写得很好，学习了。

首先，我觉得LZ的这篇贴子写得是很有道理的，提出的问题及解决问题的方式也是很正确的，但是这只是针对你所了解的一些婆媳关系。从你后面写你自己真实生活，我感觉你PP也是很会感恩很通情达理的人，但如果你所写的这些与真实生活有冲突时，你会怎么办呢？ 我家也是婆媳不和，我把责任归于双方，一个巴掌拍不响。 我结婚时，婆家也是没有给钱的，但是他们要我们摆酒，后因小姑提出要我家给多少钱时，大家很不愉快，摆酒就没摆。他父母从头到尾没有提出任何意见，所以我也从头里没有怪过他们，本来结婚的事就是我们的事，但姑子从头到尾的介入，就未免太多事。我个人认为自已的幸福比行式更重要，但我觉得有个多事的姑子让人很头疼。 生孩子之前，他们家从各方面发出的讯息是要帮我带孩子的，而我的月子顺理成章的也是要在他家过的。当我生孩子的第一天开始，他们除了送两餐饭（他们不让我们在外面买饭，说浪费钱，每次送的饭是用饭盆装来的，全是冷菜，我是二月生的孩子，时间也非常晚，中餐要到中午一点以后，晚餐要到七八点，我提出不要他们送，自己解决，他们都不同意，并且很不高兴。） 后来我提出回自己家做月子，让我母亲照顾，GG说我不给面子，我老公也不同意，非要让我去他们家做月子，说这是给他们面子。我是以良好的心态去他们家，但接下来的事把我们的夫妻关系差点推到了绝路。（这种事发生，如何能处好关系，我和LZ的想法是一样的，他们不欠我的，月子是事也不是注定要他们照顾的，但为了他们的面子去了他们家，拿我的身体健康做为代价，这还只是单纯我的错误嘛？） 我从头到尾都不主张与GP合住，我GP都是知识分子，也都有份厚实的工资，所以我从来没有想到他们要依靠我们之类的想法，但事实是，他们很希望我做家务事，最好是能把家里什么事都做了（我们都是有工作的人，下班之后，分担家务，这点我很赞成，但如果把媳妇当保姆，我想做媳妇的都会反抗的。）他们经常和我老公提出以后要依靠我们的想法，常常说起孩子大点他们帮我们带，你说我能正面说不嘛？ 孝顺老人是天经地义的，但我想老人也要懂得自重，大家关系才能保持最基本的合睦，有时间好好探讨，祝你幸福。

以下内容引用自wateryiyi的大作：回复婆媳关系不睦，媳妇的误区！

以下内容引用自HKJHYH的大作：婆媳关系不睦，媳妇的误区！

楼主说得都挺对的！但是我现在是公公婆婆要和我住，我们两夫妻从相识到结婚到生小孩都没有花过他们一分钱，真的，包括给我父母的礼金都是我和我老公的，还包括我婆婆给伴女们的红包，也是我包好给她，她给伴女的，而且一结婚就给家用（没有和他们住之前，我们两个人那时都在单位住的），现在我们供了楼，他们要和我们住，放着那间大大的三层的房子不住要来和我们住，还什么都要依照他们的做，还说我公公才是一家之主，我只有无奈！

此帖子已经被HKJHYH于2008年07月09日 10:42:55编辑过。

你们做得很好,自立自强,不依靠他们,说话也有份量.只是这个时候,你不能无奈。在他们那大大的三层房子里，公公别说是一家之主，他就是想做太上皇，那也是他自己的事，但是到了你们家，他就不能做这一家之主。这是你们的家，你们自己买的房子，公婆想住，可以，但是做为客人，要尊重你们。虽说把公婆说成是客人，有些不好听，但这是实话。人是个群体动物，只要有人群的地方，就会有核心，就会有主导人，这个是永远不会变的。一山不容二虎，也是不变的真理。我们白天上班，讨好领导，看老板的脸色，维护好和同事的关系，很累，回到家，回到自己的地盘，要是还得不到放松，得不到释放，长期下来，对谁都没有好处，于人于己于家庭，都没有好处，所以我发的那四条，是针对媳妇自己的，我并不是说要对公婆唯命是从，只是想说，把我们的本份做好，过份的东西，不要去要求，但是该得到的，也是毫不退让，所以，你不能无奈，你的无奈一次，很可能就要无奈一生。不要相信人老了享不了多久什么福，而你还年轻有的是机会，忍让一下就好了。因为无论是谁，人都只能活一次，等你公婆去世的时候，你可能也四五十岁了，那个时候，你想享受什么，享受得到吗？就算享受得到了，心情还一样吗？所以说该爬树的时候爬树，该早恋的时候早恋，呵呵，不要牺牲自己应得的权利！

