今天是我做人工流产的第21天，当时宝宝11周，停止发育了，做了清宫手术。手术之后的失落难以形容，本打算胚胎染色体结果出来之后知道了原因也好再接再厉，结果两周后去复查时医生告知胚胎染色体的检查没有做，想想我在接受麻醉前最后强调的就是“我要做胚胎染色体检查”，而现在居然没有，真是无语了。
看来这次胎停的原因就不得而知了。回想做B超时，我一躺下医生马上皱起了眉头，我心里担心是宫外孕忙紧张地问“医生是在子宫里吗？”，医生说“是”，我一下子就放心了，心里喜滋滋的，可是突然医生说了一句更可怕的话“已经没有心跳了”，我一下就懵了，感觉自己的身体好像是被钉在了B超床上，不敢相信，也不知道怎么面对。随后，按照医生的要求做了各项检查，结果出来之后就做了无痛人流术。手术做完后，心都被掏空了，浑浑噩噩得就和老公回了家。也许这是我第一次面临死亡，有点措手不及，甚至听到这个字都觉得刺耳。在家的这些天，一边恢复身体，一边调整自己的情绪，对生命、死亡也有很多思考。
在家休息的这段时间得到了很多亲朋好友的安慰，有些对我很有帮助，特别是和我一样有过胎停经历的姐妹给我介绍了很多经验，所以我也想在这儿把我的一些感受写出来，和姐妹们交流分享。在休息的时候，我发现对于如何调节小产后的身体有很多介绍，但是关于小产后的心情如何恢复，至少目前网络上介绍的比较少，我想我们一起来交流一下吧，也许我们可以从中找到让自己释怀的方法和途径。
我自己在手术之后在心情上大致经历了这么三个阶段：第一个阶段是逃避，有人说“三个月还不到，不算是胎儿，不要难过了”，我觉得有一点道理，就对自己说“不要难过了，不要去想ta，生活该怎样就怎样“，可是还没过两天，我发现自己真的是很难过很难过，经常一个人就哭了，而且我会一直一直想ta，会想ta是个男孩还是女孩，是在怎样的状况下就停止心跳了呢？很明显，我发现这样的想法就是掩耳盗铃、自欺欺人，于是我开始进入第二个阶段，开始认真地想这件事情，想知道胎停的原因，觉得找到了原因我内心的内疚感也许会减少，我甚至都想“如果是我老公的原因该有多好，我不会原谅我自己，但是我会原谅他”，可是在我四处收集胎停的原因之后，我发现我是不可能找到这个原因的，因为原因太多了，而且当初医生没有做胚胎染色体，原因就更不好找了。放弃了对原因的纠结，我就进入了现在的第三个阶段，“自我怀疑”和“感恩”。首先，我发现这件事情还是非常打击我的自信心的，通过这件事情我感觉到了生命的神奇和我们个人力量的渺小，以至于目前我也不知道我自己的身体是否还有能力孕育一个孩子，我多少开始怀疑了，这在以前我根本想都不会想，至于现在的答案是什么也许只有时间才能告诉我。想到了这些以后，我同时又觉得其实在这件事情之前我的生活一帆风顺真的是需要感恩的，只不过我没有察觉，而且这件事情发生了之后老公一直陪伴在我身边，我们还约法三章“第一不指责对方，第二不觉得自己不行，第三今后更加健康快乐的生活”（我第二条好像没有做到），共同面对、经历了这件事，我和老公更加相爱了，或者我们都更清楚地看到了彼此对对方的爱，这也是我要感恩的。
在写下以上这些感触的时候，我再一次感觉到自己还是没有完全走出胎停的失落，还是会流泪，所以很想知道姐妹们都是怎么克服这些低落情绪的呢？也许我们在这里把我们的心情写出来也是一种释放呢？期待姐妹们的交流。。。
