的事情那！

 

9月29日

 

人生是什么？人生就是一波三折！本来最担心的是老公的乙肝问题，今天惶恐的去取DNA报告，结果是10的三次方以下，给我们一个安慰。终归可以试管了。终于可以安安静静的进周期，去拥抱我的小宝宝了。

排队到1点终于轮到我，知名专家不是那么容易等得到，我认了。

专家很负责，每个病人都用很多时间在分析，指导，解释！我上面的四个JJ，真是听的我目瞪口呆！真正目瞪口呆，轮到我时，嘴巴都没合拢。

第一个，30好几，已经在老家做过两次试管，失败！曾经在20多岁做过子宫肌瘤手术，肌瘤大小6公分！天生肛门脱垂，小时候做过手术，目前依然很严重。医生查看后，劝了一些时间，还是拒绝为他做试管了，尽管她把所有的检查都已经做完了。因为他的肛门脱垂太厉害，容易引起感染，让她先去手术后才可以做试管。

第二个，试管移植后，36天血激素5000多，但是子宫内及输卵管内都没发现胚囊，腹腔内也没发现。胚囊不见了！医生一直在念叨，跑哪去了那?立刻收入院，以防万一！

第三个，移植后宫外孕，有大出血倾向，立刻入院！

第四个，8月份输卵管照影，今天不可以定方案，必须三个月才可以做试管。

第五个，48岁了，第一个孩子先天性心脏病一岁就走了，离异，再婚，做过试管两次都失败了，这是第三次。不屈不挠！

哎，不知说什么了，这就是生活，我就是第四个患者，医生说我情况很好，我当时一瞬间觉得自己就是幸运儿！

跟她们相比，难道我能说自己不是幸运的吗？

我知足了。等待两个月。

迎接我的成功！

 

 

10月9日

十一说话就过去了，加上中秋，十天的迎来送往，父母来后的絮絮叨叨，终于把我的生活和试管怀孕这些事情撕裂开。以前的那么多纠结似乎都与我无关似的。

说实话，没了备孕那点事，连性生活质量都大幅提高。

当然，昨天和久违的朋友聚餐，我们三个女人，两个带着孩子，一个调皮的4岁男孩和一个18个月的可爱乖乖女。他们说我看孩子的眼神好贪婪。呵呵，我想他们说的是真的。

今天是月经第一天，这是取内膜后的第一次月经，周期28天，比以往多了两天。

 

 10月18日

23日自己规划了行程出发去桂林漓江和龙胜，这是我第二次去，行程都是背包行以及徒步居多。

回来大概是11月初，顺利的话就去医院开始方案了。

为了备孕，这半年苦守着医院的大门。经历了一次次的失落和心理上的锤炼，终于可以比较释然的面对孩子的事情。

希望无论成功还是失败，我都能淡定的面对，自己的人生。

如果生命不能延续，我希望此生不要虚度，重拾我曾经的梦想，用我的双脚和双眼感受世界。

 

 

 10月30日

姐妹们，我回来了，谢谢大家的关心，一路上心无旁骛，却偶尔会想起论坛的姐妹那！

因为发现11月初竟是周末，为了赶着工作日定方案，所以19日临时决定提前出发去桂林了。一切都很顺利，桂林、阳朔、龙胜梯田，融化在满街的桂花香气中，光着脚丫趟在清澈的漓江水中，在遇龙河追着蝴蝶和蜻蜓，我有些得意忘形，似乎一切那么完美，我又回到十几岁那无忧无虑的日子里，年轻时那些愚蠢的事情我都没做过，而年长后的世俗烦恼也无影无踪。

29日凌晨赶回北京，疏忽大意，一觉睡到天亮，到医院已经9点了。因为想要专家定方案，我哀求了很久，并且一直等到12点下班，她都没肯给我加号。不过看老人家真的辛苦，人山人海的病人，哎。

最终，老公也上阵请求，竟然打动她，答应第二天一早让我去找她。

这就是今早了，我们7点半就赶到那里。

她没有爽约。

验三证、交费、检查B超，定方案，非常顺利！

短方案，根据当天精液情况决定是否单精子注射。

我和老公手拉手欢快的跑下楼，胜利好像已经属于我们了，医生不是宣布我们试管，而是宣布我怀孕了！

啊，注意注意，不可以得意忘形啊！

 

