楼主说得都挺对的！但是我现在是公公婆婆要和我住，我们两夫妻从相识到结婚到生小孩都没有花过他们一分钱，真的，包括给我父母的礼金都是我和我老公的，还包括我婆婆给伴女们的红包，也是我包好给她，她给伴女的，而且一结婚就给家用（没有和他们住之前，我们两个人那时都在单位住的），现在我们供了楼，他们要和我们住，放着那间大大的三层的房子不住要来和我们住，还什么都要依照他们的做，还说我公公才是一家之主，我只有无奈！

此帖子已经被HKJHYH于2008年07月09日 10:42:55编辑过。

你们做得很好,自立自强,不依靠他们,说话也有份量.只是这个时候,你不能无奈。在他们那大大的三层房子里，公公别说是一家之主，他就是想做太上皇，那也是他自己的事，但是到了你们家，他就不能做这一家之主。这是你们的家，你们自己买的房子，公婆想住，可以，但是做为客人，要尊重你们。虽说把公婆说成是客人，有些不好听，但这是实话。人是个群体动物，只要有人群的地方，就会有核心，就会有主导人，这个是永远不会变的。一山不容二虎，也是不变的真理。我们白天上班，讨好领导，看老板的脸色，维护好和同事的关系，很累，回到家，回到自己的地盘，要是还得不到放松，得不到释放，长期下来，对谁都没有好处，于人于己于家庭，都没有好处，所以我发的那四条，是针对媳妇自己的，我并不是说要对公婆唯命是从，只是想说，把我们的本份做好，过份的东西，不要去要求，但是该得到的，也是毫不退让，所以，你不能无奈，你的无奈一次，很可能就要无奈一生。不要相信人老了享不了多久什么福，而你还年轻有的是机会，忍让一下就好了。因为无论是谁，人都只能活一次，等你公婆去世的时候，你可能也四五十岁了，那个时候，你想享受什么，享受得到吗？就算享受得到了，心情还一样吗？所以说该爬树的时候爬树，该早恋的时候早恋，呵呵，不要牺牲自己应得的权利！

我如果是你，我会把房子让给他们，他们想来住，可以呀，房子让给你们，够孝顺了吧？我就在周围租套房子。每天下班回公婆那里，可以帮他们一起做饭，当然他们如果做好了，那就更好，吃完饭帮忙收拾一下，坐下来聊聊天，八九点回你们的小家，舒服的过自己的日子，不也挺好，周末的时候再和公婆聚个餐什么的，虽然不住一起，但是你们下班了都过去，有病有事都能关照得到，其实跟住在一起，没什么区别的，就算住在一起，你们白天也要上班，也是晚上下 班才回来，不是吗？但是这样做了后，你的家，你可能想怎么布置都行，想拖地就拖地，不想拖就脏着，婆婆也没那么多机会在老公面前说你的不是，而且每天见面的时间比较黄金，远香近臭，婆婆也挑不出你那么多毛病，这不是挺好的？就是你们多花点钱罢了，如果经济不是很紧张，建议还是这样的好，人过得舒心，工作才有心情，大家关系才能和谐，大家都好，不是挺好的？所以，你要做通你老公的思想工作。如果你老公坚决不听劝，我要是你，我自己搬出去住。切记，态度啥时候都要良好，面容要甜美呀，呵呵，至于做的事，那是该一就是一，该二就是二，没得马虎！

说是容易，做起来没几个可以的，月子不照顾好人，他们没有理由要求人家生男生女，可他们往往却要求我们这样那样，这样一来，婆媳关系就好不起来了。不是吗？还有我们对娘家的人好，他门却妒忌你，这样一来，关系不想也知道会好到哪？？

你觉得做起来不容易，是因为你的观念存在下面几个误区！

第一 月子照顾不好人

     正如我说的，公婆养大了儿子，已经完成了法律和道德义务，没有责任再去侍候你坐月子，在这点上，你的母亲和你婆婆是平等的，没有哪个就该照顾你的道理，更谈不上照顾得好还是不好，如果你觉得不好，不喜欢，你可以拒绝，你可以提要求。

第二 公婆要求你生男

     这是公婆做得不好的地方，这里暂时不做辩论，因为少有婆婆上这个论坛，我说了他们也看不见，呵呵。无论他们喜不喜欢，你已经生下来已经成为事实，并且你爱你的孩子，孩子是你生下来的，那么，他们喜不喜欢，有多重要呢？我说过，他们没有义务给你孩子钱，也没有义务照顾孩子，你希望从他们那里得到什么？那么，他们喜不喜欢，对你来说，有什么损失呢？至多，就是给你脸色看，说点难听话罢了，他们爱说说去，你该吃吃该喝喝，他们难道能为此把孩子弄死？要求老公和你离婚？不能吧？（当然有个别公婆要求离婚的案例，如果老公同意了，那我告诉你，就算他们反悔了，这婚也得离，跟着这么废柴的男人，你是没人要了吗？）这又要说到我在一楼说的第四点了，如果不是非常困难，请不要为了省钱与公婆住在一起！这样，他们连给你脸色看的机会都少之又少。

第三 因为月子侍候得不好，所以他们没资格要求你生男

     第一点我说了，他们没有义务侍候你坐月子，更谈不上侍候得好不好，所以这与要不要求你生男，没有直接必然逻辑，难道按你说的，如果月子侍候得好，你生了女孩，就对不起天对不起天对不起公婆了吗？还是说，你如果生了男孩，他们就该侍候好你坐月子？我认为，这几点，没有一条是说得通的。

