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和贱男是大学同学，当时我本来有一个所谓的潜力股男朋友，是学长，也是我的初恋。但是总的来说觉得当时的男友太不浪漫，整天知道学习和社会实践，缺少激情，完全不符合我对初恋男友的要求，和他谈恋爱纯粹只是很敬佩他。所以在没有恋爱多久后就被后来我的LG,也就是后来的贱男给挖了墙角。但是我真的是先和初恋分手后和贱男正式恋爱的，好了，废话少说，我快点进去主题。 和贱男在一起后，贱男对我真的是没话说，还没有正式答应他的时候他就叫来他父母和我一起吃饭，那个时候我们都只有十八岁。贱男虽然从高中就开始恋爱，但是我当时对他的感觉就是，挺专一的一个人。但是我所说的专一不是一辈子爱一个人，而是爱一个人的时候就真的只能爱一个人。感觉贱男当时就是一个没长大的男孩子，但是那个时候的我也是一个小女孩，所以两个以及格万岁的孩子就这么在一起了。 |
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我们两个都是本地人，都是独生子女，我从小到大都是被家里宠坏了，贱男虽说也是家里独子，但是和我在一起的那几年，几乎对我是有求必应，甚至是他回家了，深夜的时候打雷了，怕我害怕，不顾父母反对和阻拦都回学校来陪我，这件事情我们后来结婚的时候我婆婆还提起过，说当地时伤心死了，觉得儿子被人抢走了。毕业后，因为我们的父母都不需要我们承担什么家庭责任，所以也就由着我们在外面走马观花地换着工作，变着花样的玩。贱男的父母也早早地准备好了以后我们结婚的房子。 |
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工作后，贱男父母也装修了新房，但是当时我觉得那个房子是贱男父母的，而且不是我喜欢的房子，所以在我的要求下，我们自己也买了属于自己的房子。是按揭的。在这里我想解释一下，我这个人对珠宝首饰没有太大兴趣，但是对于房子，那是我一辈子的最爱，我也劝告了我很多的朋友，不是说我们现实，而是裸婚真的不能嫁！我也不是说很势力，一定要求要男人买房，女人一定要独立，尤其是经济，没有房子可以晚点结婚，男人单独买不起房子，女人也有责任买房子。房子年底交房后，双方父母出钱装修。新房装好后，我们就结婚了。 |
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痛苦的事情谁都想忘记，但是那么深的伤害谁又能真正地忘记。所以我不想忘记，无论是幸福还是耻辱，我只是告诉自己人生只能前行，过去的，我只能放下。事情发生后一年因为和贱男处于极度变态的磨合期，我也曾经在一个论坛上开过帖子，但是文风完全不如现在这样轻松。现在竟然可以这样调侃着打下这些字，而不是当时回忆起来打字仍然激动到发抖，泪眼模糊完全看不清楚屏幕。我才觉得我是真的放下了。为自己高兴！
我父母对贱男也像亲儿子一样对待，第一是因为只有我一个女儿没有儿子，把女婿当儿子，第二无非也是希望他能一直善待我，我相信这是所有有女儿父母的愿望。那个事情发生后，虽然公职保住了，但是单位上也有不少人知道，所以对他来说也是一个很大的打击。为此，我爸爸特地有天和他喝酒谈心，说了很多作为长者，过来人和爸爸该说的话。也是想他重新树立对工作和生活的信心，看着他和爸爸的样子，我以为我人生中的一个坎就这么过了，以后的道路不说一帆风顺，但也求无大风大浪。但是我还是想说，人生不如意十有八九。
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因为孕期反应有点大，我就辞职了，加上新房是才装修一年不到，我怕有甲醛，所以我辞职后回了娘家，妈妈照顾我，娘家和我们自己的家里也很近。这下贱男突然就松懈了下来，我其实当时也是体谅他觉得他那段时间思想包袱比较大，也不想成天烦着他，想给他一些空间让他自己也放松一下好好的思考一下未来。但是从后来发生的事让我深深的认识到男人就是贱，得寸进尺的事情做起来比女人那是厉害多了去了！贱男不是突然开始就找三之类的，我的故事有点长，也可以从故事中看看人性的变化，整个事情不光是让他慢慢的改变了，而我也被一次次的变故逼迫得变了。 |
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我当时在电话里听见这句话就气哭了，吼了句有种你再说一遍！他也不吱个声，我就把电话挂了！心里那个恨呀，一个人坐在床上想起我怎么找了这样一个混蛋，其实后来发生的事让我觉得混蛋都是抬举他了。因为大学期间和我工作期间一直都有其他男性追求者，所以我想也是那个时候他很紧张我的原因，要结婚了，他是真心的高兴和激动。现在说出这样的话，让我觉得这才是他内心真正的想法！我脾气也不太好，这点我承认，很冲动，但是以至于后来我对付贱三时候的冷静，都是贱男调教出来的。我给我妈妈说晚上和贱男吃饭，第二天是周末要参加朋友婚礼，今天晚上我就回自己家睡了。我妈还特地叮嘱我要注意什么什么，还是亲妈好！这是真的，后来发生的事多多少少也影响了我和婆婆公公的关系，人性啊，也是时移世异的东西！
我一个人回了我们的家，我也没有给贱男打电话，还想着他等会会给我打电话或者晚点会回家。结果我一个人孤零零的在沙发上坐到八点，肚子饿的咕咕叫，冰箱里除了贱男的酒还是酒，家里连水果都没有。本想好好和贱男谈谈的我当时那个火啊，蹭蹭地冒，头发都快给我烧没了的感觉！我拿起电话就给贱男打过去，但是他竟然没有接，没有接！接着打，我有强迫症，你不接我就一直打！但是后来我完全变了，这种方法对付有三的男人是个败笔LM们慎用！十几个电话贱男都没有接，后来再打，竟然关机了！好啊，跟老娘来这一套了，这才结婚多久啊，都说女人变脸如变天，你翻脸比翻书还快呢！ 我气得喝了两瓶可乐，一个人叫了外卖，胡吃海喝后依旧没有让我的情绪有所好转。我那个时候依旧很单纯的哦，在家那么久都没有想到去看电脑之类的，贱男所有的密码我都知道，从读书开始生活费都交给我统一管理，所以工作了工资卡自然也上交，所以在这样的情况下，我觉得自己幸福的不得了，那晓得飞的越高摔得越痛！十二点过了，贱男还没回来，一点两点四点，我通宵没睡，手竟然什么时候握成了拳头都不知道，指甲把自己掐痛了才知道！早上九点多的时候，有钥匙转开门的声音，我绝对没有回头去看贱男，而是披着头发打坐在沙发上。我能感觉到贱男楞了好十几秒，因为门很久才关上。 他关上门后，我都不知道坐了那么久的我还会这么利索，一个箭步上去，对着贱男就是一耳光！那个耳光打的真是响啊，而且用了我全部力气，打得我自己的手也生生疼。贱男懵了，因为他从来没被人打过耳光，原来我有打过但是都是开玩笑的那种。我扬起手还想打，贱男竟然抓住我的手吼我说我疯了。我说我是疯了，你等着看吧。第一次那样和贱男狂飙，他也是第一次那么吼我说我泼妇说我疯子。我说你竟然整夜不归还不接我电话，他说是因为没有电了自动关机根本不知道我打过电话，说我无理取闹竟然脱了衣服去了卫生间洗澡 留我一个人傻瓜一样的现在卫生间门口，我当时恨不得把门砸了，但是新家是我心血，用心装的我又舍不得。转而去客厅摔贱男的公文包，摔得不解气就拉开拉链把东西倒出来准备摔，结果这下让我看见了几张名片，上面写的全是公关经理，酒吧和KTV的公关经理你们都应该知道是什么吧，陪酒也可以出台的那种。我当时就真疯了，冲到卫生间，对贱男喊，你竟然找xiaojie，你不出来我就把门砸了，今天和你拼了！贱男当时还没有变那么坏，听见我这么说，赶紧开了门，他还正在洗澡，我把几张名片摔在他身上，说：刚才打你都对不起我自己的手，脏！我有时候说话很恶毒，两个人吵架的时候什么话伤人就说什么话，而且我从来不骂脏话，贱男嘴笨，常常处于下风，不过那是结婚前，结婚后我就遭报应了！ |
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我扔了名片后头也不回的走了。可能这是第一次这样，贱男估计慌了，因为浑身是水没穿衣服，追我的时候我已经开了大门出去了，但是我走出单元门的时候还能听见他在阳台上叫我，但是那个时候我什么都听不进去。我也没有回家，怕父母担心，直接去酒店开了房间。贱男给我打电话，我不接贱男的电话，一个人在酒店想了很多肮脏的画面和最近发生的事。越想越觉得不能容忍过不下去，冲动了直接给贱男发了信息，告诉他我准备去医院拿掉孩子，这半个月不要联系我，半个月后我会通知他离婚，然后关机了。
想到做了这个决定后我摸着肚子很伤心地哭了很久，因为折腾了一个通宵和上午，我疲惫地睡着了。下午晚饭前醒来，我开了手机，看见贱男发来的信息和未接电话，说有话和我说叫我不要冲动。然后看见我父母公公婆婆也打了很多电话，我妈妈发信息问我在哪里，不要吓他们说现在全家都在找我。看到这里我就又哭了，决定回家，也顺便通知了贱男。我回家的时候看见全家人都在一起，还有两个大学同学，他们是来给贱男作证的。贱男很诚恳的说了最近在干嘛去了哪些地方和什么人，那两个同学都是我也比较信任的，他们都给贱男证明他们绝对没有找xiaojie，虽然那两个同学是单身。名片只是你去那种地方就会有小姐主动来发，他们只是礼貌性的收了，但是绝对没有任何后续发展和联系。我一句话都没有说，贱男着急了，说可以拉通话清单，如果有这几个号码，他愿意接受我的任何决定。 大家都在劝我，而且孩子没多久就要出生了，我也不愿意事情闹大，而且那个时候我还是很信任贱男，也觉得没有必要为这种没有实质性证据的事情闹到离婚和拿点孩子。这件事情发生后，贱男也和朋友同学说了不会再这样出去玩了，他是有家有老婆有孩子的人，而我，摆了一个星期臭脸，贱男天天下班后按时回我妈妈家陪我散步，也住在我妈妈家，日子就这么清净地过了一个多月，直到儿子出生。
日子就这样过着，我也没有发现什么特别的事，唯一觉得的是他对我说的话又不如以前多了，偶尔下班会晚归，但是也就八九点就回家，说是在外面吃了饭就回来，我也觉得很正常，朋友同事聚聚会什么的，如果一点都没有那才是不正常。没有孩子前，这样的聚会我一般都要和他一起，但是儿子出生后，我就不愿意参加聚会了，这样很不好，生活单一圈子变小，也是女人的一个大忌。这些问题我在后来发现贱男出轨后都做过详细的分析，我也觉得我够奇葩。后来会慢慢说的。 打电话清单需要手机密码，我是直接在网上营业厅上打清单，但是系统会自动发送一个随机密码给你手机，所以LM们要注意。输入密码后我就看见了清单，最多可以查六个月的。还有短信，短信内容看不见，但是可以显示短信发送的字数。清单一打，我就火了，一边按捺自己想要马上把贱男从床上拉下来撕碎的冲动，一边统计了一下常常联络的号码。号码统计出来后，经过排比对照，有些是同学和我认识的人，通话时间也不长，所以就一个个否定。最后圈定在一个尾数为00的号码上，因为竟然通话时间最长有一个多小时接近两小时的，吹那么久，都快赶上当初的老娘和贱男了。而且还有几十条短信，看到这里，我相当不淡定了，因为那个月贱男只和我发了十几条短信。绝对有问题，绝对！
我有了清单后，仔细的看了上面的通话时间，还画了一个走势图，每个月统计下来，统计出来分析结果是三个月内一个月比一个月频繁，通话时间由最开始的几分钟发展到后来的一两个小时，通话时间段由最开始的白天正常上班时间发展到贱男上班出门时间和白天以及下班回家进门前，短信时间多为贱男回家的晚上。因为家里信号不太好，估计这也是贱男和这个女的发信息的借口。当时看到这个结果的时候啊，心如刀割，原本这些通话时间段都是属于我和贱男的。我现在想来我也真够奇葩，还做分析表，真是疯了。
因为当时父母在我家住帮我们带孩子，这也成就了我没有当场冲动到把贱男给撕了，毕竟半夜了。当时的我比起后来的我真是傻多了单纯多了，无所事事就一个人哭了。边哭边想是怎么回事，突然想到他们怎么认识的呢，我又登陆了贱男的QQ，一个一个朋友查看，还是我认识的那些人，稍微不熟悉的我都进入空间看，或者看资料，仍然没有收获。那个时候根本就没有想到过贱男有其他小号！！！！恨得我啊！ 夜静得可怕啊，我睡不着，这次比上次的时候更气，但是咱们总是熬过了辛苦的孕期不是，卸货后人也轻松了没有后顾之忧了，老娘就陪你慢慢的玩！说到这里想插一句，女人一定要独立啊，尤其是经济，至少能养活自己，老娘随时可以和你拉爆！我一个人坐在书房，虽然已经是夏天了，可我竟然觉得冷！冷！对了，忘了说了，贱男竟然没有存贱三的电话号码，没有输入名字，心里恨啊，你都记到心里去了啊！终于等到了天亮，贱男毫无察觉地和平常一样，亲亲我就上班了，他每天都要亲亲我，多年的一个习惯。当时我没有忍住，把他推开了，还瞪了他一眼。其实那个时候我父母在，我完全不好发作，但是又忍不下这口恶气，但是心里已经有了计划。 忍字头上真是一把刀啊。我拿出清单看了下时间，估摸着贱男出门后要给那贱三打电话，我就打电话过去给贱男，本来是希望正在通话中，结果竟然通了。让我好郁闷地假惺惺和贱男说了几句就挂了，过了五分钟再打，果然，正在通话中！我当时那个火啊，人其实是矛盾的，我原本就希望他们通话，可真正通话了，我又火得不行！我就开始不停的打电话，贱男是公务员，上班都比较早，我公司离家近，上班时间又比贱男晚，所以我就一直打电话，二十多分钟后，终于通了贱男的电话。贱男还过了一会才接我电话，估摸着也在想怎么回复我。我直接就火大地问，和谁通电话呢，打这么久？贱男说和同事，我当时就阴阳怪气地反问他：同事？！他说嗯，我说好吧，突然不知道和你说什么了，我和你越来越没有共同语言了就挂了电话。
贱男拿起清单，脸色都变了。给我解释说是游戏里认识的，后来发现是一个城市的，就留了电话号码，真的只有打电话而已。我没有说话，我给贱男说，好，等会妈妈回来了我们出去。贱男同意了。这是第一次稍微有点实质性证据，所以贱男心虚而且按照我说的做。人啊都是慢慢变坏的。晚上我们出去了，到了一个僻静的地方，我对贱男说，我给你一个机会，给那个女的打电话，叫她别联系你了。贱男哀求我说这样不好，本来就没有什么，何况那个女的也有男朋友，只是最近和男朋友吵架了，所以经常打电话安慰她或者她经常打电话来找贱男。我当时一听就火了，我说她知道你结婚了吗？贱男说知道。我说我最讨厌的就是向不是自己恋人的异性朋友诉苦，迟早会出事！
我把电话给贱男，说马上打，你不打我打！贱男只好打电话，结果打过去竟然不瘟不火的说了几句才吞吞吐吐地给贱人说，我老婆不让我们联系了，以后我们就不联系了吧。我听见那个女的在电话里说：她那么没有自信啊，我觉得我们又没什么，干嘛不用联系啊！贱男边打边看我脸色在变，就说了句，好吧就这样吧，你和你男朋友好好谈谈不要闹了，就挂了电话。但是挂完电话后就一脸不高兴的对我说你这下满意了吧！转身就走了。我心里其实一肚子火呢，觉得消停日子没过几天怎么又这样了！到底是谁错了！其实我觉得可能我敏感了些，但是我坚信，如果我不阻止，他们迟早会出事。相信女人的直觉吧。果然这事还没完！常在河边走哪有不湿脚的！结婚后，我并没有像有的女人那样要求更多，我也深知，激情不可能永远都在，女人不能要求男人永远像追求你的时候那样对待你。所以经过这结婚后两年多的日子，我自我感觉我还是改变了一些，虽然还是有点冲动，脾气有点不好。这事发生后的一周左右，贱男虽然有点闷闷不乐但也没怎么发作，有天我下班早，就突然想去贱男单位接他下班。但是又想给他一个惊喜，所以就到贱男单位附近的一个网吧等贱男。 离贱男快下班的时候，我正准备起来结账，但是却看见网吧透明的玻璃外，贱男正走过来。我当时小兴奋了一下，但是突然转念一想，他不知道我在这里呀。我又悄悄坐下了，这时候贱男在网吧门外站住了，我的手机响了。我尽量把声音开到最小，害怕贱男听见网吧的声音，不过还好，马路上车来车往很吵，贱男给我说今天要和同事吃饭早点回家。我顿时打了一个冷颤，说了声好就挂了电话！
但是我转身对贱男说，我问的不是这个，是小号的事！贱男说：哦，就是为了方便打游戏建立群所以又申请了一个号。还发誓说没有骗我说马上可以登陆小号给我看。我说好！然后又回到网吧，就这样网吧老板对我印象极其深刻，以至于后来在网吧e发生的事估计 都成了他们的八卦。回到网吧，贱男登陆小号，我看了上面的人，分组都是各种游戏，还有劲舞团，这个我后面再说那是高潮中的高潮。我问那个贱人是不是也加了，贱男点开她的号给我看，因为换了电脑没有聊天记录，所以我进了贱人的空间看了贱人的照片，有几张是在公司照的，所以有公司的名字，小公司一个，而且贱人满脸的雀斑，五官还算端正。我大概浏览了一下，看看贱男在里面也没有什么留言之类的，只是贱人的说说全是无病呻吟的话语，简直就是属于犯贱类型的。也没有一张和男朋友的照片，我问贱男她男朋友呢，贱男说正闹分手呢，所以才经常给我打电话要我开导她。 贱人的电话通了，我说实话有时候很强势，冲动，得理的时候绝对不饶人，这也是一个缺点我后来总结的，哈哈。所以一直以来给贱男这样的印象，导致后来真正的贱三简直跌破我的眼镜，虽然我不戴眼镜已经很多年！贱人看见是贱男的电话，竟然还风骚地用英语跟我说hello。我直接就和贱人说，雀斑女，以后别打电话找我老公的了。你还hello呢，英语很好么，要不要我介绍你进外企啊，你那个公司也太差劲了，破公司，还有你家的家具也该换了（因为看见她空间照片里的家里家具有点陈旧，估计家里也不是很好或者是区县的，在城市里租的房子）。贱人直接大声问我，你谁呀！我说说谁你不知道啊，你不就想当我的替补呢？
晚上我登陆了贱男小号，看见贱人给贱男留言说你真可怜怎么有这样的老婆！我大声叫贱男你给我过来回复这个贱人！贱男赶紧过来说行了你以后别找我了，我和我老婆很多年了不可能为了你这点事就分手，我真的很爱我老婆！那个贱人回复了一句，好啊，你行！祝你们永远幸福！幸福还打引号呢，然后就把贱男小号拉黑了！这件事情后我没收了贱男的小号，也很孩子气的让他给我写了保证书，事后的一个月我悄悄的打了通话记录，确定一切正常后，这件事就这么了了。
前面我提到过贱男的小号里有劲舞团游戏组么，是的，这个才是我真正的贱三根据地。我当时知道这个游戏觉得无聊的时候可以玩玩，因为我练钢琴很多年，觉得这种手指游戏简直幼稚。所以也陪贱男玩过几天就不玩了。而贱男因为手大指头粗，玩起来完全不给力也很少玩，所以当时我根本就没在意。只把注意力放在前几次出问题的大型网游上，结果贱男都聪明了，在家乖了几个月，期间我们还出去旅游过，开心的日子总是过的快啊女人也总是好了伤疤忘了痛啊！贱男后来在家里下载劲舞团的时候我还笑话他是不是要苦练指功！男人太悠闲了也不好，太没有压力了也不好，贱男就是典范，工作稳定也清闲，家里也有父母帮忙带孩子。男人不光是有钱了变坏，有闲了也一样啊！饱暖思yin欲，就是贱人的典范！
所谓擒贼先擒王，射人先射马，当对手多了的时候选择最重要的那个攻击，而攻击的时候要选择最致命的地方攻击。不然每个虾兵虾将都去漫无目的的攻击，真的太累了。也浪费我们的人生，当然，这场我4仗还是得我们想打的时候，仗都不想打的话，随时转身离去就行。 从那件事情发生后，贱男也不怎么上Q了，他解释说不上了，免得我又多想之类的，我当时就毛了，什么叫我多想，是事实好不好。贱男也很配合我的嬉皮笑脸的说是的是的，所以我为了避免类似事件再次发生就不上。我也不置可否，对他的信任早已不如从前了。这个时候，我也发现贱男几乎天天都玩劲舞团，但是他也很大方让我观战，有时候我也陪他玩玩。直到有一天我发现他那粗大的指头变得很灵活的时候，但是在家在我面前玩的那个号等级并不高，以至于还不能结婚。大家或许还不知道那个游戏可以结婚，在角色头上可以显示谁的老公老婆之类的，还可以戴结婚戒指。 我开始细心留意，说实话，几年前我根本不会这样的。一件又一件的事情已经开始让我变得敏感多疑，而且这种心态最可怕的是会让你渐渐失去自我，整天在猜忌中围着贱男围着所谓的证据转。不要小看了这些潜移默化的能量，真的很可怕，我又开始疑神疑鬼，甚至有时候会无缘无故的歇斯底里。
但是女人并不是一开始就疑神疑鬼，当然肯定有，但是我相信天生这样性格的女人并不多。大部分女人会变得敏感多疑，多半是经历过背叛。我又打了贱男的通话清单，除了几个我并不熟悉的号码以外，并没有什么不妥，虽然也有短信，但是也就寥寥几条而已。而翻看通讯录，那几个不熟悉的号码也有名字，有男有女，并没有什么特别。我打完通话清单后也曾想过是不是自己多虑了，但是后面事实证明是贱男也开始变聪明了。男人至贱则无敌啊！ 有句话说的好，纸包不住火，玩火必自fen！贱男虽然也有变聪明，但是有一个很致命的缺点，原来我不是说认为他专一么，说好听点叫专一，稍微好听点叫单纯，说难听点就是少根筋，再难听点就是天生傻！他只要稍微有点情况他就hold不住，我就有点感觉到他又有点冷落我。说好听点叫女人的直觉，说难听点就叫一个人精力有限，家里红旗不倒外面彩旗飘飘不是每个男人都做的到的。齐人之福也不是每个男人能享的，所以说一夫一妻制其实是为了保护男人的人生安全！大家想啊，有多少男人能摆平方方面面啊，摆不平东窗事发，长此以往危险的是男人！看甄嬛传里的皇帝是怎么死的就知道了，皇帝都如此何况你一介草夫！
对于我的突然闯入贱男很淡定，但是我却看见他在玩一个新号！不能说是新号，因为那个号码级别已经很高了，五十级还是五十一了，反正是舞王舞后级别了！早要知道，他我知道的那个号级别还很低，而且一直都没有和我的号成功结婚！去年买了个包！我想到这里，想骂人了各位美妈容我优雅地骂一句！我实在是对游戏不敢兴趣后来也没有玩了也没有想过什么结婚不结婚的。一个小高潮来了，我瞪大眼睛正准备发作，你们猜贱男说什么了！
贱男比我先开口：老婆，快来看我的这个号！过瘾吧！是饭口袋给我的，他不要了！（饭口袋是他游戏里的一个朋友，是男的！）他这样一说，我想用后来拍的甄嬛传里甄嬛的一句台词来说：我一时半刻还不能拿他怎么办了！我当时就是楞了，让后贱男说等我打完你来看！我坐在旁边看那个房间，看那个角色号，是结婚了的情侣号，一个叫永远幸福，一个叫永远甜蜜！真够俗的名字！还有些怪怪的符号，玩过那个游戏的宝妈应该都知道。 我问贱男，今天才给你的吗这个号？贱男说不是，说了有好几天了，我也登陆玩过，但是今天才正式给我。说的很诚实，我一直盯着他眼睛看，希望可以找到些许破绽。如果贱男不是说的真话，就是他已经会演戏了！我又问：那女的是谁？我说话喜欢模棱两可的，一方面是试探，一方面也是为了混淆视听。贱男也在和我的多次交锋中变得越来越聪明，到问我：哪个女的？我咬牙切齿的敲着屏幕说：这个甜蜜啊！少装！贱男说：哦，饭口袋的游戏老婆啊，这女的老公有钱，结婚了已经！就是无聊玩玩游戏！我和她真没什么啊，你别误会！贱男说得一本正经的，而且是先声夺人主动坦白，我竟然发现我处于下风了。然后我就耍横地说了句：那这号给我，我还没玩过级别高的呢！贱男说：男号你也玩？我说我就人妖了怎么了？贱男爽快地答应了！
然后给情侣女号说了句：我老婆说她要玩这个号，我让她了啊！那女号说了句：好的！就没了下文。我当时又在心里悄悄的鄙视了自己一番，还傻不啦叽的给贱男加了点信任分！现在想起来我还不是一般的傻！不过这个女号确实是个聪明的女人！先剧透一下这个叫甜蜜的贱人也不是后来那个搞得我精疲力尽的贱三，这些小虾米都叫贱人吧。各位美妈们，你们先睡吧，我想睡了，明天早上一早起来准时更新啊故事真心的长啊不过真的有那么精彩。虽然现在我说的像是八卦别人的事但是句句字字都是我的血与泪啊，只是终于放下了而已！
更新前先来一段我我的心里剖白。我和贱男谈恋爱的时候，或许是我粗枝大叶，或许贱男那时候真心是好，总之我考察了五六年最后决定嫁给他真的没有想过后面会发生的事。而后来发生的就是我前面说的这些贱人的出现，为什么那个时候我不离婚？是因为确实没有身体上出轨的证据，而且贱男当时态度还算好，我也不愿意为了这么点事就真的离婚，父母肯定不同意，再者我们的朋友同学都觉得我们幸福啊，为了这么不算事儿的事儿离婚，我自己也接受不了，虽然当时心里真心的气真心的恨。到后来贱三真正的出现，贱男一步一步走向众叛亲离，我不是没有想过不离婚，但是那个时候的我真恨啊，杀了他们的心都有，那期间，我挣扎了很久，也有很多其他的原因后面慢慢说导致我最终决定不离婚先打仗守城，再到后面的回归后痛苦磨合期。总之各位美妈把握好自己的底线，机会是可以给的，但是要看他值不值得，人生也是可以赌一把的，但是要看赌注自己是否承担得起。 当天晚上贱男就把游戏账号密码给我了，其实我是真的不喜欢玩游戏，但是没有办法，夫妻之间相处，要融入对方的圈子很重要。据说城嫂不就是整整七八年了还没有办法融入郭富城的朋友圈才没能成为天王嫂的么。嘿嘿，题外话，轻松一下。我从此后天天登陆游戏号，贱男也还是用原来自己的号。每天中午午休的两个半小时和晚上，我都会陪贱男玩游戏，当然还有一群贱男游戏里的朋友。那些朋友我原来大概知道一些，也有我不知道的。但是在游戏中我发现了很奇怪的事，我们常常一群人开个房间游戏，但是大家都不怎么说话，但是也不是完全不说话，只是说的少，一些无关痛痒的话而已。玩了一段时间，贱男开始不怎么玩了，中午休息的时候给我打电话说想午休睡觉不想玩游戏了，没意思。我也没有强求，但偶尔也玩。我发现只要他在，那个贱人也上游戏，他不玩，我一个他的那些游戏朋友都看不见。
而且即使大家在一起玩游戏的时候我也发现没有人说话，但是贱男和贱人的角色偶尔会漏拍子，漏拍子就是一个小节没有跳过，可能这个要玩过游戏的人能理解。对于他们这种高手，这种情况不应该。（注明一下：贱男经过长时间练习，指法技巧已经很好了，而我虽然手指灵活但是很少游戏，技术上差他们很远。而贱人只要看见我在，总是会选难度很大的歌来跳。）所以我就开始怀疑贱男和贱人在私聊。但是苦于没有证据我也不好发作，一直隐忍。难度大的歌曲我跟不上拍，我就开始撒娇，当然是对贱男，贱男看我这样就陪我聊天，最开始贱人自己玩自己的，没有什么不对，几次下来，我发现，只要贱男和我聊天或者叫我老婆，贱人开始要么说句我下了就下线了，要么就酸溜溜地说你们要聊就私聊要么就自己晚上回家聊！很多美妈觉得这样我应该很开心吧，其实我一点都不开心，因为贱人越这样，就代表他们之间越有点什么。而我当时除了做这些其他什么也做不了，而且处于被动状态很无奈！ 而且这样下去的结果是我发现他的那些朋友在贱人走了之后也开始离开房间，贱男陪我聊了几次后慢慢的开始给我说不玩了，他真的不想玩了。之后一段时间真的就没有看见贱男玩了。我也登陆过游戏，没有看见贱男和贱人以及那些朋友。我觉得我真的不叫单纯叫笨，我以为以及玩游戏没有小号只玩一个号，所有人都应该和我一样只有一个号，我总是用自己的惯性思维去套在别人身上，这也是我的一个缺点。当然，这是后面才发现的。一段时间后，期间贱男不玩游戏了，但是饭局又开始增多，偶尔还晚上十二点回家，说吃完饭打牌。。
我看了一下贱男的号，是我不认识的新号，我直接把游戏退了，退出游戏的时候，发现竟然还有一个QQ登陆着。我没有看贱男，打开对话框，看见最近聊天记录里和贱人的聊天。这时贱男在旁边叫我：老婆。与此同时，我看见贱人和贱男聊天说：老公，本想在游戏里做你的老婆，但是现在我再也不和你玩情侣号了！哼~还有些奇怪的符号。看见这句，我拍着桌子恨着贱男说：滚！不要叫我，你不恶心我恶心！我能感觉到周围的人都看着我，聊天记录只有这句，还是贱人的留言，估计贱男登陆看见后就上了游戏号，两人在游戏里聊了。
我把电脑关了，游戏和QQ都退了。然后走出网吧，我出门口的时候做了一件我自己都不能理解的事，我对着门口的老板狠狠的恨了一眼然后又自觉得很甜美的笑了。估计老板以为我肯定有病，其实当时我的心里剖白是这样的。按照我的性子，老板通风报信我该恨他。但是又想上次对我印象如此深刻，好吧，我应该给你留下我漂亮的一面。我当时心理应该是这样发生的转变，然后老板看着我们说，慢慢走啊，贱男结账后出来了。出来后一言不发跟着我走了很久，我当时是很火大也没有发作，心里盘算着谁先开口怎么开口，想着贱男能干了啊聪明了啊，居然这么沉得住气，要是原来早给我道歉了之类的。 事实证明冷静是好的，贱男开口了，说我们坐着谈谈。贱男说谈谈的时候 这个时候女人就应该听他们说而不应该发脾气，但是我忍了这么会听见他开口了我就爆发了，吼他：有什么好谈的，我不想听！其实女人都是口是心非，其实心里好奇得要死很想知道真相嘴上又要逞强这是大忌啊。当时贱男就不说话了，而且楞了一下态度突然有点不好了。我后来总结了一下，一般情况下，贱男没有得到贱三百分之百的肯定，贱男对家里的正室还不至于太放肆。如果得到贱三要以身相许终身追随的肯定，那么贱男有了退路就会变得肆无忌惮。贱男，都是害怕赔了夫人又折兵的孬种！ 说完这句话我就后悔了，和贱男沉默了好一会。我先说：到前面坐着说。其实从战术上来说，我从刚才的上风变成了下风。虽然是贱男有错在先，但是我也想弄清楚事情的前因后果和心里的很多疑问。之所以这么在意，我想还有一点，就是这么多年相处，或许我自己都没有发现，自己可能已经很爱贱男了。女人总是这样，随着时间会爱的越来越深，而男人的爱，很多会随着时间流逝抽离得越来越多。在附近的一个小咖啡店，贱男说了第一句话：我是还有小号，游戏和QQ都有。这次我学乖了，做倾听者。
贱男说了很多，断断续续的，我大致清理了一下总结是：自从单位那件事情发生后，贱男也受到了很大的打击。所以心理发生了一些变化，总是想逃避现实，游戏里面的虚幻世界正好成了他逃避现实的避风港。在游戏里，大家都躲在屏幕后，通过文字交流，彼此倾诉甚至吹牛皮，现实中很渺小的人在这个虚幻世界里可以是一个很强大的人，虚拟的世界为贱男遮风挡雨的同时也满足了他在现实世界里得不到满足的虚荣心。听完这些后，我也是第一次真正的了解到这一两年来他从未对人说过的内心软弱的一面。现在他的角度上来说，男人其实也有很脆弱的一面，装强大真的很辛苦。他这么直白的说了这些，说实话，我瞬间平息了很多。 |
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但是女人也有女人的在乎，我瞬间又清醒了过来，其实信任和存钱一样，存钱犹如针挑土，浪费犹如水推沙。我那个时候对贱男的信任度极低了，所以想着贱男说这些话是忽悠我吧给自己出轨找借口。其实后来证明，这些是他真实的想法，也是让他心理和性格大改变的一个比较重要的原因之一。
