已经很久未曾伤感。可是我不知道写下这个消息，是如此的艰难。
我终于有了儿子，可是他却血肉模糊的离开了这个世界。
像一个梦，兜兜转转又回到了原点，我真的不想边哭边写，边写边写不下去。
我几乎把我全身的血都流完了，我对于那个令人恐惧的医院三进三出，终于，还是失去了。在最后一次我没能带走你，我梦寐以求的儿子。
从一年半前的调理，我戒掉了甜食，我精心的安排着你的到来，我每一刻都激动的等待你的到来，我每天两个试纸，看着你慢慢的好像离我越来越近，终于，在我和你爸爸确定的那一刻，我们激动的一晚上没有睡觉。省吃俭用的我们，买了几百元的福施福，准备一直吃到把你抱在怀里，我们看着超声里那个小小的你，走路都小心再小心，生怕惊到也许正在睡觉的你。
我剧烈呕吐了整整90天，
可是我每天强撑着自己吃啊吃，每天看到渐渐鼓起来的肚子，心里有的只是憧憬和美好。
可是粗心的我，却不知道，你住的隔壁房间，我的另一个角的子宫，正在慢慢的出血。最后要了你的命。
真的不想再重复这痛苦的经历。似乎矫情的想得到你们的同情和安慰。可是，我必须面对我自己这段惨痛的经历。我也必须给你一个交代。
毕竟，你是活着离开这个世界。你一定不甘心，你一定是等待了好久，终于轮到了你听到了我的呼唤来投胎，可是对不起，我却让你变成了投死。
一月8日，你的姨生日的那个晚上，突然大出血，我和你爸疯了一样跑到医院，医生说没救了，可是我们最终保下了你。带着消失不掉的血块，和满手的针眼，满心的忐忑，回来了。可是在27号的下午，又是一样的原因，于是我更加绝望，这一次，血流的更多，好像永远停不下来。可是，你又幸运的活了下来。大年三十的夜晚，只有我和你爸爸两个人，没有饺子，没有晚会，可是我们却是开心的，因为我们又一次把你从死神手中抢了过来，这中间，我如何披头散发的被推着穿插在各个检查室，手上，身上，床单上都是血的迎接那些或同情或冷漠的目光，我如何给医生信心，给自己勇气一定要撑过这一关，你的爸爸在零下好几度的天气里，一边照顾我，一边上班，和你的姨一起来陪着我度过了这个2012的新年。。。医生说可以出院了，只是要在家躺到7月，我高兴坏了，以为你终于可以摆脱危险了，于是横着从医院来到了婆婆在的宾馆，一天三顿在床上吃，每天都是腰酸背痛，每天都是一大把的苦药，可是我就撑了五天，噩梦还是来了，这次我是如此的恐惧的感觉到，我留不住你了，我心如死灰的又冲进了医院，医生说很难了，放弃吧，我说，谁也别想让我放弃，鲜血一股股的流了一地，可是我知道你还活着，于是我用上了最好的止血药，可是肚子却是一阵阵的紧缩，血流啊流，我开始头晕，开始觉得那么的冷，我不停摸着你，怕你一不小心就随着血离开我，不知道怎么在疼痛哭喊中睡着了。醒来后，就发现宫缩越来越频繁，越来越痛，医生让我进检查室，我的头轰的清醒了，那意味着选择，保大还是保小。。。。
我被推到了那个恐怖的手术架子上，用医生的意思就是说，让我自己生下来。可是我的子宫是刨过的，我的子宫是畸形的，那个供养你的胎盘是严重前置的，让我怎么的生下你，阵痛已经两分钟一阵，我从下午6点痛到了早上8点，鼻涕和眼泪已经傻傻的分不清楚，流下的还是一捏就碎的大大小小的血疙瘩，红红的流遍我的双腿双脚双手，我好期盼护士来，告诉我，我们还有药没用上，我们还有办法挽救你的孩子。。。可是她们都是睡意朦胧的看看就走了，那满桶的血对于她们的眼睛来说，就像白色的床单。。。。我痛的已经说不出来话，可是我还是贪恋蜷缩在我子宫右边的那个已经十厘米长的你，我能感觉你的害怕，那种类似于地震的恐惧，对你来说，越来越紧的房子，就是世界末日。你的窒息伴随我的疼痛，可是我真的留不住你了，我的宫口已经开了一指了，宫颈都软了，即使神仙在世，也只能期许你投胎一个好人家，我现在！！！只是求老天爷能够给你一个完整的身体离开这个你生活了115天的世界，可是老天太残忍了，医生来了，只说了一句话，不能在等了，大出血的后果不是子宫不保就是大人不保。
手术时候，我感觉自己很冷很轻，有医生给我推抢救药，有医生摸我的脉搏，那个温柔的，美丽的，瘦瘦的女主任，说坚持不住了我停一会，我感觉到了你骨头的碎裂，你小小的躯体就那样的被撕裂，我知道你，比我痛！！你根本不明白发生了什么，就那样的去了，最后出来的是你的头，一堆的血肉就那样的掉在了那个不知道承载多少苦命的胎儿的红桶里，我已经痛的看不清楚哪个是你的部位，我无法忍受你如此血腥的离去，如此肮脏的离去，可是医院不允许我带走你，等到我又力气去找你看你的时候，已经不知道在哪个角落了。我甚至不知道怎么超度你，因为你连名字都没有，我只记得，你是个发育很好的男孩子，腿像爸爸，好长，我还知道，你为了躲避医生的钳子，你把脐带都拽断了，自己躲到了子宫的最里面，我知道你不想离开我，那个即使充斥着血块，那个拥挤不堪的子宫，你依然贪恋着子宫的温暖。你在哪，你托梦给我，我哪怕把你装到瓶子里带到身上，我也不愿意你在垃圾堆里慢慢的消失。
我失去你的几个小时后，做了一个梦。我在一个破旧的游乐场里，拼命的爬行，看到旋转架子下面坐着三个小男孩，最左边那个好像你，因为那小小的个子，眉毛眼睛像爸爸，很帅气，却很破旧的衣服，我们深深的看了一眼我就醒了，哭了好久。。。。
你80天的时候，托梦给我是个男孩子，我那么真实的摸到了你的小屁股，却在三天以后，梦到了一口小小的黑色的棺材，每次梦到见红，隔天就进医院，你到底要给我留下多少回忆，给我剩下的生命中留下多少遗憾和悔恨，是我没有保护好你，我不知道是否有轮回，等我把身体养的好好的，我是否还有机会把你接回来，我试图忘却造成悲剧的原因，双角子宫，完全前置胎盘，先兆流产，瘢痕子宫，多么恐怖的字眼，为什么全部都加在了你和我的生命里，让我们曾经那么近，现在却又那么远。。。。
已经三天了，我依然是心痛如死，不知道什么时候才能有力气去超度你，我给你起好了名字，我一定去超度你，我的儿子！我会用一辈子铭记我们那个115天的缘分，每个细节，我永远都不会忘记，胡永豪！