10月31日

月经前的腹痛、头痛和紧张情绪从31日的晚上开始了，每个月如此，每次也必然会和老公吵架，男人和女人或许就无法用同一种语言交流。

希望月经快点来，但愿是三号吧，早点进周期，离宝宝的距离才越近。有了宝宝，女人才会不孤独吧？

 

11月4日

月经如期而至，但是有点褐色，我一天都抱着暖水袋，终于在晚上大部队来了。

这样明天就可以如期去医院。

祈祷一切顺利，进入周期。

 

11月5日

今天恰恰是妈妈60周岁的生日！因为家里人并不知道试管这回事，所以我们只能不做解释就跑出去。

早上6点半起床，8点到医院，拿着医生约好的加号条，就像拿着圣旨，不需要祈求和争吵，顺利加号。

空腹抽血，验尿（当然是阴性），排队等医生B超。以上三项结果都正常才可以顺利进入周期，我有点担心我的血值，去年折腾了一年的睾酮高，不知怎么样了？

虽然有老公帮忙，两个人分别排队，抽血的队伍，我也都排到370号了，真是夸张，做试管的JM这么多那！

等到中午11点终于可以B超了，一直默默等医生宣判：虽然子宫肌瘤有点离宫腔近，但还是一切算是正常的，卵巢状态不错，两侧各有6-7个小卵泡。

中午我们两个在阳光下晒晒，感觉到久违的新鲜空气。

期间也认识了几个小姐妹，大家情况稀奇古怪，哎，总之希望试管是我们苦尽甘来的救星。

其中一个，第一次试管取卵18个，医生要求做单精子注射，但是手术当天她老公精液情况异常好转，实验室自作主张做了一代，可惜竟然一个胚胎都没有配成。所有的努力前功尽弃。18个卵却没留下一点希望，接下来是重新来过的所有检查和高昂的费用，以及又增大一岁的年龄。

她变得神经质，逢人便讲，活脱脱一个祥林嫂，很是可怜。

下午两点钟，等到血值结果，心里有一点自豪，因为雌激素99.9，真是达到历史最好水平。或许该感谢不间断的豆浆和身上增加的8斤肥肉吧？

赶紧跑去护士台注册，从此我领到了新的号码，也就是试管号，这就像成为了“VIP会员”，以后不需要再排队、预约挂号、求医生加号，以后只需准备足够的钱和好身体。

再次验证准生证明，双方身份证。

之后男方要去建病历档案。

一切顺利，我们拿到了月经第二天到第八天的所有药，交费取药打针。哈哈，这些都是灵丹妙药，保我找到我的宝宝！

短方案：

月经第二天至第七天每日一支丙氨瑞林

月经第三天到第七天每日两只普利康重组促卵泡素

月经第三天到第七天每日一支尿促性素

每日一片叶酸加一片维生素E

以上药物共4848元

哈，昨天打了一针在胳膊，今天马上出发去医院分别打胳膊、肚肚和屁屁

能顺利进周期，我非常满足，祈祷一切顺顺利利的。

折腾完了这一切已经下午5点，从医院匆匆忙忙跑去定生日蛋糕，买生日礼物（漂亮的黄金手链），相信老妈在家等等不知怎么焦急那!其实再忙碌也会把60大寿意思一下啊，相信父母能理解。

一家人赶到饭店已经是晚上七点了，饭桌上竟是父母祝福我们早生贵子、幸福快乐的话，哎，可怜天下父母心，还是这句话。

拖着疲惫身躯回到家，一下子睡到早上10点，期间因为睡得太死，竟然被暖水袋把屁股上烫了两个大水泡，真的很疼啊。

至此，宣布我的月经少和雌激素低已经治好了，哈哈，持续了6片卫生巾，真是好样的。

 

11月8日

进入周期之后感觉时间过得好快，或许因为每天都要花上一下午时间往返医院。其实，妈妈这个现成的医生放在家里，可惜因为整件事情都是秘密进行，所以只好跑到医院去打针。再说如果老妈看到我往肚子上打针时痛苦的呲牙咧嘴的样子不知道要多心疼，又要哭几个晚上。