我听完贱男说的这些，虽然说心有点点被软化，但是女人很在意的一些问题贱男竟然避重就轻没有说呢。我就直接问了：你到底有几个老婆？嗯！贱男说，只有一个。我说你混蛋！我又激动可不是，贱男说了那些话后看我又激动了就拉着我说：你听我说，我这辈子只有你这一个老婆，真的，但是在那个游戏里面都是假结婚。我当时觉得贱男真贱啊，借口理由！我当时就问了，那我也和别人假结婚可以吗？贱男一口否定了说不可以！我说就兴周官放火还不许百姓点灯了？贱男说你这个人不适合这种游戏，你只有真喜欢才会和别人结婚的。贱男说的是实话也说到我心里了，我没有说话，贱男就说，我和游戏里的人真的没什么！我说那好，一个个说来我听，听完我再判你！ 或许是贱男觉得我的态度有缓和余地，或许是以前交锋中多多少少也摸清了我的一些底线，或许是和贱人们真的不可能成为现实中的事实，或许是很久没有这样和我敞开心扉了吧，总之各种可能都有，就这样贱男慢慢的和我说到九点多钟，两个多小时我也大概清楚了一些事情的来龙去脉。
贱男或许是有所隐瞒或许是紧张加上表达能力确实不如我，所以我反复追问提醒才大致弄明白了：贱男接触这个游戏在很早前，这个我是知道的，但是因为各种原因没有怎么玩，我也知道，真正迷上是因为一个朋友，我们的一个大学同学，男的，说这款游戏可以放松心情，因为贱男很喜欢听歌，这是一个原因之一。再则，这款游戏里面很多白领玩，因为角色漂亮又休闲，玩的人群不会太差。我当时听着心里只呼简直是放弃，到我没有说。贱男说最开始是一个人开房间玩来着，后来看见经常有人在整个服务器里刷喇叭骂人就觉得这个游戏里的人很多很低级，觉得没意思停玩了一段时间。（注明一下，对贱男的说的这点我还是相信，到仅限于贱三出现以前，因为贱男的前几个女友包括我在内都属于正正经经家庭出来的女孩子，样子我也想自信的说一句，不能说都是美若天仙，但都还不错） 贱男说的同时，我也在不停的回忆看是否和一些蛛丝马迹对的上，中间也有一些追问，但是都还好，基本上吻合，所以才有了后来。贱男说再次玩这个游戏是发生在上次那个雀斑贱人的事情之后，因为害怕我多心，类似的游戏开始少玩了，然后又无聊，因为每天空闲时间比较多。我心里就想：你还怪闲着了！贱男说因为这些就又开始玩劲舞团游戏。但是依旧不怎么和别人聊天，多数一个人听歌什么的。因为贱男是午休的时候玩游戏，所以久了就认识了几个同样是上班族的游戏玩家。（又给大家注明一下，后来我的分析中有分析到这个情况，一般所谓的小姐或者混混等不入流的玩家多半都是通宵或者凌晨游戏，因为他们属于夜间行动人群，白天睡觉，一般中午才起床吃饭。而贱男通常中午玩游戏，所以中午碰见的人群中属于上班族的几率比较大。）
慢慢的贱男就认识了一些朋友，大家都有正当职业，也比较聊的来，所以就来房间一起游戏聊天放松放松。后来一个游戏里的朋友介绍了贱人进他们的这个圈子，慢慢的贱男说他了解到贱人的一些情况，贱人真的结婚了，上次没有骗我，但是有一点他说谎了，情侣号不是饭口袋送他的，而是那个贱人花了三千块钱请代练练的两个号。这里我说一下，倒贴的贱人是相当的多只是这几千块不是什么大数目，也不能说明什么。我听到贱男说到那里的时候心里那个气啊，恨不得把奶茶泼他脸上！但是为了听到更多真相，我表情淡定的忍了。估计当时憋的我脸都是红的，就当腮红吧。 贱人虽然结婚了，但是一直得不到婆婆的认可。因为自身家庭和贱人老公相差太大了。贱人老公是公司老板，贱人最开始是秘书。后来贱人就和老板恋爱了又结婚了，但是婆婆一直不喜欢贱人。后来贱人老公因为公司发展需要经常出差，而且两个人在一起的时间越来越少感情也越来越淡，贱人也非常的痛苦所以靠打游戏来消磨时光。还说贱人和他都是有家庭的人，贱男说他和贱人都达成共识的，绝对只做知己不破坏双方家庭。他们就是有时候相互说说自己的烦恼而已，老公老婆的称呼绝对是游戏里开的玩笑，还说游戏里的人都是这样！叫我一定要相信他！ 贱男说贱人的时候，我作为女人对女人的了解，心里大概对贱人有了一定的圈定。应该相貌还可以，重要的是精通男人心理，不然也不会从秘书转正。第三，并且相当有心机能忍，目的明确，爱钱。最后一点，贱人的老公肯定有外遇，这点在后来被我证实了的。我也佩服我自己，当时该去报考警校的可惜我体育不好哈哈！说到这里，想起原来辣妈帮有个辣妈说过，穷逼不一定是贱逼，但是贱逼大多是穷逼！很有道理啊，真的！
我又问贱男怎么又有QQ号简直是和杂草一样野火烧不尽啊！贱男坦诚：觉得在我面前没有什么隐私有害怕引起不必要的误会，说我脾气又不好，说他就是玩游戏的一个号，就白天用用，空间什么都没有之类的。这样子说让我反而觉得是不是我真的太不给自己老公空间了！而且贱男说：你的密码我从来都不知道，但是我相信你！这是真的，贱男都不知道我密码，所以，这次我让步了，小号可以有，但是空间不能加密，要接受我偶尔的检查。贱男直点头说：随时欢迎领导视察！我又说了：我还有个要求，把你游戏里的朋友全给我约出来，我请他们吃饭。但是我却不知道，这是我人生中做出的一个错误决定！ 贱男听到我的这个要求后有点犹豫，我当时就急了，说你不是清白的吗？清白的还怕什么！贱男看我急了就说好好好，我通知他们我来安排。几天后的晚上，贱男先接了我下班，然后我们一起去吃饭的地方。这时候贱男电话响了，是贱人打开的说她不舒服不想来了。贱男当时就说好的你休息吧，我在旁边冲动了，当然这是一个错误的举动，为此，我后面付出了一个惨痛的代价。我拿过贱男电话对贱人说：你在哪里啊，我和我老公来接你！贱人突然没有说话，过了好一会才说了个地址，我们就过去接贱人去了。 男人好斗，好斗之心其实女人并不亚于男人。而我主动出击也又犯了忌讳，后来的经验教训告诉我：敌不动我不动，敌进我退，敌退我进。不动则矣，动则致命！这才是常胜之王道啊，可惜我明白晚了，各位美妈，慎重啊！
我们到了贱人说的那个地方等贱人，等了一会贱人出来了还有另外两个游戏里的朋友一起出来的，贱男也认识但是只是游戏里认识没有见过面。这里插一句，贱男承认和贱人视频过但是没有见过面。所以贱人看到贱男的时候打了个招呼就和我们一起走了，吃饭的地方离贱人让我们接她的地方不远，所以我们就走着去了，去的路上发生了一件事，后来想想这是贱人给我的一个下马威。我们五个人边走边说着一些无关紧要的话，因为大家都是第一次现实见面，所以都有点不自在，但是年轻人嘛，等到吃饭的时候就很熟悉了。因为只有贱男一个男人，其余都是女生。所以贱男就走的有点靠前，我们几个女人就在后面八卦着。 突然就有个女的拉着我的手，另一只手推了贱人一下对贱人说：你不要和我们走一起，你自己和你老公走一起。然后把贱人推到贱男那个方向，贱男在前面根本不知道我们后面发生的事。当时贱人不但没有解释什么，并且还以挑衅的眼神看向我。我当时真的觉得好笑不生气，鄙视的朝贱人瘪嘴笑了一下。虽然当时很兴奋自己反应快没发作还，但是现在想起来都是心酸。（注明一下，接到贱人的时候大家可能第一次见面都没有说自己网名，后来才知道，贱人带的两个朋友贱男根本就没有请） 贱人看见我的表情也没有和贱男一块走，反而和刚才推她的女人说：你别胡说！然后推贱人的那个女人就说我哪里胡说了，本来就是啊。然后转头对我说：你不知道吧，他们在游戏里是老公和老婆！我盯着贱人意味深长地说：哦，假结婚，寻求寄托啊！贱人一下脸色都变了。我当时是抱着看戏的心态没发作的，后面不是要吃饭么，总归是要自我介绍的，我看你们到底是装的还是真不知道，装的我也要看您们怎么继续装下去！插一句我第一眼看见贱人的感觉：五官端正，身材也还标准，整体干净利落，看着挺秀气的一个人。相貌中上，唯一就是面孔有点大众化，为什么说大众化，我后面会解释。 到了吃饭的地方坐下又陆续来了些人，都是贱男在负责招待。人齐后大家坐一起，有男有女，等菜的时候，大家开始自我介绍和聊天。贱男先说了一下自己的游戏名，说的是情侣号那个名字，我其实心里有点难受，但是贱男接着就说了，游戏里都是朋友，绝对没有真老婆，这个才是我最爱的现实老婆。说完还亮了一下手上的结婚戒指，这点贱男还好，结婚后一直戴结婚戒指。说这话的时候，我看见贱人很尴尬的低着头，没有看我们，然后用手去拿桌上的饮料自己一个人喝着。那个奇葩女人，就是推贱人的那个女人，笑哈哈地对我说刚才真的对不起啊，我不知道你是谁，我只在游戏里认识他们俩人（贱男和贱人）。这个时候我对这奇葩女人说的话也半信半疑，谁知道哪句真哪句假呢，到唯一可以感觉到的是贱人还有点聪明，懂得耍手段跟我来阴的。
然后大家各自介绍了自己，贱人介绍自己的时候没有介绍情侣号，而是和贱男练情侣号之前就有一个级别很高的号了，用的是那个号介绍自己。我当时就想，我当真离做贱人的要求很远呢，什么都只有一个，贱人什么都是多个。大家就这么喝酒聊天一直到很晚，期间开始的那个奇葩女或许是因为开始说的话愧对于我，所以对我还算友好，夸我很漂亮，还说贱男和我感情这么多年了还这么好之类的话。贱人在旁边一开始都不作声，慢慢的，开始针对我，我说什么总爱反驳我。高潮的一幕发生在一件小事前………… 我们聊天说到女人的身材，因为有一个朋友很胖，是女的，贱人就叫人家减肥，还说你看我身材就保持得很好啊！那个胖女人也不甘，指着我说，你看人家身材也好都不像你自己夸自己！贱人当时虽然不高兴但也一笑了之，又是那个奇葩女说奇葩话了，她说：就是啊，你还没有生过孩子，生了孩子不知道变什么样了。又指着我说别人是生过孩子的啊，你能和人家比？贱人这下明显有点挂不住，但是我也真心佩服她，真的不发作。难怪会从老板秘书转正，没有几把刷子是不行的。后面小高潮来了……
过了一会大家开始喝酒换位子，贱人竟然坐到我旁边来问了一句让我真的楞了半分钟的话。贱人问我：你真的不认识我么？我当时就傻了，仔细地想我认识她么，揣摩她这句话的意思，难道是她有留她照片在贱男空间里或者送的什么东西上？脑海里飞快闪过各种可能，但是我还是记不起她是谁！贱人一直盯着我的脸，我当时脸上一定写满了茫然，而且很真实。贱人直接说了，昨天中午我们见过，吃饭的时候。我还是在回忆回忆回忆，真想不起，因为吃饭我一般都和一个女同事去连锁快餐店，真心没想起来和贱人吃过饭。 我没想到真像小说的剧情会发生啊，但是我妈妈说过，书上有世上有。小说电视往往都来源于真实生活，这个贱人竟然先来看过我了！贱人说昨天我就见过你了，我们还说过几句话。我当时恍然大悟，我是和同事去吃饭，然后旁边餐位有个女的后来问我烤翅好不好吃，我还给她说了几句话，还介绍她吃红豆冰沙。但是我又仔细看了眼前的贱人，还是没能想起昨天遇见的那张面孔，直到此时此刻我都想不起贱人的模样，所以我才说贱人虽然相貌可以但是真真的是大众脸孔，没什么缺憾但是也没什么特色。 我想到这些后，第一个想到的就是贱男，他不告诉贱人不发我的照片，不告诉贱人我们要穿职业工装，不告诉贱人我在哪里吃饭，贱人能找到我？！想到这里，我就叫贱男给我倒饮料，其实是狠狠地恨了贱男一眼。贱男云里雾里的不明就里，只看见我和贱人在说什么。拿着饮料跑过来，贱人笑嘻嘻的对着贱男说，我们在说昨天遇见了的事，贱男很尴尬的对我笑笑就跑开了。贱人炫耀般的对我说，你别怪他啊，我非要让他告诉我的，他人好，就告诉我了。我其实想把饮料泼她脸上的，但是我端起杯子喝了饮料定了神，转身对贱人说：真不好意思，我平时记忆力挺好的，不说过目不忘，但是大多数人见过面再见还是能认出来的。 听我这么说，贱人当然不高兴，因为就是变相说她大众脸。但是我很隐晦地表达出这个意思，贱人也懂了，可我忘了旁边那个奇葩女，不知道说她直肠子呢还是单纯，我说完后直接哈哈笑着对贱人说：你看吧你是大众脸，昨天见了今天都没认出你，哈哈哈哈哈哈哈哈。奇葩女还笑的特别夸张，这下贱人真挂不住了，一直绷着脸不说话了。我当时心里开心啊，哈哈，但是还是假惺惺的说：不是啊不是，我可能真没注意，你别生气啊！贱人一言不发，我也不说话了！贱男喝了酒就开始对我搂搂抱抱的，贱人明显很不开心。我也留意到贱人一晚上都没有人打电话问她怎么还不回家在哪里之类的，我是个喜欢从小事观察一个人。
有朋友看见贱男腻着我，就开玩笑说你们两口子要亲热别在这儿啊，我们还有好多情场失意的人呢，看着受不了！贱人就说了句：男人喝酒就乱性哦！谁知奇葩女又说奇葩话了：你以为是你老公啊！贱人彻底的被刺激了，应该是生气了，然后就说不舒服先回家了。原来奇葩女和贱人认识很久了也是生活中的朋友，奇葩女给我说：贱人老公有钱，但是女人也多，他们几乎都各自过各自的生活，贱人根本就管不了她老公，但是也不会离婚。听到这些，我心里反而担心了。为着刚才刺激她的事有点后悔，因为这种女人很可怕的，她明显不爽我，万一报复我勾引贱男怎么办？但是我又转念一想，这贱人聪明，她老公比贱男有钱多了，她肯定不会离婚的！有了内心一番斗争，我打着心里的小算盘，揣着小纠结开车和贱男回家了。 回家之后，等贱男酒醒了的第二天。我质问贱男：你脑袋被门夹过吧！你干嘛让贱人来看我？当然我不是说的贱人而是叫的贱人的名字，哈哈。贱男倒大方承认：是我给她说的，是你要看人家，我约她的时候她不愿意出来，说除非先来看看你。再说了我老婆漂亮，随她看呗！女人就是经不起甜言蜜语，我也转念一想，贱男大方的告诉贱人我的情况也说明贱男和她没什么，再说了昨天晚上我也出气了，至少占了上风。之后贱男依旧玩游戏，而我偶尔也陪他玩，也突查过贱男的QQ号。没什么大问题，渐渐的我也又慢慢卸下防备。但是却不知道暴风雨来临前的黎明都是平静的，这个贱人对贱男心理造成的伤害以至于后来的贱三出现有着不可推卸的责任。但是我知道的时候已经很晚很晚了，这个贱人成功的报复了我全身而退了。 那段时间和贱男就这么平淡地过着，这期间和贱男也会吵架，然后又和好。但是说实话，那个时候的感情比结婚前差了好多。我也不是不知道婚前婚后热恋期平淡期的变化，所以也就没有太过于追究。与其说不想追究，也有懒得追究的因素，心累了，有些事情开始变得无所谓，直到贱男晚归频率慢慢高了。有一天单位加班，时间有点晚了，贱男给我打电话说就不回来了，和同事去洗脚然后就在那里凑合睡，第二天反正还要加班。我那段时间很少爆发，听见他说这话我顿时火冒三丈，说了句你今天不回来就永远别回来。因为贱男都要回家的，竟然开始想不回家了，我接受不了。贱男给我说：好，不管多晚我回来就是！但是语气是相当的糟糕。
我正在火上边数落他边戳他的时候，贱男竟然站起来吼我，说：够了啊，你说那些有什么意义！真的很大的声，我顿时气的转身回卧室了。我回到床上后，越想越觉得憋屈，思前想后都觉得这过得是什么日子啊，那个时候的我还是有点冲动的，不喜欢冷战，喜欢有什么事马上就解决。原来的我是你个爱憎分明的人，爱就是爱，恨就是恨，没有所谓的暧昧喜欢，认为是非只有对与错，黑与白，没有所谓的黑白混淆的灰色。但是后来经历了许多之后，我才知道也承认，原来黑与白之间有着长长的灰色地带。贱男最后还是回家了，不过很晚，凌晨两点多了。回家后就直奔书房，我一直没睡着在床上翻来覆去想起以前的种种，好的坏的，酸甜苦涩涌上心头，不知不觉泪流满面。我从床上起来直奔书房，那天晚上父母带着孩子回父母的家去了，没有在家，正好也成就了我的冲动。我彻底的爆发了，是彻底的，现在贱男身边看见他还在玩游戏，我冲上去拔了插头，贱男竟然用他那一双布满血丝的眼睛恶狠狠的盯着我说：你又发疯了吧！他这么一说，我倒楞了，人相处久了都有固定的思维习惯，在我记忆中，我发飙贱男要么就是来哄我，要么就是我还未发飙就来哄我。他的眼神开始变得很陌生，那个时候的我根本没有意识到事态的严重性。贱男的态度触发了我心底压抑了许久的火山石， 我对贱男说：你说我疯了是吧！我今天就疯疯给你看看！在这里想插一句，我有个特点，不能说是缺点，用得好也是优点，我在吵架的时候反应特别快，十年前的旧账也能翻出来，而且我骂人不带脏字，也不直白的翻旧账，翻你旧账前我还能用现在发生的事做铺垫后将原来的旧账顺带引出来！但是我多年养成了一个习惯就是喜欢对贱男动手动脚，仗着他不敢打我也没有打过我，我常常边骂边戳他或者打他。他一旦躲避或者控制住我的手，我就咬人，哈哈，美妈们别喷我啊，我妈妈也批评过我很多次，说不要动手，但是那个时候的贱男常常主动让我打他咬他解气，所以我完全没有当回事儿！ 我心里藏不得事，问题等不到第二天解决，想到这些我马上又下了床，跑到书房，贱男又重新开了电脑玩游戏。我直接关了显示器，贱男又打开，我又关，反复多次后。贱男说我看你是真疯了！我对贱男说我现在根本就不认识你，你谁呀？贱男不理我，竟然不理我，说实话，每个人对于习惯以外发生的事都很难冷静处理。那个时候的我竟然就一直站在贱男旁边，不走，也不说话。过了会贱男说了句刺激我的话：从现在开始你爱怎样就怎样，我不管你，但是你也不要管我！我也是自尊心很强的人当时，也是一个在贱男面前高傲了很多年的人，当时听到贱男说的话，我哈哈笑了好几声，也放了狠话：好啊，这是你说的！然后转身回房间了，这下话说出去了，再想爆发也只有自己压抑着，贱男游戏了通宵，我在床上恨恨的回忆了一夜贱男这几年带给我的痛苦。 那是我们第一次冷战，时间真长啊，整整一个月。前面我不是说过么，有了死心塌地的备胎，贱男都会变得肆无忌惮，但是我那个时候从来没有想过贱男会真的出轨。我们每天都自己做自己的事，回家也不说话，父母和孩子都觉得很压抑干脆回了自己的家。这里我插一句，儿子在四岁前我都觉得愧对于他，我把本该给儿子的时间与爱，通通浪费在了贱男贱人贱三身上。以至于后来我们也整整花了两年多的时间来修复和儿子之间的感情，不要以为孩子小不懂事，后面事实证明，两三岁的孩子很清楚父母之间细微的感情变化。
话说吵架的时候，如果男人向你走出一步，女人就应该向男人走出两步。只是我明白的时候太晚了。和贱男依旧冷战，有天我晚归，看见家里灯开着，满屋的烟味，烟缸里满满的全是烟头。贱男躺在沙发上，直觉贱男没有睡着，手臂放在头上，压着眼睛。我直接进了卧室，没说话。那夜，很静，我都能听见墙上的挂钟秒针发出的嘀嗒声，“嘀嗒，嘀嗒”响了一夜直到天亮。听到门关了的声音，我从床上爬起来，坐着，哭了。贱男仍然每天都回家，但是每天几乎都很晚，没有孩子父母在身边，我似乎也轻松了许多，天天约朋友逛街唱K，贱男你能玩，老娘照样会玩。我们谁也不不先说话，只是有一天晚上，我睡着后感觉贱男回来后悄悄的上了我们的床。因为冷战期间我们都分床睡，突然感觉到我身边有人，我一下醒了，知道是贱男后，我也没有说话继续装睡。贱男静静的在我身边躺了很久，我也发现一向好睡的他没有睡着，他开始慢慢的靠近我，离我很近，然后保持这个姿势一会后。贱男开始轻轻的抬起我的头，把他的手臂放在我头下，另一只手轻轻的环抱着我。 多年来，这是多么熟悉的我们同床共枕的姿势。我有点想哭，各种复杂的情感交织在一起，眼泪就如打开闸门的洪水，一发不可收拾。贱男感觉到我在抽泣，突然抱紧了我，开始亲吻我抚摸我。（为什么这些细节我会描述，是因为一些小事也会引起人心理微妙的变化，生活就像小说，充满戏剧性，也许一句话一个眼神一个小小的动作就会改变我们的人生） 但是就当贱男对我做这些事情的时候，我做出了一个后来我才知道我为此付出巨大代价的动作。我那个时候不懂得男女夫妻相处之道，一味任性，殊不知人随着岁月和经历都会慢慢的变化，我以为我还是那个我，贱男还是那个贱男。我当时觉得贱男就想这要不道歉就蒙混过关获得我的原谅，我竟然坐起来，推开贱男，打开灯，冷冰冰的对贱男说：你干嘛！贱男眼睛很红，布满血丝，对于我的这个反应贱男突然一下神情尴尬，但一瞬间就变为愤怒，翻身下床又去了书房。 那天晚上，我下班后早早的回了家，心里各种纠结矛盾。做了几个菜，放在桌上，想着要不要和贱男谈谈，想着该怎么开口，想着要不要还是不理他。但是，那天晚上，菜在桌子上呆了一夜，贱男那天没有回来，第二次彻夜未归。我在床上辗转反侧，没有开灯。那夜，我没有听见挂钟的嘀嗒声，却听见窗外的风，轻轻的吹了一夜，偶尔夹杂着几声狗吠和晚归的人塔塔的脚步声。
看着我态度的转变，贱男仍然不说话，只是开始有些傲慢的撇着嘴角似笑非笑的居高临下的看着我。这个时候的我反而心里慌了，好奇他说的这番话，更好奇的是昨天晚上他究竟去了哪里，干了什么，和谁，在一起……想到这些，我到像一只泄了气的气球，干瘪瘪的耷拉着头一言不发坐在那里。我慢慢的走下床，压低声音开口了，对贱男说：我昨晚通宵都没有睡。看着窗外的天渐渐的由深蓝转白，我终于听看了门锁转动的声音。期盼了很久的声音突然响起的时候，我反而慌了，心跳得很快，但身体却僵硬得无法动弹。我听着脚步声从门口穿过客厅，径直向卧室走来，到床边嘎然停止。我那个时候似乎都能听见自己的心跳声，但是依旧一动不动，尽量让急促的呼吸平缓下来。贱男一直现在我身后的床边，我能感觉到他一直盯着我，因为灼热的目光几乎能将我燃烧起来。 感觉时间都静止了，也不知过了多久。贱男突然打开了房间里所有的灯，拉上了窗帘，走到面对我的那边，不由分说的把我拉了起来。一夜未眠的我或许是突然在强光刺激下或许是憋得太久了，眼泪哗哗地流了下来，但是仍然从我嘴里冒出了三个字：你干嘛！贱男抓着我的肩膀，低头看着我，我依旧看见了一双布满血丝的眼睛。我们就这么对望着，看了许久。 然后贱男突然有些无奈也有些自嘲的笑了，放开了我，一个人慢慢的走到了床头，我一直默默的看着贱男，其实心里充满的疑惑多余愤怒。贱男侧对着我的身体突然转过来，看着傻瓜一样坐在床上的我，幽怨的又夹杂着些许无奈地对我说：现在是不是真的无论我做什么你都不管我了？然后几乎是愤怒着从胸腔里发出的怒吼：是不是我通宵不回家你也不会给我打一个电话！ 我被他的样子给征住了，眼泪也止住了，坐在那里看了他半晌，脑子里不停的闪过无数前段，但是几乎都是一些支离破碎的碎片。半天从我嘴里蹦出一句：那好，你说，你昨晚去哪儿了？现在想想那时候说话做事真是没有技术含量又直接。我这么一问贱男反倒不说话了，他不说话，我等了半天就急了。开始有点冲动：我问你你又不说，你什么意思啊？你通宵不回来还有理了你！难道还要我哭着求着让你回来？所以说冲动是魔鬼啊，说这些话的时候我完全没有想过后来当我真的哭着求着让贱男回来的时候，贱男已经根本就不回头了。 写到这里的时候，刚才和贱男一起吃饭，我突然亲了他一下，贱男笑着问我怎么了，我说就是突然想这样。他不知道此时此刻的我其实是在想，如果当时他问我是不是不管他的时候，我这样亲他，我们后来的故事会不会不一样，或者在他从后面抱着我的时候我这样回应着他，结局会不会不一样。不过这些都不重要了，重要的是人要活在当下。 说完这句话我就去了厨房，给自己倒了一杯水。贱男也从卧室出来了，我就端着水杯在椅子上坐下了，贱男看了看我，坐在了我对面。我喝了几口水没有发脾气了，静静地等着贱男说话。贱男看见桌上的菜，我也能感觉到他瞬间表情的丝丝变化，慢慢的轻轻的贱男开口说话了。贱男说：你知道吗？前天晚上我等你了。我想到那天我回来的时候已经很晚了，贱男躺在沙发上的那天。我说我不知道，但是昨天晚上我也等你了。贱男说，我知道。然后又是一阵沉默……我心里纠结着要不要问他怎么问他还是说点什么别的还是什么都不早说，贱男给我说，昨天晚上我见了一个游戏里的网友。我听见这句话，心里咯噔一下，感觉心被什么给梗住了，喝进嘴里的水半天也没想起吞下肚。 我突然有点阴阳怪气地接话说：女的吧！贱男看了我一眼，点了一下头。我轻轻的从鼻子里发出一个声音“哼”，虽然轻轻的，但是在我们之间仍然显得那么刺耳清晰。我心里那股无名火又悄悄地冒了出来，但是我最想知道的前因经过结果贱男还没有说。我又喝了几大口水，吞的时候很急很用力，喉咙都发出了咕嘟咕嘟的声音。贱男说就在游戏里认识的，一个小女孩，没多久，但是总是说很崇拜我。我插话：她知道你结婚了吗？贱男说：知道，我不是一直还戴着结婚戒指么！我压抑着自己，平静的说：你接着说！ 其实贱男说这些的时候我心里很反感地在想，崇拜你，崇拜你什么呀？！贱男接着说：我们就在一起玩游戏，因为和你吵架所以心情不好，找了游戏里的朋友聊天，因为彼此都不认识。（这里我注明一下，读书的时候我和贱男之间的矛盾贱男有时候会和他的好兄弟说，这点我很反感，说了他很多次后他开始不和任何生活中的朋友倾诉，其实这样也导致了很多问题的发生。）贱男接着说：那个小女孩崇拜我是因为觉得我是个好男人，因为我和她说的都是关于我们的事。我当时心里就在想：你倒是学聪明了啊！因为我曾经对贱男说过，女人喜欢专情的男人，即使那个男人结婚了，女人都渴望得到这样的好男人并且幻想男人也会如此的专情于自己。
我想着我的，但是嘴上对贱男说着：你继续！贱男接着说：我前天本想好好和你谈谈，结果你很晚都没有回来，回来了我又不想说了。我说：然后你就见网友了？就只是见见面？贱男说：是的，让后两个人找了网吧玩了通宵的游戏。说完这些后，贱男抓着我的手：你可以相信我吗？我没有说话，说实话，心里当时是很气愤的而且是相当的气愤。贱男说，就是一个小女孩，十几岁农村出来打工了几年，农村的女孩子都以男人为天，所以才崇拜我的。你相信我好不好！我看着贱男说：好，我信你！但是你知道吗人在寂寞的时候容易错爱上一个人，我给你时间你自己和这个女孩子解释清楚，不要再在你身上浪费时间了，我不会出面。贱男重复着我的话说：对的，错爱，错爱 其实事情的真相并不是完全如贱男所说的那样，他对我有所隐瞒，当时的我一直被蒙在鼓里。那天谈完话后，我和贱男就各自上班去了。贱男头两天下班后就直接回家，但是我因为贱男的所作所为依旧有些气愤，觉得他还没有给我一个满意的交代，所以贱男回家后对贱男依旧有点冷淡。就这样过了一个星期，贱男有一天晚归，我直接问他：解决了吗？贱男说：我和她说了不要联系了，然后她就不说话了，半天才回复我说她已近陷得很深了，心很痛之类的。我当时一听就火大了，对贱男说：电话给我，我打给她，什么人啊，精神单恋也能说陷得很深，心里变态缺爱吧！贱男吞吞吐吐地对我说：你别这样，过几天她就好了，毕竟是小女孩不懂事！而且我和她都是游戏联系她的，她天天都在线，那天也是临时约出来见面的， 贱三已经出现了，让人跌破眼镜，觉得完全颠覆了我的三观，但是最开始我却被打的节节败退，相当厉害的一个贱三，在后面的叙述中我也会对男性的心理需求以及出轨心理做一些分析给各位美妈参考。正因为让我大跌眼镜的贱三却差点毁掉我苦心经营的婚姻，所以我的故事也要告诉大家，人不可貌相，尤其是不要轻敌。往往出现的贱三让你觉得大跌眼镜的时候，我们首先要做的，一定是自我反省。
贱男说这话的时候深深的刺激到了我，因为他在维护贱三，没想到这次我主动选择相信你你却拖泥带水。其实按照我对贱男的了解，即使他不喜欢贱三，应该还是对贱三有所好感的吧。我当时觉得真正的受到了背叛，不同于以往的贱人，我冷冷的吐出几个字，我给你一个星期的时间！
我被那朵妖媚的花迷惑着，让我妒忌，妒忌到疯狂。疯狂的念头在我心里闪过，我怪声怪气的对贱男说：她走了你很难过是吧！贱男依旧没有看我但是却没有说话，只是默默的盯着自己的手指，似乎在回忆什么，神情变得纠结而痛苦。我疯狂的站起来走到贱男身边推了他，吼到：你说话呀！你们到底做了什么！你说，你是不是真的出轨了？贱男这才冷漠的抬头看着我，同样大声的叫着：没有联系没有了，你到底想怎样！贱男说：好。让后过来拉我的手想抱我，我用力的推开了他，独自去了卧室。贱男去了书房，晚上睡觉的时候，我能感觉到他悄悄的走进卧室，没有开灯，摸索着爬上床。贱男一直都有这个习惯，我先睡了的时候，贱男都会去次卫生间洗漱，然后摸索着上床，轻轻的抱着我睡觉。他依然轻轻的从我身后环抱着我，把他的头靠在我的耳后，我感觉到了他均匀的气息，我突然觉得烦躁，把他放在我身上的手拿开，向床边挪了挪我的身体。贱男没有动，但过了一会后转身背对着我，从那天开始我们就这么背对着对方，同着床异着梦。 一个星期后，贱男似乎没有向我交代的迹象。我承认我真的很火大很火大，板着脸对贱男说：我们谈谈，贱男跟着我坐下了。这一个星期来，我和贱男就和冷战期一样，没有任何交流。我从内心来说忍得很辛苦，但是当时我忍这一个星期是因为我想说到做到，一个星期后再来问贱男要结果。这是我一直以来的处事原则，从小就这样要求自己，不轻易承诺，但承诺了决定了，即使多难多痛我也要去完成。 我问贱男：现在是什么情况？贱男始终没有看我，这是我第一次觉得虽然和他很近很近，但是心却离得很远很远。贱男的态度不坏也不好，似乎坐在对面的我是一个陌生人。我很心痛，觉得现在的我们完全感觉不出来我们曾经那么相爱。贱男说：她去了外地，我们没有联系了。我当时的心感觉被什么揪了一下，疼得厉害，因为我分明从贱男脸上看到了一丝落寞的神情。我的自尊心在心底开始生根萌芽，贱男的态度以及他的表情刺激着我就如给萌芽的自尊心浇灌施肥，慢慢长大开出一朵妖媚异常的花。 这个时候贱男的电话响了，但是贱男似乎没有想去接电话。那时候想起的电话声音真心刺耳啊，我指着贱男说：你接！我叫你接！贱男依旧没有动，我伸手去摸贱男放在口袋里的手机，说，不接是吧，我接！这时贱男用手按住了我的手，很疼很用力。贱男说：我接！我把手从贱男的手机抽出来，现在贱男身边，等着贱男接电话。
我听见电话那边隐约传来的女声，但是后来贱男调低了音量，我只听的到贱男的话。开始贱男几乎只是：好，嗯，知道了。但是后来好一会贱男没有说话后，感觉两个人都在沉默，突然贱男说：祝你早日完成自己的梦想！不知道贱三是不是哭了，贱男神情很痛苦的说，你不要哭，要开心点，对不起…对不起？！如果说贱男温柔的语气像一把利剑割伤了我的心，这三个字就犹如利剑深深的插进了我的心脏！我疼的眼泪都出来了，我不想听下去了，转身慢慢的走开。贱男也很快结束了电话跟着我过来，我用含着泪的眼睛恨恨的盯着贱男问，是那个女的吧？贱男点头说，嗯。我说你喜欢她吧！贱男说不是，她很喜欢我。眼泪很不争气流了下来，我转头过去用手抹掉眼泪，轻轻吐出一句话：我们离婚吧！
我能感觉到贱男听见这句话的时候看了我一眼，然后又沉默。沉默！沉默！我恨透了冷战，恨透了他现在常常沉默的样子，是在想什么还是在逃避什么！沉默沉默！我不争气的眼泪又落了下来，我这次没有抹去，抬头恨着他说：我受够了，我说离婚，你听到没有！贱男却看着我，似笑非笑的样子，似乎有一种解脱的释然，似乎有一种绝望的伤心。我竟然听见了贱男说：好！
我听到这个字的时候，真的很出乎我的意料。女人往往多数人都是口是心非的，说们常常说的不爱了，其实还爱着。我们常常说你真讨厌，其实是说的你真可爱，我喜欢。我们常常说的我不要，其实是说的我想要。我说离婚，其实是想你来哄哄我，想看着你惊慌失措紧张我的样子！我盯着贱男，久久说不出话来，良久，我笑了，只是轻轻的笑了一下。为着自己的悲凉结局的婚姻，为着自己这一路走来的所有甜蜜与心酸。都说一笑泯恩仇啊，我也多想一笑就能了却所有前程往事。我平息了自己的情绪，调整了一下呼吸对贱男说：那我们谈谈离婚协议的内容！