我如果是你，我会把房子让给他们，他们想来住，可以呀，房子让给你们，够孝顺了吧？我就在周围租套房子。每天下班回公婆那里，可以帮他们一起做饭，当然他们如果做好了，那就更好，吃完饭帮忙收拾一下，坐下来聊聊天，八九点回你们的小家，舒服的过自己的日子，不也挺好，周末的时候再和公婆聚个餐什么的，虽然不住一起，但是你们下班了都过去，有病有事都能关照得到，其实跟住在一起，没什么区别的，就算住在一起，你们白天也要上班，也是晚上下 班才回来，不是吗？但是这样做了后，你的家，你可能想怎么布置都行，想拖地就拖地，不想拖就脏着，婆婆也没那么多机会在老公面前说你的不是，而且每天见面的时间比较黄金，远香近臭，婆婆也挑不出你那么多毛病，这不是挺好的？就是你们多花点钱罢了，如果经济不是很紧张，建议还是这样的好，人过得舒心，工作才有心情，大家关系才能和谐，大家都好，不是挺好的？所以，你要做通你老公的思想工作。如果你老公坚决不听劝，我要是你，我自己搬出去住。切记，态度啥时候都要良好，面容要甜美呀，呵呵，至于做的事，那是该一就是一，该二就是二，没得马虎！

说起来容易做起来难，他们想过来住，就不会让他们搬出去，搬出去就等于赶他们走。这样就破脸了，生活是现实的，矛盾就是这样产生的。

我觉得有些公婆就是有些问题的，儿子结了婚，就等媳妇抢了儿子一样，没分开住，处处为大，分开住，天天电话。你不把他们当亲生父母，他们还想着把你当佣人处理；他们不给钱是天经地义，他们介入小家庭生活也是天经地义，那我们做为女儿的，放下养育自己二十多年的父母去侍侯一个只因老公而叫了父母的人就是理所应当的嘛？什么事情都是双方的，我们以仁厚之心对人，也喜欢老人会理解我们，慢慢接受我们，如果是自私的老人，就应该得到应有的结果，我不会报复我的公婆，但我希望我苦心经营的小家能正常运转，不至于因他们弄得支离破碎。 LZ，等你有了孩子之后，你就会了解一个做母亲的不只是说得那么容易，我常常换位思考，PP也是LG的母亲，她也同样辛苦过，我应该对她好，但结果怎样？她把你的好当作空气任意贱踏。

说的比较好哦，顶一下！

以下内容引用自chjlln的大作：婆媳关系不睦，媳妇的误区！

说的真准确，一针见血

9494

我就是住在公婆家里,因为孩子小,这边住的地方上班近,自己的家比较远.一切为了孩子!

文章太长了，我都看不下去了。

      大家在这里说的都是婆媳关系，有没有因为公媳关系而苦恼的呢？我就遇到了这样的事情。

      我的公公婆婆和我们不住在同一个城市，结婚和生孩子之前我们都是过年回家团聚，因为没有住在一起，相处的日子也很少，所以大家都客客气气，和和睦睦，感觉挺不错。但自从我生完BB之后，出现了很多矛盾，也让我和我LG为此经常争吵。

       我们结婚的时候和楼主的情况一样，男方也没有出一分钱礼金，理由是我们家没有要（当时我父母考虑到对方家境不宽裕，所以没有提礼金的事情），我两住的房子也是我家里提供的（我父母觉得只要两个人感情好，物质条件都不是主要的，自己能帮就帮），结婚戒指也没有买，但我们家都不计较，因为钱可以慢慢赚，人好才是最重要的。

       生孩子的时候我GP都来了，住在我家里，公婆人比较勤快，月子里对我照顾得也挺好，当时我也很感激他们，我爸妈也很欣慰，觉得自己还算找了个好亲家，但后来发生的一些事让我苦恼不已。我GG是个脾气很急很暴躁的人，平时不大爱说话，也不太会表达，多是我PP和我们沟通得多，但我PP很多时候都是在传达我GG的意思和指令。因为在我LG家，我GG是属于独裁者，他的话我LG必须要听，如果顶嘴就会挨骂，有一次还差点挨揍。我LG和PP都比较怕他，但我性格温顺，他对我还没有动过粗，所以我也还能忍受，直到第一次冲突的发生，我也开始害怕起他来。有段时间我BB有点夜惊，而且腹部有些胀气。当时我GG就说是因为我上次带BB回娘家时在我家看了不该看的东西（他们家很迷信，总说宝宝火眼低见到鬼魂会受惊吓），而且我妈妈给我吃了红薯导致BB胀气，觉得好像我爸妈故意对BB不好。当时我解释了几句，我GG就大发雷霆，觉得就是我家里人的错，我替他们辩解就是我的错，他没有错。我很想继续争辩下去，被我LG阻止了，因为他很清楚他父亲的性格，就算他错了也不会承认，因为承认了他就会很没有面子。所以我最后一句话没说忍让了。他这才平息下来。