索性，让痛苦的人少一点。

每天的流程现在以很清楚，去到医院刷卡，露胳膊、露肚子、露屁股，来上三针。

什么都好，就是肚子针真是很让人害怕，也真是特别疼。

昨天打针时发现姐妹们的用药各不相同，或许和品牌用量有关，不过我们的宗旨只有一个：医生让干嘛就干嘛！绝不挑三拣四。

 

 

11月9日

昨天到医院打针被大夫批评了一顿。因为右侧的屁屁已经打了3个眼，所以不得已打算打左边，可是左边屁屁的水泡破了之后竟然有些发炎和裤子黏在一起，哎，当着大夫的面剥不下来。

护士说：谁让你随便用热水袋烫屁股，后面的针还多着那，你半边屁股用不了，针往哪里打？！

 

11月10日

今天打针回来的路上一直好忧郁，为一个同时做试管的妹妹。

女孩子才23岁，好年轻，让我异常羡慕。试管是因老公的精子。

同个大夫，同时月经，每天打针也经常碰到。

今天她打好针，穿戴整齐，刚要出门却立在原地不动，我笑她说是不是疼的动不成了，可是手刚碰到她，却发现她闭着眼睛，已经半昏迷。

护士非常紧张，使劲问话：你的名字？大声点！睁开眼睛!

小姑娘脸色惨白，眼睛紧闭，人事不省。

第一次见到急救的情景，我都吓傻了，不知道能帮什么忙，但见小姑娘是一个人，也就留下来陪着她。

几个护士量血压，看脉搏，又把她弄到一个有床的房间放躺下。

大约五分钟后，她缓缓醒来。我忙安慰她，不成想，我虽心酸的眼泪要落下来，她却浑然不知似的还说没事。起身非要走，却还是脸色惨白，晕着不成。

扶着她，心里难过。

女性的母爱真是天性，有着巨大的力量。为了要宝宝，什么都可以不在乎。

 

11月11日

 

本来因为今天B超结果不太开心，但是回来一打开网站就看到瓶子好孕的消息，真是开心！姐妹们陆续的苦尽甘来，让人感觉生活充满希望，一定要努力地。

 

今天是月经第八天，第一次B超。

右侧卵泡3个，最大的1.3*0.9，另外连个都是1.0

左侧卵泡3个，大的1.5*1.0，两个1.2

内膜0.6

内膜也不怎么样，而且一共只有6个卵，和月经第二天看到的基础卵泡是一样的，感觉好少。有点失望。

 

回来去了三个家政公司，找保姆真是苦不堪言，动不动都是要月薪2000多的，我都想干这个活了。

只希望快点找到合适的保姆，把父母解脱出来，不要他们成为我的生活奴隶了，毕竟马上就要取卵移植的。

 

B超之后就是排队抽血：血激素、血常规、凝血三管子

抽血之后又从老远跑回生殖中心，打当天的针：一针丙氨瑞林，两支普利康，一支尿促

打过针又跑去老院验尿常规和心电图

费用一共1190元

明天依然要早起去医院，希望泡泡好好的乖乖的长啊。

11月12日月经第九天

依然是早上6点半起床，8点钟到医院等待B超。昨天开始的大雪，路上迷茫茫，好滑，我小心翼翼的开车，生怕有个闪失耽误了宝宝。

今天做B超的人很多，等到9点半才排到。

左侧：1.5一个，1.7的一个

右侧：1.7一个，1.5两个

内膜：7A

用药同昨天。

医生说：卵巢表现不好，不敏感，那就这么做吧。

我无语，不知怎么好，第一次促排就这样子，看来真是老了。

医生的话似乎很凑合的样子，心里的期望一下子落了下来。

今天的费用依然是1033元。

 

11月13日

本来以为自己就要否极泰来了，可是一场闹剧又上演，我就要被迫上舞台，开始并不喜欢的被戏弄的角色。

或许一切都是梦？都不是真实的？我都分不清除了。

今天B超，大夫一直摇头说很不好。

右侧最大的卵泡已经1.9*1.5，另外两个只有1.5*1.3

左侧昨天1.7的今天缩小到1.4，另外一个缩小到1.3

内膜0.8A

也就是说和我当初监测排卵时一摸一样，没有用任何药物的情况下也是右侧每月一个成熟卵泡正常排出，左侧的会逐渐缩小，无法排出。

8000多元的促排药不知打到谁的屁股上去了，竟然一丁点作用都没有。

或许除了被戏弄和绝望，什么也收获不了。

排队、交费、抽血、打针

又是1170元

我麻木的连个表情都没有。

何去何从？何去何从？ 

 

