等待了一年怀孕了，全家乐呼呯，可是在孕8周时确发生胎停，我后悔中间没再查血，恨自己，无法原谅自己

楼主，看了你的帖子，很想抱抱你。

很多人都会说，换个角度，乐观的看问题，一切都会好的多，可是，我却理解你的一切。包括你的心理，其实很多时候，人的心理状况是跟她所经历的事情相联系的，而这一转念看问题的功力，真的是很难很难。

我唯一想对楼主的说的就是：你太年轻了，这是最大的资本，生活中有很多可以改变，甚至重新来过的机缘。

慢慢养身体，让生活节奏慢下来，生理和心理都需要时间来慢慢愈合。愿你一切都好起来。

 同感。看到人家怀得顺利，生得顺利，心里可羡慕了。再看到生多胎的，那可不止羡慕，完全是妒嫉！

昨天有个同事生了，她家婆婆指定要儿子的，生了个女儿。

可就是这样，我是多么的嫉妒她，生个孩子就像生鸡蛋一样的顺利，如果是我多好，就算生好多好多女儿我也要幸福死。

可惜，这一切都是那么遥远，不然这时的我应该准生证都办下来了。活了二十五年，第一次感受到嫉妒，不是嫉妒一个人，是嫉妒所有顺利生产的准妈妈，几乎像火一样吞噬了我。每天都做噩梦，都是关于怀孕生子的，笼罩在我全部的就是两个字：恐惧。又想马上生个小孩，又怕出现状况。

昨天又哭了，老公说我应该去看心理医生了

       要命的药流：

       胎停倒霉吗？是的，更倒霉的是什么？是药流不成功。几乎相当于一次引产。

        入院第二天，第三天每天吃四片米非司酮。第三天晚上11点，宫缩袭来，大概十五分钟一次，每次五秒钟；两个小时后是五分钟一次，每次十五秒；再两个小时后是一分钟一次宫缩。其间找了无数次护士，都说是正常的，想掉下来就是这么痛的。痛到失去意识。一夜无眠。

       早上八点，血留了一盆，终于大便的感觉也频频袭来，但是上厕所只有大便死活下不来胚胎。好不容易求个医生给我看下，做检查时她用手挖了一床的血下来，说：“你都不用塞药了，已经到宫颈口了，还有一个小时就能掉下来。”我问要不要清宫，她说肯定要清宫的，我还天真的问能不能做无痛的。

       “一个小时”却用了我八个小时的时间等待。宫缩持续了八个小时！疼到想跳楼：好像前面有个人不停的拿刀砍肚子，后面有人不停的拿铁棒砸腰。不停地求医生给我做手术，无痛不无痛已经不重要了，因为没有痛能超过这个了。但所有的医生都要我等，说对我子宫好，即使我下午已经流了两盆血也没人管（后来才知道遭遇了潜规则，我的主治医生没来，是不会有人给我做手术的。反正疼又疼不死人，但万一手术有什么问题谁都不想担责任的）。

       幸福的清宫：

       晚上六点，我的救命恩人来了——主治医生一上班就说：“听说你今天出好多血，赶紧做手术！”这时我也没问是不是无痛的了，噌一下就去了手术室。医生打开鸭嘴钳说：“难怪你的下不来，你是子宫后位宫颈严重朝上，小孩出来就像爬坡一样怎么能爬出来，胚胎全下来了但全堵在了宫颈口。”说罢拿出了胚胎，她拿出来的一刹那我的剧烈腰痛一下消失了，真是人类的神奇。我看了下胚胎，不像其他姐妹说的要么人形要么是胎囊，我的什么形状都没有。然后医生用一个仪器往我子宫里灌啊灌，我娇气的喊了几声，其实一点都不疼，真的，姐妹们说的生不如死我已经经历了一天了，清宫于我是一种解脱。

       回来时老公吓一跳，说怎么这么快，三分钟都没到？上次无痛的等了半个小时呢。那个时候，我在对胎停后能自然流产的姐妹说：如果胎停是无可挽回，那么你们真是让我羡慕至死。

       现在回想起来，我痛苦的过程是不是重演了去年那个小生命在我腹中垂死挣扎的过程？也许是唯心的想法，真的，自己造的孽自己自己承受，如果是这样，那是我应得的。。。

      半年经历了两次手术，妈妈心疼得要死，以前一直在做小孩衣服天天念念叨叨要宝宝的妈妈这次对我说：“你才是最重要的，如果你这次敢立马再怀孕，就不要认我这个妈了，我说到做到，断绝一切关系！”

      我想说：妈，我也不想生了。吃了太多太多的苦，最对不起的人就是自己，也完全没有了刚刚知道胎停时的想法明年再怀个孩子。这两天看了不少染色体有问题的案例，也看了不少丁克的论坛，几乎断了生子的想法。。。

 楼主，别伤心了，你的心情我能理解，我当时也是这样的，己做了四个多月了，现在在备孕，好在我们还年青，只是我们比别的妈妈多了份艰辛，我们要加油，加油

 祝福楼主身体早日康复！！好好养好身体。。。。一定能有健康的宝宝的！！为你加油。。。

 抱抱楼主，同样经历的人!

距流产已经3个多月了，我怎么也想不通怀了2个多月的宝宝就没了，到现在我还走不出这阴影，只要看到小孩子我就会偷偷地流泪。

真不懂怎么那么多胎停的。。。希望我们都能好孕！

 如果没做过精液检查，建议先叫你老公做个精液检查，抱抱楼主，产后要多吃有营养的食物，调理好身体！