      可后来我才知道，这只是开始，更糟的在后面。我们继续住在一起，因为他们想带孙子，这种想法无可厚非，但矛盾更多了。他们说要把我BB带到他们身边，并把户口上到他们居住的城市，因为那边升学率高，可以一直读到上大学。当时我没有马上反驳，私下里和LG商量是不是将来也到GP那边找工作，但LG觉得这边有发展，回去的可能性很小。而且他也不愿意和他父母一起住，不然毕业以后就回去了。这样看来，BB不可能总和爷爷奶奶生活，何况父母又不是没有抚养的能力，户口还是跟父母好。但当我们提出这样的想法，马上被GP否定，争论到最后，原来是GP对我父母不满，不愿意把BB留在这里。天呐，我真不知道我父母哪里得罪了他们，导致他们对我父母这么多怨恨。我承认，无论在生活习惯还是行事方式上，我父母跟他们都有很大不同，有些地方他们看不惯，为此对我父母不满，经常说我父母很算计，很爱面子，让他们受气，其实很多想法都是他们自己认为的，他们会把事情往最坏的方面去想，很偏激，很狭隘。但我不能和他们解释争论，因为我GG有高血压，不能太激动，我LG也经常要我忍让。我不想让LG夹在中间很为难，我能体会做夹心饼干的痛苦，所以我每次都默不作声，等他们发完牢骚就算了。但有一次我实在无法忍受，就跑了出去，在门外听到GG在屋里暴跳如雷，大声地骂人，吓得我不敢回去。那段时间真的很痛苦，虽然和他们没有正面的冲突，但我忍得很辛苦。

        之后，我找了个理由带BB回娘家住了，GP也回了自己的家。之后他们又回来了，让我回去一起住，我找理由拒绝了。因为我心里有了深深的阴影，我怕再因为了解而受伤，还不如让距离产生美。虽然大家表面上还是很客气，我对他们还和以前一样尊重体贴，嘘寒问暖，但心里已经很难象以前一样充满真诚的感情。因为我知道这些都是装出来的，很假，我也很累，可作为人媳，作为小辈，我们应该对他们宽容谅解，不管怎样，我们仍然要尽到做儿女的孝道。但愿他们也能怀着同样的心态来宽容和谅解他人。

     

以下内容引用自幽幽贝贝的大作：婆媳关系不睦，媳妇的误区！

      大家在这里说的都是婆媳关系，有没有因为公媳关系而苦恼的呢？我就遇到了这样的事情。

      我的公公婆婆和我们不住在同一个城市，结婚和生孩子之前我们都是过年回家团聚，因为没有住在一起，相处的日子也很少，所以大家都客客气气，和和睦睦，感觉挺不错。但自从我生完BB之后，出现了很多矛盾，也让我和我LG为此经常争吵。

       我们结婚的时候和楼主的情况一样，男方也没有出一分钱礼金，理由是我们家没有要（当时我父母考虑到对方家境不宽裕，所以没有提礼金的事情），我两住的房子也是我家里提供的（我父母觉得只要两个人感情好，物质条件都不是主要的，自己能帮就帮），结婚戒指也没有买，但我们家都不计较，因为钱可以慢慢赚，人好才是最重要的。

       生孩子的时候我GP都来了，住在我家里，公婆人比较勤快，月子里对我照顾得也挺好，当时我也很感激他们，我爸妈也很欣慰，觉得自己还算找了个好亲家，但后来发生的一些事让我苦恼不已。我GG是个脾气很急很暴躁的人，平时不大爱说话，也不太会表达，多是我PP和我们沟通得多，但我PP很多时候都是在传达我GG的意思和指令。因为在我LG家，我GG是属于独裁者，他的话我LG必须要听，如果顶嘴就会挨骂，有一次还差点挨揍。我LG和PP都比较怕他，但我性格温顺，他对我还没有动过粗，所以我也还能忍受，直到第一次冲突的发生，我也开始害怕起他来。有段时间我BB有点夜惊，而且腹部有些胀气。当时我GG就说是因为我上次带BB回娘家时在我家看了不该看的东西（他们家很迷信，总说宝宝火眼低见到鬼魂会受惊吓），而且我妈妈给我吃了红薯导致BB胀气，觉得好像我爸妈故意对BB不好。当时我解释了几句，我GG就大发雷霆，觉得就是我家里人的错，我替他们辩解就是我的错，他没有错。我很想继续争辩下去，被我LG阻止了，因为他很清楚他父亲的性格，就算他错了也不会承认，因为承认了他就会很没有面子。所以我最后一句话没说忍让了。他这才平息下来。