 

11月14日

早上 带上洗漱用品去的，因为感觉泡泡那么大肯定应该要排了。

因为是周末，主治医生不在，别的医生随便看了一下，竟然只看了一侧卵巢，幸而我提醒，就又重新上床看了另一侧。不负责任的态度让人担忧！

左侧卵泡2个，1.6和1.7

右侧卵泡3个，2.1一个，2.0两个

内膜0.7A

抽血

打针

依然1170元

为了等下午的血值报告，一直没有回家，等到下午3点却告知不住院。

这么大的泡泡不住院真让我有点担心。

肚子已经涨得挺大了，时不时针刺的痛感。

回到家，老妈发现我随身带着洗漱用品，奇怪的问我，我只好敷衍了之。

 

 

11月15日

刚从医院跑回来，早上依然早早去报道，B超结果很惊人！

左侧三个卵泡（不知怎么又长出来一个），1.9，1.8各一个，还有一个小的

右侧四个卵泡（竟然也多了一个出来），2.4的两个（好大啊），2.1的一个，还有一个小的

看来药还是没有白吃啊，泡泡们后知后觉，总归还算凑合吧，不过泡泡都不太均匀。凑合着吧，总好过没有！

上帝保佑能够争气点多配成几个。

入院！

抽血，打针，这次只打一针尿促费用大约250多元

办手续，登记，交费12000，冲洗，宣教

12点弄完了这些手续，还是决定回家休息一下，下午7点前赶到医院，入院，打夜针。

明天也要在医院度过一天，后天早上才取卵。这有点出乎意料，以为明天就取卵那。实际上入院两天。

 

一切等取卵回来再记录了。

祈祷，祈祷！虔诚的。

 

11月15日-19日

希望这几天时间让我以后的生活都不同，心里默念，耳朵紧跟手机，生怕医生来电话通知我受精失败。

或许因为取卵太少，我缺少信心。总之，感觉自己不会成功！真是没用的家伙，关键时候脆弱起来。

15晚上11点30验尿HCG，12点打夜针绒促。这些时间和顺序都是按照17日取卵顺序来的，绒促打过之后36小时内会排卵。但是我好担心，那么大的泡泡夜里就会排掉。

16日早上5点护士就呼叫大家起床量体温。昨夜一夜没睡安稳，因为好担心泡泡破掉。

16日一天就静静一个人呆在病房，其他两个病友都回家了。我想减少活动，好好卧床休息。现在为泡泡也只能做这么点。

16日晚上大家陆续回来，肚子已经不那么涨疼，都瘪了下去，总感觉泡泡已经不在了。

沐浴。早睡。

17日早上老公来报道。他竟然早上4点就起床了。

 8点半，埋管，按手印，签字。

取精。

我是病房里第一个进手术室的，11点。

进去了什么都来不及想，也来不及紧张。趟在床上，麻醉师说转过头去，我刚转过头，或许他就注射麻药了，似乎没有一秒钟，我就什么都不知道了。

不知是我太敏感还是麻醉剂太多了。一直到病房后去的两个姐妹都醒来很久了，我才慢慢醒来。头晕恶心。

大家都在担心的看着我。

总归是醒来了。

不时护士来通知取卵结果，我羞愧难当，因为我似乎是这批里取卵最少的，只有7枚。

同房的分别取卵10枚和12枚。

同病房的一个女孩被通知精子不好，只好选择二代单精子注射。

我和老公开始焦急的四处打听精子情况。未想老公当天超常发挥，精子很好。

直到下午回家路上我还是晕晕转转，半路上吐得一塌糊涂。

直到晚上才算彻底清醒来，肚子也就这时开始疼起来。

晚上又发现左肩膀大面积的淤青，这在进手术室前是没有的。

今早肚子已经不太疼了，又发觉左耳也有损伤，所以断定是在手术室里被摔到。 

 

 

老妈看着我清瘦的脸，红着眼睛问我，到底去干吗了？我只能假装强硬，说不要管。

卧床怎么也解释不清啊，只好蛮不讲理。

 