贱男说，他要儿子！我说不行，儿子跟着你，耳读目染，变成你这样？！虎毒还不食子呢，你想把他毁了？我这人有时候说话很刻薄，尤其是吵架的时候，放大对方的缺点，对着伤口使劲踩。其实这样很不好，尤其是我忘了男人把自己的尊严看得其实比我们想象中重的多，尤其是我那个时候忘记了还有一个所谓崇拜贱男的“小女孩”的存在。我说这话也刺激到了贱男，本来还算淡漠的贱男也开始激动起来：我怎么了！我这样怎么了？你觉得我配不上你还是我在你心里就是个人渣是吧！这么多年来，我是人渣也好，你不一样的还是嫁给了我！我当时心里本就难受，说着口是心非的话还被贱男攻击。我像受了伤的野兽，因为受惊而变得狂野愤怒，因愤怒而变得好斗。
我说你不是人！人渣都不如！你说说我到底哪里对不起你了，还是我做错了什么？离婚？我们现在要离婚，你为了外面才认识的一个崇拜你的女人要跟我离婚！人渣还有人字，你简直就是禽兽不如！我当时其实根本没有想过要离婚，但是贱男的态度让我几近疯狂，冲动是魔鬼，我那个时候的心里住着成千上万个魔鬼！我开始翻旧账，从结婚开始他的所作所为包括工作上的那次失误。这个时候贱男打断我的话：我知道一直以来你都看不起我，是！你觉得你漂亮又能干，成天说的都是大道理，你觉得你永远都是对的，我做什么都是错的！我就应该是条狗成天在你身边摇头晃尾是吧！这么多年了，每次吵架，你都没有错过是吧？每次都是我委曲求全来哄你，你说，你有过一次，哪怕是一次也好，先来哄哄我的吗？
贱男的一席话仿佛像有魔法，突然之间心里成千上万的魔鬼仿佛一下子烟消云散了，脑子里也安静了下来，但是一片空白，哪怕是只字片语，都找不出来。我征在那里，但是贱男却并没有因此而停止他的抱怨：你说我错了也好还是我说我错了也好，我是错了，但是我就想这么错一次，离婚是你说的，你以为我还会像以前一样来哄你来抱你吗？不会了，再也不会了！说完这贱男关门的时候特别用力，“噹”的关门声在屋里似乎就就不能散去。其实是贱男理我而去的身影在我心里久久不能消去，我本因愤怒而站起来的身体突然之间像我瘫在沙发上，脑子里反复重复着贱男说的话。我觉得这不是真的，不是真的，我要证明我不是那样的人！我好不容易站了起来，从客厅里走到卧室，但是又不知道去卧室干嘛，又从卧室走到客厅，但是又觉得我该去卧室做点什么。反复走了很多次，我跪坐在卧室的门口哭了，哭的很伤心，像个找不到妈妈的孩子，绝望无助。时间不知道过了多久，我哭累了就一直躺在地板上，室内的光线已经很暗了，外面的天也黑尽了。我这才一咕噜从地上爬起来，打开衣帽间里的一个小密码箱，发疯似的把里面的东西全部倒出来。
我一直有记日记的习惯，已经有十几本了，所以也练的一手好字，可惜啊现在信息时代都是电脑打字打印，犹如敲门锤的一手好字也只有自己欣赏了。我坐在一堆信件日记本卡片中间，发疯似的找一些我和贱男曾经留下的东西。我看到了一张已经泛白的被我用笔重新填过的传真纸，那是我才开始工作的时候贱男有一天打电话给我，说：小姐你好，有你的传真请给信号。我还没有反应过来是贱男，傻不啦叽的收了传真，没想到上面是一张画，一个丑丑的人拿着花，还有一个大大的心，里面写着：你快乐，我便幸福 看到这里，我又哭了，觉得走远了的那个人是我。我拿出我们才开始恋爱时的日记本，一页一页的翻着。看着快十年前的日记，那些原本想在以后作为金婚纪念送给贱男的日记却深深刺痛了我。里面有着我们爱的誓言，也有快乐的时光，也有吵架时对贱男的埋怨。每天的日记都用太阳，多云和雨来表示当天的心情。每次下雨后总是会看见太阳，而那天日记的开头总是今天心情又好了，贱男怎么样又怎么样……我不停的翻过去的日记，一直到结婚后，日记开始变得很少，而所有的日记都是雨，我似乎只有不开心的时候才想起了我的日记，就连我们快乐的蜜月我竟然只字片语都没有留下。我开始在日记里不停的抱怨，不停的数落着贱男的种种。我的呼吸开始变得急促不安，我抬头看了看时间，十二点了，贱男还没有回来。
我心里很慌很慌，我想站起来，但是因为长时间保持一个姿势，脚麻了我也没有察觉。站起来后迈步却发现脚底像踩在棉花上，不知深浅，然后就是无数针扎似钻心的疼。我一下又摔在地板上，膝盖摔得生疼也不觉得，身体上的疼痛根本就不及我此刻心里的痛！我蹒跚着走到电话旁给贱男打电话，心疼哭的手抖，按错了好几次。等待通话的十几秒里，我却犹如过了一个世纪般漫长。 贱男在电话等待快要结束的时候接了，但是没有说话。我能感受到他同样急促的呼吸声，我轻轻的问：你在哪里？贱男说：我就在小区里。我说：你快回来，好不好？贱男说：好。挂了电话后几分钟，我听见了贱男开门的声音。我几乎是跑着过去的，贱男突然看着我现在门口没有动。我现在他面前，看到他的眼睛和我一样，红肿着。突然我就哭了，抱着他哭了。贱男的双手停在空中，并没有抱我，我哭的累了，把自己挂在贱男肩上，眼泪鼻涕通通搽在他的衣服上。多少次了，我伤心的时候总是拒绝贱男递过来的纸巾，拉过他的衣服，不管衣服的部位和面料，眼泪鼻涕往上搽。那个时候的贱男总是打呼不要啊，但是又总是会轻轻的把我搂在怀里。
这时贱男轻轻的摸了一下我的头发说：好了，不要哭了！我不喜欢你哭。他这样说，我又哭了。贱男有点急，说你不要哭不要哭！贱三出现后一直到贱男回归，期间我的眼睛都快哭瞎了，后来很多次和贱男谈判时，眼泪总是不争气的流下来，那个时候的贱男，我一哭，他就会走。我对贱男说：好，我不哭。我们不离婚好不好？贱男看了看我，却轻轻的推开我，直接去了卫生间。我站在原地，简直不敢相信，我被他推开了，我被推开了！当时的我几近抓狂，觉得自己像一只渴望光亮的飞蛾，不停的扑向房间里的暖灯，却一直被玻璃挡在窗外，外面的夜冷啊，精疲力尽…… 在后面你们会看见贱男变得很可恨，包括我也对他恨之入骨。可能你们看见有一段后会发现我变得很卑微很卑微，我讲完后也会分析一下是什么让我和贱男的内心慢慢发生的这些扭曲和变化。人真的不是一下子就变了，当然可能有的人是一直掩饰自己的真实面目，为什么后来我最后接受的贱男，其实也经历很多挣扎。当我对贱男给我的好已经当成理所当然的时候，贱男突然抽身而去，最痛苦的那个人是我。就像我们觉得一个人深爱另一个人，突然决定放手了，其实被爱的那个人的痛苦程度比付出爱的那个人深得多。
我走进卧室，默默的坐在床边，听见卫生间里哗哗的水声，反而一下冷静了下来。想起了原来看过的一个故事，故事说的是甲和乙是朋友，甲总是把自己家里母鸡下的鸡蛋送给乙和乙分享。最开始乙很感恩，也常常做一些好吃的邀请甲一同分享。久而久之乙慢慢的习惯了甲定期送来的鸡蛋，甚至慢慢的开始挑剔这次的鸡蛋不如上次的大。直到有一天，甲把鸡蛋送给了另外一个朋友丙，虽然不知道丙后来会不会也想乙那样变得不懂珍惜，但是乙知道后却大发雷霆埋怨甲把鸡蛋给了别人但是乙却没有想过鸡蛋一开始就是甲的。人就是这样，对别人付出从最初的感恩珍惜到后来的习以为常，慢慢的也接受得理所应当。虽然送鸡蛋和婚姻不一样，但是感情这个东西却比物质更难以恒定和驾驭，更加不能理性的说明和以固定的标准去衡量。
我仔细的想着贱男开始说的话，说我哪怕有一次，主动去哄哄他么？想到这里我就打了一个冷颤。那天晚上，贱男和我躺在床上谁都没有说话，但是都没有睡着，就这么各自在被子的一端静静的躺着。我心里挣扎了很久，几次都抬起了腰想向贱男那边靠去，然后犹豫着又轻轻的放了下去。贱男翻了身，平躺着的身体被对着我，我侧脸看着贱男的背影，没有再犹豫，从后面抱着贱男，脸贴着他的后背，贱男没有动。 我抱着贱男，用很轻很轻的几乎只能自己听见的声音说：我不要离婚。贱男没有说话，我坐起来，下了床，走到贱男脸面向的那一边。跪坐在地上，用手捧着他的脸问：好不好？贱男依旧沉默，我触摸到他的眼睛是闭着的。我有点着急，用我的脸贴着贱男的脸，眼泪哗哗的就流了下来。我叫着贱男的名字，说：好不好？好不好！我的眼泪流的贱男一脸，贱男突然一下坐起来推开我，向我吼：你不要哭，不要哭听见没？贱男越这样说我越无法抑制自己不停往外涌出的眼泪，我双手捂着自己的嘴，尽量不要让呜呜的哭声发出来。 贱男站起来，对一直哭着的我说：你不要哭不要哭听见没有！然后开始急躁的在房间里走来走去，突然贱男停下来转身对着我说，你再哭我只有出去了！我一下征了，果然眼泪止住了，但是心底慢慢升起的悲凉渐渐的侵蚀了整个心脏，渐渐全身变得冰凉，这个房间，曾经充满爱的房间，如今却似冰窖一般寒冷，我觉得曾经热情似火的贱男，如今犹如没有血肉的冰雕一般。我放下了捂着自己嘴的手，慢慢的站了起来，定定的看着贱男问：我这到底是怎么招你了？贱男说，你不要哭，你哭我就发狂。我说你不是说我一次都没有先来哄你么？贱男征了征，声音低沉了下来，幽幽地吐出一句：太晚了！
听到贱男这样说，我自嘲的笑了，还以为自己这样贱男就能转身同样抱着我。心里埋藏着的自尊心又开始隐隐作祟，我高傲的看着贱男说：好，你睡吧，我出去！走出卧室的时候我也狠狠的摔了门。穿着睡衣的我也只是从卧室走到了书房，但是在那天之前，我死都不会想到我会接到一个改变我一生的电话！ 我坐在书房，好一会都不知道该干嘛。想开电脑，想起了很久前贱男小号，又想打开游戏看看，又想拿贱男的手机看短信和通话，又想看很久没有进过的贱男的空间，又想起了很久没有查过的通话记录。脑子里很乱，一团乱麻，想到的事情很多，千头万绪却不知从何下手。想到贱男的态度又突然什么都不想去想，离婚算了，我还怕他不成？！又想到我到底做了什么啊贱男要和我离婚？难道他和那个什么小女孩有什么了，他们到底做了什么！！我觉得我自己快要疯了，脑子里每闪过一个念头都犹如木棒重重的向我撞来。 正当我觉得快透不过气来的时候，想去开窗户，却看见了静静躺在窗台上正在充电的手机，应该是贱男洗完澡后放在书房的。看见手机的那一瞬间我突然像在乱如麻理不清的思绪里找到了端头。正当我伸手想去拿手机的时候，屏幕突然亮了，但是手机没有响，是开的静音。上面显示的是一个女性化的名字，不知道为什么，我伸向手机的手反而停止了，一直保持着停止在空中伸向手机的姿势。我犹豫了一下还是拿起了手机，按在通话键上却迟疑着是按下去还是不按。这个时候，电话却断了，然后上面显示着未接电话3个，都是同一个名字。
我打开手机里的信息，看见也有这个女人发来的信息，是读取过的彩信，我正准备打开彩信来看，（说到这里幽默一下，我们那个时候好像还没有微信啊陌陌什么的哈哈，发照片什么的都是彩信，哈哈，是不是感觉跨世纪的感觉啊！）这时候又有来电进来，依旧是那个名字。这次我没有任何迟疑，按下了接听键盘。 电话通了，我没有说话是因为还在想怎么开口，那边有一个女声说了声：喂！一个陌生女人的声音也把我一下拉到现实，我平静地说：喂，他已经睡了，请问你谁啊？听到我的声音，电话那边的贱三明显有出乎意料的感觉。但是稍做停顿后语气似乎有些无关紧要说：他给我打电话来的，我那个时候在和朋友玩牌，他说晚点再打给我。我当时听着贱三这么自然的说出这些话，反而一时懵了，不过很快就反应过来。尽量让自己语气听起来轻松地说：哦，你就是***吧？他给我说过。电话那边也顿了顿，似乎也是故作轻松满不在乎的说：是么？他给你说过我？哈哈！ 第一次和贱三通话，我能明显感觉到我们都在互相揣摩对方，说话看似轻松但其实都很谨慎小心。我说：好久前他就和我说了，一个游戏里的小女孩，特别崇拜他，所以我很早就知道你了。（我有问过贱男贱三的名字，所以和看见贱三的名字我突然感到很恐慌，也有感觉被骗的愤怒）贱三或许没有想过我会这么说，似乎有点挂不住或许也是想还击我，不屑的哈哈大笑，然后反问我：他就这样说我？你信么？说实话，当时听见贱三那么放肆的笑，我心里其实很痛，因为我直觉事情肯定不是贱男和我说的和我一直以为的这么简单。听见她那招摇放肆的笑声后，我开始浑身颤抖起来，另一只手不自觉的伸向窗台边的墙壁，扶着墙壁，希望它能给我支撑的力量。 我说我信啊，我们感情一直挺好的。我说我当时还笑他了，说什么样的小女孩会崇拜你啊。他说农村出来的小女孩，以男人为天呗！电话那边的贱三很久没有说话，良久才冒出一句：你是他老婆我知道，但是他和我说要跟你离婚和我在一起！我听到这句话的时候，再也装不下去了，墙壁也不能支撑着我，只觉得天旋地转。我不知道说什么该怎么说要怎么说下去，只好喂喂喂说怎么信号不好匆忙挂了电话！挂了电话后的我蹲着哭了，没有哭出声音，就那么蹲着自己用自己的双臂抱着自己的肩膀。
我抱着自己的时候，全身抖得厉害，心里那个恨啊，被欺骗被背叛的感觉真心的会让人失去理智。我觉得胸口太闷，喘不过气来，抱着肩膀的手不知不觉握成拳状。我几乎是喘着气站起来拿起手机冲进了卧室，那个时候的贱男竟然还轻轻的打着咕噜。我举起手机想狠狠的给贱男砸去，看着贱男那张熟悉但又陌生的脸，我停止了那个想法。一个念头在我心里萌芽，我咬牙切齿的转身又回到了书房。 我回到书房，打开手机看了那条贱三的彩信，不看不知道，看了我心里几近崩溃，那是一张贱三发来的自拍照，留言：美美的我在美美的想你！我可以公平的评价每一个女人，尽管我们说每个人的欣赏水平不同，但是我们都有一个大致的审美观吧！那个时候还没有什么美图秀秀之类的手机PS软件，虽然手机像素低，拍出来的图片也能让人美化几分。但是贱三真心的不漂亮，我甚至都看见了她红红的大鼻头上的毛孔！那个时候的我纵容着自己告诉自己我不去要冷静也不需要理智。我想到贱男和我说太晚了，心里骂着狗男女合着伙的欺负我算计我是吧，想和我离婚还想糊里糊涂的骗走我的儿子。我要让你们做梦，做你们的黄粱美梦去吧！ 我极度愤怒的时候想着的就是你们欺骗我背叛我，我不能做善良羔羊任人宰割，害人之心不可有防人之心不可无，我必不先犯人，人若犯我，我必犯人！这是我一直以来的行事作风。我拿出我的手机，把贱男手机上的通讯录里贱三的名字删了。然后平复了一下心情，用贱男的手机拨通了贱三的电话，电话上显示的是贱三的手机号码，我开通了免提，然后打开了我的手机开始录像录音。
电话通了，贱三很快就接了。我心里有种说不出来的滋味，暗自有些高兴吧，贱三看来也没有好觉，肯定也被我气得不轻。有点难过的是，贱三竟然还要接贱男的电话啊还接的如此只快！这次我先说话了：我说刚才信号不好，现在能听清吗？贱三说：可以！我尽量用平和的语气说话，不停地告诉自己不要冲动不要冲动。我接着说：难道有什么事是我不知道的么我们从大学就在一起了，儿子都有了。你为什么还要喜欢结了婚的男人呢？贱三又放肆的笑了，笑声通过免提从手机里发出来听起来格外刺耳。贱三说：他说我喜欢他，没说他也喜欢我吗？我说这个真的没有！（因为贱男确实没有和我说过这些话，所以不用撒谎在加上我真心实意毫不心虚的表达应该也有深深刺激到贱三。）贱三满是不屑的哼了一声问我：这你也信么？我说难道你们上过床了？贱三提高了音阶挑衅的对我说：你觉得我们会没有上过床？！他说没有上过床你也信么？我当时撕了这对狗男女的心都有，按着滴着血的心痛苦坚持着，我还没有得到肯定的答复。我说你们真的上过床了？贱三竟然毫不知廉耻的说：上过了，还不止一次！ 我真心想骂人，但是也只说了句你怎么这样啊！你应该还很小，还不懂事吧！贱三竟然觉得自己很有优势似的跟我说：嗯，我比你小五岁啊！说实话，我当时真的很想乱骂这个不知廉耻的女人，你以为你多年轻啊，说实话老娘见过你的尊容，你比老娘年轻十岁我都不会妒忌。不过事实证明世事没有绝对后来我真的恨毒了这个贱三，恨毒了的背后也有些许妒忌，这样的贱三也竟然会成为我的对手，这辈子做梦都没有想过。女人之间即使看似平静的对话其实也饱含着攻击，我说哦，如果不是听他说你还小，我看了你的照片还以为你比我们都大呢！然后还假惺惺的说：你少对着电脑吧，看你鼻子上毛孔粗的！其实我在开始录音前并不想说这些话，但是真正到了那个时候被贱三气的计划不按计划走了，反正有录到贱三承认和贱男上床的事，也知道贱男结婚贱男也没有骗她的事实。 我很怀疑这个丑陋的贱三是不是也太自信了一点，听到这些话还不服气，说了很多贱男给她说的话，本想来刺激我，但是却让我陷入了后来深深的沉思甚至自责。因为话太长太多，大致是说：贱男和她说我们在一起很多年了，每次都是贱男来哄我而我却越来越高傲，作为一个女人该做的事情都没有做到，还说我不给贱男洗衣服也不怎么做饭。然后重点来了贱三竟然在我面前威风的说到，说你说我是农村的，是又怎样，我年轻，我能满足所有他对女人的幻想！还说贱男以前是爱你那有怎么样，他现在爱的是我，对你已经完全死心了！贱三还知道所有我和贱男这一个多月来发生的事，包括贱男在我和她之间的徘徊和我是怎么任性的拒绝贱男最终贱男选择彻底的和我结束而选择投向贱三的怀抱。
好吧无论我愿不愿意承认，我都得承认，我一直以为很强很强的自己结果就是一只不堪一击的纸老虎。还以为自己多厉害的口才结果被贱三还击得说不出话，想到原来对贱人贱男咄咄逼人的情景，却从来没想过会遇见如此直接不知羞耻廉耻为何物的贱三，面对贱三毫不修饰毫无保留的说着这些不堪入耳的词语，我大脑一片空白什么都说不出来。最后是怎么挂的电话我都不知道，只是后来贱三才是个先声夺人厉害的狠角啊。 我挂了手机去了卧室，坐在落地窗前，外面下起了雨伴着闪电。我是一个很怕打雷的人，我坐在窗边看着睡在床上的贱男，就像看着一个陌生人一样。原来那个追着我说：你打我吧，咬我吧的人已经死了，那个牵我手总是喜欢十指紧扣说这样代表永不分离的人死了，那个在多年前去今夜一般电闪雷鸣的雨夜里不顾父母阻拦全身湿淋淋的出现在我面前的那个人也死了，那个抱着我说我终于娶到你了的人也死了………那么躺在我床上的这个人又是谁？想起了贱三刚才对我高调宣战，说贱男如何在她胃疼的时候关心她，狗男女如何上的床，哦我想起来了，我是在那个时候心理素质太差挂了电话！狗男女，一对狗男女！你要离婚是吧，好，我成全你，你要和我抢儿子，没门！
我将录音文件导出来存在我的笔记本电脑里，然后一个人在床边坐着看窗外下了一夜的雨。想了一夜我这失败的婚姻，贱三对我推开贱男的嘲讽在我耳边响了一夜。第二天天一亮，我就去了贱男父母家。这也是我做的很失败的一件事，彻底的将我和贱男逼上悬崖，无路可退。那天，我红肿着双眼进了公公婆婆家门后，憋了整晚的我似乎找到了宣泄口一般，嚎啕大哭。公公婆婆很急但是我根本就停不下来，即使开口说话因为抽泣半天也说不上一句完整的话。终于哭累了，我满肚子的埋怨竟然不知从何说起。开口就说了句：我们要离婚了！公婆急了，说怎么突然的就闹什么了？我说他有外遇了！这个时候，我的电话响了。 我一看，是贱男打过来的。公公听见我说的那句话后，气的咳嗽。问我是不是他打开的电话？我说是的！公公拿过我的电话接了，语气不好的问贱男：你在哪里现在？电话那边的贱男估计没想到我一早就去了他父母家，二那个时候的我还以为他对昨晚的事毫不知情，其实是我想的太单纯。贱男在那边说你让她接电话！公公说你今天别上班赶紧给我滚回来！贱男在那边已经疯了，大叫你让她接电话接电话！公公当时也懵了，本也不知道发生了什么事，只好把电话递给了我。我一接过电话，刚说了一声喂，我永远都不会忘记那是贱男第一次骂我贱人！从来都是我骂他到他无法还口，凡事都有报应的，如今听见这两个字，我竟然半天没有开口发出声音。 半天后我才回过神来，大声吼到：你骂谁贱人啊，你中邪了是吧，真正的贱人不是我！贱男根本就像疯了一样对我吼，质问我为什么给贱三打电话，伤害我的人是他，我有什么资格去伤害贱三，还说正好，反正父母都知道了，我们永远都回不了头了，离婚吧。然后根本不等我辩解就挂了电话。我半天没回过神来，短短几句话我消化了半天也没有琢磨明白：怎么就变成我给贱三打电话了？我又怎么的伤害她了难道就是说她是农村的不懂事还是说以为她年纪和我们差不多大！贱三倒是委屈了，高调的对我说着那些你们俩的苟且之事，她倒还委屈了。再说了，我们通话时哭的发抖的那个人是我，是我好不好！她反而是那么的淡定从容！
我摔了电话，气得我杀他一千遍的心都有。虽然曾经我很欣赏纯棉婚姻里的一句话：即使是恩爱的夫妻，一生中至少也会产生五十次离婚的念头和一百次想杀死对方的心。当时我就对着公公婆婆说你们听到了吧，他反而骂我！这次我们是真的要离婚了！因为我们都是独子，公公婆婆待我也像亲生女儿般疼爱有加，坐月子里我的恶露裤子都是婆婆下班后来洗的，我们两个常常任性吵架，甚至有一天半夜贱男得罪了我，我拿起电话就给公公打去，要知道已经凌晨了，贱男也不懂事的说，你不让我爸睡觉我也不让你爸睡觉贱男也给我爸打了电话。然后我们俩就像傻瓜一样的笑了，又和好。这样的任性我闹过多次，双方父母都包容我们开导我们。所以发生了这样的事情，我第一个想到的就是告诉他爸妈。 现在想来，我们两个都是从小在蜜罐里被宠大的人啊。我外公曾经说过：一个人一生中所要经历的苦难和享受的福气都有定数。小时候没有吃苦的人，长大后的抗挫折力比从小受过苦的人差多了，痛苦的感觉当然就会更大。扛不住就容易偏激。我和贱男就是这样的典范。我大致说了一下昨晚从贱三那里听来的话，贱三对我说的话我根本不需要添油加醋，我公公已经气的脸上的肉都在抖，拍了好几次桌子一直骂贱男是混蛋！然后对我说，看在他们这么多年把我当女儿的情分上不要冲动的和贱男离婚。 公公在这期间一直在给贱男打电话，可惜一直通话中，然后贱男神奇的关机了。我婆婆一直在哭，拉着我的手说千万不要冲动去离婚，给他们一点时间。贱三无论如何他们都不会接受，当时我还不知道贱三真正的底细当我后来应战为了知己知彼百战不殆去查了贱三底细的时候，我真是嘴巴张得下巴都差点掉了，你们这些掉隐形眼镜的算神马啊！去年买了个包，请大家允许我偶尔优雅地骂句脏话，我真的很气！那天公公婆婆都没有上班，请了假送着一直都还在哭的我回家，在路上，我通知了我的父母。我哭，是为贱男的绝情，我哭，也是为了我以为可以幸福一辈子却如此失败的婚姻，我哭，是因为我觉得真冤，怎么一夜间我就成了一个“贱人”？是世界转得太快还是我走的太慢？
剧透一下，！后来找人摸了贱三的底，贱三十几岁就从农村去了沿海城市打工，工作地点是各种娱乐场所，基本上是工作半个月休息半个月， 我相信大家都知道是什么工作吧，只有贱男傻傻的信贱三说的是做的大堂领班，我去年买了个包，她那个样子当领班，我就能当CEO！而且收入很高。贱三其实是个聪明的贱人，灯红酒绿了这么多年趁年轻想给自己留条后路很想从良，所以魔爪伸向了贱男这种稳定而且傻不啦叽信她的男人。我当时听到我朋友给我说这些的时候，我死了的心都有，不是杀这对狗男女，是我想自己死了算了！从良，biao子还想从良，所以后来我也做了很多疯狂的事情，慢慢再说吧！等我和公公婆婆到家的时候，我父母已经到我的家里了。我一回家看见我的父母，抱着我妈就哭了。我妈还不太清楚事情的来龙去脉，看我哭得这么伤心，拍了拍我的后背说到底什么事你慢慢说啊，不要哭了。这个时候公公先开口了，对着我父母说：对不起亲家了，我儿子不争气啊。我妈当时就急了，看着我说，你倒是说话啊，怎么了？我大致将我了解到的情况说了一遍，当然，贱三说的很露骨的话语我对我父母有所隐瞒，实在是开不了口，怕我妈妈受刺激。说完这些，想到我怎么就摊上了这样一个贱男人，我又哭了。
这时候，家里除了我和我妈还有婆婆的哭声，就是我爸和公公的叹气声。期间，我爸爸一直没有说话，我爸才是高人。大家一阵沉默后，我妈开口问我：你想好没有，你要怎么办？或许是有父母的温暖，或许是自己的自尊心在作怪，我想都没有想就说，既然他都能做出这样龌蹉的事情，还想让我蒙在鼓里让我和他离婚，我就成全他，和他离婚！我爸这时候说了一句：你想清楚了没有，不要想到什么就是什么！但是你决定了，我和你妈都支持你！听到我爸的话，本来已经停止哭泣的我，又哭了。说实话，那几个月过得，流的眼泪比我过去二十多年的眼泪都还要多。我妈听完我说的这些，看着我哭，跟着我就哭了！婆婆也跟着哭，我爸爸和公公一直不停的抽着烟。我妈当着公公婆婆的面说：我说句公道话，你们当时是自由恋爱，无论你们好与不好，我们从未干涉。在一起这么多年了，我们一直拿他当自己的亲儿子。这时候公公插话说：是的是的，他们对我也当亲生女儿一样。我妈接着说，他们结婚后，我看吵架就不断，他脾气也不如当初了，我们尽心的给他们带孩子，做好他们家庭的后勤工作，为的就是他们能好好 的工作好好的过日子，结果呢，现在却到了这步田地！公公一直在说：都是那个混账不好！ 我妈在我和贱男的事情上从来都不偏袒，甚至有的时候我们有矛盾，我妈妈都是就事论事，多数时候都是说我任性不理解人。我妈说，我对他们好，也是希望他们能恩爱，结婚的时候，他亲口答应过我们会对我女儿一辈子好，这才几年啊。我就只有这么一个女儿，从来没有要求过他为我们做过什么，反而是我们作为父母的还在尽力的帮助他们，不求他大富大贵，但也希望能有人知冷知暖的疼他一辈子，我们就这么一点要求，并不过分吧。这时候，我妈妈突然就哭得很伤心，我听见我妈妈说的这些话，句句打在我心上，生生疼 着。这是每个做母亲的心声，而我们没有好好的孝敬他们让他们享受到更多的天伦之乐，反而成天因为自己的任性不懂事把自己的痛苦统统抛给他们。我看着我妈妈这几年为我带孩子白了不少头发，心里酸得啊，简直无法呼吸，什么都说不出来，把头伏在膝盖上哭了起来。 但是公公婆婆听见我和我爸这样说，婆婆急了，一直哭着叫着我的名字，说先不要离婚，还是等他回来我们一起把事情说清楚再决定好不好？公公也开口了，说我也从来没有要求过你们什么，这次就算我求你吧，你先不要做任何决定，等大家坐在一起说清楚了再决定好不好。这真的是我公公第一次这样低声下气的说话，一时之间，我不知道说什么，也是想给彼此一个冷静的空间吧，我不置可否，但是也没有再说一句话。然后就是我父母和公公婆婆不停的在说些什么，从我们谈恋爱一直到结婚，好的坏的事情拉拉扯扯的说了一 大堆。反而那些关于我和贱男两个当事人之间的回忆，我却不愿意去想，一个人就这么静静的坐着，他们的话似乎离我很远很远，我就这么头脑空白的坐在那里一动不动，不哭不闹，不悲也不喜。 公公开始给贱男打电话，通了，没接。继续打，还不接，公公一直打，贱男接了。公公很生气的说：你搞什么名堂！马上给我滚回来！贱男在电话那边说：都已经这样了，我还回来干嘛！我不回来了。公公说：好，你行！就把电话挂了，告诉了我们刚才贱男说的那些话。我还是没有说话，就这么静静的听着，最大的悲哀莫过于心死。经过昨天晚上对事实真相的了解，当然，我信贱三说的话，无论她有没有添油加醋，我在意的不是什么喜欢不喜欢爱不爱谁的话，而是他们上床了，此时此刻在我眼睛里，贱男比屎都还脏。 公公问我：你怎么看呢，要不我去他单位抓他回来？我说没必要，大家冷静一下吧，即使 要离婚，办手续总要见面的吧。公公怕接着说下去会激化矛盾，对我说，明天我和你妈再来看你，你昨天没睡觉，今天好好休息一下吧，不要想太多了。就和婆婆一起回家去了。他们走后，我爸很生气的拍了一下桌子说那个混账！我妈看了我爸一眼问我：你到底怎么想的？我说离呗，还能怎么样？他现在不是也非要和我离婚么？我爸说：你不要说别人，我问你是怎么想的，你也想离婚还是因为他要离婚你就离婚？看，我爸说的话就是精 辟，句句重点。我说我真的累了，头要爆炸了，先睡一觉吧，反正今天明天也离不了。 我妈看见我肿的像灯泡一样的眼睛，还红得像染了血一样，心痛的说：去吧去吧，吃晚饭的时候我叫你！我眼睛本来就大，哭了一天一夜，不光是眼睛，连我的脸都是肿的。我看着镜子里的脸，心里想，肿又怎样，漂亮又怎样，贱三竟然那副模样，现在无论我什么样子，贱男都看不见了。我躺在床上，全身无力，觉得身体很轻很轻，但是头很重很重。我甚至还爬起来看我的床，是不是倾斜的，因为我总觉得我是头向下倾斜着的。心里很无助，很想想一些事情，想想现在还有将来，但是我一开始想到这些，头痛欲裂，不想想下 去，不想让自己更痛苦，所以选择逃避，闭上眼睛，希望能沉沉的睡去，醒来后，发现，原来这是一场梦，一个噩梦而已。但是我躺在床上，除了姿势没有变化，眼睛是闭着的，可我脑子里却拒绝睡去，异常清醒。
到了吃晚饭的时候，我妈叫我，儿子也回来了，用他肉肉的小手来摸了摸我的额头说：外婆说你生病了，你怎么不去打针呢，我都不怕打针，不疼的，打了针就好了。我突然看见儿子，听见儿子说的话，我的眼泪又飙了出来，止都止不住。那段时间的我的神经异常敏感，很平常的话语很平凡的一个举动都能让我瞬间飙泪。我突然想到，我已经好久没有关心过儿子了，这时候越发的恨贱男，他和贱三苟且的时候，不光没有想过我，连儿子也没有想过吧。心里恨得想杀他一万次，说到这里，上次不是说即使是幸福的婚姻一生中也 有一百次杀死对方的想法么，我觉得一百次根本就不够用，至少怎么的也得有一千次以上。 我对儿子说：宝贝，来妈妈想抱抱你好不好？儿子听话的蹬了拖鞋爬上了我的床，我紧紧的抱着儿子，泪如雨下。想到以后我要和儿子一起相依为命，或许还要因为儿子的抚养权闹上法庭，两个互相憎恨的人还要为了儿子以后诸多事宜时常见面，头疼得我竟然不知不觉的发出了一声呻吟。儿子本来伏在我肩头的小脑袋听见我饱含痛苦的呻吟后，抬起他的小脸，看着我有些担心的说：妈妈我们去医院吧，你可能病得很严重呢！我说妈妈没事的，不痛！儿子挣扎着下了床，边穿鞋边对我说：我要去告诉外婆！ 我没有去拉他，看着他小跑着出去了，我用被子捂着头，在被子下面哭出了声音。我妈也没有进来，过了好一会天都黑了，我妈搬了一个小桌子，就是可以在床上吃饭上网的小桌子进来，上面有饭有菜。说，我们都吃了，给你留的，再怎么的要吃饭。我到现在都很感谢我的父母，即使在那次事件中，我的婚姻出现了严重的问题甚至岌岌可危，但是我的父母都没有左右我的想法，没有单方面站在某一边说出一些有可能会左右我决定的话语，只是偶尔会在我不冷静的时候给我一些建议，拉我走上思想的正轨。他们永远都只说，无 论我做什么样的决定，只要是我自己深思熟虑后决定的，他们都支持我。唯一我爸爸只有一个要求，儿子必须要！ 从那天开始，我父母天天都在我们家陪我。给我做饭，第二天我上班，因为头天给公司请的是病假，大家看着我依旧红肿的双眼，木精打彩的样子，或许都有点知道什么，所以谁都没有说什么也没有问我什么，只是轻轻的打个招呼说来了啊！即使我在上班，也是人在曹营心在汉，根本就 没有心思做事，即使开着电脑，打开文件，也不知道自己要做什么该做什么。就这么浑浑噩噩过了一天，和贱男没有联系。晚上贱男发了个信息给我：我们现在无论怎么都回不到过去了，离婚吧！我看这短信 就笑了，虽然笑得很无奈：回不到过去了？我还真希望这一切都没有发生，包括认识你！人总是这样爱做损人不利己的事情，我愤愤的想，你有了新欢当然迫不及待的想去过自己的新生活是吧，而你们快乐的时候有没有想过，这些快乐全部都建立在我的痛苦之上！你们欢乐为什么我要痛苦!