      可后来我才知道，这只是开始，更糟的在后面。我们继续住在一起，因为他们想带孙子，这种想法无可厚非，但矛盾更多了。他们说要把我BB带到他们身边，并把户口上到他们居住的城市，因为那边升学率高，可以一直读到上大学。当时我没有马上反驳，私下里和LG商量是不是将来也到GP那边找工作，但LG觉得这边有发展，回去的可能性很小。而且他也不愿意和他父母一起住，不然毕业以后就回去了。这样看来，BB不可能总和爷爷奶奶生活，何况父母又不是没有抚养的能力，户口还是跟父母好。但当我们提出这样的想法，马上被GP否定，争论到最后，原来是GP对我父母不满，不愿意把BB留在这里。天呐，我真不知道我父母哪里得罪了他们，导致他们对我父母这么多怨恨。我承认，无论在生活习惯还是行事方式上，我父母跟他们都有很大不同，有些地方他们看不惯，为此对我父母不满，经常说我父母很算计，很爱面子，让他们受气，其实很多想法都是他们自己认为的，他们会把事情往最坏的方面去想，很偏激，很狭隘。但我不能和他们解释争论，因为我GG有高血压，不能太激动，我LG也经常要我忍让。我不想让LG夹在中间很为难，我能体会做夹心饼干的痛苦，所以我每次都默不作声，等他们发完牢骚就算了。但有一次我实在无法忍受，就跑了出去，在门外听到GG在屋里暴跳如雷，大声地骂人，吓得我不敢回去。那段时间真的很痛苦，虽然和他们没有正面的冲突，但我忍得很辛苦。

        之后，我找了个理由带BB回娘家住了，GP也回了自己的家。之后他们又回来了，让我回去一起住，我找理由拒绝了。因为我心里有了深深的阴影，我怕再因为了解而受伤，还不如让距离产生美。虽然大家表面上还是很客气，我对他们还和以前一样尊重体贴，嘘寒问暖，但心里已经很难象以前一样充满真诚的感情。因为我知道这些都是装出来的，很假，我也很累，可作为人媳，作为小辈，我们应该对他们宽容谅解，不管怎样，我们仍然要尽到做儿女的孝道。但愿他们也能怀着同样的心态来宽容和谅解他人。

     

能看得出来，你是个通情达理，性格温顺的MM，如果不是公公太过份，也不会让你这么难受。这样的情况，你的确不要跟他们一起住。无论谁求你，包括公公跪下求你，你也不要答应（估计这是不可能的）。很多人都是因为心软，一让再让，该坚持的不坚持，最后吃了亏，还不落好。与公公吵架，确实是不明智的，因为从你的描述中，我感觉出来他这个人不讲理，自以为是，不能容忍别人尤其是自己后辈的反驳，就算是错的，他也不会承认，因为我的父亲就是这样的人，所以我能理解你的心情。这样的人，你跟她吵，不是把你气个半死，就是他自己被气个半死，不解决问题，所以保持沉默是正确的。

既然他的身体不好，还是要跟你们住在一个城市的，仍然是我说的老方案，两套相邻的房子就能基本满足需要。每天就吃个饭，不住在一起，能减少很多矛盾。

此帖子已经被wateryiyi于2008年07月09日 20:51:44编辑过。

婆媳之间。天生的不公平。。我以看开。。对什么都抱平常心。。对老公是失望透顶。。。我只能叹一声。做女人悲哀~！

以下内容引用自ystpmoonover的大作：婆媳关系不睦，媳妇的误区！

说的没错，摆得上台面，合理。但也是现在的人不可能做到的。

一，不能当亲妈，当然啦，那是婆婆不是亲妈，不是亲妈怎么可能当亲妈，就算真当亲妈了，以后不开心起来，气的还是媳妇自己，因为媳妇想啊，我是把你当亲妈，可“亲妈”没把我当“亲女儿”。当个同事了不得了。大家客客气气，和和睦睦，你不范我，我不范你，逢年过节有来有去就行了。尊老是必需的，但也不是盲目的，社会可以要求媳妇一定要尊老，但有没有要求女婿一定要对丈母娘好呢! 社会对女性的要求高了吧!

