都说人算不如天算,现在太相信这句话了。当我以为准备好房子就可以要宝宝的时候,我开始了备孕,5月份检查身体,6月份回家一趟,7月份正式备孕,不成想一次就怀上了,当我满心以为这一切计划的多好时,噩梦开始了。。。
8月底自测出怀孕,过了一个星期去医院证实,医生就跟我说孕酮低了,16.3ng.当时不以为然,医生说要开药,我说再等等,他让我隔天去查,孕酮下降,HCG只翻了1.58倍,我当时就紧张了,医生跟我说不排除宫外孕,过3天再去查血,孕酮降到了10以下,医生让我做了阴超,不做不知道,做了晴天霹雷,我竟然有子宫肌瘤,B超什么也没看到,只是看到了内膜增厚了很多,医生判断应该不是宫外孕,给我开了黄体酮和孕康。但是我的世界多了子宫肌瘤的阴影,当时就特别担心对宝宝的影响。
过了5天,再去抽血复查,孕酮18点几,HCG翻倍很好。但是不是同一个医生,她说不能排除宫外孕,让我去做B超,我实在不想做,怕不好。第二天就换了一个医生还是让做B超,不得已,做了腹部B超,只看到暗区,这个时候48天了,因为我月经周期长,所以想应该是怀孕晚还是报有希望。请求那个医生开了黄体酮。3天过后我去找了第一个给我开黄体酮的医生,她又给我开了一个星期的,从此就每个星期抽血,每次去拿化验单的时候心情都很紧张,不敢看报告。这种心情让我现在都难以忘记。
就这样,中间也有几次化验结果不错,让我怀有希望,但是痛苦的时刻终究躲不过,65天B超有胎心胎芽,79天的时候医生跟我说今天你结果还好的话就不用再来了,我心里一阵欣喜,然而几个小时候我拿到了报告,孕酮只有8点几。医生就跟我说结果很不好,因为一直在担心,一直有心里准备,当医生说的时候我也没有多慌乱,不像前面几次都会很紧张,还是B超。
以前躺在B超床上紧张的都能身体发抖,就害怕不好的结果。而这次却出奇的平静,听到医生说未见卵黄囊,胎芽胎心,我却仍然平静。当时没有巨大的悲痛,反而有点解脱的感觉,43天抽了9次血,4次B超,打了36针。医生看到结果让我办住院手续,医院没有床位,是在走廊给我弄了一张床,一切办好后,我一个人坐在床上再也禁不住大哭起来,那种悲痛难以用言语表达。。。
前面保胎的时候我也哭过,第一次查出子宫肌瘤,第二次是只看到暗区的时候,我担心害怕,但是以前都尽量控制住自己,怕不好的心情会影响到肚子里的宝宝,然而这个时候他已经离我远去了,我可以毫无牵挂的哭了。。。
住院期间,每次想起这一个多月的经历就忍不住哭,有时候晚上睡不着就会哭,白天一个人躺在那想到就哭,隔壁床的大姐一个劲安慰我,打电话回家说着说着就忍不住了,妈妈也跟着哭。我要面对的不光是流产还有子宫肌瘤,对这些的恐惧还有对子宫肌瘤摘除后会不会影响怀孕,所有的这一切,让我几乎崩溃。这几天在做小月子,一想起来眼睛就会湿,哎,真的不知道未来的路该怎么走。。。,好迷茫好迷茫。。。