今天是最难熬的一天，焦急的等待着受精的结果。不知道敢不敢奢求佛主保佑我一次成功那？

11月23日

今天是移植的第三天了，想到那么多关心我的姐妹，卧床三天的我急于来汇报一下情况。

20号移植，七个卵一代试管配成五个胚胎，老天真的眷顾我。特别感激。或许是姐妹们的祝福让我有了这样的好运！

移植两个八细胞的，冷冻三个。

从手术室出来，我和老公都激动地泪眼婆娑，成功的渴望再次燃起。

带着两个宝宝回到家一直平卧至今。

移植第一天晚上却擦到浅咖啡色的水印，有些担心，夜里又被下腹疼醒，就是痛经的感觉。

移植第二天晚上第一次排便，排便后却发现一点白带。不知道是什么东东，希望在消逝。夜里仍然小腹偶有疼痛，我宁愿相信，宝宝还在。

每天腰疼的要断掉，不过我希望自己一切都小心翼翼做到最好，尽了最大努力，至于成败就都凭天意。

11月24日

日子好难熬，今天是移植的第四天，我感觉就像过了一年。还有九天！

肚子里什么感觉都没有，我不知道宝宝还在不在。

ho911一直没有消息，我想她一定顺利的移植了。希望她成功。

11月29日

今天是我们的结婚纪念日，老公说希望老天赐给我们一个最好的礼物，我也祈祷着。

可惜晚上老公陪同学吃饭，一直到夜里1点半才回来。或许是就要开奖前的焦虑，总之我气得和他吵了两句。

11月30日

终于熬到30日了，肚子瘪瘪的，一切感觉都消失了。

连涨疼的入乳房都不涨了，不过我也幻想这次乳房不涨疼会不会是有希望那？我曾经看到一个姐妹说好孕了乳房变得软软的，我幻想！

早上到底抵不住测了一个大卫，我当时手都是颤抖的，没想到自己这么紧张。开始还是大白板！

拿到阳光下使劲想象后，终于看到淡淡淡淡的一个淡粉色印子。

我不敢多想，可是又有了坚持下去的理由！赶紧好好躺着去了。

明早继续测一个。

12月1日

不知是自己心里作用还是怎么，昨天身体开始有了一些变化。乳房愈来愈大，越来越软，肚子又开始隐隐的偶疼。特别容易饿，隔会就想吃东西。

早上4点半醒来验了大卫早早孕，可惜并没加深，一点都没。

与失败相比，此时更害怕是宫外。

祈祷！希望姐妹们的祝福能给我带来好消息！

12月3日

连续两天都是焦急地等着起来验ZZY，以至于六点就会起床了。

然而，我的命运似乎注定就是一波三折，坐过山车。

从第十天开始测，到今天已经四天了，一直有极其淡淡的水印，可惜，没有加深。

这给了我们很多希望，但是我又隐约预感不会这么好命，不知是怎么样的结果等着我。

昨晚老公已经开始策划未来孩子的种种。我怕，怕让所有的人失望。

今天是移植的第十三天，也是开奖的日子。

我用医院发的试纸，我自己网上订购的秀儿，还有药店买的29元一个的大卫都测了。挺疯狂的吧。

结果更疯狂，医院发的试纸是白板！

秀儿和大卫依然如昨，是淡淡淡淡的水印，并没有加深。

我没有答案，更怕找到不好的答案。

明天去医院验血，剩下的24小时更加难熬。

祈祷，老天啊，就让我有宝宝吧。

12月4日 移植第14天

124这日期不好！我不知怎么面对这个结果，还有着不甘心。

昨天移植第14天，上午大家陆续抽血。下午3点出结果，而中午这段时间，老公一直特别有信心，因为都没有姐妹们有水印，我们想试纸太不敏感了吧，至少我有水印，那肯定是游戏的。