二，做月子，女人大事，一不小心留个病根。叫LG加倍疼理所当然，婆婆有没有义务照顾是一回事情，现在基本上都是找自己的妈照顾自己的，当然原因也是在自己妈妈呀，也好开口讲这讲那。但要是遇上LG上班，自己妈妈身体不行，或者没妈。那婆婆是不是应该特列照顾一下了呢。吃的东西肯定不会很合自己口味的，不吃不现实，要饿死人的。但也不会去计较。只要对方不故意出难题就是大幸了。我遇到过一朋友，生完孩子，自己没妈的，婆婆会烧会弄，在她大肚时还表扬自己怎么怎么能干。可到了做月子了，故意刁难，说，哎，好热哦，自己吃不消，要不让你LG请假照顾你吧! 试问，LG可以请假1个月吗？现在哪有公司肯给员工放假1个月的？而且请假有用吗？那男人会烧吗？婆婆的回答是：正好唉，让他练习练习锻炼锻炼。连那个男人都在骂了：你们这不是在玩我媳妇嘛。我

我很少上这个网，说的也是看到大多数媳妇在受欺负的事实。你说的并没有错，但好像尊重是双方的吧。做人道理和做人方方面面也是靠双方的，一个碗不响，二个碗叮当! 虽然对方是老人，要尊重，但我们也是人，也需要别人尊重我们的。尊重不存在年龄。我，包括我身边的朋友，我相信，不讲理的媳妇是有的，但多数是被叼满的婆婆逼出来的。 

同意！

楼主对媳妇们太苛刻了吧。婆婆既然没有照顾媳妇的义务，那媳妇也没有照顾婆婆的义务，那应该是她儿子的责任吧。关心应该是互相的，尊重也应该是互相的。

同意！

楼主对媳妇们太苛刻了吧。婆婆既然没有照顾媳妇的义务，那媳妇也没有照顾婆婆的义务，那应该是她儿子的责任吧。关心应该是互相的，尊重也应该是互相的。

以上是一位MM的回贴，我说说我的观点。

关心确实应该是相互的，尊重也应该是相互的，这点，我从来没有否定过，我也没有说过婆婆可以不尊重媳妇，只是从很客观的角度，分析问题。对于婆婆，我也可以写出一堆她们的误区，但是，这里没有几个人是婆婆，大多都是媳妇，所以我也就不多说她们的不是了，她们也看不到不是？我不说，并不代表她们没有问题，所以有些MM也不要太气愤。

至于说因为婆婆不照顾媳妇，所以媳妇就可以不用照顾婆婆，这个观念肯定是错的，而且是违法的，你可以查相关法律资料，夫妻双方，有共同赡养照顾双方老人的义务，而老人，是没有赡养和照顾成年子女以及媳妇的义务的（当然，残废等特殊情况除外）。

你可以不喜欢婆婆，但请尊重她，如果她做出了不值得你尊重的事，也请你至少赡养照顾她，这是最根本的，也是法律规定。我写这些没有别的意思，只想说，任何人在要求别人的时候，想想自己有没有做到，有没有做好，我在一楼发的那些，其实只是很根本的，总的来说就是对婆婆，不要贪她的钱，也不要贪她的侍候，也不要和她一起生活在一个屋檐下，当你对她没有太高要求和期望的时候，你就不会失望，你就不会怨恨，你就不会失去平静，失去理智，这对于处理家庭矛盾，是很难得及重要的心态。

没有解决不了的事，只有你有没有解决的手段和决心！有的时候,好心并不一定就能办好事,就会有好报。无论做什么，都要讲究方法，尤其是当你遇到一个恶劣的婆婆时，方法手段尤其重要。在不违备良心和法律的前提下，运用你的智慧，让自己过得更好，才是你的目标。家庭不是法庭，不是什么事情都能黑白说个清楚明白，老公也不是法官，不要指望他能公平处理，他的处理方式通常不是各打五十大板就是偏向自己的母亲。而如果你选择针尖对麦芒，以黑社会以暴制暴的方法处理问题，那很可能把问题处理得更糟。这个世界没有绝对的对错，谁也不敢说自己从来一点错都没有，所以宽容是必不可少的。我的总结就是在对待家庭问题上，最根本和重要的两点就是宽容和手段！

此帖子已经被wateryiyi于2008年07月10日 09:27:28编辑过。

以下内容引用自ZIZIMA的大作：婆媳关系不睦，媳妇的误区！

婆婆和妈妈,永远不可能是=号

我还没怎么和婆婆相处呢，不过我家宝宝很快就要诞生了，婆婆将会过来照顾我，现在有些担心，不知道她好不好相处．呵呵．