今天心碎了，彻彻底底被伤透了，明年就是我们的七年之痒了，我们离婚吧，趁它还没到来之前…
记得我们是在网吧相识相恋的，那时的我们都太稚嫩，在一起的时光总是那么美好，即使没钱我们也觉得幸福，当时我们两家都不同意我们在一起，你家人说我一个女孩成天跟男孩子混在一起名声不好，我家人说你没上进心不知道工作只知道啃老，可即使这样我们还是不顾家人的反对在一起，那时的你多坚定，为了我离家出走，带着我在外私奔三个月…
在外面的那三个月是我最幸福的时候，我们也吵过架，甚至闹分手，不管我做得多过分你总是无限的包容我，每当我说要分手的时候你总会在电话那头哭着求我别走，甚至差点为了我跳楼，就这样吵吵闹闹的在外过了三个月。最后你妈妈的一个电话把我们叫了回去，就这样在你家住了三年多，在这三年里我没有和你家人拌过一句嘴，在你家洗衣做饭担起了保姆的角色，渐渐的我发现你变了，直到2012年我怀孕了…
当时验出两道杠的时候我很开心，那是第一次怀你的孩子，当我把这个消息告诉你的时候原以为你会很开心，谁知道你就说了一句拿掉吧我暂时不想结婚，知道不知道当时我的心里有多难过？过了几天我去照了B超确认怀孕了，你拿着单子给你妈看准备让她拿钱给我把孩子做掉，可是你妈的态度是让我们结婚，叫了一大家子人来劝我别拿掉，我想说的是我也舍不得。就这样拖了几天，你的态度还是没变，就连我说如果把孩子拿掉后我们一辈子不见面恨你一辈子你都无动于衷，直到有天我见红了，我以为孩子没保住，你妈带我去检查医生说没事只是先兆流产要静养。我从医院回来的路上你问我孩子怎么样，我说没事，你就说那我们结婚吧，最后把日子定在5月1日。婚后的你和婚前的你已经完全是两个人了，不管我流多少眼泪你都不以为然，不管我受多大委屈你都不会安慰我，也许是当时太想要那个孩子了，根本没留意到其实你已经变了太多…
10月16日刨腹产生下女儿，当全家人都沉浸在喜悦当中时，女儿因为患有先天性心脏病离开我们了，当时我觉得天都塌了，感觉人生没什么意义了，想随女儿一起走了。那时的你其实比我伤心，但每次回家都会来安慰我，就这样十个月后我又意外怀孕了…
我冒着生命危险为的是给你生个孩子，2014年3月16日儿子刨腹产出生，喜悦再次笼罩我们，我很开心终于有属于我和你的孩子了，都升级做父母了。可问题也随之而来…
我被退出手术门的时候你没有说一句感谢，当我告诉你医生在手术前说我差点一尸两命，还说我的子宫已经薄的像一张纸了，说我以后不能生孩子了，连怀孕都不能怀，因为做人流都会大出血，你只是淡淡的说一句哦，以后再说，实在怀不了就结扎了。呵呵，你说的真轻松！术手的我被护士按肚子，我是对疼痛很敏感的人，护士每按一次都犹如刀割火烧一样，撕心裂肺的在病房里叫，那时的你在干嘛？呵呵，你在病房客厅和你的朋友有说有笑，看都不来看我一样，还是我妈在旁边让我抓着手，我妈的手都快被我抓出血了，当时身上的痛不及心里痛，我想对我妈说：妈，当初不该不听您的话，对不起，没让您过上好日子还让您老为我的事着急上火，女儿不孝，不配做您的孩子。最后是我妈在医院照顾了我五天，知不知道我妈发烧了半夜还起来帮我带孩子，几夜几夜的没睡上一个好觉，我在夜里睡不着的时候看见我我妈忙碌的身影时心有多痛吗？你当然不知道，因为你在客厅吹着空调蹭着wifi…
出院了，在家坐月子，你和你家的那些人还想让我妈伺候我月子，既然这样，我嫁到你家来干什么？做个生孩子的机器？然后你们就只顾小的，不顾大的？最后我让我妈回家了，月子里我就开始学着带孩子，你妈就帮儿子洗澡，给我做点吃的，有时候甚至忘了给我做吃的，你家人什么态度我不在乎，主要是你。出了月子就是我自己带孩子了，每次让你搭把手你总是各种理由，你总是你上班累，那好我就不吵你我自己带好了，现在呢？你说工资少了养活不了孩子把工作给辞了，我也没说什么，既然没事了总可以帮着带孩子了吧？可是你还是以各种理由推脱，孩子哭闹你就会骂得很难听，我抱怨两句你就会叫我滚叫我离婚，有时候我会想当初为什么想给你冒险生个孩子。
直到今天，家里很热你想开空调，我说孩子感冒还没好，还在咳嗽不能开，你却说我自私说我自己不热却不管别人，我是为了我自己吗？你说我不停你妈的话，你说我很多地方都做得不对，我想说的是我不是圣人做不到十全十美。但是我怎么对你妈的你摸着良心说好不好，和你在一起六年了，从来没有和你家人吵一次，你妈下达的命令我都会火速去做，从不违背，大热天挺着大肚子在火烧似的厨房给你们一家大小做饭吃，晚上帮你妈看麻将馆，一直到深夜12点左右，你们一家老小都已经睡觉了，就我一个孕妇在麻将馆吸着二手烟听着麻将声音全身酸痛的在那等人家散场，有时候叫你帮我看会儿你说在游戏没空。我还要怎么做？怎么对你的家人？我不就是一个人带孩子有些累想排压，你就会和我吵，骂些很难听的话，既然这样我们好聚好散吧…
曾经你会在乎我的一举一动，曾经你会温柔的呵护我不让我受委屈，曾经你会因为我的离开拼命求我别走，曾经你会和我谈心，曾经你会牵着我的手说这辈子会好好待我，曾经你说会让我过上幸福的生活，曾经的曾经，你的信誓旦旦还在眼前，可是你却怎么也做不到了，就算我哭得肝肠寸断在你也不在乎了，就算我我出去了你也不会再有一个电话叫我注意安全早点回家的话，有的只是你的各种抱怨各种谩骂。我不是想让你像恋爱时那样罗曼蒂克，我只是想要你那么一丁点的关心，奢侈吗？
我们怎么了？怎么变成这样了？是不是我的委曲求全让你变得如此有恃无恐了？现在我放你走，去找你觉得完美的女人，只希望你能找个能真心对待儿子的女人。
明年就是七年之痒了，我原以为我的感情坚不可摧，现在看来强迫在一起并不幸福，呵呵，看来我们也一样逃不过…