第四 你对家人好，他们忌妒

     媳妇会因为婆婆待自己不如待小姑好而产生忌妒情绪，公婆当然也会因为你对家人比对他们好而产生忌妒情绪。这两种情绪都是可以理解却都是错误的，因为关于婆婆的，我说了她们也看不见，所以我只在这里说了媳妇这边的误区,道理都是一样的。

     公婆有错误的地方，你自己也有，大家都不体谅，关系自然不会好，这才是根源。说得难听的是，自己被狗咬了，也象疯狗一样咬回去，大家狗咬狗了。

     什么才是正确的？就象对待自己的孩子一样，孩子有不好的时候，有气人的时候，有不争气的时候，但是你能因为这样，而不尽养育的义务和责任吗？你能因为这样，天天给他脸色看吗？你能因为这样，天天冷言冷语吗？你能因为这样，不给他吃饭买衣服吗？你能因为这样，不给他看病吗？我想，你不会吧？你的孩子就算十恶不赦，你也不会吧？同样的，婆婆对你再不好，再不讲理，你也应该有这样的胸怀，尊敬和照顾，无论什么时候！不要因为人家不仁，你就能不义，切记！当然我不是说以公婆唯命是从，不是自己的，不要做要求，是自己的，也要据理力争。

     做好自己的本份，保护自己的权益，不该得的不要想，得不到更不要怨恨，心平气和，从容淡定，无愧良心，就可以了！

      大家在这里说的都是婆媳关系，有没有因为公媳关系而苦恼的呢？我就遇到了这样的事情。

      我的公公婆婆和我们不住在同一个城市，结婚和生孩子之前我们都是过年回家团聚，因为没有住在一起，相处的日子也很少，所以大家都客客气气，和和睦睦，感觉挺不错。但自从我生完BB之后，出现了很多矛盾，也让我和我LG为此经常争吵。

       我们结婚的时候和楼主的情况一样，男方也没有出一分钱礼金，理由是我们家没有要（当时我父母考虑到对方家境不宽裕，所以没有提礼金的事情），我两住的房子也是我家里提供的（我父母觉得只要两个人感情好，物质条件都不是主要的，自己能帮就帮），结婚戒指也没有买，但我们家都不计较，因为钱可以慢慢赚，人好才是最重要的。

       生孩子的时候我GP都来了，住在我家里，公婆人比较勤快，月子里对我照顾得也挺好，当时我也很感激他们，我爸妈也很欣慰，觉得自己还算找了个好亲家，但后来发生的一些事让我苦恼不已。我GG是个脾气很急很暴躁的人，平时不大爱说话，也不太会表达，多是我PP和我们沟通得多，但我PP很多时候都是在传达我GG的意思和指令。因为在我LG家，我GG是属于独裁者，他的话我LG必须要听，如果顶嘴就会挨骂，有一次还差点挨揍。我LG和PP都比较怕他，但我性格温顺，他对我还没有动过粗，所以我也还能忍受，直到第一次冲突的发生，我也开始害怕起他来。有段时间我BB有点夜惊，而且腹部有些胀气。当时我GG就说是因为我上次带BB回娘家时在我家看了不该看的东西（他们家很迷信，总说宝宝火眼低见到鬼魂会受惊吓），而且我妈妈给我吃了红薯导致BB胀气，觉得好像我爸妈故意对BB不好。当时我解释了几句，我GG就大发雷霆，觉得就是我家里人的错，我替他们辩解就是我的错，他没有错。我很想继续争辩下去，被我LG阻止了，因为他很清楚他父亲的性格，就算他错了也不会承认，因为承认了他就会很没有面子。所以我最后一句话没说忍让了。他这才平息下来。

      可后来我才知道，这只是开始，更糟的在后面。我们继续住在一起，因为他们想带孙子，这种想法无可厚非，但矛盾更多了。他们说要把我BB带到他们身边，并把户口上到他们居住的城市，因为那边升学率高，可以一直读到上大学。当时我没有马上反驳，私下里和LG商量是不是将来也到GP那边找工作，但LG觉得这边有发展，回去的可能性很小。而且他也不愿意和他父母一起住，不然毕业以后就回去了。这样看来，BB不可能总和爷爷奶奶生活，何况父母又不是没有抚养的能力，户口还是跟父母好。但当我们提出这样的想法，马上被GP否定，争论到最后，原来是GP对我父母不满，不愿意把BB留在这里。天呐，我真不知道我父母哪里得罪了他们，导致他们对我父母这么多怨恨。我承认，无论在生活习惯还是行事方式上，我父母跟他们都有很大不同，有些地方他们看不惯，为此对我父母不满，经常说我父母很算计，很爱面子，让他们受气，其实很多想法都是他们自己认为的，他们会把事情往最坏的方面去想，很偏激，很狭隘。但我不能和他们解释争论，因为我GG有高血压，不能太激动，我LG也经常要我忍让。我不想让LG夹在中间很为难，我能体会做夹心饼干的痛苦，所以我每次都默不作声，等他们发完牢骚就算了。但有一次我实在无法忍受，就跑了出去，在门外听到GG在屋里暴跳如雷，大声地骂人，吓得我不敢回去。那段时间真的很痛苦，虽然和他们没有正面的冲突，但我忍得很辛苦。