事情的第一个转折发生在我给贱三打电话后。白天还好，即使难过也要装作无事一般的和人相处，但是每当夜晚来临的时候，就是我痛苦来临的时候，夜深人静的时候我总是情不自禁的就想起贱三给我说的那些话还有他们见面的细节。我开始烦躁不安，失眠，在床上翻来覆去，甚至常常自己都不知道为什么突然又坐起来或者走下床，在房间里踱来踱去，又不知道自己想干嘛。我像一只领地被占领的豹子一样，愤怒着却不知道该从何下手去攻击，只能困在自己领地周边不停的徘徊。想到贱男骂我贱人，他竟然还骂我贱人，我想 到这里，就变得不顾一切的疯狂起来。我拿出手机，翻出我拍的贱三的电话号码，根本不管不顾是几点钟就给贱三拨了过去
电话通了贱三很快就接了，电话那边传来majiang机推牌的声音，夹杂着几个女人的喳闹声，虽然是三更半夜但是贱三的声音听起来毫无睡意。根据上次的对话和这次通话的场景来看，我当时第一个反应就是贱三是个喜欢夜生活的人，尽管那个时候的我还不知道贱三的底细。我自报家门后，开门 见山的问贱三：你给他打电话说我给你打电话了？贱三矢口否认说：他给我打电话的，我就给他说我愿意成全你们，毕竟你们感情那么好也这么多年了。是谁给谁打的电话我不想追究，我就问贱三：你就说了这句？贱三说，嗯。我当时就急了，对贱三说：你糊弄谁呢？你就说这句能让贱男骂我是贱人？再说了你知道成全这个词的意思么？只有我才能说成全你们，你一插足别人婚姻的贱三有什么资格说成全我！
贱三听见我说的这些，语气变得很不友善，或许本身我们之间就不能能存在友善。对我冷嘲热讽的说：看来你还不知道自己的问题吧！他本来很爱你，我们很久以前的聊天他说的全部都是你，说很爱你，但是你强势好强的性格一次次推开了他，他是个专一的好男人，他现在爱的是我。你已经彻底的失去他了！你还以为你还是原来他心里的那个你么？现在他的心里只有我，而我，能给他所有你能给的！贱三的这席话如当头一棒把我打醒。我就像军心涣散的兵队一样，在与贱三的两次交锋中节节败退。 贱三反复的对我提及贱男已经不爱我了，心里根本就没有我了，让我彻底的崩溃，所有的愤怒全部变为一种莫名却又清晰的恐慌。就好比一个一直以为自己很富有的人，因为急需而从容理所当然的拿着自己的存折去银行提款的时候，却被告知存款早已为空。那种恐慌来的突然又猛烈，而且让你不知所措毫无头绪。我有一次连最后陈词都还没有发表就挂了电话。想起了原来我常常在贱男给我的道歉电话中解释电话中不等他说完任性的挂断电话的样子，无数次真的有无数次。 我翻出贱男头条发给我的离婚吧的信息。觉得突然间我的世界就这么坍塌了，就如地震般毫无预兆，只给了我一个反应到地震来临了的时间，然后，世界满目疮痍！我开始了我第一次认真的反思，那晚，我慢慢翻看了我所有的日记，还有和贱男一起留下的书信或者留言纸条。看到我们毕业后同居那一年里我第一次任性出走，不接贱男电话关机后贱男漫无目的的找我。每去一个网吧一个地方后又回到住处给我的留言，一个下午一个通宵，整整写了一本作业本。想起贱男深情的为我一个人唱着我们定情的歌：好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，从此不让别人想，只准和我一个人相爱……想起了这么多年来过马路的时候贱男都会换位置站在我的左边，车来的方向，十指相扣的牵手姿势永远都不曾改变，想到下雨天我们总是收一把伞拿在手里两人共撑一把伞，贱男用搂着我的肩膀的手撑伞，自己淋的像落汤鸡一般两人不顾路人侧目还哈哈大笑。想起了贱男第一次考公务员因为不愿离开我去基层一年也不愿意让父母生气不考而偷偷交了白卷，想起了因为我闹脾气整晚整晚不让贱男睡觉给我说话证明他爱我，导致上班迟到工作失误而背开除………接着更新吧……… 或许贱三自己都没有料到她本想刺激我的那番话让我想起了以前的种种，话虽刻薄去句句在理。第二天在公司我又想了整整一天，奇怪的是回忆起的都是我似乎已经忘记了的一些美好片段。这些片段就像幻灯片一般在我脑海里不停的重复播放，一遍又一遍。那个时候的我，才理解到，情欲苦，求不得，放不下，失去了方知可贵。我和贱男依旧没有联系，我也没有回复他那条离婚吧的短信，只是在心里做出了一个决定。晚上回家吃晚饭的时候，儿子问我怎么没有看见爸爸，我对儿子说，明天爸爸就回来了。 我妈和爸相互望了一眼，没说话，我放下筷子对他们说：我明天找他谈谈。
第二天一早，我给贱男打了一个电话，贱男接了，我说我们今天见个面吧，贱男问说什么啊，都这样了。我说都这样了该说的还是要说吧，不然一辈子不见面了？贱男说好，就约在那里吧。我早早的结束了工作，很早就去了那个地方，比贱男去得早，但是却并不觉得等待一个人如从前般辛苦到无法接受。贱男在差不多的时间里来了，我们几天没有见面，贱男没有看我，面无表情。突然之间，我准备了满肚子的话竟然不知从何说起，沉默了好一阵。贱男开口了，说来了又不说话，那我就先走了。看着他准备起身，我说，你坐下，我有话说。
我问贱男：想好了一定要和我离婚吗？贱男说，离婚吧，我们也不可能了。我问，发生了什么事，我们就非得到离婚这一步呢？这话说出口，贱男半天没有回答我，反而怔怔的看着我，看得我自己都觉得我是不是哪里不正常了。贱男说，你觉得事情发生闹到这一步，我们还能回到从前？！破镜不能重圆了。我说，事情的真相你至今都没有亲口对我说过，你说，今天只要你说了，我不信别人，就信你说的！说到这里，眼泪很不争气的就留了下来。那段时间贱男看不得我哭，我一哭他就急，我本不想哭不想破坏好不容易才平复下 来的心情，但是真的没办法忍住。我快速的檫干眼泪，尽量的深呼吸让自己平复一下心情。 贱男说：你这是何必呢！我不想骗你，但是真相也是你接受不了的，我知道你的，我们不要彼此再勉强了。我看见他满脸的胡渣，依旧是布满血丝的眼睛，没接贱男的话，转而问道：这几天你住哪里啊，在哪里吃饭啊，衣服也没有换，胡子也没有刮。贱男低着头，没有说话，很久才说，住在单身同事租的房子里，饭嘛，也没什么心情吃，也不觉得饿。他说完后，我又沉默了许久。突然觉得很悲凉，何时，我与贱男对坐着，说着这样沉重的话语，没有吵闹却满是伤感。我本来有很多想问的，想说的，到了那里，竟然都开不了口 ，一句也没有说出来。本来准备了一些记录着我们美好回忆的留言纸条和书信，我也没有拿出来，话不想说，信也不想拿出来，觉得已经毫无意义。 好久，我对贱男说了一句：我不想和你离婚。贱男低垂的眼皮听见这句话后，抬起来，看着我，似乎在揣度我这句话的真正含义，又似乎在等待着我接下去要说的话。我迎着贱男的目光，坚定而从容。我们就这么望着对方，贱男先转开视线，低下头看着杯子问：为什么？你不是总说着和我离婚么？听到这句话，我很尴尬的笑了一下，只短短的笑了一下，还是这数天来第一次笑。我喝了一口水，把一直放在桌子下的手放到桌面上来，有些紧张的摆弄着手指，对贱男说：我想了好几天，觉得之所以像现在这样，我也有一些问题， 对于我们的过去，我放不下，也舍不得。说到这里，眼泪又流下来了，我是真的真心的说出了自己心里的话，完全没有再估计所谓的自尊心。
我说的那些话贱男似乎有些触动，或许是没想过我一改往日得理不饶人的态度，或许是也还有一丝丝那么的留恋，或许也有一丝的疑惑或犹豫，贱男一直低着头，也不说话。我慢慢的伸出一只手去包里摸出一把开过刃的瑞士军dao，伸出另一只手给贱男看，说，你还记得我们大二的时候一起去看手相么，看相的师傅说我掌里的一颗痣会对我的婚姻有影响你还记得么？贱男看着我递过去的手，点头说，嗯，记得。那个时候，我反而淡定的对贱男说，如果，我是说我把这颗痣给削掉，我们，可不可以不离婚？话音落下的瞬间，我用 左手拿着的刀划向右手掌上的那颗痣。也是同时，贱男似乎察觉了什么，伸手扑过来拖我的刀，虽然反应够快也慢了一点儿，右手被划伤了，虽然伤口不深，但是一瞬间就看见有血流出来。
贱男拖下我的dao，我看见他哭了，他对我吼说：你是不是傻了啊？这个时候虽然已经能慢慢感觉到伤口传来的疼痛感，但是却不及心里的痛。我也哭了，但是还笑着对贱男说，我什么时候傻过呀，我聪明着呢，即使疯了我都是聪明的！贱男把刀折好放进他自己的口袋里，坐到我身边，紧紧的抱着我说，你不要这样，我心痛得厉害，喘不过气了。我们俩的脸贴在一起，两个人的泪水交融在一起，分不出彼此。
……… 我在贱男耳边说：我们回家吧！贱男哽咽着说：嗯。那天晚上回到家，儿子已经睡了，贱男跪着对坐在沙发上我的父母说：我本来没脸回来了，但是我还是希望你们能原谅我！我妈看着我，有点激动的说：我女儿原谅你了，我就原谅你！我爸没有说话。看着跪在地上的贱男，这是我第三次看见他下跪，一次是求婚的时候那是单膝跪着的，说：娶你是我一直以来的梦想。第二次是在我们领结婚证的那天早上，跪着给我父母敬茶，说会好好待我。往事都历历在目，如今却是时移世异，桑榆暮景，俱往矣 那天晚上，我和贱男就这么躺在床上，我以为我可以不在乎的，但是我却发现其实自己心里有芥蒂，没有主动靠近贱男，而贱男似乎也有所察觉，很自觉的和我保持着一定的距离，我们开始有一搭没一搭的说着话。贱男说：你恨我了吧？我说：你心里有她了吧？贱男沉默很久后才慢慢的道来，说了很多，我也没有插话，就安静的听着。贱男和贱三初识于游戏里时，也就是在有很多人的房间里一起游戏。贱三和贱男玩游戏的时间并不是很搭，直到后来贱男晚上在家的时候也玩游戏，慢慢的才在游戏时间上有了交集。贱男说贱三很直率，有什么说什么，自己今天开心啦不开心啦都会给大家说，久了听贱三说多了，也就慢慢的了解多了，慢慢的也就熟起来。
不知道贱男是以何种心情向我说这些话，我流着泪，忍住抽泣，尽量随时调整自己因情绪波动而扰乱的呼吸。何为锥心之痛，就是那时的我所感受到的痛。我的思绪也被贱男带回到冷战时期，回忆着那时的点点滴滴，在那之前，这是我从未想过会发生在我身上的事。心痛的受不了，我侧了下身。贱男不说话了，我能感觉到贱男转头看着我的后脑，沉默了一会。我保持着平静的语气说：你接着说，我在听。贱男说，曾经的我真的很爱很爱你，你任性我也觉得可爱。但是渐渐的不知道为什么，哄哄你抱抱你开始变得毫无用处，你总是生气。而我无处宣泄，游戏里的虚拟世界里的每一个人都带了一具面具，不需要害怕任何人知道你真正的内心，也不用害怕别人知道你是谁。我们吵架了，我每一次情绪的变化，她都能捕捉。我开始给她说我们之间的故事，开始的到后来的，那些快乐的还有后来悲伤的。她和你不一样，总是听我倾诉，偶尔还会冒几句替我不值。慢慢的，我们开始无话不谈。直到有一次看见游戏里有个男人向她表白，我竟然有一些难过。但是我毕竟结婚了，我心里明白。从那以后，我也尝试过渐渐疏远她。然后我们还是吵架，冷战。她总是能在我心情不好的时候安慰我，知道吗，你们真的是两个世界的人，她能以男人为天，虽然是小女孩，却相当的能理解别人。当我开始不拘束自己内心的时候，她说她要来看我，我没有同意，因为害怕一切变得无法收拾。 所以那段时间我变得焦躁，易怒。和你吵架冷战，也反复纠结，我等过你，也主动找过你，但是我们依旧还是那样，感觉回不到过去。还记得我等你的那天吗，你回来很晚，其实那天我一个人走了很长的路，车水马龙，我一个人却茫然不知所措。想了没有人可以倾诉，那种感觉很压抑，你很冷漠，让我更觉得压抑不想回家面对你。但我仍然不想放弃我们的感情，努力过，但似乎造化弄人事与愿违。我等了你很久很久，你回来了我却什么都说不出口了。第二天，她说等我电话她随时可以过来的时候，我也不知道为什么就说了，好你过来。那天晚上，我没有回来。 贱男接着说，即使那天没有回来，做了我自己都无法理解也没有想过的事，但是我也仍然没有想过要和你离婚。说到这里，贱男停了下来，沉默了一阵，接着说，那段时间，我内心很纠结，很痛苦，是真的。贱男说最后一句话的时候，我能感受到他是侧这头看着我的，因为能感觉到声音方向的变化。
那个时候的我，心里是很痛苦的，我痛苦的是没有想过听到贱男这番毫无保留的话我其实无法承受，我痛苦的是贱男至始至终都没有对我真诚的说一句对不起，虽然这三个字即使说了也不会改变事实，我痛苦的是，贱男对贱三其实已经动了感情，无论我怎么想反驳自欺欺人，贱三已经真真切切的阻隔在我和贱男之间了。我依旧没有说话，一是因为心痛得说不出话，二是因为几天来的各种折磨让我觉得心力交瘁，不想去想我想说什么，该说什么。也不想在此时此刻对贱男所说的话加以任何评价或分析，不想去分辨那句是真那句 是假，更不想去知道贱三到底给贱男在电话里说了什么，是否和对我说的一模一样。 我潜意识里的自我保护意识笼罩着我，只想把自己紧紧的抱住，一个人蹲在一个角落里，静静的舔犊伤口。贱男似乎在等待我说什么，但是很久很久，我都没有说话。我觉得我们之间的间隙比我想象的要大得多，但是我仍然不后悔自己的决定，慢慢的翻身对着贱男说：我知道了，那现在我们该怎么办呢？我说的是我们该怎么办！其实我问的是我们未来该怎么修复这样大的一个伤口，还有也是想问他要怎么处理和贱三的关系。我说的是我们，而没有问他你准备怎么办，也是想告诉贱男，即使这样，我也想和他一起面对。虽然我 并不知道未来的路有多艰难，但是仍然想表达自己的一个决心，不光是对贱男，更多的是我在向自己表明自己的决定。
贱男说：今天我们见面前，给她打了电话也告诉了她无论是什么样的结果，都会告诉她。我说好，你打电话给她吧，我去卫生间。其实那个时候的我已经快要支撑不住了，对于他们间的种种，我什么都不想去想，去深究，我怕知道真相越多，伤得越深。我用尽所有力气挣扎着从床上爬起来，但是自己都觉得真的很累很累，贱男用手扶着我的肩膀说，要不你也在这里吧，我说不用，我想上厕所。你们之间的事，你自己解决吧，我不想插手，同样的，我们之间的事，我也希望她不要再知道更多了。贱男听见我说的这些话，似乎有 什么想说想问，但是我已经轻轻的推开他的手，自己下了床，去了卫生间。 到了卫生间，我瞬间就崩溃了，就像溃堤的瞬间，洪水来势凶猛，根本无法也无力阻挡。任凭自己被冲击得七零八落，心都碎了，还有什么好在意的呢。我打开台盆上的龙头和浴缸的龙头，水声在夜里流动的声音显得格外的响，我坐在马桶上，放声的哭了出来。贱男来敲门，我关了水，打开门，但是没有开灯，两个黑影就这么站在那里，贱男摸索着拉着我的手，把他手里的手机放到了我手里。还没有等我开口，贱男就说，电话打完了，以后真的不再联系了，手机这断时间就放在你这里吧，我也关机了，这段时间我也不用手机，有事你打单位电话找我吧。 听完贱男的话，拿着贱男的手机，我说，好，你决定吧，我这几天没有休息好，我们睡吧。贱男拉着我的手，我没有拒绝，我们一起回到床上，我背对着贱男，贱男在我身后平躺着，我们谁都没有再说话，两个人都揣着各自的心思，经不住身体的疲劳，终于沉沉的睡去。第二天一早，贱男和我各自上班去了，父母打电话告诉我，说这几天他们带儿子回自己的家住，让我们两个人好好的呆几天，他们在，不方便。
贱男的手机，一直放在我的电脑桌前，它就那么静静的躺在那里。但是在我的眼里，我恨那部手机，也恨电脑，有这个想法的一瞬间，我似乎又清醒了过来，像瞬间着魔了一般，我冷静地摆摆头告诉自己，过去了过去了，我会好的会好的，冷静，要冷静。我把手机拿在手里，手指放在开机键上，想开机，却也不想开机，矛盾着。我想开机知道等会贱三会不会还打电话来，也想知道贱三会不会发信息给贱男，也想看看手机里是否还留着贱三的短信还有彩信。我不想开机，是害怕贱三还会打电话来，也害怕贱三会发一些让我抓狂 的短信和彩信，也害怕真的看见手机里还留有贱三的短信和照片。我就在那里一会拿着手机，一会又把手机放下，一会又盯着手机思绪万千。 一连三天过去了，手机每天都这么陪着我，而我和贱男之间也慢慢的开始说着一些无关痛痒的话，但是关于这件事，就像一个雷区，我们都小心的避让着，我觉得我和贱男都小心翼翼的迁就着对方，没说一句话每征询一个意见甚至是看着对方的眼神都是那么的谨慎。日子表面风平浪静的过着，但是只有我自己知道，我几乎快要疯了。很想不回家，不知道贱男是不是也是如此，但是我知道他也有在努力，每天都用单位的电话打电话给我，看似轻松的说着一些自己当天所做的事情，几点的时候又做了什么，中午和哪个同事一起吃 的饭，诸如此类。我知道他是在向我说明他这几天来没有和贱三联系，我也知道他也努力的在做着和我重修于好的事情。
而我更知道，自己痛苦万分，却还要千辛万苦的应付着贱男，我渴望接到贱男的电话，但是也害怕接到贱男的电话。不接到他的电话，我会开始胡思乱想，他们是不是又在游戏里碰面聊天了？我拿着的不过一个毫无任何意义的手机而已？接到贱男的电话，我却更心慌，明明不想应付却偏偏要想着怎样回着贱男的话，才不会觉得尴尬或者是怎样才能轻松。我们都找不到让彼此回归到原来轨道上的那个岔路口，意识到，我们竟然慢慢的已经偏离共同的轨道各自背道而行已经很远了的时候，我的心感觉被什么东西掐住，无法跳动， 血液似乎也停止了流动。但即使如此，我和贱男犹如盲人行路般的试探着在慢慢的前行。直到贱男第四天早上给我打来一个电话。 那天的我一直在开会，等回到座位上看见手机已经有好几个未接来电了。我给贱男回拨过去，贱男接得很快，声音听起来很焦急问我怎么不接电话。我说开会呢，怎么了？贱男说贱三这几天闹自杀，一直联系不到贱男，打贱男电话也一直关机，贱男这几天没有上游戏也没有上Q，所以托了一个我们这个城市的游戏里的朋友找到贱男的单位，问了几个办公室才找到了贱男。（这里解释一下，贱三原本生活在我们这个城市周边区县的农村，十几岁去了沿海城市打工，后面我再说贱三所谓的为贱男的付出和牺牲，我也是后来才知道 的，就随情节发展来写吧。）我一听，顿时心里就一下沉了下去。不能说我心狠也不能说我太冷静，我只是旁观者更清而已，而贱男只是当局者迷而已。
当时我就对贱男说，这是真的还是假的啊，真正自杀的人还要千方百计找人来告诉你啊，真正想死的人自己会悄悄的就死了。贱男听见了我说的话，在那边似乎愣了一下，然后语气有点不太高兴，但是似乎也仍然对我有所顾忌的说；那你说现在怎么办？我要不要打电话给她，毕竟人命关天。我当时心里很气，心里想，这个贱三真不简单啊，我割手你就自杀啊，你怎么不当演员去啊，打什么工啊！说实话，我当时很想对贱男说，我以我的性命可以担保，她绝对不会真正的自杀。但是我知道，我这样的话一说出口，毫无意义不说 ，反而会为贱三加分，显得贱三更加可怜更加看重这份情意舍得为贱男付出。而我依旧是那个刁蛮跋扈的，争强好胜的女人而已。 我思量权衡后，对贱男说，我不同意你打电话你肯定心有不甘，你就打个电话问问吧。贱男听见我这么说似乎也察觉我有点不痛快，掩饰着刚才焦急的心情突然放低了声调对我说，你不让我打这个电话我就不打，真的不打，你看我不是一直都在等你的电话吗？贱男这么说反而让我更加无法专横的不让贱男打电话，我其实心有不甘的对贱男说：你打个电话过去问问吧。贱男马上高兴的说，好，电话打完了我就给你打电话报告。我不快的连再见都没有说，轻轻的挂了电话。 |
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挂了贱男的电话后，本来觉得已经慢慢开始平静的心又开始跌宕起伏。我从小很少真正的恨过一个人，顶多也就是不喜欢后就不怎么理睬喝来往。但是这种贱三是我不想理睬她不想和她来往就不理睬不来往的吗？！她简直就像阴魂一样，不但说的话时刻浮现在我脑海，不在一个城市都要耍些花样出来。自杀？亏你想得出来，自杀三天了，怎么着也该死了好几回了吧！还巴巴儿的等着托信的人回去复命呢吧。
我很想发脾气，但是那个时候的我已经在慢慢的开始改变了，遇事先管好嘴，其实我心里很明白，尽管贱男也在作出努力想和贱三一刀两断，毕竟开始的时间不长感情不深，但是凡事都有两面，正因为感情才刚刚开始，试想那段感情在开始的时候是理智的呢，大家都是盲目的，即使是在旁人看来很明显的缺点，在两个人眼睛里都变成了可以接纳的优点。想到种种，我又开始变得焦躁忧虑，看不到未来，冲动的想放弃。越想越觉得不值，我一好好的女孩子，把一生中最美好的年华都给了你，你负我，我原谅你，但这看不到尽头的路要我如有时候人一旦偏激，就会开始变得很极端失去理智。我几天前所想到的贱男的好通通在此刻烟消云散，想到贱男的背叛，一次不忠，百次不用！想到这些，我狠狠的把贱男的手机摔了一下，手机在桌子上发出哐当的一声，反而让我突然想起了什么，我又把手机拿起来，开了机。我相信贱男和贱三说过手机这几天会给我，但是打开手机，依然看见铺天盖地的未接电话提示和短信提示。贱三真的是贱三啊，你真的发给贱男的短信至于看起来像发给情敌般的那样充满挑衅和露骨吗？
贱三在短信里说得多的反而是回忆贱男对她所谓的“句句真情”，还有一对狗男女的一些点滴过往。我虽觉得好笑，不过亦觉得自己何尝不可笑？不可悲？信任这个东西一旦被摧毁，重建犹如在已经装修过的旧房子里进行重新装修，工程比在毛坯房里装修难得多，我们得先把原来的旧掉的装修全部先拆掉，还原毛坯，再重新装修。贱三自杀，还有这些短信，还有贱男似乎有些紧张的态度，无论是否是我太过计较或者是考虑太多，总之这一切一切，都犹如在还没有开始拆旧装修的房子里堆进了一堆垃圾。
每当我开始愤怒的时候，我就不管自己是不是的手段是否卑鄙，我就会不停的想到人若犯我，我必犯人！你不仁也别怪我无义！我同样的拍下来贱三发给贱男的所有短信，果然，贱男在给我手机前已经做过处理，短信箱里和通话记录里除了这几天贱三发过来的短信，空空如也。拍这些东西，其实我并没有想过马上就离婚，只是单纯的想为自己留一条后路而已，因为突然的这些事情，我自己都看不清自己，何况是贱男。我自己都不清楚自己到底要什么，更何况是现在的贱男，说不定他的痛苦，就是一个选择的痛苦，而我的痛苦 ，不单单是他们给予我的被背叛的痛苦，还有被迫等待的痛苦。 等待真的是很漫长啊，尤其是我知道此时此刻的贱男和贱三正在通话。焦急、纠结、矛盾、仇恨、愤怒交织在我心里，我自己都说不上来的感觉，心脏似乎都要爆炸了一般。半个多小时后，我的手机终于响了起来，我拿起电话，却迟迟没有接听，此前等待的时间里，我想了种种的可能，也想了我应该怎么应对的种种方法。但是此刻，电话真的响了，却紧张得不知所措起来，唯一的是，我快速的平息了自己愤怒的情绪，其他的只能随机应变，见风使舵了，毕竟，我处于好被动的地位，而可悲的是，我竟然处于好被动的地位。
我接通了电话，很无力也很平淡的说了声，喂。贱男在那边听不出情绪的说了句，我刚才打完电话了。我说，哦。然后，竟然是久久的沉默，竟然是！我轻轻的在电话这边自嘲的笑了一下，虽然贱男看不见也不知道，我还是开口了，说情况不好么？贱男那边似乎感觉到他有点难过，边点头边说，嗯，很不好，这种担心和焦虑的情绪，我很容易就察觉到了。当时的我，真想摔了电话，可我却没有，我一只手握着另外一只已经开始用力想捏碎电话的手，努力使自己变得平静下来，肆意而为，冲动任性，不适合现在的我和贱男了。 意识到这些，感觉到自己被迫的改变，突然之间觉得很悲凉，何时的我慢慢变得如此这般了？！我淡淡的问：死了吗？虽然我知道答案是否定的，不知道出于什么心态，我就是问了这句话。贱男说，没有，她一直在那边哭，很伤心，后来才慢慢说了很多，说她放不下我，没有我宁愿去死！贱男说这些话的时候，我这次是清清楚楚的感觉到了，他的心痛。 一个人靠着楼梯间的墙哭了起来，想到我这可怜的自尊心，连打电话连哭都要一个人躲在这小小的楼梯间里，或许是因为没人，或许是心伤得太重，太疼了，我一个人在楼梯间里哭了好久，好久。一整天，我和贱男或许都各怀心思，没有再打过一通电话。而我，也不想去想亦不在乎贱男是否在中午的时候重新登录QQ或者游戏和贱三网上见面。晚上贱男依旧下班回家，但是，那天的我们，情绪都不太好，没有人做饭，也没有人开口问吃饭吗，吃什么。而我，一天都没有胃口吃饭，想到这些，我也会愤愤的想贱男肯定也是如此吧！ 根据一点蛛丝马迹就胡乱猜测的猜测多半都是坏的，只会让自己越来越愤怒越来越失去理智。贱男在客厅，我在卧室，家里没有谁开灯，死气沉沉，气氛压抑。直到天黑尽了，贱男进到卧室里来问我，要不要吃饭？我依旧是侧着身子背对着他，无力的吐了两个字：随便！但是瞬间又接着说了句：吃吧。贱男问，那吃什么呢，家里好像什么都没有。
听到这句话，我突然想起贱男回家的那天晚上曾经对我提到过，贱男曾经告诉过贱三，我们冷战期间，我没有做过一次饭，每天回到家里，都是冷冰冰的一个家，而我，更是对贱男和自己分的清清楚楚，本可以一起用洗衣机洗的衣服，我总是把贱男的衣服挑出来，而我自己给自己煮东西的时候，总是只有我自己的一份。而当时的贱三，为贱男愤愤不平的说，如果是她，她会天天给贱男洗衣服，因为男人是女人的天！那个时候我突然就在想，贱男是不是曾经也对贱三埋怨过我：父母不在家的时候，我们的冰箱常常都只是摆设， 家里从来都堆满了各种干粮，方便面、饼干还有各种零食？然后贱三是不是会温柔的对贱男说：如果是我，会天天做好饭菜等你回来？因为男人是女人的天！ 想到这里，我一下坐了起来，不是突然想起来和贱男一起吃饭，而是气得神经条件反射的弹了起来。贱男对着我问：那出去吃吧。我说，好。出了门，漫无目的的转了两圈，没有人说想吃什么或者就吃什么。压抑，压抑，我还是觉得压抑得我喘不过气，我指着旁边的一家排挡说，就这家吧，反正我看大家也没有什么心思吃饭，随便填点肚子回家吧。我感觉到贱男转头过来怔怔的盯了我几秒，也或许不是，是在看反光镜靠边停车。车停好后，我径直就下了车，感觉自己是冲出车里的，仿佛车里是密闭的一个水箱，再等一秒，我就会窒息而死。 我一个人坐在桌上好一会，贱男才慢慢的进来，菜单上来后，我把菜单丢给贱男说，你来点吧，然后转头对服务员说，我要两瓶啤酒。贱男听见我的话，抬头皱着眉头说：你想干嘛！我知道我不光酒量不好，而且酒品也不怎么样，有一次因为心情不好酩酊大醉后，不光骂人我还打人，送回家后，对着父母哭闹撒泼好一阵闹腾之后，我就再也没有喝过酒了。不光是父母和贱男拿那件事情要挟我不准喝，我自己也觉得真的很丢脸而没有再喝酒。
我说，今天就我们俩，我心情不好，就喝一点，等会你把我丢车里送回家倒床上就行！贱男一直看着我，我不是不敢而是不想看他，当时我的心情抑郁到极点，如果不发泄，我会疯的，我也怕迎上他的目光，还没有喝酒就开始耍酒疯和他闹起来。贱男没有说话，等酒上桌后，我直接对服务员说，全开了！贱男似乎也很压抑，大声的对我说：你今天到底要干什么！他又开始对我大声，你八度，我就再高你八度。我指着贱男说：你给我闭嘴，我又不自杀，我就喝点酒又怎么了，怎么了！贱男听见我的话，埋着头不说话也不理我。 我也不等菜上来与否，直接一杯一杯的倒这酒像喝水一样的往肚子里倒，虽然我也不喜欢喝白水，好吧，酒什么味道我都没有去感觉和思考这是真的。女人有时候总是希望在自己痛苦的时候，男人也因心痛你而痛苦。但是恋爱开始是这样的，这些痛楚就犹如抗生素，看多了经历多了，会有抗体的，最后在真正生病的时候，就变得无药可医了。想到这些，虽然此时此刻的酒精对我根本没有开始发挥任何作用，但是我仍然就像一个失恋买醉的女人一般，端着杯子伤心的毫无美感的哭了起来。
女人以为这个时候的男人会怜香惜玉的话，就大错特错了，我哭，引来了其他人的侧目，贱男低声对我说，你哭吧，我也不想吃了，我在外面等你。绝望啊，伤心啊，痛苦啊，我已经没有词语来形容当时的心情了。因为我都不明白自己在想什么，做什么，要什么，干什么！如果说这是我和贱三之间的一场战役，贱男是我的城堡，贱三攻城，我守城，而现在的我，已被贱三攻进了城堡。如果说贱三有备而来，战略清晰，而现在的我，却拿不出一套完整的备战方案，肆意的兵来将挡水来土淹导致节节败退，军心溃败。 嘴里开始慢慢变得苦涩，或许是心里真的苦啊，那种说不清道不明的苦，那种没有地方倾泻，还要强颜欢笑的苦，已经通过神经漫满布全身。任我一哭一笑，一举一动，但凡神经牵扯到的地方，都沁透着苦涩，继而转变为钻心的疼。我完全不能动弹，无论多么轻微的动弹引起的疼痛都让我无法再承受，我就那么一直趴在桌上，一直一直。也不知道过了多久，我感觉到有一双手来抱着我的肩膀，我想转头去看他，一身烟味熏得我想咳嗽，伴随着浓烈的烟味，我听见贱男的声音：走，回家了！ 贱男把我放进了后座，我就这么趟在那里，感觉自己像一个濒临死亡的人一般，身体无力有任何的反应，但是脑袋却是异常的清醒。下车后，我是自己走回去的，我拒绝贱男的搀扶，我就是觉得我可以的，那种是崎岖是平坦从未走过的路我都要面对，何况这条走过千千万万次的回家的路！贱男跟在在身后一步的距离，跟着步履有点蹒跚但仍旧坚定的我回了家。
进门后，贱男径直把我推倒在沙发上，对我说：你今天又是干什么了！你想干什么呀！我看着贱男，虽然眼里饱含泪水，但是我却尽我最大的努力对着贱男笑了，虽然有可能又哭又笑的表情很扭曲，但是我就是不想贱男看见我哭。我吼：她自杀你心痛了是吧？是吧！我就喝一点酒，碍你什么眼了，你看不惯你就别看，就像刚才那样丢我一个人走啊，最近你不是喜欢这样背弃我而去吗？你不是已经做得很熟练了吗？你以为我怕，我什么都不怕！ 我看得出来贱男的表情很愤怒，但是我依旧无法控制自己压抑得几近崩溃的情绪，我想你痛苦，我就不痛苦了？我痛苦了，我要你们通通都陪着我，陪着我！我挣扎着坐起来，用力抹去眼角的泪水，恨恨的盯着贱男说：你怎么不说话，是不是觉得我蛮狠不讲道理，不如她楚楚可怜温柔可人？是不是？啊！贱男拉着我站起来，我本想反抗，却觉得无力反抗，贱男推着我想拉我进卧室，我径直睡在地上不起来，贱男拦腰抱着我，大步走进卧室，把我丢在了床上，愤愤的对我说：你喝醉了，自己睡吧，然后转身出了卧室，砰的一声 ，关了卧室的门。我爬起来，坐在床上，对着贱男出去的门，大声吼：你混蛋！然后一个人倒在床上，捂着枕头，放声大哭。
冷战这个东西就像吸du一样，一旦开始了就会有瘾的。我心情很不好，情绪极度低落。前段时间想起的贱男种种的好，或者是自己的一些些反省都烟消云散了。我和贱男很有默契的互相又开始不说话没有交流，尽管每天我们都按时回家，但也是对坐无语，似乎都在等待对方开口打破这死一般的沉寂。过了很久很久后，我才明白，我错过了很多很多次挽救婚姻的机会。虽然很多人都觉得这根本就是贱男出轨犯错，为什么痛苦和错误反而要被背叛的女人来承担。但是每一个人每一件或许看似一样甚至是结果都一样，但是过程却相差甚远。
事情是怎样一步步走到现在，而我究竟又为我们的婚姻付出了什么努力了什么？或许付出了很多，自己以为的付出而已，或许这些付出在男人看来每个妻子都能做到或者这些付出根本就不是他最需要的。或许努力的改变了很多，自己以为的努力而已，或许这些努力对婚姻来说根本就是治标不治本甚至更糟糕的是这些努力根本就是夏炉冬扇，起到了相反的作用。婚姻中除了信任，其实更重要的是沟通，冷战比暴力更加的可怕，杀伤力几乎都高于我们的想象。
就如我和贱男，其实我本有好多话想和他说，想告诉他我的痛苦伤心和受到的伤害，也想告诉他我需要他，比谁都需要他来抚平我的伤痛，也想告诉他虽然未来携手的路会很艰辛，但是仍然希望他能和我一起努力携手前行，还想告诉他，我想忘记这个对我来说像噩梦一般的事实，我也需要他，重新建立起我对婚姻的信心和信任，我还想和他说，我其实很想和他重新开始。但是这些话一开始没有说出口，慢慢的到了后来，就更加的说不出口了。比起最开始的说不出口，慢慢的变成了不想说出口，再到后来的根本不值得我说出口 ，最后成为我怎么会有这样愚蠢的想法，为了这个恶心肮脏的男人！
有些种子一旦在心里深根发芽，便会以迅猛的速度生长，在你心里犹如一个心魔，在你心里根深蒂固，很难拔除，即使拔除，也会让自己伤的体无完肤。所以每当我们仅存的一些理智或者仅仅想做出的一些努力，很快就会被心魔打败，我们开始逃避，懦弱胆怯的以为上帝会保佑我们，但是上帝从来不会把机会给予没有准备不会努力的人。
然而殊不知，我的这些默默忍让，在贱男的眼里看来，贱三真的能够在意他重视他到为了他放下尊严来祈求我，而我却依旧冷漠的对待贱男，表面上感动了贱男让他回家，回家后却依旧冷战。或许这样的日子，我只想到我的痛苦，贱男一样的痛苦，或许他还有一点点想回头的欲望又被回家后我的态度，这些铁一样冷冰冰的现实打得烟消云散了吧。这个时候，即使没有后来贱三的那个电话，这场战役还没有开始打，注定我就要输，虽然我一直不想承认，我也不愿意承认。每天都害怕下班回家，害怕回家看见贱男无话可说，更害怕回家看见贱男没有回家，不想主动给贱男打电话却又超级好奇他去了哪里的那种内心折磨真的会使一个人疯狂。整天就这么浑浑噩噩犹如行尸走肉一般。几天后，我开始陆陆续续的接到贱三发给我的短信。这些短信无疑是在一堆早已堆放好的火药堆里轻轻点燃了一根火柴，一触即发，而且无法收拾。 贱三最开始的短信还算平静，贱三还叫我姐姐，看见贱三叫我姐姐我就想笑，你当现在是旧社会啊，就算是旧社会，没被同意纳妾的女人也没有资格叫正室姐姐的！贱三短信里对我说，她很爱贱男，能给予贱男所有我能给予贱男的，虽然那个时候我还不明白贱三能给予贱男什么，而贱三又知不知道我为贱男付出了些什么。对于贱三，那段时间的我无力也无心与贱三争论，觉得无聊也觉得没有任何意义。 几乎每天都可以收到贱三发来的短信，内容差不多类似，直到一天贱三或许也耐不住了，直接告诉我叫我不要自欺欺人，这段时间我和贱男每天都在冷战的事情她都知道，知道贱男天天都睡客房，知道我们很久都没有说话，还告诉我，即使我这样拖着贱男，我也永远的失去了贱男的心，只得到贱男尸体般冷冰冰的身体，最后还嘲笑我，身体都得不到！这条短信无疑晴空霹雳，收到这条短信的时候，我气得摔了手机。诺基亚的手机真心质量好啊，四分五裂都还能重新拼装好继续用，哈哈。 我不是在意贱三说的这些风凉话，而是在意的贱三说这些话就是告诉我，他们这段时间又开始在联系！这是铁一般的事实，即使我不想承认贱男也不承认但是这都是事实！那天晚上，我经历了人生中最痛苦的一次抉择。我像一块石头一样坐在沙发上等贱男回来，贱男回来后，我用哭得眼泪都干了但是红肿的双眼盯着贱男问：还是想和我离婚吧？贱男怔了一下没说话。我继续问：你们还在联系吧？贱男听见这句话转过头来疑惑的看着我.
