我最亲爱的人,你离开这个世界已经二个月零十天了,我至今也无法相信这个事实,我总以为你还会回来。
我们有生死相随的承诺,我总希望我能走到你的前面,如果不能在你离开的时候我也会毫不犹疑的随你而去。没有你我真的无法活下去,但是这一切来的太快了,孩子才只有两周岁,我不知道孩子以后该怎么办?
但是我真的无法活下去了,心疼只会让人生不如死。我把你的照片放在了你的衣柜里,照片前面放着我亲手为你作的44朵枚瑰花。代表我对你至死不俞的爱情。每当夜深人静的时候我便会对着你的照片看了又看亲了又亲.......任凭自己泪流成河。为什么彼此相爱却经受生死离别的痛苦。为什么你会如此狠心?你的灵魂在哪儿?你真的不再对我有牵挂了吗?一点也都没有了吗......
我很久没有好好睡觉了。我每天半夜守在电脑旁努力使自己不睡我希望有一天你会出现在我面前。我那么爱你在你面前我可以没有自我、没有尊严。我全心全意的对你小心翼翼的爱你,我就怕有哪一点做的不好会让你生气。连你都说我对你太好了,甚至是纵容。我总想让自己忙一点更忙一点,忙到一秒也不要闲下来.....这些天很少有一晚睡觉超过三小时的还常常通宵不睡。每天就这样熬着。现在的身体已经差到不能再差了。如果我现在可以死掉那样就一了百了了,我并不害怕死亡,那里有你那里就是我的天堂。 看着镜子中有些苍白的面孔,忧郁的眼神,有点陷下去的眼窝,红红的眼睛。我知道自己已经不像个样子了。虽然我很害怕长胖但是1.61米的个子,只剩下45公斤也太可怜了。
我知道我应该为了孩子坚强的活下去。但是我作不到。我只想到死,每天不睡我会不自觉的在百度上输入怎么死?然后按回车......