        之后，我找了个理由带BB回娘家住了，GP也回了自己的家。之后他们又回来了，让我回去一起住，我找理由拒绝了。因为我心里有了深深的阴影，我怕再因为了解而受伤，还不如让距离产生美。虽然大家表面上还是很客气，我对他们还和以前一样尊重体贴，嘘寒问暖，但心里已经很难象以前一样充满真诚的感情。因为我知道这些都是装出来的，很假，我也很累，可作为人媳，作为小辈，我们应该对他们宽容谅解，不管怎样，我们仍然要尽到做儿女的孝道。但愿他们也能怀着同样的心态来宽容和谅解他人。

     

能看得出来，你是个通情达理，性格温顺的MM，如果不是公公太过份，也不会让你这么难受。这样的情况，你的确不要跟他们一起住。无论谁求你，包括公公跪下求你，你也不要答应（估计这是不可能的）。很多人都是因为心软，一让再让，该坚持的不坚持，最后吃了亏，还不落好。与公公吵架，确实是不明智的，因为从你的描述中，我感觉出来他这个人不讲理，自以为是，不能容忍别人尤其是自己后辈的反驳，就算是错的，他也不会承认，因为我的父亲就是这样的人，所以我能理解你的心情。这样的人，你跟她吵，不是把你气个半死，就是他自己被气个半死，不解决问题，所以保持沉默是正确的。

既然他的身体不好，还是要跟你们住在一个城市的，仍然是我说的老方案，两套相邻的房子就能基本满足需要。每天就吃个饭，不住在一起，能减少很多矛盾。

此帖子已经被wateryiyi于2008年07月09日 20:51:44编辑过。

同意！

楼主对媳妇们太苛刻了吧。婆婆既然没有照顾媳妇的义务，那媳妇也没有照顾婆婆的义务，那应该是她儿子的责任吧。关心应该是互相的，尊重也应该是互相的。

以上是一位MM的回贴，我说说我的观点。

关心确实应该是相互的，尊重也应该是相互的，这点，我从来没有否定过，我也没有说过婆婆可以不尊重媳妇，只是从很客观的角度，分析问题。对于婆婆，我也可以写出一堆她们的误区，但是，这里没有几个人是婆婆，大多都是媳妇，所以我也就不多说她们的不是了，她们也看不到不是？我不说，并不代表她们没有问题，所以有些MM也不要太气愤。

至于说因为婆婆不照顾媳妇，所以媳妇就可以不用照顾婆婆，这个观念肯定是错的，而且是违法的，你可以查相关法律资料，夫妻双方，有共同赡养照顾双方老人的义务，而老人，是没有赡养和照顾成年子女以及媳妇的义务的（当然，残废等特殊情况除外）。

你可以不喜欢婆婆，但请尊重她，如果她做出了不值得你尊重的事，也请你至少赡养照顾她，这是最根本的，也是法律规定。我写这些没有别的意思，只想说，任何人在要求别人的时候，想想自己有没有做到，有没有做好，我在一楼发的那些，其实只是很根本的，总的来说就是对婆婆，不要贪她的钱，也不要贪她的侍候，也不要和她一起生活在一个屋檐下，当你对她没有太高要求和期望的时候，你就不会失望，你就不会怨恨，你就不会失去平静，失去理智，这对于处理家庭矛盾，是很难得及重要的心态。

没有解决不了的事，只有你有没有解决的手段和决心！有的时候,好心并不一定就能办好事,就会有好报。无论做什么，都要讲究方法，尤其是当你遇到一个恶劣的婆婆时，方法手段尤其重要。在不违备良心和法律的前提下，运用你的智慧，让自己过得更好，才是你的目标。家庭不是法庭，不是什么事情都能黑白说个清楚明白，老公也不是法官，不要指望他能公平处理，他的处理方式通常不是各打五十大板就是偏向自己的母亲。而如果你选择针尖对麦芒，以黑社会以暴制暴的方法处理问题，那很可能把问题处理得更糟。这个世界没有绝对的对错，谁也不敢说自己从来一点错都没有，所以宽容是必不可少的。我的总结就是在对待家庭问题上，最根本和重要的两点就是宽容和手段！

此帖子已经被wateryiyi于2008年07月10日 09:27:28编辑过。

我还没怎么和婆婆相处呢，不过我家宝宝很快就要诞生了，婆婆将会过来照顾我，现在有些担心，不知道她好不好相处．呵呵．

LZ原来还没有做妈妈，也还不算真正和婆婆相处过的！这样的话放在结婚前大道理谁都懂，可是说说容易做做难，以后如果什么都不麻烦婆婆，坐月子请月嫂，带宝宝，请保姆，那么中国难道真的开放到了可以无视婆婆的时时候了吗？如果是避免相处才能算好的相处，那只怕不是真正的和睦！

虽然我还没有做妈妈，但是我结婚七年，与婆婆相处了九年，就算不住在一起也时常来往，从时间长短来说，与婆婆的相处，也算是有点发言权了吧，怎么能说仅仅是大道理呢？再说，这些基本的道理，很难吗？

第一条，我没有当她亲妈，所以她待我不如待她儿子好，待我在家里如二等公民，我也不会恨她，因为她不是我妈。

第二条　结婚她没给买房，没给彩礼，没给物品，连婚礼都免了，只有给了个一千块还是两千块的红包，我也没怨言，我觉得日子是我们自己的，她爱给不给，她也没那义务。我也从来没开口问她要，后来她曾经有说过给我买点金饰，我拒绝了。

第三条正在计划中，我也确实打算请月嫂，这个应该不难吧？我们楼下的MM请的月嫂，我觉得挺不错呀，她家婆婆也不太好，但有月嫂，她过得还算很舒服的，她自己说的哦。我也和我婆婆说过了，这点肯定是没问题的。