我能感觉到他怀疑我的眼神，我无奈又悲凉的笑出声来：你觉得我在查你是吧，我在你心里已经成为了一个不择手段泼辣不懂温柔好强咄咄逼人的恶毒女人了吧。你所谓的那个小女孩你又知道多少，不是她告诉我，我也不会知道！我避开贱男的眼神，独自在沙发上愤愤的哭了起来。贱男一直矗在那里好一会，转身去了书房，我听见了电脑打开的声音。没一会，贱男出来站在我面前，对我说，你来，我给你看一样东西！ 我疑惑的走到电脑边，此时贱男已经把位子让给了我，我看着屏幕上是已经打开了的QQ空间。当然，号码也是我第一次看见的号码。贱男见我眉头深锁，似乎也知道我心中疑虑，在我旁边拉了椅子坐下，对我说，你还记得***吧？说实话，这个名字我也真的忘记很久了，就是曾经在帖子里出现过的第二个贱人，那个偷偷到我公司附近假装和我在餐厅偶遇的贱人，那个和贱男在游戏里共同练了情侣号的贱人，我们暂且称她为二贱人吧。我在脑海里翻腾这这些过往的记忆的同时，也在不停的猜测，那些我遗漏了 或者是被隐瞒了的事情，我轻轻吐了两个字，记得。贱男看了一下我，指了一下屏幕上打开的空间，接着说，我和她彻底没有联系后，就重新申请了这个号码，你慢慢的看吧，然后转身就出了书房。
我点了空间里的日志，日志不多，除了几篇注明转载的文章之外，看上去有点像心情原创日记的只有五篇。第一篇日志的名字叫是否是条不归路？时间大约是半年前。我又打开说说，翻到尾页，第一条说说，同样的日期，未知的不归路？！！！我大概猜想到这个号的申请日期还有大致猜想着贱男和贱三认识的时间。点开相册，除了贱男自己的一张照片，其余的全部都是游戏截图。我初略的看了这三个版块后，我开始点开日志，从第一篇开始阅读。第一篇日记里贱男说到自己对游戏的痛恨之情，说到自己以为很坚定的心，是怎样迷失在这虚拟的世界里，从最初的信念坚定，到后来的摇摆不定，再到最后的泥足深陷。说到怎么从最开始和二贱人做朋友，到后来初次浅尝二贱人和我之间争风吃醋带来的一丝快意，再到后来慢慢的在二贱人那里体会到了我从来不曾给予过他的所谓理解和包容。而当贱男开始向二贱人坦诚自己对她的感情由朋友到知己再到有一点点暧昧的时候，二贱人问贱男是否开始喜欢上自己的时候，二贱人却提起了很久不曾提过的我，反问贱男不是说对老 婆情比金坚，至死不渝么，她告诉贱男她就是要证明这个世界上没有不会改变的感情。从那以后，二贱人就永远消失了，他们也不再联系。 贱男在日志里坦诚，第一次受到了捉弄的苦涩却又没有地方可以倾诉，自作自受的感觉。也说到了，和我的爱情已经被他践踏了，这是错误的开始？是否走上了一条不归路？怎么才能回去？没有人理解他也没有人可以帮助他的矛盾与纠结。 看了这篇日志，其实我内心是相当的平静，我回想了一下写这篇日记的时间，大约是在我和贱男的一个纪念日前，而纪念日当天，我也记得贱男对我说了些感性的话，说自己有时候很清楚自己太不懂事，而我当时却半开玩笑半认真的对贱男说，不懂事不要紧，但是如果你背叛我，我绝对不 会原谅你。贱男当时苦笑着说，我知道，你一直都这么说的，也会这么做的。对于二贱人，且不说我早已想不起她的相貌和真名，但是我对她最初的看法却依旧没有改变，这个贱人聪明，在爱情和金钱之间，她坚定不二选择的是后者。 贱人深信金钱比男人实在得多，贱男没有贱人的老公有钱，背叛原配选择她的男人更加不可靠，所以她本就可以在我们一起吃饭那次之后就全身而退，而她偏偏要背着我逆袭证明，贱男和我之间所谓的真情又值合价！我本就没把二贱人当做敌人来对待，她亦不会真正的与我明争贱男，因为除了钱之外的诱饵，她都给不起，而贱男，从来都不是用钱就可以买到他感情的男人。 想到这里，我只是轻轻的叹了一口气而已，因为无论是自愿还是不情愿，我不也无奈的接受了后来贱男真正出轨的事实了吗？经历了更痛的，你才会发现 ，看在回头看这些当时一定会勃然大怒觉得是天大的事的事，不过也是一些无关痛痒的小事而已，轻叹一口气，足矣！
我接着看了第二篇日志，像我这样的人渣！日志很短，大致应该是我们吵架后写的，日志里埋怨我总是咄咄逼人毫不留余地和情面的一些所谓忠言。说自己真的是人渣吗？真的在我的眼里就这么一文不值吗？自己做过的一些事情真的就那么罪恶深重吗？每每有争吵，为何总是用那么狠毒的话语来伤害他！而他既然是人渣，又何德何能让这个总是自以为是，高高在上的我选择他！后悔了吧，一定会后悔的吧！贱男写到，某人说的对，所谓真爱到最后也不过如此！人渣做过的事，我从未做过，如我不做，愧为人渣！相比第一篇心 情日志，在日志留言栏里，我看见了很多留言，多数人的名字都是怪怪的火星文和奇怪的符号组成的。曾经，我曾对贱男批判过这样的一群人，被我标榜为社会败类的一群人。 看着那些留言，那些张扬的头像，刺眼的名字，似乎都是贱男对我无声的抗议和宣泄，他们肆无忌惮的刺痛着我的心。贱男都没有回复留言，其中一个看似90后头像，名字同样是火星文和怪异符合组成的叫最爱的你在留言栏里的刷屏留言引起了我的注意，满屏都是，心疼你，心疼你，好想抱你在怀里…这个时候，我看了一下贱男空间的名字，叫你的最爱，同样的火星文和同样的怪异符号。这个时候的我，心开始隐隐作痛，虽然我知道的比这几个字更多，虽然我已经有了很好的心里准备，但是我还是觉得像第一次听见第一次看 见那样，毫无预警地被刺伤了，我分分明明清清楚楚的能感觉到那种痛楚开始从心底蔓延，沿着神经末梢直至全身。我强忍着痛，开始有些颤抖的手缓缓的点开了第三篇日志。 第三篇日志，欲哭无泪。日志的时间已经离现在很近了，那天的日期我记得很清楚，就是贱男通宵未归的前一天。我还清楚的记得那天满屋的烟味和那个装满烟头的烟缸，用手臂挡住双眼趟在沙发上的贱男。日志更短，描诉了贱男一个人矛盾痛苦纠结着在车水马龙的大路上一个人走着，路看似有尽头却怎么也走不到尽头。是不是走错了路？是应该迷途知返？但谁有知道前面就不是终点！我的双眼被眼泪迷蒙，眼前却依旧清晰的浮现出那天清晨贱男站在床头无奈又自嘲的神情，耳边清楚的响起了贱男向我吼着：现在是不是真的 无论我做什么你都不管我了？是不是我通宵不回家你也不会给我打一个电话！我似乎还能感受到贱男屏住呼吸轻轻的抬起我的头，把他的手臂放在我的头下，而我推开他的那种感觉依旧清晰深刻。但是此刻的我，怨恨着他背叛我的事实，我能感受到贱男矛盾纠结的痛苦，因为我亦痛过他千倍万倍！如果说这是贱男自作受咎由自取，纵然我对我们现在摇摇欲坠的婚姻城堡有帮衬推墙之过，而我，就该一个人为这一切的一切买单吗？ 第四篇日志，我的天使，我终究失去了你。时间是在我得知贱男出轨后我们分开的那几天。日志里面用了曾轶可的歌词： 我最爱的就是那个天使 爱到可以去死 爱到整个世界 灯全熄灭 最后还要给你体贴 我最恨的就是那个天使 恨到可以去死 恨到快把自己 的全部忘记 最后还要刺青 铭记 最恨你 那么久都不来见我一次 最爱你 当远处传来你的相思 最容易想起 最难忘记 最想要得到 最害怕失去 最初的陪伴 最后的需要 最远的距离 最近的心跳 最后 我说了我恨你 可是我恨你 就是我爱你….
贱男在日志里说，一切的一切我都还清楚的记得，如今到了真正要放下的时候了，这种痛楚莫过于清醒着不打麻药接受阑尾炎切除手术，切掉吗？真的是对我们毫无意义的器官吗？但是它却从一开始就一直存在在我的身体里！不切掉不行，因为已经发炎溃烂了，已无法亦无力挽回。从今天开始，我真的失去了你，那个折翼来到人间的天使。很痛，没有麻药，我要清醒着送别你，没有我，你会好好的，一定会好好的重新回到天堂。而我，无论人间地狱，痛苦与欢乐，下次再见，我们已形同陌路。 看到这篇文章，我眼泪就这么默默的流了下来，这是贱男的离别告白吧，我们真的回不去了，那种痛楚我也清晰的感觉到了。往下看，我却看见留言栏里，贱三坐沙发留言说：老公，我也爱你！然后是满屏的亲吻表情。后面有很多非主流头像的火星文留言，（原谅我打不来也非常不屑用那种在我看来根本就是错别字的火星文）看好你们，你们一定要幸福哦！你们是我们的榜样和希望，一直幸福下去，狠狠的幸福下去。看着这些刺眼的留言，我突然之间觉得自己真的好失败，而我也承认我失败了，我从来都看不起还没有做过挣 扎和还击就摇白旗投降的人，但是那时候的我，承认自己软弱，承认自己输了，十年韶华就换来一句，我的天使，我终究失去了你！还换来了贱三的一句，老公，我也爱你！贱男你可曾知道，我一生至此，我只在成婚后名正言顺用真情呼唤过你的那声声“老公”，在你心里在你耳里和这个与你苟且的贱三是否没有差别，是否贱三的一声老公你更为心动！我唯一唤为老公的一个男人，却不配，你不配！这时候的我，情绪很不稳定，匆忙的搽掉流的满脸都是的泪水，匆忙的点开了贱男最后一篇原创日志。 我是流着泪笑着看完这篇日志的，日志写于两天前，我们的爱。那个时候的贱三和贱男已经开始恢复联系，就好比一个说要戒烟的人，没有控制好，复吸将会更加可怕，量更多，瘾更重啊。贱男在日志里说了两人第一次见面的种种，吃饭，牵手，和两人第一次的结合。我握着鼠标的手用力到几乎把鼠标捏碎，直到自己都慢慢感觉到手心传来的阵阵疼痛。贱男说到，无法回头亦不愿回头，无论别人怎么议论，别人怎么看待，他都会坚定的走下去，路是自己选的，永不后悔！我看见了日志里贱男诉说着分离这段时间来的思念之情 ，看见了贱男对我狠心决别之意。留言栏里，满是贱三哭泣的表情，满是贱三刷屏的坚定誓言：此生，我跟定你！ 看到这些，比贱三赤裸裸的描诉更加让我痛苦，我承认，如果我可以自欺欺人的骗自己说贱三对我所说的对我所做的都是一些手段，刺激我让我痛苦让我离开贱男的手段，而贱男这些内心真实的剖白又是什么呢，我还可以这么自欺欺人的骗自己吗？我做不到，即使我丢弃所有的自尊心，强人所难的事情，损人不利己的事，我也做不到啊！（这里插一句，写到这句，突然想起了网络很流行的一张甄嬛传里皇后的截图，臣妾做不到啊！哈哈，轻松一下。）我们三个人中，虽然我不是第三者，却犹如第三者。此时的我，再坚持下去 ，只会让人觉得我是真的蛮横无理，人家真心两情相悦了，我沉浸于过去又有何用，放不下的人和最后放下的人都是承受痛苦最多的可怜的人。 父母从小教育我培养我，难道就是为了看今天的我？十年韶华又如何，总比赔上一个人生要好得多！看到这些，我什么都不想再去想了，多思无益，快刀斩乱麻，我只想快点和贱男做个了断，就像贱男说的那样，再见，已形同陌路，我相信我能做到亦能做的很好！父母何其珍贵的我，为何要为了这两个贱人受这样的苦忍这样的痛。想到这里，那时的我，真的很轻松，反而简简单单粗略的翻看了一下贱男空间里的相册，都是游戏里两个人对舞的截图，还有情侣装的截图，看到这里，轻松的笑了一下，觉得他们才是真的天生一对 ，这些幼稚的事情，我真的做不来也不屑一做。而说说，不多，但几乎都是一些贱男情绪波动和矛盾的表露，当时的我留言板块里，看了两页就退出了，脑残的那群人，那些火星文，我本无兴趣，现在，更是无需再看了。那时候的我，冷静思考的是离婚的条约和接下来和贱男的谈判。想到这里，我才突然想起应该去贱三的空间里看看，但是那时，我已经听见贱男从卧室向书房慢慢走近的脚步声了，我把鼠标放在贱三的头像上，就能看见一些基本资料，贱三的号码很好记，或许是刻意带着某些目的去记就更加容易记下。贱男走近书房的时候，我把贱男的空间里日志的页面打开，坐在那里，等贱男开口。贱男进来后看见我坐在那里，声音很低沉 的说，看完了？我问贱男，让我看这些是什么意思？贱男沉默了好一会，叫了声我的名字，这个时候我才想起，原来我们已经很久没有亲昵的唤过对方了，真的好好久了，我都记不清了。 这突如其来的一声，我听见了却突然好似有东西如鲠在喉，想哭，又说不出话来，好半天从鼻腔里发出一个声音，嗯？贱男看着我，我面无表情的看着电脑，贱男将离我很近的椅子拉开了一些，离我两步之外的距离，坐下，慢慢的点燃了一根烟，说到，事情到了这一步，我们真的回不去了，上次我本以为我们可以重新开始的，真的，但是我觉得你做不到，你眼里容不下沙子，但是我依旧觉得我也放不下我们的感情，我真的也想过重新开始，给彼此一次机会，但是你看我们现在，你真的做不到，你根本就没有办法接受更没有办 法原谅我。听到这些话，我呼吸开始变得有些急促，接过贱男的话：原谅你？你凭什么要求我原谅你，即使一个巴掌拍不响，我们的婚姻变成现在这个样子，我纵然有错，但绝不是主导。而回来的这段时间，你又做了什么？我本想相信你，但是你看看你做的这些值得我相信吗？我相信你又如何，最后的结果就是依旧被骗！，亦无心去看和感受了。
其实我的心里还想说一句，你连最诚恳最诚恳的一句抱歉都没有说过，那是我最想最想听到的话。但是我没有说出来，而那句我渴望了很久的对不起，听见的时候已经是两年后了。贱男听见我说这些，嘴唇微微张着，似乎想争辩什么想说什么，但最终我看见他微张的嘴唇慢慢的合上了。我们之间又是良久的沉默，我和贱男之间，每次主导的总结的都是我，这次也让我来说吧，反正我都是一个强势的女子，不怕这个印象留到最后！我开口对贱男说，你今天让我看这些，无非就是还是想和我提离婚的事吧？贱男低垂的双目，听见 这句话后抬起来看着我，似乎在揣摩着我这句话背后的意思，是同意，还是会说你们做梦去吧！
我对贱男说，我只想问几个问题，简简单单，你也不要拖泥带水！贱男说，你问，我如实回答。我说，你出过几次轨？贱男怔了一下，似乎在思考怎么说，我看着他，让他目光不要躲闪，贱男说，只有这一次，如果非要加上***，(就是二贱人）,那次不能说真正的出轨，虽然你或许觉得我狡辩，但是我说的是真的，暧昧我承认，但是我们没有过亲密的接触。我抬了抬开始不知不觉皱着的眉头，缓了缓神，不再继续这个话题，接着问贱男：你和贱三认识多久了，见过几次面？贱男又低下了头，说，游戏里应该很早就认识了，但是 么有联系，只是知道彼此有这么个人，真正联系就这几个月的时间，见面就是从我那天没有回来的时候开始的，她几天后就离开了回去上班了，之后一直是电话和网络联系。 说到这里，我心微微痛了一下，几个月而已，几次见面而已，结局竟然如此的让人觉得“惊天动地”？！我问贱男：你真的这么爱她，愿意为了她抛弃一切甚至是妻离子散？贱男抬起头忘着我，没有直接回答我问题，而是反问我：那我们之间还有爱吗？还能再回到从前吗？说实话，什么是爱，我现在不愿意去想也想不明白了。或许我们之间已经没有爱了，只有相互的伤害和折磨。听完这些，我不屑的对贱男笑了一声，说，离婚吧，正如你说的一样，事已至此，我割手又如何，但是最终不要命不要脸的事，我做不出，也不会为 你做！不知道贱男是否等这句话等很久了，或许他也没有想过我会如此的痛快干脆，盯了我好一会才说，好。 在贱男进来之前，我早已想好，离婚即成必然，又何必苦苦强求，只是可怜了我的儿子，想到前几天儿子打电话给我问我要我们一家三口近期的合照，我曾经翻了所有电脑和相册，才发觉，除了儿子在襁褓期间我们有过为数不多的合影之外，这一年多以来，我们三个人竟然一张合影都没有。现在没有，以后永远都不会有了。我是一个不相信分手的恋人还能成为朋友的人，我也相信那样的人要么就从来没有爱过，要么就是两个人仍然还爱着对方。所以，我亦想过，离婚后，我不会再和贱男有所交集，即使我们之间有儿子，儿子 的事我亦不会和他商量，他也不配，就让贱三再给他生一个儿子吧！想到这里，又觉得儿子可怜，但是又想到如果现在不狠心，儿子大了，生长在这样的家庭里，有这样的爸爸从小看着父母这么畸形的相处生活，对儿子的弊远远大于儿子的利。 我很清楚自己内心的波动和挣扎，有些伤感但却强迫自己必须坚强。我扭头看着贱男说，就一个月吧，我们吧儿子接回来，我们一起好好的和他生活一个月，幼儿园要求交的近期合影我们都交不出来，你愧对儿子，我亦愧对儿子。一个月后，我们就干干净净的离婚吧，就像你说的那样，再见，已形同陌路。我走我的阳关道，你过你的独木桥，以后我不会再和你有任何牵扯。贱男有些尴尬的说了句：有一篇日志，我是写给你的，是她误会以为我写给她的。我说，已经无所谓了，一个月后你们好好过吧。 贱男听见听见这句话似乎想起了什么，有点着急的问：儿子你不给我？我斜着眼睛看着贱男说：我们就好好和儿子过一个月，一个月后我们再说好不好，或许我会让儿子自己选择，你想儿子跟你，你首先得让他变得亲近于你！我说这些话，贱男似乎也感觉很惭愧，低着头说，好。我接着说，我有个要求，这一个月，你们就别频繁联系了，各自的感情也收敛一些，若是真爱，我都愿意成全你们了，相信她也不会急于这一个月的等待吧我的话你转告她，也算给她的一个交代！。 我说完这些话的我，倍感轻松，也觉得那个自信的我又回来了，谁说女子就不如男儿，有的女人比男人更大度，就算男人真的是天女人真的是地，那也要分多广的天多大的地。我起身离开了书房，出门前，我背对着依旧保持着那个姿势坐在那里的贱男问了句，你还记得我们第一次单独约会时候吃的东西吗？贱男幽幽的声音略带颤抖的吐出几个字，记得，是香草味的梦龙。听到这些话，我再无眷恋了，抓回自己也即将失神飘回很远很远的过去的思绪，定了定神，回了卧室，伸了一个懒腰，开始准备第二天接儿子回家的事情，同时 ，心里也开始慢慢的盘算着一个月后离婚的细则打算。那晚，好想了这些，一个人睡在大床上，一夜安眠到天亮。
第二天儿子回来后，白天倒好，晚上开始哭闹着要找外婆。我和贱男百般哄骗都无济于事，我已经累得无力再好好劝说了，指着儿子开始威胁：你再哭，我就就留你一个人睡觉！儿子被我怔住了，压抑着自己，一个劲的抹着眼泪，乖乖地躺在床上用被子蒙着头，但是我依旧能看见被子下面那个小小的身形在不停的抽泣，虽然没有声音。突然之间袭来的那种自责，我情不自禁的抱着儿子瘦小的身子，拨开被子露出儿子的小脑袋，亲吻着儿子的额头对儿子说，妈妈对不起你，不该凶你的。但是现在你大了，大了就应该和妈妈爸爸 生活在一起，以后等你长大后你也会结婚，然后也会有自己的小宝宝，你们也会生活在一起而不会和妈妈生么可爱的儿子我竟然将自己的情绪转嫁于他，这么可爱的儿子，我却失败的只能给他一个破裂的家庭。儿子回家的第一夜，我和儿子相搂这就这么哭着哭着沉沉的睡去。白天儿子上学，我和贱男上班，下班后接儿子放学，一起吃饭，儿子在的时候，我们的话题都围绕着儿子，晚饭后也带着儿子去附近的公园散步，儿子一路蹦蹦跳跳，我们在后面不紧不慢的跟着。我几乎都带着相机，想为儿子和贱男多拍一些合影的照片。那时的我们，在旁人看来，是幸福的三口之家，但是我和贱男心里很清楚，我和贱男，空有夫妻之名，没有夫妻之实，外人看来的幸福，只是徒有形象而已，徒有形象！本以为日子可以这么安安稳稳的过完这一个月，然后我虽愿意放过贱男，放下过往，希望大家都能开始新的 生活。但是天不遂人愿，人生不如意十有八九。贱三真的是贱三，我不愿也不屑于她相战，甚至根本就不屑承认她是我的对手，无论说我不战自败也好，还是我我强词夺理不屑一战也好，我都如此的委曲求全想好好的成全他们，放过他们也是给自己一条新生道路，我本将心向明月，奈何明月照沟渠，贱三不识抬举的处处刁难，将矛盾激化到最活在一起了。儿子看见我哭了，楼着我说，妈妈不哭，不哭。听见儿子的话，我却哭得更凶了。
本想在这一个月里好好的整理一下自己这么多年的感情，也想给自己和贱男这段虽不完美的婚姻淡淡的画一个句号。纵然心痛，愤怒，但是我相信老天会眷顾好人，人在做天在看，我要大度的放手，你去追求你的幸福，我亦会拥有我的幸福，我相信，自己是一个值得拥有幸福的女子，即使再见已形同陌路，但是我也要让你看见我与你擦肩而过时洋溢着的幸福。我不会祈祷让贱男不幸福，我只会努力让自己比贱男更幸福！ 晚上儿子睡觉后，贱男去书房，我躺在床上陪着儿子，一天一天的 日子我都记得很清楚，过了几天，还有几天。看着儿子均匀的呼吸声，我才发现自己对儿子襁褓时候的样子几乎没有印象，出生时候那几乎看不见的睫毛，何时长得又浓又密？我用卷尺给熟睡中的儿子量了身高，长长了一倍多呢，小手和小脚也比一百天时候做的手模脚模大了很多。
这样的日子按照我们的约定相安无事平静的过了一个多星期，在一个周末的下午，我和贱男还有儿子三个人在家，正在给儿子的轨道机车拼搭轨道，贱男放在茶几上的电话响了。贱男起身走过去看了看电话，又放下，没有接，走过来接着拼儿子的轨道。我本想开口问，但是却又转念想，已经不关我的事了，然后也默默的拼着轨道。电话那端的人似乎依旧没有放弃，电话声停止几秒后，又响了起来。贱男没有起身，我亦没有说话也没有看他，但是那熟悉的铃声此刻听起来却如此的刺耳，我亦知道，是谁打来的。我以为自己可以 控制自己的情绪的，因为这么多天来我不是一直都控制得很好么？
我尽量让自己的内心平静下来，我不断的在心里告诫自己，这个男人已经不属于你了，他的一切已经与你没有任何的关系，一切都没有任何的意义了。我试图装作听不见电话，和儿子说着话，问儿子下一块轨道选什么样的颜色，而贱男一直默默坐在我们对面，没有说话，慢慢的面无表情的拼接着轨道。电话声第三次响起的时候，我自己都觉得是毫无预兆的，无法理解和控制的，站起来，摔了手里拼接好的很长的一段轨道，指着茶几上的电话说，你接，是男人你就接，你敢做就要敢当，谁的电话你不敢接啊？我让你接！突如其 来的变故吓到了儿子，没弄清状况的儿子坐在地上哇哇大哭起来。贱男似乎也像忍受了很久的煎熬一般，抱着儿子走到茶几边拿起手机，关掉了手机。 铃声被切断的那一瞬间，我似乎就如被泼了一盆冷水，突然清醒过来，我走过去，从贱男手里抱过儿子，对贱男说，把儿子还给我，我告诉你，儿子是我的，你别想抱我的儿子！贱男不放手，对我说，儿子也是我的，凭什么不让我抱。我向贱男大吼：放开你的脏手，你不配！那一瞬间，贱男怔了一下，松开了抱着儿子的双手，我抱过嚎啕大哭的儿子，径直走进了卧室。 进了卧室，不争气的眼泪顺着脸庞滑了下来。 我抱着依旧哇哇大哭的儿子也哭泣起来，儿子看见我哭了，反而停止了哭泣，用他那还含着眼泪的眼睛盯着我问：妈妈你怎么了？我说妈妈没事，就是有点头疼，所以就哭了。儿子说，不是的，你和爸爸吵架了！听见儿子的话，我才意识到自己犯了一个多么严重的错误，怎么可以在儿子面前摔玩具和贱男吵架呢？我简直糊涂！糊涂 啊！我们总以为孩子很小，不懂事，而且记忆力很差很容易忘记一些事情，但是事实上并不是如此，孩子即使很大了都能够清楚的记得小时候发生过的记忆很深刻的事情，尤其是家庭暴力事件。我摔玩具这件事情，到现在为止，我儿子都还记得，去年还在玩类似玩具的时候无意的对我妈妈提起过他记得小时候妈妈摔过他的玩具，和爸爸吵架。
我对儿子说，妈妈头疼得厉害，是没有拿稳才摔了玩具的，也没有和爸爸吵架，我们只是聊天和争论而已。儿子似懂非懂的没有再继续这个话题，而是又用他的小手来摸我的额头，说妈妈你要不要吃药啊，我有很多药，我生病了外婆就会给我吃药。不知道是那个时候的我特别的脆弱还是觉得对儿子特别的内疚，也不知道是不是那个时候无论谁关心我，我都会哭。每每儿子用他那稚嫩的话语关心着我的时候，我都会忍不住哭出声来，而且一发不可收拾。我哄着儿子睡着后，轻轻走出卧室，关上卧室的门，看见贱男躺坐在沙发上，像一尊雕像般一动不动。我走过去站在贱男身前，已经平静了的我心平气和的对贱男说，我已经这般如此了，好说好散不行么？为什么她明知道今天是周末还要不停的打电话过来？而你现在为什么不觉得是她在无理取闹？贱男一直听着，没有说话。我接着加重了语气说，你不觉得你们太过分了？真的太过分了！贱男这个时候开口说，所以我才没有接电话的。我说你没有告诉过她一个月后我会和你离婚吗？一个月她都等不了吗？我也并不是让你们一个月不联系，你们每天晚上不都有在联系，不是吗？贱男听见这句话，突然抬起眼帘看着我，我接着说， 你放心，我没有查你的什么电话记录上网记录。你们联系也是必然，我成全你们，必然会和你断得干干净净，你也知道我，绝对不是拖泥带水的人！ 贱男这个时候略带自嘲的笑了，对着我说，我知道，我也相信，你会过的很好，无论有没有我在你身边，还是无论谁在你身边，即使你一个人，也会过得很好，绝对不会因为谁而改变你自己想要的生活！我皱着眉头问贱男，你什么意思啊！难不成弄成现在这个样子还是我错了，好啊，你现在能干了啊，还知道推卸责任了啊！那你说，我哪里做错了啊，我有什么地方做的不好，我哪里比不上那个贱三了啊？贱男打断我还没有说完的话，说：对！你总是觉得自己什么都好，我什么都不好是吧！你也说的对，她是什么都比不上你， 没有你漂亮，也没有你有本事，没有你读的书多，甚至家庭也没有你好，她用不起你几千块的化妆品，也不买动辄几千上万的包，逛街只逛街边小店….. 我听见贱男说起贱三的这些话，心脏就像装满了石头一样，棱角揶得我心脏快要破裂一般的难受。我对着贱男大声说，够了，我不要听这些，她读书少，自己愿意小小年纪去打工，长得没有我漂亮，这些是我的错吗？是我造成的吗？我根本就不认识她,相反，你以为我心里就舒坦，你为了这样的一个女人，竟然愿意抛妻弃子，我凭什么就要让这样的一个女人，活生生的让我儿子失去一个完整的家？别说你说的这些！她就算比现在更惨上十倍，那也是她活该咎由自取，老天有眼，她就是一个第三者！贱男也激动的对我大声说， 是，都是我的错！我是出轨，我背叛婚姻，她是可怜但是绝对不是活该！你任性，我一直都知道，但是我从来不生气，因为你任性得可爱，但是现在的你，已经不是原来那个任性得可爱的你了，你专横，强势，我告诉你，你不要把你在公司强势的那一套带回来用在我身上！ 我听见贱男说的这些话，气急败坏的从沙发上蹦起来，居高临下的站着对贱男说，我强势？你说我强势，我强势什么了，这么多年我对你的好，对家庭的付出你没记住没看见，你就看见就记住我强势了，我专横了？其实说完这些话，我也突然意识到我今天说的话做的事就是在演绎着强势，我突然停下来，颓败了倒在沙发上，什么都不想说也不想动。刚才还吵闹不休的我们，突然都安静了下来，很久贱男才开口对我说，即使没有我，你也会过得很好，我觉得我对于你，可有可无。但是她给我的感觉确是，没有我，她不能好好的 活下去。我突然条件反射的坐直了身体，脑子里冒出一句话就想脱口而出，我想说，她不就是闹自杀嘛，你也信她那种人也会自杀！但是我突然又压抑着自己没有让这些话脱口而出，我又重重的让身体倒在了沙发靠背上，没有说话。 贱男看了看我，见我没有说话便接着说，她是什么都不如你，但是她让我有了一种久违的被需求感。听到这句话的时候，我只觉得真心好笑，被需求感？哈哈，装个小鸟依人的样子躲在你身后吗？贱男这时却笑了，说：我还记得读书的时候，你常常在图书馆给我打电话，有时候说书太重了，有时候说太晚了回寝室害怕，有时候说看累了要我背你回去，那个时候的我，也许在踢球，也许在和同学联机游戏，我也有说不想来的时候，但是你每次都是任性的命令我必须立刻马上现在就来，我气喘吁吁的跑到图书馆，你嘟着的嘴会马 上变为甜甜的笑，和我撒娇说真的累了嘛。那个时候我觉得你再任性也是那么的可爱，觉得你是真心的需要我，我如果不来，你会哭会生气会伤心。
每次你生病，不肯自己吃药，我打电话给你室友监督你吃药，你说不是我喂你吃药你就不吃，那个时候我拿 你没办法也气你但是我真的很爱你。你不写论文，威胁我说不帮你写你就不毕业，毕业后我要留学你虽然狠心的说要和我分手但是转身却一个人哭了，我知道，你需要我，你任性娇蛮，都是因为离不开我，你需要我。工作以后，你开始越来越忙，但是你还是会和我一起规划着我们的未来，你的未来里，是有我的未来。慢慢的你就开始变了，你变得越来越坚强，不再是那个拉着我的手嘟着嘴在我面前发着牢骚跳着喊怎么 办嘛怎么办嘛的小女生，你和我说的话越来越少，但却以家丑不能外扬要求我不能向朋友倾诉任何关于家庭的事情。家里的事情事无巨细都是你在安排，你要么对我不闻不问，要么对我捕风作影，我做的任何事情你说对就是对，不对就是不对。 甚至儿子在哪里生活，以后在哪里读书，你对我说的时候都只是告诉我一个结果而已。你的脾气也越来越大，曾经的一个拥抱就可以换回你的笑容，而现在呢，无论我怎么抱你，你都会推开我。我开始觉得自己是你的负担，你不再需要我了，不再爱我了，没有我，你一样的会活得很好，甚至我深信不疑的认为你绝对不会自暴自弃，你有鹰的翅膀，怎会舍弃蓝天在低空盘旋？你觉得我不思进取，安于现状，你没有说，但是我心里很清楚，但是我们从一开始就决定了，一个人稳定一个人闯荡，是你选择和决定的现在，我从那个时 候就开始服从。而她，让我觉得自己于她而言很重要很重要，她需要我！至今，我都没有让她再来我们这个城市，她说，她等我的电话，她听我的话，她只相信我说的只听我说的。我对于她而言，就如你对我而言。纵然我知道她有很多不足，但是我却愿意给她机会，让她慢慢的成长，想陪她一起慢慢的成长。 贱男说的这些话，字字刻在我心里，是啊，我自己认为自己再好有什么用，都说要对症下药，我所认为的这些好，贱男根本就不在乎，而贱男在乎的，我却慢慢的在消失。眼泪一直在我眼眶里打转，但是我却已经不想在贱男面前哭出来，即使我哭，也不会让贱男觉得我是真心的需要他，即使我也需要他，贱男也会觉得贱三更加的需要他。好吧，既然我这么强，我一个人，也可以活得很好，贱男你相信，我自己亦相信自己。我微微的坐起身，用手挠了挠眉毛和额头，其实是想转移注意力不要让眼泪滑落下来。
