以前因为有个自闭症的孩子觉得低人一等，受不了别人看我的眼光，抬不起头来过日子，生活没什么指望，看不到一点儿变化。每天都是过一天是一天，不知道自己和儿子的未来会是什么样子。想死的念头都不知产生过多少次了，因为觉得与其这样没意义地活着，还不如抱着他共赴黄泉来得痛快。可最后到底还是没付诸实践，自己还在贪恋着这个世间。儿子怎么说也是一条活生生的生命，这样为他决定生死是对他的不尊重，太不人道。所以就这么熬呀熬，现在儿子也已经九岁了，他不但是自闭症儿还是重度神经性耳聋患儿。我们花了一二十万给他做的人工电子耳蜗虽然可以让他听到声音了，但还是没能解决他说话的问题。培训机构也上过、努力过，但效果却并不显著。但这并没有影响我们继续在一天天的日子中幻想着、期盼着，毕竟，生活中每天出现的问题还是得靠这个家庭来实际解决，没有人能够理解我们自闭症家庭都承担了些什么重任，没有人能真正理解这样一个群体都经历了怎样的伤痛。在和他朝夕相处的那些岁月里，我自怜自艾，我哭自己为什么会有这样一个不健康的儿子，我怨他为什么给我和这个家庭带来这么沉重的灾难，而且这个灾难还看不到边。我可怜自己的遭遇，可怜自己遭了多少罪、受了多少白眼，身心受到严重伤害，已经疲惫不堪，只因为我的儿子跟别人不一样。即便是给我这个世界上最优越的物质条件，只因为有了这样一个儿子我这一辈子也休想活得舒心。种种的一切都直指我的儿子，他才是罪魁祸首。

    可每次静下心来再仔细想想，他这么小，他到底做错了什么？为什么他要承担这些指责，他到底是为了什么才来这个世界走这么一遭，他又真正地伤害过谁？我的儿子比我还要可怜，我苦了痛了还可以发泄，还可以抱怨。可他呢，他苦了痛了谁又知道，谁又真正了解他的真实想法是什么，他到底承受了多少他不该承受的，也许只有他自己才知道。

    就这么思前想后地在生活的磨砺与内心的挣扎之间徘徊着、反思着。一次次的失败经历最终让我能正确看待我的问题、我儿子的问题、我家庭的问题以及整个社会的问题。终于有一天，我想明白了：我的儿子没错，错的是我们这群自以为是为他们好的人，我们把我们的要求和标准强加在他们身上了，认为他们与正常的孩子不一样就是不对、就是不行，非要把他们训练改造成跟正常孩子一样才叫成功。可我们又有几个人真正做到了？就算做到了，其中的艰辛痛苦又有谁可以体会？花去的时间、精力、财力数不胜数，成效又怎么样呢？

    不能正确对待自闭症孩子就不能走进他们的内心，就不能明白他们那些奇奇怪怪让人不理解的行为到底是想要干什么。因为他们无法用语言表达，不能有效地向人们表达他们的要求。也正是因为他们不能让别人知道他们到底想要干什么，才导致他们出现这样那样的行为问题。他们没有别的途径，只有通过他们的行为来向这个世界表达他们的需求、愤怒，这是他们唯一的出路。我现在可以这样理解他们，在我看来这样理解他们才是正确的，他们的行为问题是他们在表达他们的需求。

    现在我的心态很平和，我不再为有这样的儿子而觉得羞耻，抬不起头过日子。我跟别人没什么不一样，所不同的只是因为我的儿子跟别人不太一样而已。毕竟，和普通孩子一样，他也是一个美丽的存在，他也有权利享受这个世界的美好，他也可以随心所欲地过他想过的生活，我不要求他能达到什么标准，只要他通过他的行为表达了，我就满足他，我只要能和他有效沟通，能和他建立起互动就很开心了。