第四条我们也打算好了，生的时候她过来，等出月子了我们就搬出去住，我们的房留给他们，我们请钟点工白天做家务，他们主要是看孩子，买买菜，晚上我们回来给做饭，吃完了聊聊天，然后带孩子回我们的租屋，当然婆婆现在在催我们看房子，说是有合适的二手房就告诉他们，他们出钱买一套，到时我们一套他们一套，这样不用我们花钱租房，就更好了。婆婆也不是一开始就同意分开住的，他们一直想买一套大房子大家住在一起，是这么多年慢慢接触做工作，今天他们能同意并且出钱买房（按理应该是我们出钱的），我觉得很多事情，也是需要多沟通，这世界没有那么多理所当然，也没有那么多现成便宜，要靠自己的努力和处事技巧，尽量让自己心想事成。如果不是很恶劣的老人，你只要把他（她）哄开心了，基本上很多事情，他们都会满足你的。

我结婚的时候很多朋友都为我抱屈，说是没有礼金，没有房子（当时租的房还是与人合租），家俱电器手饰衣物婆婆全都没给，连场婚礼都没有，老公收入也不高，说不知道我图什么，女人混成这样真是太亏了。实际上没几年现在房子也有了，家里也都布置得不错，也小有积蓄，家俱电器手饰衣物也样样都有，而且房子基本是公婆全额付清的，因为当初我说不要孩子，也闹过，冷战过，后来我又同意要了，婆婆非常高兴，立刻拿钱给我们把房贷还清（房产证上是我们夫妻的名字），并且基本上只要我开口就给钱，并且承诺将来他们可以出钱供孩子到上大学都没问题。所以我们现在没有供房压力，养孩子也没有经济压力，比很多同龄人，要轻松很多不是？而且公婆还很开心。我们当然也开心！用同事的话讲，我什么都没强求，却什么都没拉下而且比大多人得的都多，并且一家人都还开开心心！实际上，我也一直很用心经营婆媳关系，并不是她们表面看的那么简单，怎么说话，怎么在老公面前指出婆婆的错误外带让老公感觉我其实是为他老妈好，偶尔给婆婆下下套，呵呵，总之，实现自己的目的，让自己生活得更好，我不介意用点手段，用点技巧。不要傻傻地一昧逆来顺受，也不要针尖对麦芒以暴制暴，这样往往把情况弄得越来越糟。

我写贴子的初衷其实就是一句话，不要去强求那些并不该你得到的，如果你没有强求，得不到的时候就不会失望；而如果你得到了，你会很快乐！

此帖子已经被wateryiyi于2008年07月14日 23:36:00编辑过。

其实我对LZ的回贴很感兴趣，总算花了点时间把回贴看完了。也看了LZ的回贴，我想LZ也是借此贴让JMM把心态放好，出发点是好的。但贴发出之后，我感觉LZ只是站在自己的立场说此事，只是一个局部，并不代表全部。很多家庭都是因为婆媳关系搞得家破人亡的，为什么会这样呢？我想大家来这里上网，想知道些道理，但很多都是因为心情郁闷找个发泄的地方，从LZ的贴子可以看出你是个非常有心计的人，婆婆最终还是为了你们，给了钱，买了房，要有的都有了。你是成功了，可有多少老人象你家婆婆，又有多少JMM和你一样懂得玩心眼呢？我觉得有些招式对某些人是有效的，对有些人是完全失效的，也许你想好，他们并不想好呢？

以下内容引用自Ruby-Fan的大作：婆媳关系不睦，媳妇的误区！

我觉得应该是相互理解相互宽容才能处理婆媳关系.

我觉得楼主条件应该比较好吧！分开住要有条件才行呀！有条件相信大家都知道这么做

呵呵,我也说了,如果条件允许的话,还是尽量分开住。至于说条件怎样才算好，那也是个人自己感觉的事了。有很多人有房有车也都还要住一个屋子里呢！

比较麻烦的是公婆在外地的或者住得比较远的夫妻，要来同住那就必须再置办一套房，无论是买还是租，都是双倍开销，这个对经济要求的确是高一些。

LZ说的不对，如果什么事情都是婆婆不应该或者是没有义务去做的话。那要她还干什么啊？人都是互相的，你要是想我对你好，你也得对我好。对不啦？

我觉得是你的观点不对哦，你要想我对你好,你也得对我好,这应该是泛指相互平等的人与人的相处,因为谁也不欠谁的，谁也没有义务就该对谁好，对吗？

但是，婆婆是不一样的。她冒着生命危险生下了你的老公，辛苦几十年养大了他，这份恩情，你老公能以什么回报呢？还是你认为不需要回报？如果你认为不需要回报，下面我说的话你也不用看了。

正因为你老公欠了婆婆这份养育大恩，那你老公对她好，照顾她，不是天经地义吗？至于媳妇，原本是没有义务的，但是，你和你老公成了经济共同体，那么就应该共享财产同担责任义务了（哪有只享受财产不担债务的呢？），所以法律有规定，夫妻双方有赡养双方父母的义务。当然，女婿也有照顾岳父母的义务，这是平等的！同时也是我们的国情以及社会风俗及道德规范。

此帖子已经被wateryiyi于2008年07月23日 09:18:28编辑过。

   LZ说得实在是太对了,我太赞同了,我也觉得孝顺老人是很重要的,也觉得自己已经自立更生了,就更不应该再向老人索取太多,当然老人自愿付出我也不阻拦了:),LZ说的最后一条太精辟了,其实人真很需要各自的空间,特别是年龄不同,生活不同,兴趣不同等等的情况下,可我领悟得太晚了!