我稍微平复了一下情绪，对贱男说，我就只有这一个要求，她连一个月都等不了吗？我毕竟和你在一起了快十年，我们之间有儿子，就这么一个月的时间都不肯给儿子吗？贱男说，我知道她今天打电话来是为什么，她也曾对我说过，既然要离婚，何苦非要用一个月来做期限，但是我也对她说过，这也是我愿意的，她很听我的话，所以也没有再说什么。今天我也不知道为什么会给我打电话，不过你放心，我会和你和儿子好好生活完这一个月的。我站起身来，对贱男说，好，我知道了。进了卧室，看见放在床边的手机有提示，贱 三发来的一条短信：依旧是叫我姐姐，说既然决定要离婚，为什么非得定一个月后离婚，为什么就不能痛痛快快的离婚呢？ 我笑着退出信息框，不想与贱三有任何争辩，我依旧认为她不配我对她说只字片语，这么多年的感情，说放下就真的可以轻松地放下吗？我已很努力的想成全你们，但是这个成全，靠的是我对贱男的那份情，既然缘到尽头了，情散了，我也想为这段感情划上干干脆脆的句号而不是糊里糊涂模棱两可的问号，更加不是未完待续的省略号。对于你贱三，我无须给你任何颜面与情面，你没资格向我要求也不配向我要求这些。而我与贱男之间的事，我更无须向你有所交代。我轻轻的放下手机，上床抱着儿子，轻轻的亲吻了一下儿子的 额头，耳边又想起了刚才贱男说的那番话语。 孩子在情绪低落或者突然换了环境的时候一般很容易生病，儿子也不例外，无缘无故的就发烧了。那天应该算是我和贱男第一次自己照顾生病的儿子，儿子半夜踢被子，而且自己把自己的衣服脱了个精光，连小内裤都脱掉了，等我醒了摸他的时候，他浑身已经很烫了。当时的我吓了一跳，瞬间睡意全无，我一下坐起来打开床头的灯，儿子仍然还在睡，只是感觉得到他很不舒服，眉头轻轻地皱着，时不 时会有叹气。我看了一下表，三点，下床去药箱里找药，路过客房的时候，听见了贱男轻轻的呼噜声。犹豫了一下，还是进了客房开了灯，我轻轻的叫贱男的名字，他那段时间的睡眠似乎很浅，他一下就醒了，红着眼撑起上身问我：怎么了？我说儿子发烧了，我去找药，你去看看他吧。
贱男翻身就下了床，我拿了头孢冲剂还有体温计进卧室，贱男看见我就对我说，要不去医院吧，好像很烫手。我说，好吧，药先别吃了，去了医院再说吧。去医院的路上，我在后座抱着被烧得软绵绵但是任然还有很多话的儿子，指挥着贱男放他喜欢听的歌曲。我们一家三口就这么有一搭没一搭的说着话听着歌，去医院的路上，我突然觉得很轻松，突然觉得还好贱男在身边，不然大半夜的，我一个人带着儿子，还有年迈的父母去看病，多么凄凉啊。但是转念又一想，以后不就是这样了吗？突然情绪又低落了下来。在专科医院， 看急诊的孩子有很多，有父母一起来的，也有爷爷奶奶外公外婆陪着来的，我抱着儿子，贱男楼上楼下奔走着挂号、排队、缴费。那个时候，我突然有种希望时间能停下来的感觉
虽然儿子还发着烧。一般孩子发烧都会要求先做血象检查，从来我都见不得儿子打针抽血，以前有我父母还有贱男在，我连儿子的身都近不了，但是那天晚上，轮到儿子取指血了，儿子不紧张我反而很紧张，还没走到窗口处，就把头扭过去了。贱男看见了把儿子从我手里接过去了，对儿子说，女生就是很胆小，我们是男子汉，流血不流泪。儿子很乖，没有哭，我望着抱着儿子的贱男的背影，鼻子发酸，眼泪就这么无声的流了下来。果然还是由于扁桃发炎引起的发烧，这个是尽得贱男真传，医生建议要么输液要么先回家吃药观 察两天。我们依旧开了药带着儿子回家了，因为那个坏小子每次都是出了点血开一点药回家就好。 折腾一番，回到家吃完药到儿子睡着，天都要亮了，我和贱男都趟坐在床上，守着儿子，都没有睡着但是谁也没有说话。只是一会我摸摸儿子的头，一会贱男摸摸儿子的头。虽然有时候闭着眼睛，但是我却能感觉到贱男翻过我的身体摸儿子脑袋时，离我很近的呼吸。第二天一早天亮了，我就打电话给了我妈妈，妈妈很快就过来了，儿子兴奋得直跳，一是因为外婆来了，二是因为这两天可以不用上幼儿园了。妈妈爸爸回来后，儿子晚上和我父母一起睡，而我自然和贱男睡在了一个房间。睡觉前，贱男抱着一床被子，看着我，想 了半天对我说，要不，我就睡地上吧。我说，你就睡床上吧，现在不还没有离婚吗？睡一起不犯法。 我和贱男背对着对方，各自睡在床沿的一端。但是半夜我有醒来，却发现，贱男的手臂依旧放在我的头下，我们靠的很近。我下意识的挪了一下身体，翻身后，种种往事又涌上心头。我本以为，我也曾幻想，日子就这么平静的过下去该多好，不管走多远的路有多辛苦，我们也一定会回到原来的轨道上。或许是前世就早已注定的，无论是孽缘还是良缘，冥冥之中早已有安排。
妈妈爸爸回来的第二晚，贱男进房间的时候，我已经睡下了，只是一直处于睡着与醒着的混沌状态，那一段时间精神状态非常的糟糕，我时常都分不清楚自己是在梦中还是醒着，似乎是在做梦，但是我却能清楚的感觉到我在做梦。似乎醒着，但是脑袋里的梦却不受大脑控制。贱男依旧没有开灯，摸索着进了房间后，去洗手间洗漱。这个时候，贱男放在斗柜上的电话响了起来。我还没有睁眼，就听见贱男从卫生间快速走出来，按掉了电话，但是电话那端的人也依旧坚持，电话几秒钟后又响了。 那时候的我，感觉就像正在吃一顿渴望已久的大餐突然被一只闯进来的疯狗给搅乱了一般，特别的暴躁易怒，无名之火一触即发。贱男依旧按下了电话，这时候的我，无法控制自己的情绪，我翻身从床上爬起来，又害怕吵醒了隔壁房间的父母，心里愤怒的熊熊大火烧得我想发飙，但却依然不得不压抑着自己的情绪和声调，低声对贱男吼：她是不是疯了啊，周末白天打电话还不够，现在半夜都还要打电话了？贱男说，我把手机关了就是，你睡吧！我捏着贱男的胳膊，我的指甲都已经掐进了贱男胳膊上的肉里，我看见贱男皱了下 眉头，用他另外一只手拨开了我的手，对我说，我不接，我关电话！ 我另一只手快速的从斗柜上拿起贱男的电话怪声怪气的对贱男说道：她以为我真的好欺负是吧，我不理她她还真是给脸不要脸了！我现在还没离婚呢！她就这么迫不及待了，我还就要告诉她，我偏不离婚了，我怕什么，我有什么好怕的，我反正也生了儿子了，我就陪你们耗着，那个贱人不是跟定你了吗，我看她有多大的本事给你生野种！贱男看见我要发飙了，想来拖我的手机，我推开贱男说，你滚远点，今天我一定得打这个电话。贱男说，你何必呢，这又是何必呢，就像你说的好说好散不行吗？
我说我想好说好散，你们给我机会了吗，给了吗？贱男见我声音越来越大，拉着我说，你冷静点冷静点，你不怕把妈妈爸爸和儿子吵醒吗？你怎么变成这样了？我听见贱男这句话，犹如在火上生生的浇了一瓢油，我还真的提高了声音对贱男吼，你现在怕我父母听见了？你那天回来跪这道歉才几天呀，我变成今天这个样子，全拜你们这对狗男女所赐。你怕儿子听见？离婚了，我就是要告诉儿子你的所作所为，告诉你背叛我们，抛妻弃子和一个贱三在一起。我要让儿子恨你一辈子，也要让你一辈子见不到儿子！ 贱男也吼起来说：你疯了！我没有理会贱男，从鼻子里哼了一声，开始拨电话，贱男看见了过来拖电话说：你别闹了行不行，我说不行，今天这个电话我打定了，我还非打不可了！贱男说，好，你打，你要是非得这样，我无话可说，但是你打了这个电话，我们就真的永远结束了，我马上就会走，再也不回来了。我说，好，你有多远滚多远！
贱男放开了抓着我的手，转身背对着我，转身的时候，我看见了他的表情，有无奈也有愤怒。但是那个时候的我根本没有心情去管贱男是什么心情，总之，我心情极度的不好，我不发泄出来我就要疯，我宁愿你疯了也不想我自己疯了。何况，这半夜三经的是我想闹的吗，是我愿意闹的嘛！我转身坐在床上，用贱男的电话拨通了贱三的电话，贱三很快就接了。那边传来一声柔弱的感觉很委屈的声音，喂，你睡了吗？我一听火就更大了，对着电话吼，你知道现在几点钟了吗？你不睡觉我还想睡觉呢！你精神病啊！
我还想接着说呢，贱三听见是我的声音，那态度是一百八十度转弯，竟然插我话说，你这是何必呢，既然同意要离婚为什么还要搞这些名堂？爽快点离了不就行了？我对贱三说：小姐，你搞清楚，你不要给你脸不要脸，你知道自己现在是什么身份吗？你说这些话还知不知道廉耻二字怎么写啊，你读书少，父母也没教好，不怪你，但是你现在…….我话还没有说完呢，贱男就过来把我手里的电话拿过去了，对着电话说了句，喂！我愣在床上还没反应过来呢，贱男就用他那血红的眼睛盯着我，一直盯着我，然后我就听见贱男对着 电话说，你别哭了，我等会就走了，你在网上等我。当时我就懵了，这贱三怎么的就哭了呢！该哭的那个不是我吗？我都还没有哭，她哭什么劲啊！再说了，我又说了什么了，我说的不都是一些事实吗，贱三就哭了？贱男挂了电话，用我完全陌生的眼神盯着我对我说：我走了，再也不会来了，你什么时候到民政局门口给我打电话，我随叫随到！然后转身就准备走。我突然一下回过神来，突然想起了什么，想问什么但是也没有说出口。我对着正在换衣服的贱男说，走，你当这里是旅馆呀，就算是旅馆，也得把帐算清了才能出这个门！贱男停止了穿衣服的动作，看着我问，你还想干什么？我说干什么，就算要离婚，光拿结婚证能离婚吗？把离婚协议给我写了你才能走，你别怪我无情，我本想和你好说好散的，你竟然为了那个贱人要抛弃我和 儿子，是你自己选的，你以后后悔了你也跪着走完你自己选的路！
我说这句话可能刺痛了贱男，贱男盯着我好一会才叫着我的名字恨恨的说：你从来都以为你永远是对的，而无论我做什么说什么都是错的，我不成熟嘛，我说话做事欠考虑嘛，但是今天我就告诉你，我绝对不会后悔选择她，你永远都是这个样子，绝对不会改变一分一毫。我要向你证明，你才会后悔，我要过得好好的向你证明，我是对的，是你，错了！贱男说的字一个一个的像钉子一样钉在了我心里，拔了钉子，依然有一个很深的洞在那里，即使时间抚平了那个洞，却永远有一个丑陋的疤痕无法抹灭。就如一步步走到现在的我 和贱男，真的是回不去了，就连我想要的句号，也不能圆满的画下。 贱男说的那些话像钉子般扎得我心里全是伤痕，我仿佛看见贱男和贱三用锤子和钉子不停的在我的心脏上打洞，而我拿着OK绑不停的补着冒着血的伤口，满头大汗，却依然于事无补，只能看着自己的心脏跳动得越来越慢，越来越慢，而贱男和贱三相拥而笑，他们的笑声是那样的刺耳，甚至淹没了我绝望的哭声。贱男的一声“纸在哪里？”把我拉回了现实，我从抽屉里拿出几张白纸，忍住心里的疼心里的不甘或者是那似有非有的留恋，装出高傲的样子对贱男说：你是过错方，如果想我痛快的离婚，你净身出户，儿子也归我！贱 男本已经提笔写下离婚协议的手突然停止了，抬起头来皱着眉头反问我：你说什么？ 我低下身子对着贱男的脸一字一句的把话吐在他脸上说：你净身出户，儿子归我！贱男突然一下站起来，居高临下的盯着我说：你别太过分！我又狂了，吼，我过分，好啊，我把儿子和我父母叫起来，让他们来说说到底谁过分啊，你不签你就别走，一个月你都没做到，说明你很爱那个贱人嘛，你就证明给那个贱人看啊，你有多么的爱她，为了她你真的放弃了一切!还有，我一个字一个字的叫着贱男的名字，说，我过分，也没有你和那个贱人对我做的事情过分，你别把我逼急了，我在你心里不就蛮横强势不讲道理嘛，我说的话 都是真理是吧，我还真就过分给你看，你把我惹急了，这事闹到法院儿子抚养权也归我，我不像你，铁饭碗，你信不信我卖了房子带儿子去外地，我也同意你看儿子，你就每周打飞的来看儿子吧，这是你们逼我的！
贱男那个时候应该恨透了我，我就是要看见贱男痛苦，我痛苦的时候你又何曾看见，那个贱三怎么的就哭了，你就这般心痛了，我这段时间眼睛都要哭瞎了，你又看见了吗？我看见贱男双眼通红的一直盯着我，慢慢的开始气得浑身发抖，我心里的痛似乎有一些些减轻，我指着离婚协议的白纸说，你写，还是不写！贱男愤愤的对我吐出两个字，你狠!转身坐下开始写离婚协议，协议我一口气让贱男写了四份，因为考虑到要做公证还要留底， 协议很简单，大致是，婚前财产归各自所有，所有共同财产，只要是女方能合法列举的均归女方单独所有，男方在离婚后一周内必须配合女方做财产更改过户手续。儿子抚养权归女方，男方拥有探视权不限时间和次数，这是贱男唯一要求的。然后就是关于儿子的生活费和教育费用的协商条款，最后让贱男签了字，还盖了手印。贱男做完这些，背对着我，深呼吸了一口气，说，希望你真的依然觉得自己的选择是对的，我也是一样！我拿着四张离婚协议没有抬头，坐在床沿上装作坚强的说：我一定会的！贱男什么都没有带走，我 听见了大门轻轻的被关上的声音后，撑不住倒在床上，抱着枕头哭了。
如果说事情开始的时候我还知道为什么伤心为什么哭，到了后来，我自己都不知道我为什么而哭为什么而伤心，因为让我哭的事情太多，伤心的事情太多，仅仅就是因为想哭了就哭了，因为伤心了就心痛了。我哭了很久，眼泪应该都哭干了吧，我依然抽泣着，但是却没有眼泪流下来。那时候我手机充电已满发出了一声滴的提示声，我看着手机，又突然笑了，贱男和贱三此刻应该也在哭吧，不过他们是幸福的眼泪，流到嘴里都是甜的，而我，即使没有流到嘴里，我都能感觉到眼泪的苦涩。那个时候想起了一句话，当一个男人不 爱你的时候，你站着是错，坐着是错，你说也是错，不说也是错，你哭也是错，笑也是错，甚至连呼吸都是错，你活着，根本就是一种错！ 在这里插一段我自己对于出轨男人内心的分析，或许不完全对，也不是每个男人都有这样的想法，但是后来经历多了，慢慢也悟出来一些道理，和大家分享一下，共勉！如果说在男人出轨后男人有悔改之意，甚至和贱三之间的关系有所反复，这些都是情理之中很有可能的。我们可以想象我们自己，恋爱初期的时候有谁能看见对方的缺点呢，我们看见的缺点已经被我们无限的缩小了，而优点被无限的放大了，即使我们清楚的知道那些缺点的存在，但是我们那被激情冲昏的头脑啊，依旧笨到相信自己可以慢慢的改变甚至可以接受包容对方的缺点。
对于才出轨的男人而言，贱三的一切都是新鲜的，而家里的原配，经过时间的磨合岁月的冲洗，两个人之间相互了解，了解也有两面，两个人可以轻而易举的从对方的一言一行中判断出来是真是假，说好听这个也叫做默契，但是同样，我们在失去信任后想再次建立信任的难度却增大了很多，犹如我以前说过的毛坯房装修和旧房重新装修一样。在这里所说的信任也是两面，女人对出轨男人的信任，还有就是出轨男人对愿意接纳他回归的女人的信任。当然，或许有很多人也会觉得不公平，但是既然一旦女人愿意接纳出轨的男人， 虽然我也能理解心里的那种痛苦与纠结，时刻左右着女人的情绪，所以时而反复也很正常，但是作为男人，作为背叛方，他是很难体会到这种痛苦与纠结的，多数男人根本就没有我们想想的那么坚强和有担当，大部分的男人都会敷衍或者逃避，甚至得过且过想瞒混过关，留下的一系列心理待解决问题给女人自己解决，这个时候，如果没有良好的沟通，女人就总是等待，期盼男人主动承认错误，或者是有着天壤地别的转变，而大多男人心思没有女人慎密，觉得回归了，女人你也接受了，这日子就理应顺顺利利不计前嫌的接着过下去，女人不说，男人也不做，女人反复纠结的情绪也会让男人对女人的信任消失，这个时候的男人，如果贱三依旧等待贱男，贱男就会义无反顾的选择和贱 三在一起，就像戒烟后复吸一样，会比上一次陷得更深。因为，一眼就能看见的结局谁还会傻傻的再去经历一直走到结局。这时候的男人多数都会选择放弃原配和贱三在一起，正因为贱三和贱男在一起看不到未来，看不见的未来才是可以幻想的未来，即使我们总是幼稚的把未来幻想得很美很美。所以，沟通，很重要，真的很重要，无论是处于什么状态的婚姻，沟通都很重要，甚至重于夫妻情爱之欢，不是有句话说得好么，女人之所以没出轨是因为诱惑不够，男没有背叛是因为他的筹码不够。 其实我说句过来人的看法，对于有的男人出轨，只能说部分不是全部，我们大家都只看见男人出轨犯错误了，但是很少有人去纠结事情的原委，他为什么会出轨是怎样出的轨，是否还可以挽回，是否不值得我们挽回。一旦婚姻出现危机，我们总是先乱了阵脚，然后开始冲动的做这些或许会让事情变得越来越无法挽回的事，最后真的做了又破裂了，是否我们真的就开心了而不再痛苦了呢？谁就可以拍着胸脯百分百肯定自己再婚或者独身就一定很幸福。所以，不要冲动，冲动的时候不要做任何决定，认真思考自己的内心，尽量不要让自己后悔自己的选择，因为世界上真的没有如果。
就像一个人犯罪后，现在都还有心理专家来分析这个人是不是初犯还是再犯，是什么原因让他犯罪，而犯人亦有申辩的权利。是家庭造成他犯罪还是社会原因造成他犯罪呢，然后还要根据犯人改造期间的表现来看他是否可以减刑或者改造回归社会后再犯的几率有多大。犯人亦如此，何况是我们曾经爱过的枕边人，所以凡事多想想，看是否可以挽回看自己是否真的想挽回，如果可以，给贱男一次机会也是给自己一次机会啊。
我之所以会经历这些，以至于故事写到的现在，我都还没有真正的意识到问题所在，在故事后面还作出了我这一生都为之感到羞愧的事情，而事情发生转机，最后却缘于我的爸爸，才使我彻底的醒悟。我们总能够很理性的去劝说别人，而总是不能理性的对待发生在自己身上的突然事件。我之所以很详细的描写我的一些内心，或许很多人都和我一样，谁没有矛盾纠结过，不止一次或许反复纠结反复矛盾，真正的痛苦其实不是别人给与的，而是因为我们自己给与的，情欲苦，就在于我们对它的放不下又求不得。我说一句很多辣妈 可能不太认可和爱听的话，人只有经历过了才有说话的资格。就如同于纸上谈兵和真枪实战是两个概念，但是呢，真理往往需要实践来证明，而实践的出发点也往往源于真理。所以世界上，不是只有黑色和白色，黑白之间还有很长很长的灰色地带。
曾经的我，也是那么信誓旦旦，太过于自信的人就是自负，太过于自负的人面对挫折往往比不自信的人更加的难以坦然面对，接受失败再重新振作。大家在帖子里都可以发表自己的观点，我觉得很好，真的，没有谁就一定是正确的，我也一样，在很多人的评论里甚至发现了我经历过这段事情里还没有发现的东西。真心希望大家都能够获得幸福，不幸福的努力幸福，幸福着的继续幸福。无论遇见男人出轨，女人是否离婚是否挽回，我都希望大家真的遵从自己的内心，说实话，自尊心对于夫妻来说，根本没有任何意义。虽然我也是后来才明白的！人总要经历了什么，才能够长大，和好后的我与贱男，贱男曾经问过我一句话：如果，我是说如果，从新来一次，你会不会后悔认识我。我说， 世界上没有如果，如果，我是说真的有如果，我还是会选择在18岁的时候认识你。这是命运的安排，注定要经历风雨才能看见美丽的彩虹。如果注定要经历风雨，我依旧希望陪我经历风雨的那个人，是你。这段话，至今，仍然可以在贱男的空间里看见，每次看见，还是会流泪，是经历过风雨后留下的泪，不再只有酸楚与苦涩，而是酸甜苦辣样样都有。
好了，说了好多废话啊，我接着更新我的帖子，大家依然可以踊跃发言，我们一起讨论一起成长啊…………….. 第二天一早，儿子起床后依旧和原来一样，穿着小睡衣就直接闯进我们的房间叫我们起床，儿子爬上我的床，歪着头问我，爸爸呢？不想儿子看见我哭得发肿的眼睛，我闭着眼睛，对儿子说：走了。那个时候的我很矛盾，我也想骗儿子说上班去了，但是这样下去对天天都看不见爸爸的儿子也不是长久之计，男子汉嘛，无论小于大，我想让他尝试着接受现实，亦如现在的我一样。但是又不知道怎么对懵懂不知的儿子说 这么复杂连我自己都没弄明白的事情，所以思虑半天后，我也只吐出了走了这两个模棱两可的字。儿子哦了一声后又爬下床，去对我妈妈说：外婆，爸爸走了。我爸爸送儿子上幼儿园后，我妈妈问我：你们又怎么了，昨天晚上我听见你们好像在吵架。我说，准备离婚了，协议都写好了。我妈把剥好的鸡蛋递给我，问：说好了都？这次又是怎么突然说起的啊，谁的意思啊？我接过鸡蛋，狠狠的咬了一口负气的说：谁的意思重要吗？反正结果就是这样！我妈见我的样子，叹了一声气说：反正你自己考虑清楚。 这时候的我，脑子里突然想起了一个号码，我记录在本子上好久了却一直没有去看过的贱三的QQ号码。我放下还没有吃完的早饭，穿了衣服拿了包，对我妈说，我今天有事，走了啊。便匆匆的赶去了公司。 到了公司，例会一开完后，我打开电脑的第一件事，不是和往常一样登录自己的QQ，而是打开网页，输入了贱三QQ号码的空间地址。贱三的空间没有加密，空间里的说说是今天凌晨更新的，也就是贱男出门后不久，我看见贱三说：我相信所有付出都有回报，所有的等待都会开花结果，***（贱男的名字），我们要永远在一起。 贱三的日记很少，多数是转载，类似于非主流的那些情呀爱呀，没有一篇是自己写的日志。我接着打开了贱三的空间相册，有四个相册，一个是美美的图片，里面全是乱七八糟的一些PS图片，一个是游戏人生，里面都是游戏截图，我看见了在贱男空间里一样的那些截图之外，还有贱三和其他不同名字的游戏玩家各种截图，这个贱女人，一个游戏号结婚就好几次。还有一个是永远的好姐妹和美女是我，我粗略的看了一下美女是我的相册，越看越觉得愤怒，200多张所谓的美女是我，全部都是以各个网吧还有一看就是装修很差的廉 租房里的视频摄像头和手机的自拍照，姿势和角度都是千篇一律，穿的衣服花花绿绿各种复杂各种廉价款式，简直让我崩溃到发狂，这都是个什么样的女人啊！！！！！！！！
都说看不清一个人的时候就看看他身边的朋友，我一看贱三的所谓好姐妹，和她如出一辙，化着粗黑的眼线，戴着美瞳，嘟着嘴，我气得一下关了贱三的空间网页，是，我是有想过，她没读多少书，家里条件不好，很小出去打工，但是怎么就是这个样子啊，没想过能是多好的一个女人，也相信贱男说的什么都没有我好，但是，至少我还一直想象着她会是一个看似品性正常的女人啊，我要求的只是看似，但是这些照片，简直就是明目张胆的在告诉别人，我，就是一个风尘女子！尽管上面一个男人的照片都没有。曾经看过一篇关 于QQ空间里照片的调查分析，从相册照片里几乎就可以将用户精准的进行分类，其中有一种我记得很清楚，就是说的相册里的照片多数以网吧为背景摄像头截图的人，多为居无定所，外出打工，社会地位较为低下的群体，看来真的还有一定的道理。我想到这些的时候，又突然重新打开网页，登录贱三的空间，打开说说和留言版块。说说里，根据日期的倒推，几乎都是贱三表达的一些对贱男的思念之情，甚至是一些绝望的话语，我是男人，看了也会为之动情。大约在几个月前的那些说说，变成了贱三一些无聊的刷屏，多数是一 些对世态炎凉男人薄情红颜多薄命的悲观情绪的发泄，整整刷了十几页，我也佩服自己，真的一页页一页页的翻了下去，再到后面，我又看见了和最前面对贱男说的那些话语，除了名字改了，后面的字一个都没有改，感情这贱三就这些话翻来覆去的用吗？对所有的男人都是这样么，我又看见了那句我相信所有付出都有回报，所有的等待都会开花结果，我们要永远在一起。只不过名字是一个陌生的名字而已，而那条说说后面亦有人留言说，还要永远相爱！ 我进入留言那个人的空间，看了一下照片，同样，一个以网吧为背景自拍的长相歪瓜裂枣的男人。我简直没有心思看下去，直接推出那个男人的空间回到贱三空间进入留言版块。我看见留言有400多页，不是四百多条，而是400多页，我简直要疯了，一个没什么品质没什么内容的空间里，怎么会有这么多留言！都是个什么样的人啊，至少在我活着的这20多年里，没有接触过这样的人。从第一页慢慢往后翻，几乎都是一些火星文和奇怪符号组成的名字在空间里的刷屏留言，前几页都是几乎一样的刷屏留言，今天凌晨的，一共有十页 ，大致都是说：你一定要幸福哦，你是我们的榜样，你幸福了，我相信我也会幸福的，我又相信爱了，之类的留言，还用的是火星文，看得我真心累。我快速的翻看着那些无聊没有技术含量的留言，在后面看见了贱男的留言：希望你坚强，努力实现自己的梦想！日期大约是在我知道贱三喜欢贱男但是不知道他们有什么关系的那段时间，而贱男也曾经说过，贱三从小很不幸，父母也离婚都再婚了，小小年纪外出打工，为的就是有一天能自己开一个小店，当上老板。当时听见那些话的时候，还以为是一个努力勤奋的小姑娘。结果 ，就是现在眼前这个张扬的“勤奋小姑娘”？！！
那个时候我不怨贱男，开始怨恨自己，不是你瞎了眼睛，而是我瞎了眼睛找了你！我心里开始浮现出贱男凌晨离开家的时候对我说的话，他要证明他是对的，我坐在电脑前，冷笑了一下，你要证明给我看的就是这个？我退出贱三空间，打开贱男的空间，设置了浏览权限无法进入空间。此刻的我，说不出来内心的感受，有不屑，有幸灾乐祸，有愤怒，有怨恨，有悲伤，但是可能更多的是一种不想承认的挫败感，我很想自己也有一个小号，想去加贱男，可惜重新申请的小号贱男很容易就会察觉到，甚至一开始就会警惕。我很想第 二天就马上通知贱男离婚，但是脑海里又徘徊着妈妈说的那句话：你自己考虑清楚。人云亦云很好做，因为责不罚众，大家都做的事情即使错了也不会有人怪罪，而自己亦因为别人都这样而我也这样就不会后悔不会内疚。但是当所有人都说无论你做什么，只要你自己想好了，我们都支持你的时候，那个时候才是真正有压力的时候，那个时候，即使我想冲动的做一个决定，也会徘徊徘徊再徘徊。拿着离婚协议，只要我一个电话，签一个名字就可以结束的事情，对于那个时候的我，却是提笔千斤重，久久做不了决定。我愤怒埋怨 贱男为了那样的女子而抛弃我，而我要不要这么痛快的成全他们，而另一面，我又想快刀斩乱麻，尽快的结束此时此刻的痛苦，但是又是不是，闭着眼睛一咬牙，一跺脚签了那个字，痛苦马上就会烟消云散？ 那一天就这么浑浑噩噩度过了，一直到快要下班，我虽然打开了很多文件，却一个字都没有看进去，甚至连午饭都忘记了吃。快下班的时候，我从洗手间出来后，发现我的桌子上多了一个蛋糕和一盒牛奶，我疑惑的时候，电话响了，是一个工作上有联系的人打来了，是男人，我们在这暂时称呼他为S吧。S说，大小姐，看见我的蛋糕和牛奶了吗，我是特意来贿赂你的，我们那个方案你能不能催催啊，真的已经很久了。我真心的有点内疚的对他说：真的不好意思啊，这段时间我又点忙，给耽搁了，你放心啊，拿人手短，我加班!S 在电话里说：别呀，也别太辛苦，正常程序走就行！我说，好，你放心！S说：你生病了吧，我问小周，她说你最近精神不好，可能生病了！一时间之，我反而不好说什么了，顺着说：是啊，发烧呢。S淡淡的说：你注意休息，什么时候定了开始提案了通知我来啊，我说：当然，一定！挂了电话，看见牛奶盒蛋糕，心里觉得有点温暖，但是只是一瞬，转而又开始变得冰凉。S自从我来这个公司后就认识了，只是很普通的业务上有点往来而已，一次提案后S对我说，你很喜欢喝立顿红茶呢！我当时看了一下端在手里的杯子笑笑说： 我还喜欢喝统一绿茶呢，转身就走了。后来慢慢的和S多接触后，他开始在过来开会的时候给我带瓶装的统一的绿茶或者是盒装的立顿红茶，理由是，大小姐，我们的提案插个队可以不？我不在公司的时候，有时候回办公室就会看见放在桌子上的茶。其实很多业务往来的公司对接人员都会这样做，所以我根本就没有放在心上。 因为真的由于和贱男的事情，那段时间真心的影响了工作，即使S不说，我自己也知道堆了多少的工作没有做，即使老板没有说，我自己也意识到了。挂了S的电话后，我让小周拉了一张我们的工作计划表和工作进度表出来，在后面的备注里，我填好了各项工作的进度完成节点和最后完成时间。深呼吸了一下，去了总监的办公室。从小，我妈妈就教育我，说话做事，不能出尔反尔，做好自己该做的事情，话不可以让别人说，也要让别人无话可说五次可挑。所以在工作上，我一直信奉着这样的理念，在工作上，无论事情大小，我 都认真对待，兢兢业业，我可以毫不留情面的在会议桌上与别人针锋相对坚持己见，我一直以为要么你说服我，要么我说服你，最后让结果来证明。对下属亦是赏罚分明。虽然工作上强势，但是上司亦相信我，下属亦愿意追随我，我一直以为这样的做事风格是正确的，也是成功的，所以对婚姻，如法炮制，却没有想过，感情不同于婚姻，亦没有任何条律对人的感情可以进行约束和制约。想起了一部韩剧里面男猪脚说喜欢数学，因为数学永远都有答案，而正确的答案只有一个，现在没有解开，总有一天会被解开。而感情，却没 有一个正确的答案。说不清道不明，还不一定有解。所谓清官难断家务事也是如此道理吧，感情的事情，谁又能拿出条约来准确的判定，谁是谁非呢！
我把工作计划递给总监，总监看着我没说话等我开口，我说：前段时间真生病了，连工作计划表都没有交给你，明天开始，严格执行，加班也无怨，我向毛***发誓。总监笑了，说：我说什么了吗？我知道你有分寸，我也向毛***保证，我绝对相信你！ 那天晚上回家，我对儿子说，爸爸今天不回来，你陪我睡好不好，儿子竟然同意了，搂着儿子，那一夜，我睡得很香，没有做梦，一夜到天明，我是真的累了很久了。 贱男离开家的第二天开始，我带着对老板的内疚之情和妄图将感情失意寄托于工作之意投入了紧张忙碌的加班中。连着三天，每天从公司离开的时候，都是新的一天了。我妈妈爸爸在这期间，一直没有问过我什么或者是评价过什么，只是做好他们能为我做的全部，帮我照顾好儿子，还有每天早上换着花样儿的早餐。其实人往往在事情本身中看不见事情的真相，就如我父母真心对我一样，我已经习惯了甚至也觉得理所当然，在没有地方发泄的我，压力和怨恨无处释放的时候，我总是将这些转嫁于最亲的人身 上。我甚至都没有注意到，儿子也渐渐发生的一些转变，直到有天早上送儿子去幼儿园，随意向老师问了儿子的近况，老师对我说儿子这几天情绪不好，小朋友找他玩他都不理睬，多叫他几次，他就会发脾气甚至打人。每天的户外活动也一个人坐在边上，不说话。问他是不是不舒服他也不说，再问他就要哭了。
听到这里，我很惊讶但是却很快的理解了儿子这些变化。我曾经以为孩子小什么都不懂，但是却忘记了孩子是天生的外交官，他们可以从大人的眼神还有说话的语气来判断很多事情，当贱男第二天晚上依旧没有回家的时候儿子曾问我爸爸去了哪里，我摸着儿子的头对儿子说：以后就和妈妈还有外公外婆一起生活不好么？我们不要爸爸了好不好？儿子当时没有说话，而我也没有在意，自己随口说出的一句话却会让儿子受到这么大的伤害。我因为赶着上班，也因为这样的事情很难说出口，所以也没有太多的和老师做交流沟通，匆 匆的去了公司。到了公司，给贱男打了一个电话，通话后贱男问我的第一句话是：你安排好时间了吗？我一听就特火大，冲口就对贱男说：你就只想着这件事吗？你想过你儿子没有！贱男说，我想他，我怎么不想了，那你把儿子给我你愿意么？我说，不是给与不给这么简单的事，你有没有考虑过儿子的感受，知不知道他也会受伤！贱男也很愤怒，说：事情都这样了，你还想我怎么样，从开始到现在，我不是一直都按照你说的在做吗，你说，你现在要我做什么？我照做就是！我听见贱男的这些话，本来想和和气气的和他谈谈儿 子事情的想法完全烟消云散了，我什么都没有说，直接挂了贱男的电话！其实我内心是渴望贱男能够给儿子打一个电话的，虽然我也不知道应该让贱男对儿子说些什么，估计贱男也不知道怎么面对儿子怎样给儿子一个合理的解释，甚至觉得无法再面对我父母也无法面对儿子，不想也不敢给家里打一个电话。
