感谢各位姐妹支持。。。

      早上八点：开B超单。医院人山人海，已经预约到明天。没办法，找熟人插队，还是要等。候诊：那种滋味比等待判刑还难受，真有种“被命运勒住喉咙”的感觉，几乎要眩晕，拼命喘气，拼命呼吸。进入B超室：对漂亮的实习生说：“主要看胎心搏动。”，她睁大迷惘的眼睛寻找，我就知道，没戏了，12周了，正常的胎儿都能跳舞了。她的师傅转过头看看说：“和上周猜的结果一样。”然后教实习生：“你看，这个胎囊开始钙化了。”那一瞬间，我却好像解脱了。。。九天的等待，终于没出意外，没有幻想，没有惊喜。因为天数大，另外保过胎，被告知无痛人流会伤害子宫，只能药流+清宫。没有床位。

      下午，换家医院办理住院手续，一位圆脸的阿姨特别健谈，跟我聊了很多，我首先关心的是染色体有问题的人多不多，她说完全没办法的这么多年也就一两个。这时外面来个少妇，阿姨很熟的跟她打了个招呼，等人走了，偷偷的对我说：“她已经胎停三次了，最近查出来她老公精子是大Y，好像这种只能生女儿生儿子就会胎停。”然后说，她们院长亲自出手，把一个胎停四次的这次保到四五个月了。

       我说：“不管怎么说，心理的郁闷是无法解开的，别人只要怀了就能生，听说谁怀孕了过几个月就有个小孩下来了。只有我是这样，感觉特别丢人。”阿姨也无从安慰我，只是劝我说还有很多不孕的呢。

       还有个医生劝我：“这是好事啊，优胜劣汰。”苦笑：“为什么优的是别人劣的是我？”

       明天才能入院，晚上回家收拾东西，发现自己陷入了自我怀疑、自我否定的情绪里出不来了。首先是丢脸：刚测到就大张旗鼓的到处宣布，居然还请客，这下好，成名人了。其次是恐惧：既害怕怀孕，又害怕不怀孕，害怕自己染色体有问题，又害怕自己什么毛病没有就是会胎停。害怕见到人，一辈子都不想回去上班了。然后是沮丧：回想高中以来，几乎没有一天是开心的，天真又急躁，既树敌又无法自我排解，虽然人人都说我是一帆风顺的，家庭好工作好老公好，可是没人知道我是多么自怜自艾的人，最大的幸福我丢了，只要看见别人挺着大肚子或者抱着小孩，我只有羡慕嫉妒恨。。。

       晚上回来，电视上放一个纪录片，几个和尚，自己种米种菜，孤灯古庙，有人来就烧几个素菜，泡一杯麦芽茶。看着看着，眼泪不自觉流下来，真希望就这么出家了。。。

       要命的药流：

       胎停倒霉吗？是的，更倒霉的是什么？是药流不成功。几乎相当于一次引产。

        入院第二天，第三天每天吃四片米非司酮。第三天晚上11点，宫缩袭来，大概十五分钟一次，每次五秒钟；两个小时后是五分钟一次，每次十五秒；再两个小时后是一分钟一次宫缩。其间找了无数次护士，都说是正常的，想掉下来就是这么痛的。痛到失去意识。一夜无眠。

       早上八点，血留了一盆，终于大便的感觉也频频袭来，但是上厕所只有大便死活下不来胚胎。好不容易求个医生给我看下，做检查时她用手挖了一床的血下来，说：“你都不用塞药了，已经到宫颈口了，还有一个小时就能掉下来。”我问要不要清宫，她说肯定要清宫的，我还天真的问能不能做无痛的。

       “一个小时”却用了我八个小时的时间等待。宫缩持续了八个小时！疼到想跳楼：好像前面有个人不停的拿刀砍肚子，后面有人不停的拿铁棒砸腰。不停地求医生给我做手术，无痛不无痛已经不重要了，因为没有痛能超过这个了。但所有的医生都要我等，说对我子宫好，即使我下午已经流了两盆血也没人管（后来才知道遭遇了潜规则，我的主治医生没来，是不会有人给我做手术的。反正疼又疼不死人，但万一手术有什么问题谁都不想担责任的）。

       幸福的清宫：

       晚上六点，我的救命恩人来了——主治医生一上班就说：“听说你今天出好多血，赶紧做手术！”这时我也没问是不是无痛的了，噌一下就去了手术室。医生打开鸭嘴钳说：“难怪你的下不来，你是子宫后位宫颈严重朝上，小孩出来就像爬坡一样怎么能爬出来，胚胎全下来了但全堵在了宫颈口。”说罢拿出了胚胎，她拿出来的一刹那我的剧烈腰痛一下消失了，真是人类的神奇。我看了下胚胎，不像其他姐妹说的要么人形要么是胎囊，我的什么形状都没有。然后医生用一个仪器往我子宫里灌啊灌，我娇气的喊了几声，其实一点都不疼，真的，姐妹们说的生不如死我已经经历了一天了，清宫于我是一种解脱。

       回来时老公吓一跳，说怎么这么快，三分钟都没到？上次无痛的等了半个小时呢。那个时候，我在对胎停后能自然流产的姐妹说：如果胎停是无可挽回，那么你们真是让我羡慕至死。

       现在回想起来，我痛苦的过程是不是重演了去年那个小生命在我腹中垂死挣扎的过程？也许是唯心的想法，真的，自己造的孽自己自己承受，如果是这样，那是我应得的。。。

      半年经历了两次手术，妈妈心疼得要死，以前一直在做小孩衣服天天念念叨叨要宝宝的妈妈这次对我说：“你才是最重要的，如果你这次敢立马再怀孕，就不要认我这个妈了，我说到做到，断绝一切关系！”

      我想说：妈，我也不想生了。吃了太多太多的苦，最对不起的人就是自己，也完全没有了刚刚知道胎停时的想法明年再怀个孩子。这两天看了不少染色体有问题的案例，也看了不少丁克的论坛，几乎断了生子的想法。。。

昨天有个同事生了，她家婆婆指定要儿子的，生了个女儿。

可就是这样，我是多么的嫉妒她，生个孩子就像生鸡蛋一样的顺利，如果是我多好，就算生好多好多女儿我也要幸福死。

可惜，这一切都是那么遥远，不然这时的我应该准生证都办下来了。活了二十五年，第一次感受到嫉妒，不是嫉妒一个人，是嫉妒所有顺利生产的准妈妈，几乎像火一样吞噬了我。每天都做噩梦，都是关于怀孕生子的，笼罩在我全部的就是两个字：恐惧。又想马上生个小孩，又怕出现状况。

昨天又哭了，老公说我应该去看心理医生了