   曾经天真的以为自己不是一个善于制造矛盾的冲突者,以为只要自己做好点就不会影响婆媳关系,所以结婚的时候没有去考虑分开住,以为大家有个照顾也不错,可半年过了,才知道时间并没有让婆媳关系得到改善,而是正在恶化中,甚至对夫妻感情也产生严重影响.跟老公提议考虑分开住,他说是我没有融入他们的家庭,他们自己生活了几十年,老公根本就没有考虑过我的感受,我现在越来越郁闷.

   LZ说的这么好,能告诉我有什么才能分开住而又不伤两个老人的心吗?现在做老公的工作也没办法,因为他不了解做媳妇的感受,有时候跟他说他自己呆在丈母娘家时间长了也是浑身不自在,我现在就是这感觉,你说我该怎么办?以前不明白周围朋友死活都要自己住,认为他们干嘛这么想不开,其实真的是相见容易相处难,可现在都一起住了半年,就算要分开也是觉得好难启齿,公婆又会怎么想,因为他们从来只想着自己的儿子,而没去想想其实他们自己如果有个独立的生活空间对双方会更好.

    希望LZ能给我好建议,好矛盾,却又好想自己住........人有时候就是笨,很多时候能独立,可在处理婆媳问题真的知识太贫乏了,因为每家都有一本经,幸福都是一样的,可遇到人和问题却各有各的不同.

如果结婚前你就这个分开住的问题跟老公打过预防针，结婚时也是这样做要求的，会比较容易实现，而住在一起后再分开，确实比较难了。老人会觉得嫌弃他们，加上老公如果是孝子，一个处理不好，真的会让问题扩大化。

首先要确认的是，你的老公是否通情达理，你的公婆是否通情达理？如果都是‘是’的话，可以采用大家坐在一起沟通的方式来谈这个问题，谈谈你的苦恼和感受，再说出你的方案。重点要表明因为他们在一起生活了几十年，所以生活习惯比较接近，相处起来很容易，也没有什么矛盾。而你毕竟是生活在另一个家庭，生活习惯相差很多。况且生活习惯不是谁对谁错的问题，只是一种生活方式的问题，但是让一个人去改变，却是很痛苦的。如果大家稍做改变，也不是不可以，但是要改的东西太多了，况且让他们三个人改变来迁就你，大家都会不痛快，你也于心不忍公婆几十年都这么过来了临老了要迁就媳妇做改变，但是生活习惯是构成你的一部份，如果总是你在改变，迁就，你也很痛苦，这样的生活你没有办法再继续，而且家庭问题也层出不穷。所以你希望夫妻二人搬出去住，就在附近找个房子，每天都会来看他们，帮忙做家务，还会和从前一样孝顺他们的。将来如果他们身体行动不变了，你们还是会和他们住在一起的，请他们不用有一点顾忌。而且从小到大被父母管束，成年了，有了自己的家，希望能有一个比较独立自主的空间。所以希望他们考虑一下，不要一下子拒绝，当然你也不要指望一次就能搞定，这是个缓慢转变的过程。

如果公婆不讲理，那只能从老公身上做突破口了，如果老公还算讲理，那你可以邀请他住到你父母家，让你父母使唤他，不要宝贝他，让他也尝尝寄人篱下的滋味。住上几个月，问问他的感受。当然前提是你家人不要把他当大爷侍候哦！

如果他们都是道理上说不通的，又不肯去你家住，那就只能硬碰硬了，这也是要冒一点风险的，严重了可能导致离婚，但是也很可能让你心想事成，看你的运气了。下班了尽量晚点回来，或者和朋友出去娱乐，总之就是忽略老公，表现就是不想回家，问你原因就说是压抑！当然你不回家事先要打电话给公婆说好不回家吃饭，不然让家人等你吃饭就不好啦。如果这样都得不到你老公的重视，只能说他不够爱你，相信我，一个爱你的人，不会让你委屈求全，只为成全自己的孝心和脸面！

楼主你好，我是新来的，最近心里不痛快，跑来这里发泄，（“我还在月子里，17天”是的我帖子）看到你的跟帖，就找到这里来了。

你的文章对我震动很大。我发现了自己不平衡不快乐的原因。因为我自己是一心一意对待婆婆的，所以我也要求婆婆原样对我，而婆婆并没有养育我，她对我的感情不会深；我用世俗的眼光要求婆婆，结婚时想接受婆家的礼钱，（我觉得那是婆婆的祝福），事实上婆婆没有帮助儿子成立小家庭的义务。如果我们儿媳能这样想，很多问题就都迎刃而解了。

你的帖子非常及时的打开了我的心结，我觉得你很有思想，很有见地，人也很爽朗热情，以后，我会常来这里，希望在你这里得到更多的启示和帮助。

我发帖后，许多朋友都来安慰我，心里很温暖，我目前的情况还好，我已和单位谈好，9月就上班，不休产假了，这样学校的老师可以帮我照看孩子，工作孩子两不误。

这几天姐妹们给我出了许多主意，很多人都提到请保姆，我目前的情况不允许。

本来要宝宝不在我们这两年的计划之中，原想攒些钱再说，养宝宝要花很多钱的。可婆婆着急，一再催，许诺卖掉我们在老家的婚房交县城集资房的首付（可交总房款的50％，月供就很少了），婆婆再替我们看宝宝，省了保姆钱，所以才要了宝宝。