在晚上的提案讨论会议上，我收到了贱三发给我的短信，内容只有一句话：没有爱情的婚姻是不道德的！我当时对着手机笑出了声，怪异的冷笑引起了所有的人注意。我笑，是觉得真的可笑。没有爱情的婚姻是不道德的？！！！你一个贱三知道这句话的正真含义么？又知道这句话一直被误传的名言真正的原身是什么又是谁说的么？我曾经看过一篇文章，很多人以为这句被广泛流传的没有爱情的婚姻是不道德的是出于恩格斯名言，但是恩格斯真正说的却是“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那么也只有继续保持 爱情的婚姻才合乎道德。”而恩格斯说这些话的真正初衷是源于对个体婚制是一个伟大的历史的进步而进行的论证，说的是奴隶社会到封建社会男女关系的进化，只是后来被世人逐渐传言成了没有爱情的婚姻是不道德的。我觉得更好笑的是，且不说你贱三知不知道这句话的真正含义，就事论事的说你一个涉足别人婚姻的第三者，你有什么资格和我谈婚姻，更不要说和我谈道德了！真是可笑至极，我真心被贱三刺激得想回复些她什么，但是我再三思量，拿着手机也不知道如何对她说，还有说些什么才是她能够理解的。那个时候的公公婆婆，还不知道贱男和我已经准备协议离婚了，依旧在晚上打电话来和他们的孙子聊会天说说话，而我的父母，对这件事，亦没有发表他们自己的看法，正如后来我父母说的，两个人之间的事情，旁人甚至是父母都难以完全的明白个中缘由，所以最终还是要靠你们自己去解决，而作为父母的我们，只要不涉及违法或者暴力，在感情问题上，尽可能的支持和理解你们，而绝不插手干预。我其实很感谢我的父母还有公公婆婆在我们这间事情上的处理方式和对待态度，如果那个时候都帮着自己的子女，再参与进了父 母的情绪在里面， 估计我们又会是另外一个结局了。 挂了贱男的电话后，贱男也没有再给我回电话过来，我依旧开始了昏天黑地疯狂加班的生活。 或许是我依旧想维持自己的高傲，不想承认自己现在的的确确处于下风，或许我从心里根本就不能接受自己和她生活在一个地球上，即使生活在一个地球上但也不属于一个种类。我还是默默的放下了手机，不得不承认，心思早已被打乱了，甚至小周把PPT播完了我都不知道是些什么内容！开始跟不上节奏，云里雾里的在那里坐着，总监叫我发表一下看法的时候，我张着嘴什么都说不出来。这个时候S笑着说，连续加了好几天的班了，你看美女们都憔悴了，罪过罪过啊。总监看了看低着头的我，也笑着说：是啊，何况美女前段时 间生病了还没有好呢？要不明天接着说吧。我把带着歉意和愧疚的目光投向了S还有总监，收拾了资料回到了自己的座位上，坐在那里，就仅仅是坐在那里而已，什么都没有想，什么也不能做！这个时候，我看见递过来的冰淇淋，我抬头看见了S，他耸耸肩说，我自己决定的，我觉得这个时候吃冰淇淋比喝茶好！我没说话接了过来，一个人闷头吃起来。谁说的吃甜食可以让人心情变好，我吃完了整杯冰淇淋，心情依然没有任何改变。我和S都没有说话，觉得尴尬，我没话找话地问S:？你是外地人吧？S说，是的啊，你看，我被总公 司调来的这一年多，胖了十斤。然后很神秘的小声对我说：好吃的太多了，忍不住！我被他的样子给逗乐了，说，幸好基数不大，不然就麻烦了！S却不以为然说：胖点才好呢，女人才有安全感，我起码还得胖上二十斤！ 我问S：你老婆说的？S说，我不像你，注定要晚婚了。我说怎么说呢？S停了一下，拉了一把椅子坐下，看似神秘又轻松的对我小声说：我原来喜欢一个女人，但是那个女人已经结婚了，只是感觉她过得不幸福，我一直犹豫着要不要去解救她呢，你说呢？我笑着说：你疯了吧，你怎么知道别人不幸福，你瞎猜了吧，再说了你还解救呢，你以为你是耶稣呀还能普度众生？但是S却没有说话，很久很才低声的说，我也不是一开始就喜欢的，因为知道她结婚了，空间里也有很多很幸福的照片，但是你知道吗？一个人幸福不幸福是装不 出来的，她加班，我从来没有见过她老公来接过她，也没有听见过他老公打电话来催促过她什么时候下班什么时候回家，只听见过她打电话给她父母说今天又要晚点下班！S说完这些话，我感觉到他抬起眼皮看着我，我没有回应他，但是我突然意识到他说的那个人是我，虽然也只是猜测，我假装笑着敷衍了一下，说，感觉怎么能信以为真呢？何况并不是所有的电话你都正巧在场听见！你还太年轻，没结过婚懂什么呀！打电话接送上下班能说明什么呀，你以为结婚还是谈恋爱么！（S比我小两岁）然后起身就准备拿包回家了。S也 没有再争辩什么，一直跟着我默默的出了门，在车库，我装作很轻松的转身对S说，拜拜，明天见！S也笑笑说，明天见，明天一定得定案哦。我笑着说：向毛***保证！
回家后，去妈妈房间看了已经睡着的儿子，不知道为什么，那个时候的儿子，在我看来，就算是熟睡了表情也是带着淡淡的悲愁。我亲了亲儿子，坐在儿子旁边，一直看着儿子。我妈妈这时候问我：你们这几天联系了没有？怎么说了，还是要离婚吗？什么时候去办手续？我说，一直没联系呢，他要离婚，就等我安排时间呢？我妈说，要不大家冷静一下也好，实在要离就离了吧，只是可怜了孩子！我妈不说孩子可怜还好，一说我儿子可怜，我马上怒火中烧，对贱三和贱男的恨瞬间涌上心头。那段时间，我特别的敏感，而父母在 家里，为了我和儿子，也尽量避免提起一些敏感的字眼。我出了妈妈的卧室，回到自己的房间，拿出手机，看着贱三发给我的那条短信，越看越愤怒。我没有回复贱三，却拨通了我婆婆的电话，那天虽然还没有到十二点，但是听婆婆的声音，婆婆和公公应该睡下了，因为那个时候他们还在上班没有退休。听见婆婆带着睡意的声音，我突然之间又觉得有点内疚，一时之间什么都不想说了，但是婆婆在那边听见我没有说话，焦急的问我，是不是出什么事了这么晚了？我迟疑了一下，用平缓的语气对婆婆说，妈，我们可能真的要离 婚了，他已经搬出去了。我听见婆婆似乎一下清醒了的声音：是什么时候啊，他是不是还和那个女人在一起啊？我轻轻的说了声，嗯。我听见电话那边传来公公骂贱男的声音，我对婆婆说，这么晚了，你们睡吧。婆婆也不好再说什么，很对不起我似的，一直对我说：你先别急别急啊，我叫你爸爸打电话问问他，是我儿子不争气，你别气。我对婆婆说，我没气，没事，明天再打吧，现在已经很晚了。婆婆说，好的，你早点睡啊！
事实证明，婆婆和公公并没有等到明天，而是在我挂了电话后立即就给贱男打了电话，应该是在电话里狠狠的骂了贱男一通。我很快就接到了贱男的电话，贱男愤愤的对我说：你有什么对我说，别去告诉我父母了，我们离了吧，我求你了，你到底想怎样！你到底要怎样啊，啊！那个时候的我，别说是敏感的字眼都能让我瞬间爆发，何况是贱男这样在我看来蛮横不要脸一心想要解脱不惜伤害我伤害儿子的要求！我对着电话那边的贱男吼：你给我听清楚了，我愿意离就离，我不离就不离，你别惹我啊，惹火了我大家都没有好果子 吃！然后就狠狠的按下了结束通话键。挂了电话的我，又开始胡思乱想，是不是贱三已经来我们的城市了，他们现在是不是在一起了？贱三发给我的短信难道也是贱男的意思？他们现在在做什么？他们现在开心了吧快乐了吧？我想这些想得自己都要疯了，越想越愤怒，越想越疯狂，你们的快乐凭什么要建立在我的痛苦之上。我凭什么就败给了你这样的贱女人，一个疯狂的想法在我心里生根，自己都无法控制也不响理智的去思考。我不知道贱三是不是已经和贱男在一起了，我开始在深夜里给贱男发短信，甚至是打电话，通了我 也不说话，我就像一个神经分裂患者，情绪时好时坏，我有时候会给贱男发张儿子照片的彩信，告诉他儿子想他了。有时候，我会变得自己都不认识自己一般，发一些恶毒的话语给贱男。 从事情发生到我知道真相再到和贱男和好又分开，时间并不长，一个多月，我都变得自己都不认识自己了。我开始在父母和公公婆婆面前絮絮叨叨的反复说着贱男的那些不是，但是我又时而清醒着，理性的对他们说着在这段失败的婚姻里，我也有一定的责任。公公婆婆在知道贱男离开家后，天天下班后都来我家陪着我，几乎四个老人把孩子哄睡着后，就开始听我看似发泄一般的倾诉，我时而带着愤怒的表情说，恨不得马上就把贱男和贱三撕成粉碎，时而又说贱男变成现在这个样子，我也有责任。公公婆婆也默默的听着我说的 话，让我尽情的发泄，偶尔也附和着和我一起数落贱男的不是，向我承诺绝对不会接受贱三，公公甚至口口声声对我说，其它的我不敢说，只要他儿子和贱三在一起一天，就不认这个儿子，也不让他进家门。婆婆也陪着我哭，对我说我是他们心里认定的唯一的儿媳妇，也是唯一的一个女儿。那个时候的我，时而对婆婆说我永远也当你们是我的爸爸妈妈，时而又悲观的反驳婆婆说的话，说：以后贱三又给你生了孙子孙女，你肯定会同意他们的！现在想来，我能理解那时候的我，因为愤怒而丧失了理性，总是这样想到什么就脱口 而出，像没头的苍蝇一样到处乱飞乱撞，像受伤的刺猬一样，竖起浑身的刺，根本不在乎会扎到谁。
话说相由心生，是很有道理的，那段时间我不光成天神情恍惚没有精神，而且体重暴跌，我没有心思去称体重，只是明显的感觉衣服和裤子都像进入青春期一样，在慢慢的变大变肥。在我的父母面前，我更是肆无忌惮的发泄着，说着各种带着仇恨的极端的话语。我们总是这样，对陌生人彬彬有礼，而对最亲的人总是恶言相向，毫无顾忌的伤害他们也觉得理所当然。我觉得那段时间的我或许真的就是患上了什么精神上的病，时而清醒时而糊涂。在那段时间的某一天里，做了一件我至今都觉得很惭愧的事情。 那段时间的自己，简直不堪回首。在朋友面前我从来充当的都是一个开心果或者垃圾桶角色，我总是倾听他们的苦恼，开导他们给他们我的建议，而在朋友心里，我亦应该是一个生活美满的人，在外人眼里，我和贱男是相当登对幸福无比的爱人，加上儿子，更是一个完整的幸福三口之家。（在这里说一个题外话，大学毕业后的第一年，在工作中认识了一个同事，本来挺好的一个女孩子，脾气性格也相当的好，虽然长相身材很普通，但是男朋友长得那是相当的帅，挣钱也多，最主要的是对我这个同事那 是相当的体贴。两个人恋爱四年后准备结婚了，结婚前一周，我和这个同事一起去取她定做的婚纱，每个女人穿上婚纱，真心的美啊，那个时候的我也幻想着和贱男的婚礼。取完婚纱吃饭的时候，我们各自聊起了自己的恋爱，那个女同事给我说了她和她男朋友的故事，原来这个男人和她也是大学同学，不仅如此，这个男人的初恋竟然是这个女同事同一个寝室的闺蜜，三个人都是同学，男人和女同事闺蜜从大一开始谈恋爱，一直持续了七年，而七年中，这个女同事一直默默的爱着这个男人。而女同事的闺蜜将自己和男人所有的 事情都告诉了自己所信任的这个女同事，无论开心的还是不开心的，甚至是属于两个人之间很亲密的事情。
最后的结果呢，就是，终于，在某次女同事闺蜜和男人的吵架事件中，女同事和往常一样在两个人之间做和事老的时候，男人压抑到崩溃边缘的时候，女同事和这个男人在一起了，然后男人坚决和女同事闺蜜分手和这个女同事在一起。甚至说，自己都不清楚是什么时候开始，或许就爱上了这个默默在身边守候着他的女同事。当时我听完，是相当的愤怒，完全不能接受，怎么可以去抢闺蜜恋爱了七年的男人呢，虽然当时没有发作，可一周后，我以身体抱恙为由，没有参加女同事的婚礼，从此以后开始慢慢和她疏远知道我离开那 个公司。但是从此以后，我再也不会和我的闺蜜朋友们一起分享我和贱男之间的事。）所以，当这间事情发生后，我几度失控，发狂，有一个原因也是因为我特别的压抑，压抑到崩溃却没有出口可以发泄，我曾经有一个通宵，坐在电脑前，在桌面点击右键然后选择刷新，刷了整整一个通宵，也不知道在做什么，就是慢慢的发现竟然天都亮了。闹钟突然响了，似乎才把我拉回现实，我自己都吓了一跳，这样下去，我是不是迟早会疯掉啊！我想了很多事情，QQ号都申请了十几个，想去加贱男和贱三，转念一想又觉得没有任何意义 。又去申请了游戏里的小号，男的女的都有申请，衣服也给自己买了好多套，曾经疯狂在各个房间去找贱男和贱三，找到了又害怕面对，又觉得自己不可以变得这么卑微，立刻又退出游戏。不要说人心隔肚皮，人与人之间即使一生都在一起，也很难看清楚认清楚对方，那时候的我，都觉得自己是那么的难以捉摸，自己都不清楚自己要做什么，在想什么。心里有个魔鬼，时而让我心跳正常，时而让我的心脏无法控制的狂跳乱蹦，我不清楚这是不是崩溃的边缘，只是很想将这些好的不好的全部都通通排泄掉，从我的身体里，总觉 得赶走了这个魔鬼，就可以解救我自己。但是又不知道谁可以帮我，身边的朋友我绝对开不了口，自己都无法面对的事情，怎么能让别人来帮你面对！S更不可能，在我的思想里，女人或者男人，将自己感情上的痛苦向异性倾诉本身就是在给对方“自己想要出轨”的信号，何况那个时候的我，很清楚，S对我的感觉，虽然那次对话后，我和S之间看起来依然很正常。
直到有一天晚上，QQ上有一个我几乎都忘记了是谁的头像闪了起来。看了备注名字我才想起是很久以前工作上联系过的一个人，在外地，我和他从来都没有见过面，但是却是这个人，我们称为H吧，在这件事情里，帮助了我很多，如果没有这样一个人，也不会有现在的我。H在QQ上给我打招呼，问我还在不在那个公司上班，如果是平时，我一般都不会理会，但是在那个时候，H的这个很礼貌的问题，却被我看做了我的救命稻草。我在QQ上和H聊了起来，说还在上班。H说那还好么？看到这句话的时候，我就彻底的爆发了，我想，疯狂 就疯狂吧，反正我和H谁也不曾见过谁，我就噼里啪啦的将最近发生的事情一股脑的全部对着H说了，当时的我也没有考虑过H是否感兴趣，是否愿意听我倾诉，我只是知道，再不倾诉，我就要崩溃了。H听了大致的缘由后，插话问了一句，你电话号码没有变吧，我说没有。过了十几秒，我的手机就响了起来，是H打过来的，他一开口就说：还是电话里说吧，我看你挺激动的，都打了好几个错别字。他那样一说，我反而轻松了，就像找到闸口的洪水，开始有条不紊的从闸口开始排泄。有一个没有和自己见过面的人听你说着这些不为 身边人所知的事情，真心的痛快啊，因为我们没有共同的生活圈，互相也不会见面所以不会在意别人会怎么看你。我们整整聊了四个小时，直到凌晨两三点，手机没电了边充电边通话，机身烫得我脸生生的发疼。 我那个时候完全没有顾虑到个人形象问题，一把鼻涕一把泪的絮絮叨叨的向H倾诉着我的委屈，我的不满，我对贱男的抱怨和我对贱男贱三的怨恨，一会又破涕为笑的对H回忆原来和贱男在一起的好笑有趣快乐的日子，整整四个小时，H除了偶尔在感觉我快要崩溃抽泣到要窒息的时候说一些话来缓和我的情绪外，几乎都在静静的听我倾诉。（备注：H年纪比我大10岁，年轻的时候是吃喝嫖赌坏事样样做尽的人，有一个默默包容他的老婆，直到三年前老婆心脏病突然去世，医生说是由于长期压抑造成的，H收拾老婆遗物的时候看见了 老婆的日记才彻底的醒悟，后悔不已，至今和女儿一起生活没有再婚。所以当我认识H的时候，一直以为他是一个身边众多女人爱慕的钻石王老五，爱慕他的女人多是真的，但他却说一直渴望爱渴望自由的心，在他老婆去世后他才发现，原来那颗心在他老婆去世的时候也已经死了。这些我也是后来才知道的，正因为H经历了很多，所以在我和贱男的事情上也给了我很多正确的建议。可以说，H就像一个好军师，不参与战场杀敌，但是却能在背后为你出谋划策，有一个强劲的伙伴与你并肩作战，让我觉得不再是一个人孤军奋战了。 ） 就是那样疯狂的日子里，我也疯狂的折磨着自己，我痛苦着，毫不顾虑爱着我的人是否痛苦，我疯狂，也要别人陪着我疯狂，我痛苦，我恨不得所有的人都和我一样的痛苦。我开始变得极端，易怒，开始愤世嫉俗，开始抱怨生活的不公。而这些，我们往往都会转嫁于爱我们的人身上，因为他们爱我们，所以觉得他们理应承受，为我们的任何付出对于我们来说我也觉得理所当然。
在一个周末，我呆在家里，一直就这么无力的瘫在床上，就那么趟着，什么都没有做，但仍然觉得很累，浑身软绵绵的没有力气，尤其是脑袋，昏昏沉沉说不出来的难受。儿子跑到我床边对我说：妈妈，你陪我玩会儿吧！我甚至连眼睛都没有睁开，对儿子说：妈妈觉得好累没有力气，你自己一个人玩好不好？我听见儿子有些失望的声音小小的说了声“哦”就出了我的卧室。我依旧在床上那么躺着，没有动过，直到晚上儿子再次进卧室叫我吃晚饭，我才挣扎着从床上爬起来，坐在床沿边，用手撑着脑袋，怀疑脖子上的头是不是 被灌进了铅，重的我几乎要承受不起了。顶着重重的脑袋，拖着软绵绵的脚慢慢的走到客厅，却看见了儿子弄得满地都是的玩具。当时我一定是疯了，是的，我都不知道突然是从哪里来的力气，我大声叫着儿子的名字，说：你给我过来！儿子穿着他的小拖鞋哒哒哒的从饭厅跑了过来，歪着脑袋睁着他的大眼睛，有些恐慌的看着我。但是我丝毫没有控制自己的情绪，拉着儿子的手臂吼：你有弄这么乱，又弄这么乱，你赶紧给我收拾了，不收拾好久别吃饭！下次再弄这么乱，我就把玩具全部给你扔了！丢下被我吓哭的儿子，我一 个人像没有听见儿子的哭声一样，竟然心安理得的坐在了饭桌旁拿起我的筷子准备吃饭。我虽然看见了我爸爸想要说什么的嘴，但是依旧当做没有看见一般，自己吃自己的菜，虽然嘴里什么味道都没有感觉到，虽然知道吃了也会吐，那段时间，我情绪相当的不好，胃口也不好，而且本就吃得很少的东西竟然会向孕吐反应一样，情绪一波动，就会吐。我妈妈拉了一下我爸爸的手，我知道那是示意我爸爸不要说话，然后起身去了客厅哄我的儿子，告诉儿子玩具玩完以后就应该收拾好，妈妈批评得对，儿子也没有哭了，和外婆一起 把玩具收拾好然后才坐在我身边开始吃饭。 晚上我妈妈早早的给儿子洗完澡，哄了儿子睡觉。妈妈走到客厅来的时候，我和爸爸在沙发上看电视，我拿着遥控不停的换着频道，对看了几分钟的电视剧情发表着一些很极端很绝对很肯定的评论。从小到大，我爸爸都没有打过我，当然我也没有做出什么违背道德让他们蒙羞的事情，顶多也就是娇生惯养有些任性罢了。所以大多时候，作为爱着女儿的爸爸，一般都不会说什么。我相信我爸这次是忍我很久了，听着我说的那些极端的话语，我爸对我说，你懂什么呀，你又看了多少啊，就妄下定论！我冲着我爸叫：我什么都懂， 我还有什么没经历过的呀，那女的一看就不会幸福！还有什么好继续看下去的！我妈在旁边打圆场说：好了好了，你爱看不看，让女儿自己想看什么就看什么。我爸没有说话了，我倒是像刺猬一样，反正竖起了刺，多扎一个人少扎一个人都无所谓似得，根本就不领我妈的情，说：电视剧都是垃圾，有什么好看的呀，看来看去还不是那些情呀爱呀，都是骗人的！说着就把遥控板重重的扔在了茶几上，接着说：你们也别看了，看多了人都要变傻！这个世界上没什么是真的，什么都是假的！我说这句话的时候，根本就没有考虑到父 母的感受，彻底的激怒了我爸，我爸蹭的一下从沙发上站起来，指着我说：你看看你现在的样子，都怪我们是吧，我也觉得就是我们太惯着你了，你觉得什么都是应该的是不是，是不是每个人都应该和我和你妈一样无条件的对你好无条件的服从你是不是，你就是女皇帝，你什么都懂什么都是自以为正确的！你说什么别人就必须做什么是不是？你这样个样子，我敢说，你即使离婚了，无论再结多少次婚，无论找了什么人，最后的结果都一样，还是会离婚！
我不是说过吗，那个时候的我，一个小小的敏感的词语都能让我瞬间被激怒，何况是我爸爸说的这番我其实很清楚但是绝对不愿意承认的话，我也蹭的一下站了起来，对我爸狂吼：你说我这辈子就是不幸福了是吧，你是这个意思是吧！好啊，既然我这辈子注定这样了，我活着干什么呀，我死了，你和我妈以后也没人送终，我儿子也没人管了，今天正好，我们一家人一起死了算了！我觉得那个时候的我，不是疯了，而是已经丧心病狂了，简直不配为人母为人女，和禽兽没什么两样，我怎么可以那样对我的父母还有我的儿子。我 做了一件我这一生都为之羞愧的事情。我径直冲到了厨房，打开了煤气，然后又回到客厅对我爸吼：今天我们就一起死了算了，我死都不怕，我还怕什么呀，反正我活着都像你说的，注定要离婚！然后就负气的坐在了沙发上。那个时候我的妈妈，站在旁边看着我和我爸，急的直哭，那个时候我的爸爸，没有骂我，也没有再反驳我，也没有去关煤气炉，只是默默的看着我，然后慢慢的走到家里各个窗户边，慢慢的打开了所有的窗户，然后又回到客厅，在我的旁边，慢慢的坐了下来，就那么静静的坐着，没有再说一句话。我看见 了爸爸眼角的泪水，还有一直在旁边捂着嘴不让声音发出来哭泣着的妈妈。 起身去了卧室，一个人坐在马桶上伤心的哭了起来，有懊恼有自责也有伤心和难过。没多久，我妈来敲卫生间的门，问我在干嘛，我说洗澡呢，不干嘛。然后把浴缸的龙头打开，水声哗哗的流着，眼泪也像打开龙头的水一样，止不住的往外流。我妈每过几分钟就来敲敲门，问我怎么还没洗完呢？我知道她是担心我，我贴着门对我妈说，你放心吧，我不会干傻事，就想一个人呆一会。我妈说，要呆你出来呆着呗，在厕所里呆着干嘛啊？我说我就想呆在厕所里，空间小，暖和，你别管我啊，我 保证，等会好好的出来。我妈迟疑了了一会对我说，有事叫我啊。我说“嗯”。
希拉里曾经在竞选民主党总统候选人时候做过一个公共问卷调查，大概是问如果一个女人因为出了车祸而毁容了，和她相爱的一个男人还会继续爱着她吗？绝大部分的人都选择了不会，而希拉里说，他们依然会相爱，因为他们是父女。而这个答案的公布，也得到了很多人的认同。有一种爱，不因时光而衰减，不因名利而沉浮……，这种爱，大多不是爱人能赋予我们的，这种爱，亘古绵长,无私无求，这种爱，是父爱，是母爱！这时候，我想起了在我和贱男的婚礼上，贱男左手拉着我，举起右手，深情的望着我对我宣誓：无论 贫穷还是富贵，无论疾病还是健康，我都会都爱你，照顾你，尊重你，接纳你，永远对你忠贞不渝直至生命尽头！”那个时候的我，哭得稀里哗啦像个傻瓜。然而真正的誓言不是用嘴说出来的，而是用行动来证明的。这就是为什么有唯一和惟一的同义一般，一个是嘴上说的唯一，而一个是放在心上的惟一。我曾经也给贱男说过这两个唯一，不知道他现在还记得吗？想到这些，我更加的难过，记得又如何，忘记了又如何，现在都没有任何的意义了。我开始一件一件的脱下身上的衣服，从镜子里映入眼帘的却是连我自己都感到陌生的身体，吓了我一大跳。我是有多久没有看过自己的身体了，尽管每天都可以在镜子里看见自己，但是，我竟然从来都没有注意到，本就尖细的脸蛋上因为瘦了后，颧骨高高的隆起，挂着两个红灯笼似的又红又肿的大眼睛，我本引以为傲的洁白细腻的皮肤黯淡无光，发黄的脸上，还挂着未干的泪痕。最让 我觉得恐慌的是，那一根根刺眼的肋骨，似乎都在向我喧诉着他们委屈。我一下跪坐在浴缸里，把身体全部都泡在水下，大口的喘着气，那种死亡之前的恐惧向我慢慢的袭来，我打着浴缸里的水，哭着问自己，我这是为了什么呀，为了什么呀！我竟然还为了那对狗男女做那样不可理喻的事情，我疯了吧，是的，我一定是疯了，而且疯的不轻啊。我把头泡进水里，直到快要窒息，那种感觉很难受，我告诉自己，你不是想死吗？想死你就不要把头抬起来，但是那种难受的感觉和求生的本能让我很快就把头抬起来，离开水的我，条件性的从水里站起来，大口的喘着气。我告诉自己，既然不想死，就要好好的活下去，我不会再逃避，我和贱男，无论是什么样的结局，都不是由你这个贱三来决定的，你这样的一个垃圾小卒，竟然想趁着几个月的强劲上风就把我打败，你未免也太小看我了。我突然笑了，不对呀，是我自己也小看了自己，我竟然想要逃避，不战而败的是懦夫，我甚至连懦夫都不如，我死了，还连累父母和儿子也陪我死了，那贱三不是要笑得把肉都给抖掉了么！贱三最 希望的结果我竟然不仅双手成全还要用自己的头颅给她呈上，她也配？想到这里，我感觉浑身充满了力量，小宇宙快要爆发一般，我蹭的一下从浴缸里站起来，冲干净了身体，换上干净的衣服，走到客厅，对我妈说：妈，我饿了，弄点吃的给我吧。我妈看见我那个样子，也觉得很纳闷却也没有问什么，说了声“好”就去了厨房。我吃了我妈给我炒的饭，脑子里只有一个想法，贱男，我得给弄回来，要杀要剐要留要弃得我说了算，你一个贱三算哪根葱，差点无声无息的就这么 灭了我！我看见我妈和我爸一直在偷偷的看我，估 计那个时候的我吃饭也吃得咬牙切齿，在盘子里的哪里是饭，分明就是贱男和贱三那对狗男女！
那天晚上，我给H打了电话，把我的想法告诉了他，本以为H会不赞成我的做法，结果没有想到，H说难得在世走一遭，疯狂一次也好，哪怕有这么一次不压抑着自己，想做什么就做吧。不过H也告诉我，会很痛苦，我说我已经痛苦过了，还能有多痛苦啊！H说，以后你就会体会到了，我说了你现在也感受不到。H虽然也支持我这样做，但是也给我提了一个小小的建议，这个建议对我来说就犹如密室逃生里突然发现的密道一样，有了这个密道，就像对这件事情有了我真正的底线一般。H建议我，无论这场战役是赢是输，战况如何，都 给自己定一个期限，时间到了，没有赢就要放弃，不可以越陷越深做出损人又不利己的事情，能坚持到最后当然最好，忍无可忍也可以中途退场。还有就是，是无论什么结果，都要无条件接受，所以现在开始就要做好最坏的打算，最坏的结果如果你都能接受，才可以开始。我想了一会对H说，我要仔细的考虑一下，确定自己不是冲动，还有就是贱男值不值得。（因为在前期和H的一些通话中，H建议我尝试着挽留一下自己的婚姻，也说了很多自己女儿的事情，单亲家庭对孩子造成的伤害等等，H也觉得我其实还爱着贱男，而贱男 之所以这么绝情另一面从男人的角度来说其实也是彻底的绝望，爱的反面是恨，一个人越是想挣脱就代表他越放不下。）
第二天一早醒来后，看见凌晨5点多有一条手机未读信息，打开一看，是H发过来的，留言：成功进入敌方战营，完全的震撼，见到信息后立即回复我！因为要赶着上班，所以我到了公司开完例会安排完工作后，立即到了公司外面的露台上，迫不及待的给H打电话。那时候的心情是激动的，也非常的好奇H那么晚了得到了一些什么消息，很奇怪的是，那时候的我，完全一改前几日萎靡不振的样子，披上战袍的我果然重振雄风，精神抖擞，那是怎样的一个神采奕奕英姿飒爽啊。看来H很兴奋啊，我打过去的电话致响了一声便通了。果 然，听见H略略激动的声音对我问我：你老公原来给你说贱三是做什么工作的啊？是领班还是白领啊？我说，好想是做领班的吧，酒店还是娱乐场所的那种。H说：他真那么说？而且你确定他是真的也相信？我说，应该是吧，奇奇怪怪不三不四的人他应该也不会喜欢的。H意味深长的“哦”了一声，倒是我急了，问他到底怎么了？H说：你别急，我慢慢给你说，当然，这也是根据我自己的猜测而已，事实的真相还需要要最后确定。然后我接着对H说，想让他帮我一个忙，正所谓知己知彼才能百殆不倦，我把我仅仅所了解到的有关于贱三的信息都告诉了H,希望他可以去加贱三的QQ。我之所以没有去申请小号加贱三，是考虑到新号很容易引起怀疑，而且那个时候的QQ是可以显示对方所在城市的，贱三没有在我们这个城市，而我却用小号加贱三好友，很明显就容易被发现，而H正好是贱三所在城市的邻市，又是一个男人，这样加贱三QQ就可以毫不引起贱三的怀疑。我对H 说到这些的时候，H就笑了，说，我就说嘛，你什么时候就轻易的任人宰割了呢，感觉你复活 了呢！我说：是啊，那就辛苦你了。H嘿嘿的笑，说：其实我很早就对贱三好奇了，真的啊，我也好奇是什么样的女人啊。我说：正好，你赶快去加啊，然后以男人的眼光来告诉我你眼里的贱三是什么样子的。挂了电话后，我直接上床休息，虽然轻松了很多，但是依旧在心里有一些纠结的情绪。想了很多种可能，但是仍然在心里有一个决定就是，贱男我必须得给弄回来，弄回来后的事情越想却越头疼，索性不想太远了，既然终极目标待定，确定了阶段性目标也是好的，我长长的舒了一口气，沉沉的睡去。 H接下来说的那些话，让我知道了H为什么觉得那么兴奋和激动，不光是他，我听了之后也觉得简直不可思议，血脉喷张。H告诉我，我挂了电话之后，他就登录了QQ查询了贱三的号码申请好友，但是那个时候的贱三没有在线，而贱三的空间也并非我说的那样是开放模式开始设置了浏览权限。H一向晚睡，果然，快两点的时候，贱三上线了，很快就通过了H的好友申请，为了尽快通过好友申请，H特意也把自己的空间浏览权限对所有人都开放。H说，加了好友后，他就主动和贱三打招呼，并且用的是当地的方言打字，贱三很快就消除了 防备并问H是不是当地人，H说当然是啦，两个人就开始你一句我一句的聊起天来。具体聊天内容H说稍后可以截图给我看，我倒是很相信H的泡妞能力，也相信他丰富的人生阅历和空间里的各种兴趣各个国家旅游的照片会让贱三对他瞬间卸下所有防备。H告诉我，按照他接触了各种各样的女人的丰富经验来看，如果没有猜错的话，贱三根本就是一个夜场的女子。原因有四，第一，没有什么文化在这个城市能够有较高的收入，无非就是从事夜场工作。第二点的看法和我相同，空间里各种以网吧廉租房为背景的自拍照就知道贱三居无定所。 第三，朋友圈子，人以群分物以类聚，合影还有常常留言评论的那些朋友几乎都是同类人，没有一个感觉靠谱的。第四点，我承认作为女人的我没有H观察细微。H说，贱三的妆容不是一个领班或者大堂经理该有的妆容，即使的夜总会或者夜场的管理人员，都是穿职业装的，应该有着庄重合体的妆容，而什么样的套装，让贱三不停的换着各种艳丽无比的指甲油啊？H说，不能完全保证贱三是不是夜场的小姐，但是至少他可以肯定，即使不是专门出台的小姐，也是绝对可以出台的，只要价钱到位心情OK。H还告诉我，他和贱三聊得很 愉快，H也问了贱三再哪里上班，贱三却说，马上就不做了，要回老家去了。H说他还问贱三，怎么不留下来呢，这么这么好，贱三对H说，这里工作压力大，自己年龄越来越大了很想稳定下来，准备回老家自己做点小生意，也准备找个爱人结婚。H说看到贱三说的这些的时候，心里就开始确定，贱三果真是想从良啊，只是不幸我却成了贱三为自己打造的幸福道路上的铺路石。听到H说的这些，我真心的觉得可笑，也觉得自己很可悲。贱三以后会怎么对贱男会不会毁了贱男我不管，关键是这个贱女人竟然把她的快乐建筑在我的痛苦 之上不说，就这样的一个贱女人，还差点毁了我，毁了我的家，伤害了我的父母，还有我的儿子。想到这些，我就恨自己当初的一些所作所为，想到这些，我又开始庆幸，现在还不晚。