可我不相信自己有那么好的命啊！我的命运格局就是多波折！

下午2点半陆续出了结果，17日取卵，20日移植新鲜胚胎的17个姐妹，都没有成功。

有一个血值64，医生让继续打针，说有一半的机会。

两个30，也继续打针，但希望渺茫。

我的血值9.16，还有姐妹16的，都让停针放弃了。

宝宝着床了，可惜没有发育吧。

拿到结果，老公还不相信，这样的放弃更让人揪心。

不知怎么回到家，什么话也不想说，也不知怎么自处？

我拉着老公去了洗浴中心，一直呆到夜里11点半才回家。

我真的好努力！只是第十天开始有上网，把电脑放在肚子上了，会不会是辐射？

还有吵了一次架，会不会气着了？

不知道。其他方面我都做得足够完美了。

今早，老妈问我还打针吗？我说不打！说的好艰难！

之后又和老公跑到其他医院，打算再抽血验一次。我怕宝宝是不是后知后觉，或许还有一丝生还的希望。

可是折腾到中午，因为是周末。医院验血结果要周一取。

或许是天意。

我想这个小小的胚胎或许还在我身体里，我不知道该怎么办！？

12月6日

昨晚上做梦，梦到血值搞错了，其实是109.很可笑。

但早上按照医院要求去再验血，仍然会有一丝丝幻想。

8点抽血，下午拿到结果。只有2点多，医生说胚胎掉了，等着来月经，之后休息一个月再移植冻胚。

今早开始就一直拿着老子不停看，心态渐渐平和，接受或许还会继续失败的可能。

不圆满才是人生。那么这些就更真实。

一切过后，我还会竭尽全力带着希望重来。

老公陪伴我两个月了，后天就要出差，或许一个多月才回来，老公说要给儿子多挣点钱来。

是啊，免得我们老去时儿子都还没有成家立业那。

人生就是前进的路，慢慢磨砺。

 

 

 12月7日开始黯然的日子

一下子失去生活中心的不仅是我，还有老爸老妈。

父母不知我是在做试管，但看我种种怪异举动，也时有猜测。

终归我是打死也不说。

后来，不知哪里来的勇气和自负，竟然说自己打黄体酮是在保胎。

现在梦破灭。

老妈今天便开始闹着回老家，说既然没有怀孕，他们留在这里没有什么价值。

或许因为黯然的心情，家里也显冷清，毕竟没有心思陪伴他们。

我总不能给出理由挽留，其实我一月份移植还要再打黄体酮，还需要人帮助。

谎言和面子的维系都是很痛苦的事情。

 

12月9日

医生说停黄体酮5天不来月经，就要去医院再诊，昨天是停针的第四天，晚上红军悄然而至。

呵呵，有时又觉得自己好幸运了。至少没有宫外孕那。

明天老公就要出差，很是不舍。第一次试管移植失败后变得有些脆弱，好想老公不在身边会异常的孤独和无助。

 还是12月9日

下午老公的小弟弟一路吹着口哨告诉我们一个好消息，他老婆这个月怀孕了！这真是够讽刺！因为这是他们的第二胎了。

其实去年八月，老公的大弟弟刚刚又生了一个儿子，也是第二个了。

我们是一直颗粒无收。

无语。不过今年春节说什么都不能回婆婆家过年了，实在是无颜以对，精神上也是煎熬。

 12月10日

今天有两个一起做试管的姐妹，都说腰腹疼的忍受不了，真是太不容易。我还好，月经量也正常，虽然腰容易酸，但是在家休息也可以缓解。可惜反过来也好想工作，一个人真是很闷，在家里不知做什么才好。完全是发呆。

12月28日

 时间过得还真快，转眼岁末年初了。

因为有姐妹提醒我少来论坛，以免过多关注这件事情而情绪波动。可是虽然更新的少了，心里却也偶尔惦记 ，偶尔胡思乱想，有时梦里也梦到。

昨天接到两个消息刺激了一下，就来说说。

大家还记得上周得悉我小叔子的媳妇又怀上了？！昨天接到朋友电话竟然又怀上了！我很为她祝福，这回儿女双全，十全十美了。可是下午，家里的保姆却吱吱扭扭跟我说她这月没来月经，好像怀孕了，我拿了试纸给她，不曾想我做梦都想要的清晰地双线。

心里打翻了五味瓶，不是因为我小气，也不仅因为她恰恰跟我做试管同一时间怀上的，而是人家50岁啊，孙子都有了，整天干活，竟然就怀上了！！！

现在保姆阿姨忙着要人流，真是可怜的孩子，投错了胎！

 

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