现在婆婆走了，我们这一房在老家的婚房婆婆说她要给老大家的孙子，尽管老大家已经有一处婆婆给盖的 婚房了，但父母的财产父母有自主权，何况我们在村里的房子还在婆婆名下。

这样我只能用我的公积金交集资房的首付了，老公是军人，没有公积金，（军人的房补暂时存在部队，等转业时才给（我祈祷房价别再涨了）我的公积金不多，只能交房款的15％，这样月供就多了

现在是老公的工资还月供，我的工资娘俩用。（婚后婆婆家的红白事开销太大了，没有存款）我工资不高，1000出头，请保姆月嫂都是不现实的了。

不过没关系，我可以做家教，开班（国家虽然不允许，但大家也都在开。）我在当地教书口碑不错 生源不愁（别拍我，我从不收自己班里的学生），宝宝大点儿我就去开班兼课，（开始宝宝不能离人，只能是收来作文，晚上批改了，赚个有限的奶粉钱吧）娘俩的生活应该没问题。

关于改善婆媳关系，是加强吧，我看了楼主的帖子，想试着去做。其实有些我已经在做了，比如，不当婆婆面支使老公，不当婆婆面过于亲热，经常给婆婆和家人买礼物，不过这条我以后可能会有困难了，1000元的收入，带个宝宝，我也有些同事的人情来往，水电煤气等等，不会宽裕，不过我可以从别的方面弥补，婆婆头受风疼，我乐意为他织件带帽子的毛衣，花钱不多，是我的心意，学校福利不错，经常发东西，我乐意年节带去送他，反正我自己也顾不上做着吃，（啊，忘记说了，这两天我满嘴起泡，奶也回去了，所以以后我也不用熬汤保奶了，好东东我也顾不上吃，吃了也没用，减肥，正好送婆婆）。

有姐妹告诉我，常给老公发爸爸的照片，加强父女亲情，我也想到了。谢谢。

先说到这，有什么问题，再请大家帮忙。

再次谢谢楼主。

MM其实是个很善良很通情达理的媳妇，可惜你婆婆没有充分意识到呢，呵呵！对婆婆少一些要求，你就会少一分失望，多一分惊喜，关系才有可能更和谐，相信这点你应该会做得很好。

只不过有些事情，尤其是经济上的，人家说亲兄弟还得明算帐呢，所以说其实钱也是很重要的东西，再怎样铜臭生活中也总缺不了，所以有时还得为自己多打算一下。我也遇到类似你这样的问题，在经济不允许下婆婆再三催促我们生小孩，条件也是承诺得天花乱坠的。相信很多MM都有过这种经历，当初说得好好的，结果孩子生下来就变样了，这怎么说呢，有些婆婆就是这样没办法，有些更恶劣的居然还会唆使自己的儿子把女朋友生米煮成熟饭，这样女方急着结婚自己才能少给点彩礼。林子大了什么鸟都有，咱不能害人却也不得不防呀。这与善还是恶无关，自我保护还是很必要的。没有条件就顶住别生，要是婆婆愿意赞助可以考虑生，但前提是先把赞助拿出来再说。我就是这样做的：我们的房子当初也是贷款，每月月供。我跟婆婆说我们没什么积蓄，现在银行利息也一涨再涨，既然要生小孩肯定要先准备一笔钱，所以让婆婆先给钱把银行的欠款全都还清了，这样我们不需要月供，钱就存下来了，而且以后的月供也省下了可以做为孩子的生活费。如果她不给钱，我就拖到我认为合适的时候，反正我不急，可是婆婆急呀，所以她把钱给了，我们现在已经不需要月供，就算将来婆婆不再给钱，也不给带孩子，那笔钱请保姆总还是够的，将来生活费至少也解决了一半，拿到手的钱才是自己的，我从来不相信承诺！

MM收入也不算高，要供房还要养孩子，还能想到拿钱出来孝敬老人，确实很令我敬佩，只是主要还是要把自己的生活顾好，把身体顾好，把孩子顾好，然后才是老人，其实相信老人的经济条件其实比你们好，并不需要你们这样嘴里省下来的钱，所以如果有空的话自己做点东西，或者是单位发的东西，再或者是别人送的，再或者是打折很划算的东西送给老人就可以了，总是心意呢！平时经常给婆婆打电话拉拉家常，关心一下身体，也是个省钱又表达关心的方式，老人应该会蛮高兴的，至少知道你惦记着她！有时问问她带孩子的问题，她是过来人，有经验，你向她请教也让她过足长辈的瘾，同时也是增加你们的共同话题，有助于改善关系。

不知道MM现在还喂奶吗？如果不喂的话可以给你推荐一个又便宜又好喝的汤：鸭架汤！到烤鸭店买只鸭架，价位3-6块不等，回家切成几段用油稍微翻炒一下就可以加水了（最好是开水），然后放葱姜就可以了，小火炖，颜色变白后可以加放香菇继续炖，当然不放香菇也行。最后炖好了往里放盐和胡椒再煮上十分钟就可以喝了，我在西安买是6块钱，所以一锅汤成本至多不会超过8块钱，婆婆在她们那边买才3块一个，一锅汤成本就不到5块钱，哈哈，很好喝呢！女人还是要靠汤补，不要亏待自己哦！

GUAGUAJI192，很高兴我说的这些话能对你有所帮助，如果你有时间可以加我的QQ595840。

GUAGUAJI1927你好，很高兴你的难题都有了向好的转折，加油！相信事情会慢慢变好的。对你的情况，我还有一点建议：

既然婆婆答应来了，那么你应该给婆婆去一个电话。说说你对她的感激之情，并且把她提出的要求再承诺一遍，比如说：“妈，您能来帮忙我真的很高兴，谢谢您！将来过来您只管带孩子就行了，带孩子也挺累的，家里的活你什么都不用干，能过来带孩子就是帮大忙了，就是以前住在一起时间毕竟不长，对您的生活习惯也不够了解，您看家里还需要添点什么，需要我做点什么呢？趁现在还有点时间，我也好早做准备。”这样做的目的有二：一来感谢她愿意伸出援手；二来是把这件事坐实了，就象你不太情愿答应了别人一件事，其实你可能会时不时的想反悔，如果对方一直没有表示，你很可能就直接反悔了。但是如果对方经常给你打电话，表示期待你的到来，感谢你的支持，并且说还花费了金钱为你准备了什么什么东西的时候，想反悔的话，就不是这么容易说出口了。呵呵，或许MM你已经打过电话了，就当我又马后炮了，嘿嘿！对了，给婆婆打电话的时候尽量不要让孩子来跟奶奶说话，毕竟如果奶奶对她没有深厚的感情，你这样强迫她们亲子交流，可能会让婆婆反感哟！

给婆婆打完电话后，最好给老公也打个电话！这时候就要适当地撒撒娇了，表明你对这个结果很高兴，很开心。你老公原本或许不是非常乐意，如果这样情况做了后你还是继续哭诉，或者是没有反应，对他来说可能就会觉得自己的努力没有得到回报一样。比如这样说：“老公！我今天给妈打过电话了，谢谢她能来帮我们，还问了一些她的生活习惯，需要我这边添的东西，聊得挺好的，你放心吧！对了，不知道妈平时都爱吃什么菜？我现在学着做一些，争取让她到咱们家住得舒服习惯一点！”说完这些以后可以问问老公的工作情况，顺不顺利呀，忙不忙呀，然后再说上些：“老公，我想你了！”之类的甜言蜜语，呵呵，这个就你们自己把握吧，总之就是拿出女人的娇态，说句不形象的比喻，就象家里的宠物你给它吃了东西后，它也会跳到你身上使劲拱拱，撒娇呢！这是目的达成的一种欣喜表现，一般男人也吃女人这套的，呵呵！当然前提是给你老公打电话的时间要挑好，如果他正在工作或者不适合接电话的场合说这话，可能效果就适得其反了。我不知道你平时和你老公多久通一次电话，我老公常年在外面出差，他是每天都给我打电话的，虽然时间也都不长，一般都是三五分钟，虽然有时也觉得不在一起，天天打电话没什么话说，但如果真的几天不打，心里面还真不太舒服，总觉得缺点什么，好象受到了冷落一样，所以要经常跟老公通电话哦！问问他的情况，撒撒娇，说说你们都关心的生活话题，或者工作上的收获！不知道部队上接电话方不方便呢？

总之呢，给老公，给婆婆，电话是经常要打的，这是最省钱的维持关系的方式。如果给婆婆添了什么新东西，打电话的时候一定要提到，给婆婆提到，给老公也提到。生活中如果有什么事情如果你觉得婆婆可能不太高兴或者对这事不太满意，那首先就要先跟老公通气，把事实说清，最后总要问一句：“老公，你说妈会不会生我的气了?”然后问他怎么办，呵呵！就是我说的技巧里的第五条啦，“恶人”先告状！每次给婆婆打过电话，都要跟老公打声招呼，表明你很关心老人，有打电话问候，并且把老人的身体生活情况也告诉他，让他放心。

虽然你可能会觉得委屈，但是如果不想家庭问题扩大化，不想离婚，只能改变现状。当然前提是让婆婆至少消停些，不要给你制造负面影响，然后开始不着痕迹地把老公慢慢抓到手里，让他更在乎你，让他觉得你对他母亲很好，让他知道你是个善良知道感恩的女人，让他知道你所受的委屈，这些，都是让你的生活转变的筹码！

此帖子已经被wateryiyi于2008年08月10日 00:57:44编辑过。

额也有粉丝了~~~~~哦呵呵~~~~

开开玩笑,GUAGUAJI1927,我想可能是我年龄比你大一些,想得也比较多点吧!(78年的)至于说不建议你在电话时让孩子发出呢喃声,完全是从我自身经验出发,不一定具有普遍性,你可以尝试一下。

因为我平时不太喜欢孩子,路上见了至多也就是客套地逗一下,一般不太理他们，所以谁想让孩子跟我亲近，就会很烦，更不用说不会说话的孩子在那哼哼，我超不耐烦！你婆婆对你女儿应该也没啥感情，不然怎么啥得扔下孩子不管呢？所以在没什么感情的前提下，你这样做，有可能会让婆婆觉得你是故意刺激她，进而起反效果。就象论坛上有个贴子说要离婚，老公每次打电话都要让孩子在那边呢喃，老婆虽然心疼孩子，可是对老公这种行为也是很讨厌的。这还是母亲心疼孩子，我想你婆婆对孙女不会有这么深的感情！

另外我认为你和老公的联系是不是太少了？他能用手机吗？如果能用的话你可以经常发短信呀，或者你想给他打电话了，就先发短信，让他方便接电话了给你发个短信，你给回过去。至少，应该保持一周一次呢。正常的话我建议三到五天一个电话比较好！一来关心一下老公的工作和身体，再说说你的情况，高兴的事，不高兴的事，再说说你给婆婆买了什么，或者说给婆婆打过电话，婆婆身体如何，家里如何，都是可以说的。

人与人相处最亲密靠的是血缘，再其次是缘份，你与婆婆既无血缘也不对眼缘，所以你想把她当母亲也要求她这样待你肯定是要失望的。有些婆婆就是有点心理变态，因为当初她做媳妇吃了苦，现在熬成婆了，不在媳妇身上找回平衡感，她就不能舒坦！所以一般媳妇刚开始出发是想把婆婆当亲妈的，但婆婆一出发多少都有点想找回平衡，所以两者差别是巨大的。所以你用对母亲那套对她，是行不通的。对妈妈，你只要真心就可以了，对婆婆有没有心是次要的，有没有方法才是重要的，很高兴你现在终于看明白了！说说我怎么对公婆的吧。

物质上，我从来不对他们做要求，结婚时没问他们要过一分钱，没拿过他们一点礼，偶尔他们给一些，还被我拒绝了，美期名曰他们辛苦一辈子了，应该留着自己好好过日子，我们还年轻，自己能挣，好日子在后头，倒是平时回家绝不空手，有时不但给他们买，还给三大姑八大姨买，这让爱面子的婆婆觉得有面子，总之在金钱上，他们对我挺放心，觉得我和他们儿子结婚不是为了钱，而且不贪老人的钱，不爱占小便宜，和其它成天算计老人钱的媳妇相比，他们对我挺满意。

精神上，我对他们从来没有说过重话，更不用说吵架，态度温和，常常故做不懂请教一些他们很感兴趣的话题，象这个花怎么养呀，那个菜怎么做呀，公婆都买股票，所以也经常聊股票，尤其是公公非常感兴趣。还常常和婆婆聊老公小时候的趣事，婆婆最喜欢了。总之聊天就投其所好，反正我是小辈，不懂也不丢脸（实际都是假装不懂），被人请教 ，被人重视，老人还是比较享受这种感觉的。

虽然在婆婆家我很少干活，但绝对不会什么都不干。吃完饭，洗碗擦桌扫地全都是我。公婆做饭的时候，我也时不时进去，问：“爸，妈，我来帮忙，要我做点什么？”洗点菜呀剥点蒜什么的都能干，有时也切菜和炒菜，但我的刀功和做菜功夫实在太差，次数多了，他们也受不了，所以也不太愿意我切菜和做菜，但我仍然主动说我来切，我来炒，呵呵，他们通常都会拒绝的，然后我就自己找点摘菜什么的活，没有活的时候就出去，并且说 ：“爸，妈，要帮忙就叫我啊！”过一会我又进来了，其实也不干嘛，看到有做好的菜就端出去，没有做好的就说别做太多菜，吃不完，你们也辛苦，其实就是陪他们聊聊，说几句废话。有时切点水果，弄点好吃的，在他们做菜的时候亲手给他们喂一口。当然公公不喜欢这样，我都只喂婆婆，有时婆婆会说给你爸也喂一点，我才会喂，如果不说，我也就不喂，其实公公很不习惯的，我知道，所以不会主动找尴尬。

我还常常在公婆家说，这个不太好用啦，那个用的时间长了，我给你们买新的吧。他们一般也不会同意的，开玩笑，我买东西，用的不也是他们儿子的钱？当然也不能常常这样说空话，偶尔也得实现一下。所以有时我们回去，就给拉个微波炉回去，他们说花钱，但是买都买了，他们还是高兴的，毕竟儿子媳妇孝顺嘛。上回还特意回去给婆婆过生日，送了个新手机，买的蛋糕，这些事先都没有告诉婆婆，当时她很高兴呢！总之把老人哄高兴了，老公满意，你自己日子也好过。

当年我和老公是网恋，我不远千里只身一人来找他，他很感动。结婚时我没开口要过他家一分钱，婆婆要给买首饰也被我拒绝了，跟着他住在租来的房子里（还是与人合租），睡着花了不到100块钱买的简易床，没有婚礼，没有宴客，一本证书，就算嫁给他了，老公是个好男人，所以他觉得我在金钱方面，真的是没话说。虽然我们也没钱，但是对公婆，我向来都很舍得花钱，回去都买礼物，过年也给钱，没钱借着也要给，我自己连买衣服的钱都没有。我们都没有微波炉，却舍得给公婆买，老公每次提出要给公婆买东西，我都会很赞成，如果经济实在困难，我也不会拒绝，只说延后一些，稍微缓过来了，我就会主动提起来要买，有时老公觉得我挺可怜，就说算了，先给我添衣服，我都会说既然说了给公婆买，还是要言而有信，再说对老人，还是要积极一些，不要等到子欲养亲不待.....（我母亲去世得早），我想我做到这个程度，不是特别恶劣的老公，难有不满意的吧！

正因为我这样的态度，更让老公觉得我难得，所以遇事上，多少都向着我，因为他不相信我会对公婆不好，不相信我会不孝顺！有了什么矛盾，可能是沟通问题，也可能是公婆的问题，所以他很乐意为我去协调。而公婆对我多少也是比较满意的，平时对我也挺客气关照，一般不会找我的麻烦，偶尔有些不愉快，也因为老公的态度，大家也就过去了，所以我们相处近十年了，相比来说，家庭关系处得算是相当不错的。