我问H，你觉得贱男是真的爱上贱三了吗？H说，你想听真话吗？说出来或许你会很伤心。我说你说，真相都是残酷的，最坏的打算我已经做好了。H说，你和你老公或许曾经真的非常相爱，而且或许他现在依然深爱着你，甚至于他自己都不愿意承认。但是，说到这里，H停顿了一会，又压低了声音缓慢的说道：现在的他，倔犟疯狂，并且不顾伤你伤己倾其所有的想重新开始，他或许自己都不知道甚至已经超出了他自己的想象，他把所有的赌注都放在了那个女人身上。他不愿意回头，也觉得根本回不了头，你甚至觉得他完全变成 了一个你不了解的陌生人，但是，我只能说，我了解他，因为我们都是男人，再痛再错也要背负所有骂名错下去。所以，你想你老公回头，或许真的很难，而且，回头了，你会比现在更加的痛苦。你现在还是坚持昨天的想法吗，现在还可以放弃。我听了H 的这些话，反而没有觉得痛苦，只是觉得很痛心，我们曾经是多么美好的一幅画，草稿打得都是那么的完美，颜色还没有涂完，怎么就变得千疮百孔面目全非了呢？从旁人的嘴里听到这些话，反而让我更加的坚定昨天的决定，我对H说，我依然希望他能回来，至于你说的痛苦， 我真想知道有多痛苦，承受不了了，我自然就放了，你不是说过吗？我随时都可以放弃的。但是绝对不是现在，我希望是最后，至少是在我尽力之后，我不想后悔。H听完我的话，对我说：恩，我就知道你会这么说的，我只是让你更加确定一下自己的内心而已。然后H轻松的对我说，说了这么多，也有好消息，贱三还没有来你们那里，看来你老公现在还是一个人呆着呢。其实听到这些话，我却并不觉得轻松，我对H说，我还真希望贱三能回来呢，正所谓真真假假，假的永远真不了，真的始终都是真的。回来了才能让贱男发现他的真面目呢。H在电话那边发出惊叹的声音：呀，看来你想得很明白呢，我还以为你真的是当局者迷呢，看来你很清楚自己在干什么嘛。我说好歹我也经历过，我也知 道什么是激情，什么是情人眼里出西施，这个时候的贱男，贱三说什么他都信，不是么？贱男不就是被贱三那张嘴给骗了的吗？如果贱三真的是H所说的那种女人，好啊，我倒是要看看，你这个贱女人是如何给到我所能给到贱男的全部的，如何能做到贱三所说的对我儿子视如己出的。你这样的贱女人，连堂堂正正的站在贱男身边都不配，何以给贱男我所能给的全部！H说，那我再说一句真心话啊，你肯定高兴，我以男人的眼光公正的来评价，贱三比你，真的是差远了啊，你放心吧，你老公和她真的长不了，不过也不一定，万一 他俩是奇葩遇见奇葩了呢。我说，如果真那样，我也倒是无怨无悔了，尽力了也就不枉此生了，好歹我也走了一段少有人走的路啊。 从那天开始，我不再对贱男发任何短信，也不打任何的电话，QQ开始隐身，停止更新一些莫名其妙指桑骂槐的说说和日志。每天下班后认认真真的陪儿子玩，和父母一起聊聊天。虽然心里依旧难过，仍然食不知味，难以下咽，但是我依旧每天按时让自己吃饭，不强迫能吃多少，但是一定要按时吃饭。每天和H打电话，聊一些原来和贱男开心的不开心的事情，有时候会突然哈哈大笑起来，一直笑到眼泪都流出来，然后又开始嘤嘤的哭泣起来。我和H都知道，其实我只是表面看上去很好而已，说想通了，哪有那么容易。每当那个时 候，H都静静的听我笑听我哭，而我在哭够了的时候，都会破涕为笑的说：你计时了吗？今天是不是进步了，时间又短了点啊？H也会相当的配合我说，恩，2分24秒，比昨天进步了十秒。然后我们两个开始哈哈大笑，有时候我也会很感性的对H说，虽然很肉麻，但是我还是想对你说，如果没有你，我真的不知道会发生什么样的事情，很想谢谢你，我的电话朋友。H也会对我说，很久没有经历过让自己心动的事情了，虽然我不是主角，但是我也谢谢你，让我再次感觉到人间还有爱。那个时候的我，是真心的感谢并且依赖H。虽然我偶 尔也有想过，要不和贱男离婚后，如果要离开这个城市，就是H那里吧，不过也只是一闪而过的一个念头而已。
我消失的那段时间里，H依旧在敌营里帮我刺探军情，H还笑着对我说，虽然他真的对贱三完全没有兴趣，但是如果到了必要关头，他也可以自我牺牲一下，随时听后我的差遣。我还真的认真地对H说，那能不能委屈一下你，你把那个贱女人给收了行不行啊，等她把贱男抛弃了，你再抛弃她？H说，难啊，且不说或许她真的对你老公有一些感情，而且最重要的是贱三不可能留在这个城市，因为那个城市再好，也没有贱三的立足之地，她很难在那里干干净净抬头从新做人，很难找到一个对她不知底细的好男人开始新生活，所以她才 会选择彻底的离开。H说，这样的忙帮不上，但是我有在其他地方努力。H告诉我，他早已改变策略，开始故意暴露自己是一个爱玩舍得花钱的人，贱三也开始不再和H装的一本正经。告诉了H自己工作的地方，常去的是两个场子，还让H空了去找她玩。我笑着对H说，那你一定要帮我录像啊！我似乎都感觉到H在那边憋笑憋得快窒息的感觉，H大笑着说：女主角定了，男主角你希望找个什么样的啊，虽然编剧一般不参与演员的选拔，但是我这个导演就破例让你选，要肌肉型的还是猥琐型的啊，你说了算。我还像个傻瓜一样的以为H和我 说真的呢，正思考着贱三应该喜欢的类型是哪种，突然听见H在电话那边狂笑着说：你还当真了啊，这事我还真做不来，这事儿违法，咱可不能做。我突然醒悟过来H是开玩笑呢，好一阵失落然后又觉得H的话言之有理。果然，按照我和H的计划，我突然“消失”了一周后，贱男和贱三开始沉不住气了。我和H分析，我突然的消失，会让一直知道我内心想法的贱男和贱三突然乱了阵脚，我便会由被动变为主动，他们主动来找到我，而我便可以知道他们内心的真实想法了。我又开始收到贱男和贱三发给我的短信，两个人的内容几乎都差不多，都是催促我离婚的，只是从短信语气上来看，贱三由最开始的急促开始变得很不耐烦甚至对我直言相撞，脾气性格一目了然。而贱男，从最开始的客气也慢慢的变得暴躁不已。我保留了那些短信的同时，另一 边和H偷偷的谈论着他们的这些变化，分析着，贱男估计快要到崩溃的边缘了，我就是要这样消失掉，贱三开始着急，因为H说贱三已经开始着手计划金盆洗手退出那个灯红酒绿的世界，估计找从良后可以依靠的大树已经不是一天两天了，只是不幸的是，看中了我的贱男而已。我对H说不怪贱三，只怪贱男蠢。而我一直没有任何的回应，不主动的软打理，让贱三不停的开始催促贱男和我离婚，而贱三越是催促，就会让贱男越来越绝对愧对于我。而我，唯一做的就是静静的等着，“消失”着等待着贱男彻底爆发的那一刻。我也知道 ，那一天来临的时候，我这几天慢慢养好的伤疤又会被残忍的揭开，血肉模糊甚至伤的更深。 有了H的帮忙，我自己也没有闲着，我花了四天的时间做了一份很详细的分析报告出来，发给H看了，H一连对着聊天对话框发了几百个大指姆的表情后对我说，你说要是再古代，就我俩，联合投靠哪位帝王，说不定史书上都会留下我们的名字呢？我说你做梦去吧，我前世都当的公主，军师，你一个人当去吧。每天这样哭哭笑笑着，日子倒也觉得不那么难捱了。（备注：分析报告我记得大概有15页厚，里面还有各种表格各种数据分析，很遗憾的是，在后来贱男回归后的一件事情中，我把所有的这些包括贱男出轨的证据都销毁了， 要不可以发给大家分享一下。分析报告里列举了两个例子，第一个是几年前我和贱男毕业工作期间，有异性不顾我有男朋友执意追求我的时候贱男对我的态度和对事情的处理方式。那个时候的我，相信很多女性朋友都能理解并且自己都经历过，我在大学期间和工作期间一直都有异性追求，前面的帖子中我也提到过这样的一句话：女人无所谓纯洁,是因为诱惑的代价不够;男人无所谓忠诚,是因为背叛的资本不足。这个世界上没有绝对忠诚朋友，也没有绝对背叛你的敌人，正所谓敌人的敌人就是朋友，正式和贱三不可能成为朋友， 但是，前妻和小四却有可能成为同一战线上的朋友。所以，没有遭遇婚内出轨危机的夫妻们，不要高枕无忧的做着我的爱人绝对不会背叛我的黄粱美梦，天时地利人和，总是因为欠缺了某一样而导致出轨未成功而已。 当然，我说的出轨，不是说只有男人会出轨，女人同样会出轨。只是在一般情况下，婚后，女人被其他人追求的毕竟是少数，即使婚后有了追求者，女人通常比男人更加的理性，会考虑离婚后再婚成本与风险，女人总是比男人懂得算计得与失。而且女人结婚生子后，随着生理上的一些改变，心理也会发生改变，基本上都会收心安于婚姻生活相夫教子，而男人则和女人不一样，生理上的不同注定男人是善于猎奇的高等动物，他们喜欢新奇不喜欢安于现状，他们更喜欢追求刺激，越多人追逐的东西更能激发他们的好斗之心，尽管 有可能猎物并不是他们最喜欢的。我们或许突然就会因为某一件事而发生三观的大改变，因为人生道路上，我们无法预知也无法阻拦上天注定安排我们遇见的人和事。我之所以列举了一个例子，是因为那次比较特别，我刚参加工作不久，认识了一个比我大7岁的男人，简称F吧，F成熟不失风趣，总是轻而易举的看透我的内心。我不得不承认，我私底下拿贱男和F比较过很多次，辣妈们别喷我啊，我想大家都能理解我的，我那个时候还没有结婚，我还拥有选择的权力啊！我告诉F我有一个恋爱了几年的大学男朋友，但是F却说他完全 不会介意，因为还没有结婚，他有追求的权力，而我亦有选择的权力。我这里省略一些吧，总之就是对我各种好，也各种浪漫，开始我也拒绝，但是后来慢慢的开始接受。心里的天平开始失去平衡的时候，失去平衡的我，会莫名其妙的暴躁，无缘无故的看贱男各种不顺眼，各种理由各种发脾气，甚至开始以各种理由对贱男提出分手。
贱男那个时候并不是完全不知情，我甚至慢慢开始当着贱男的面接F的电话，下班后开始不回家和贱男吃饭，而那个时候的贱男，一直默默的守护着我，没有对我的无理取闹发飙，只是常常在楼下等我回家，最 开始是在车站，后来F会送我回家，我就在家附近下车步行回家。贱男对F的事情只字不提，我闹贱男就抱着我，我开始越来越得寸进尺，一件小事就能升级到分手，而每次我提出分手，贱男不答应也不反对，我让他走他就默默的走开。我一个人冷静两天后又给贱男打电话让他在半小时内来陪我吃饺子，贱男气喘吁吁的跑 来的时候，傻傻的问我，我没迟到是不是就不用分手了的表情我到现在都还记得很清楚。结婚前，父母给我买了一套房子，可以自住也可以投资，我每每和贱男吵架后就搬去自己的房子里，下班回家，会看见贱男放在桌子上的东西，有时候给我买的蛋糕，有时候是水果，有一次是光良的《第一次》的CD。然后我就会很生气的打电话给贱男说：把我家的钥匙还给我，以后不许来我家！晚上贱男开门出现在我家的时候，我们总是紧紧的拥吻在一起，和好如初。我们不停的分手，又不停的和好，直到我真正的分清楚谁才是真正疼我 的那一个人的时候，我抱着贱男在贱男耳边说：我喜欢你！你喜欢我吗？贱男一本正经的对我说：不喜欢。看着我快要发怒的表情，贱男才笑着对我说：我一直都爱你啊！直到我们结婚后甚至是现在，贱男都从来没有提过F一言半语。而同样的事情，发生在贱男和贱三认识的初期的时候，我又是怎样的态度和处理方式，省略……… 在分析里，我将两件事做了一些比对，当然或许情况有些不太一样，但是性质在初期几乎都一样，而我和贱男不同的处理方式却导致结果的天壤之别。另一块分析就是我和贱男离婚后的生活可能会出现的各种情况假设和分析，前面有提到离婚后再婚找到好男人的几率很低，我自己尽自己最打努力写下了各种假设进行分析，比如再婚同样遇见贱男，同样会有贱三，还有就是再婚的成本比初婚高的多，再婚生活的信任度如何建立呢？我有儿子，再婚的男人也有孩子呢？没有孩子又得再生一个孩子，那我的儿子又会不会受到伤害呢 ？儿子和再婚男人相处如何呢？贱男因为儿子会不会再和我见面呢？又会不会对我的再婚生活造成影响呢？而我又可不可以胜任一个好后妈的角色呢？贱男以后后悔了又来找我我会后悔吗？我到底还会不会像爱贱男一样爱上另一个男人？我需要再婚生活给予我什么？而我又能给那个男人什么？和再婚男人的父母能不能和睦相处呢？甚至我连以后儿子结婚父母出席时候是再婚男还是贱男都想过了纠结过了等等等等等等等等。结果真的让我很寒心，找到好男人幸福和谐的生活一辈子的几率＜20%。在这里可能很多辣妈会反驳，或许 是我太悲观了，或许也是有很多辣妈太乐观了，只能说没有经历的人都没有发言权，就如没有离过婚的你和我一般。或许有离婚后再婚生活得很幸福的辣妈，但是我只能说，真的，这部分辣妈是上天所宠爱的人儿，还有就是，这些再婚幸福的辣妈也从上一段失败的婚姻里吸取了教训学到了经验，所以这和他们懂得如何经营自己婚姻的大智慧也是密不可分的。这个世界上，如果要幸福，首先要放弃的，就是追求完美，所谓舍得，就是只有舍弃了才能得到。）对不起大家了，备注有点长，希望大家不要觉得我又在浪费篇幅。
我做这个分析报告的同时，对自己的一些行为做了深刻的反省，也回忆了很多已经被我渐渐淡忘变为理所当然的贱男对我的好。有句话叫我不杀伯仁，伯仁却因我而死。虽然看似我们的婚姻破裂是因为贱男出轨而非我的错，但是贱男出轨我们婚姻导致现在这样的局面，也不能说完全没受我的影响。 日子就这么一天天的度过，直到一天收到贱男的短信，贱男说晚上下班后会回家，有事和我说。我知道，暴风雨就要来临了，来临前看似平静的日子就要结束了。晚上我下班后早早的就回了家，告诉父母贱男等会会回来，我妈妈问 我回来干什么，还走吗？我说大概是看儿子吧，然后大家都在沉默着各怀心思吃着晚饭。刚吃完饭，我爸爸收拾了碗筷准备洗碗的时候，贱男开门回来了。贱男进门的时候看见了我，我和贱男都互相望着对方，时间仿佛就在那一瞬间停止流失了一般。我好似有几年没有看见过他一样，我们就那么盯着对方，儿子大叫着爸爸我们才回过神来。贱男看着儿子蹲下身来，将儿子抱在怀里，我把眼神从贱男和儿子身上转移开去，害怕控制不住自己往外涌动的眼泪，径直进了卧室。贱男在客厅和我父母打了招呼，和儿子说了会话玩了一 会后，儿子被我妈妈叫走了带到外面玩去了，贱男才进了卧室，转身把卧室的门关上。 贱男走到我身边对我说：你到底想怎样啊？你难道还想这样拖下去吗？你怎么变成了这样，你不是一直都很直接很干脆的吗?贱男说这些的时候，我没有控制住自己的情绪，眼泪流了出来，但是我没有哭出声，我转过头去用手抹掉了眼泪，转头看着贱男，他也瘦了很多，憔悴了，胡子应该有两三天没有刮了，满脸的胡渣。衣服还是出门那天穿的那件，我没有回答贱男的问题，问贱男：你都没有换衣服吗？贱男看了一下自己的衣服说：换了的，我问你呢，你不要岔开话题！我笑了一下对贱男说：我就这么拖着了，你准备做什么吗？ 这不是还没有一个月吗？你就这么着急了？我就那么让你觉得不堪不能忍受吗？你就那么迫不及待的想和我撇的一干二净的吗？贱男一下急了，压低声音对我吼：你不要太过分了！我都已经这样了，你还想我怎样？你真的想和我闹得不可开交撕破脸皮吗？我依旧没有回答贱男的问题，平复了一下心情问贱男：她现在回来了吗？所以你迫不及待要和我离婚光明正大和她在一起吗？你父母同意了吗？我问的这些问题激怒了贱男，因为我知道，贱三还没有回来，正向贱男施压，贱男的样子也说明他最近过得很不好，而贱男的父母， 我的公公婆婆，至少目前我知道还没有认同贱三，而且我也做好准备，即使未来贱三和贱男在一起了，公公婆婆有认可的倾向，我会将贱三以前的所作所为全部托盘而出，人最痛苦的是什么？不是一开始就知道那是一个泥潭，因为可以在陷入不深的时候拔脚出来绕道而行，只不过是脏了鞋而已，但是当两只脚都陷入泥潭的时候，却发现那是一个要命的泥潭，那个人的心情会如何呢，知道自己会慢慢的死去的恐惧又是怎样的呢？痛苦，惊慌，恐惧，但是那个时候，越挣扎却陷得越深。
有时候想到这些，我会觉得自己是不是已经变态到极致了，但是又安慰自己，我会在旁边拉他不会让他掉下去的。这样反复纠结的疯狂不仅折磨让我疯狂的渴望折磨着贱男，也疯狂的折磨着我自己。贱男终于爆发了，不顾家里的父母还有儿子，恨恨的对我说：你会后悔的！然后走到斗柜边，开始拉开抽屉找着什么？我快步走到贱男身边问他，你干嘛，你找什么？我看见贱男找到了我们的结婚证，红红的结婚证此时此刻看来很刺眼，烫金的双喜也是如此的讽刺。贱男拿着结婚证一字一句的对我说，我会向法院起诉离婚！然后取 下家里的钥匙，重重的拍在桌子上，对我说，钥匙，今天还给你，这个家里的东西，我什么都不带走！我拿着贱男取下来的钥匙，看着贱男推门而去的背影，半天才反应过来追上去。到了客厅才看见我爸爸在门口堵着要出门的贱男，对贱男说：你以为这里是哪里，你想走就走，想回来就回来！贱男对我爸爸的态度还算好，对我爸爸说：我和她已经说好了，我们要离婚！我爸爸听见这话彻底愤怒了，对贱男吼：离婚！你说离婚酒离婚啊？你简直就是混蛋！然后挥着拳头就朝贱男的头打去，贱男被打了好几下才反应过来开始躲避 ，避闪到饭厅后趁我爸歇气的空挡，推开大门走了！ 我一直站在客厅看着我爸打贱男也没有拉劝，看着我爸头发花白了还为我出头，觉得好感动，看见我爸甩着拳头坐在椅子上喘气又心疼又好笑，对我爸说：你不怕他还手啊，你怎么打得过他啊！我爸说：我使出拼命的劲儿来打还能打不过？那个臭小子敢还手，看我今天不狠狠收拾他，混蛋，还说离婚！他有什么资格说离婚！这时候，我的眼泪就流出来了，不过是笑着流出来的，我靠着我爸说，爸爸，还是你对我好。我爸拍拍我的手说：早知道这样，就还和你妈生个儿子了，还是儿子好，省得受人欺负。我一下坐直了背对我爸 说：哼，那你就生个他那样的儿子吧，看不把你气死！我爸想了一会说：也对！那种儿子还不如不生！还是闺女好！我对爸爸说：今天打得好！爸爸对我说：我早就想打他了，没找到机会不是！我笑着笑着，眼泪又流出来了。果然不一会公公婆婆就来了，我猜贱男也给公公婆婆打过电话了。一进门，公公婆婆就说，那个混小子今天回来了吧。我说，嗯，就是来拿结婚证要起诉离婚呢。我爸对公公婆婆说：亲家，今天对不住了，我打了那个混小子，太气人了。公公婆婆一个劲的说：没事没事，打得好，是我们没教育好！你也是 他长辈，教育他是应该的！看见公婆的样子，我觉得又好笑又好气，也想着自己将来会不会有这样一天，被儿子气得发狂啊。
贱男走了之后的第三天，我接到H 的电话，H在电话里告诉我，贱三很快会离开那个城市到我和贱男所在的城市，虽然我心里早已经做好了准备，知道这一天迟早会到来。但是听到这个消息的时候，我还是趴在桌子上哭了起来。我依旧消失在贱男和贱三的视线里，只有H每天晚上都蹲守在电脑前为我刺探敌情。H说他曾经问过贱三有男朋友了吗？贱三说，有一个很爱很爱她的男人等着她回去结婚，说自己近期就准备回去了，还问H要不要来和她见一面，要不以后就没有机会见面了。H说他问贱三，很爱很爱 她的那个男人是什么样的男人啊？贱三对H说：是一个很可爱的男人，可以为了她付出所有的男人，并告诉H他们恋爱四年了。H说你真幸运啊，能找到一个两地分居都还能这么爱着你接受你的男人，如果换了我，肯定舍不得你千里迢迢到这么远的地方来打工，毕竟女孩子在外面很辛苦的。贱三对H说，你懂什么呀，我男人是公务员，条件好着呢。H对我说，别说你了，我都受不了，真想冲上去给她两耳光，表里不一爱慕虚荣的女人最可恨了。H对我说，我说的是真的啊，这种女人，我是不忌讳打的，你说句话，这事我还真能替你办 。我说算了，帮我祝福她得了。H嘿嘿的笑着说，早说了，我说祝你幸福啊，希望永远不要再回来了。H说着一些贱三和他的聊天记录，我在这边却一个字也没有听进去了，一个人握着手机，泪流满面。末了，我对H说，能帮我问问，贱三什么时候的飞机回来么，H也很沉重的说：这个是当然的，现在还没有定。
我以为自己已经做好了所有的准备，而事情也按照我们预期的正在进行，但是真正当这一刻来临的时候，我以为我磊得很坚固的城墙却是那么的不堪一击。那一夜，我在床上辗转难眠，又失眠了。第二天，我收拾了一些贱男的衣服，打成了包，中午抽空放在了贱男单位的门岗处，然后给贱男发了短信让他去拿。不一会就收到了贱男的短信，只有两个字和一个标点：谢谢！我对着手机苦笑了一下，独自一个人回到公司接着上班。那期间，我又犹豫过，想逃避过，想疯狂的找贱男还有我想疯狂的报复贱三，我甚至想不顾一切的放 下一切尊严去找贱男，告诉他一切一切。但是H对我说过，如果我有了这样的想法，一定要忍住，是在忍不住了，我在做这些事情之前，我必须向他保证先给H打一个电话。事实证明，我每次疯狂的想不顾一切去做这些事情的时候，我都按照和H的约定给H打了电话，而每次H都能及时的阻止我，让我慢慢的平静下来。那段时间，我又开始反复的一如当初那样，对H絮絮叨叨的说着贱男原来对我的好，说着我对贱男的不好，然后又反复的对H埋怨着贱男对我的背叛还有对贱三的憎恶。倾诉真的可以让人平静下来，每当我噼里啪啦的对 着H发泄一通后，激动的情绪开始慢慢的平复。然后H偶尔会给我说一些他的事情来缓和一下气氛，直到有一天接到朋友的电话让我和贱男去参加他女儿的满月宴。我想朋友应该知道那段时间我们在闹矛盾吧，所以朋友也很委婉的对我说：一定要来啊，我也给***（贱男的名字）打电话说过了，他那天也回来的，你一定带你儿子一起来哦。我说“好”，挂了电话后，犹豫着到底要不要找借口不去呢，给H打电话商量，H说，要不就去去吧，你儿子不也想他爸爸了么？我说我考虑一下吧，还有两天呢。到了周末，我还是带着儿子去了 。贱男身边有两个位置是给我和儿子空着的，我让儿子坐在我和贱男中间。 那顿饭，是我一生中吃得最别扭的饭，儿子在我和贱男中间，一会叫爸爸，一会叫妈妈，我和贱男碍于儿子还有朋友，偶尔也违心的说几句话，但是我能感觉到，我和贱男都觉得很勉强很尴尬。吃完饭后，儿子说要去买玩具，贱男抱着儿子走在前面，我跟在后面。期间贱男拿出电话打了一个电话，但是时间很短，说了几句就挂掉了。我也无心去理会贱男在和谁通话，一直在玩具店里看着贱男陪儿子选玩具。儿子选好了一辆玩具车后，贱男在门口付完钱，竟然头也不回的走了，任凭儿子在后面撕心裂肺的叫着：爸爸，爸爸！贱 男都没有回头。那个时候的我，恨透了贱男，杀了他的心都有，抱着哭闹不休的儿子，我自己的眼泪都止不住的往下流，蹲在路边抱着儿子一起哭了起来。这时候传来了一个朋友的声音，在叫我的名字，并把儿子抱了起来，对我说：我送你回家吧，***说他有事先走了。我抬头看了一下才知道是贱男从小到大很好的一个朋友，我问：他给你打的电话？朋友点头没有说话，好一会才拉着我说：走吧，有人在看呢。那个时候的我，哪里还管有没有人在看我，我心里充满了对贱男和贱三的怨恨，那种怨恨比任何时候都还要强烈。回到 家后，放下儿子，我第一件事就是进了卧室拨通了贱男的电话，贱男也接了。我对贱男发疯一样的狂吼：你已经走火入魔了吧，他还是你儿子，你怎么可以丢下你的儿子不管呢？你知不知道那个贱女人是什么样的一个女人！你说我不如她，好，我承认，但是你儿子也比不上那个贱人吗？贱男这次没有对我发火，静静的在电话那边听着我歇斯底里的发泄。我一个人不停的埋怨着贱男，直到我自己都不愿意再说下去，贱男慢慢的开口了：我们不可能了，离婚是必然的，让儿子早点知道真相也好，我心里也难过，但是长痛不如短痛 。真的，我们去离婚吧，离了吧，我求你了！我说：就为了那个贱人？你们做梦去吧！你不是要去法院起诉离婚吗？好啊，我就等着传票，我等着！不等贱男说话，我就挂断了贱男的电话。
挂了贱男的电话后，我把电话狠狠的摔在了床上，自己坐在地上手趴在床边一个人哭了起来，那个时候的我真的好想好想和贱男彻底的决裂，我想拆穿贱三，也想到贱男的单位去大闹，然后再和贱男离婚，然后我还要离开这个城市，让贱男后悔去吧。我拿出了贱男离开家时候写的离婚协议，协议上的离婚理由我让贱男写的是因为贱男婚外恋出轨导致两人感情破裂无法挽回，我又打开我的笔记本电脑，看着所有聊天内容，手机短信的截图或者拍照，录音文件和视屏文件我一直没有勇气打开，也 不想再听一遍，贱男离开家以后又一次和公公婆婆的谈话我也有录音，贱男出轨的事情包括贱男工作上的失误那件事也有提到。我一遍一遍的看着那些所谓的证据，那些当时我以为可以救我于水深火热的救命稻草。我本以为自己会开心，因为我手里有这么多的可以瞬间让贱男崩溃的东西，我幻想着贱男哭着求我的样子，但是似乎也并不能让我开心起来。人生中最难的事情就是坚持，最容易的就是放弃。我毁了自己的家庭还有贱男，对贱三来说却没有任何的损失，最后两败俱伤的我和贱男又会是什么样子呢？我在矛盾纠结中慢 慢的冷静下来，给H打了电话，告诉了他今天发生的事情。
果然被H批评了，说前段时间辛苦建立起来的贱男对我的那么一点点内疚感今天就被我全部摧毁了。我哈哈笑着说：那你来试试呀，换了是你，你能不骂他？我又不是神仙，那个时候的我，巴不得和贱男一人拿一把大刀，要么我砍死他要么他砍死我算了。H说你老公估计也到崩溃的边缘了吧，我说，已经无所谓了，本来今天差点就决定放弃了，冲动的做出一些完全无法挽回的事情，但是我忍住了。H不置可否的说：未来的仗会更辛苦，你现在放弃也还来得及，至少拥有了所有的财产还有你的儿子。一旦你老公回归了，这些都没有 了，你也愿意么？我说：早想好了，愿赌服输，我巴不得贱三怂恿贱男来跟我要房子呢。H说，但愿吧。然后我和H 很有默契的嘿嘿笑了起来，挂电话前，H再三叮嘱我，一定不要再主动联系贱男和贱三，即使他们联系我也不要回应他们。我说我知道了，向毛***保证！ 心情平静了没两天，有一天早晨起床就看见H凌晨发来的短信，上面写了贱三离开她打工那个城市来我和贱男这里的时间，后面有两个字，加油！我对着手机短信苦笑了一下，虽然在心里做了无数次的预演，但是当这一天真正要来临的时候，我的心还是狠狠的痛了 一下。不过我很快平复了心情，看似一切正常的出门上班。
（这里备注一下：或许很多辣妈会问，为什么要这样呢，干嘛不直接告诉贱男一切呢？我和H都觉得我和贱男之间真的要来一次很深刻的抉择，正所谓远香近臭，经过了以前的种种，我和贱男之间互相的信任感都消失了，贱男不相信我可以真正的接受他也不相信他自己真的能和我重新开始，而我不知道从什么时候开始对贱男甚至是婚姻都失去了信心。只有让贱男和贱三真正的在一起了，才会有所比较，虽然代价很惨痛，而且胜算几率也并不一定很高，但是我要的就是，要赢就要赢得彻底，要输也要输个痛快。最坏的打算我已 经做好了，我相信自己，相信和贱男的感情基础，我不相信贱三，伪装的面具迟早会揭开，而揭开面具的那个人，一定不是我，而是要贱男自己去揭开，让他看见美丽的面具下丑陋的面孔。我不要接受回归后还和贱三藕断丝连的贱男，我要让贱男自己心甘情愿的断了贱三这条后路，虽然那个时候的我根本没有认真想过要怎么接纳回归后的贱男，只是无数次的想象着贱男自己走进了一条没有出口的胡同里，而我洋洋得意的拿着刀对贱男步步逼近，啊哈哈哈哈哈，我承认，那个时候的我很疯狂，甚至有点变态）
知道贱三要回来了，我又开始变得神情恍惚心不在焉。脑海里不断的呈现出贱三和贱男在一起的各种场景，又开始失眠，睁着眼睛，从天黑到天明。我尝试过看书，但是一个字都看不进去，和朋友逛街，没精打采，半天也说不上几句话，偶尔说上几句语气还特别的冲。找部肥皂剧看，看着看着莫名其妙就开始流泪，越看情绪越低落。我登陆贱男和贱三的空间，全部都设置了浏览权限，我登陆好久没有登陆过的游戏账号，在房间开始疯狂找寻贱男和贱三的身影。贱男在线，贱三却不在线，看见贱男的游戏角色，我心里微微一震，说不出什么感觉，五味杂陈，在房间里默默的和贱男就那么站着。站了很久，我也没有说话，就站在那里，感觉贱男似乎就在我的身边。贱男突然说话了，但是只有四个字：不开，等人！我看了看时间，已经凌晨一点多了。我打了一排字：这么晚了你不睡觉么？但是马上又删掉了，几次敲下键盘，又几次取消了发言。贱男又打了几个字，还是：不开，等人！然后依旧见我没有说话，打了一长串的？？？？？？？？？？后就在也没有说话。我趴在电脑前，就这么流着泪看着贱男的那个游戏角色，想着贱男在女生宿舍楼下快要站成雕像的背影，突然觉得哦，原来那时他也是这样等我的，但是现在的他，却不再属于我了，我怎么就把他给弄丢了呢？
我好不容易用颤抖的手，打了几个字：没事，我就站站！还没有来得及按下回车键，就看见房间里进来了一个和贱男穿情侣装的女玩家，一样的名字一样的衣服，看起来是那么的和谐那么的般配。倒是我，孤零零的一个人站在哪里，就好像他们的第三者。贱三对贱男说：老公，我来了，人家好想你哦，你有没有想我啊？我看见贱男对贱三说：嗯！贱三说，老公，后天我们就可以永远在一起了，我好开心啊！我看见一个女人在我面前口口声声的叫着我的老公为老公，我却无法无力还击，心里脏难受得像要爆炸了一般。我突然觉得自己很卑微，从未如此卑微，我就像一个不小心丢了自己的玩具的小女孩，因为无法证明玩具是我的，只好眼巴巴的跟在拾到我玩具的小女孩身后，期盼着哪天她也不小心弄丢了这个玩具然后我就再次可以拥有一般。我对自己说：不要这么卑微好不好，自己一个人也可以过的很好的！但是另一个我却摇头说：不要，我就要这个玩具，其他的都不好！我在书房捂着嘴伤心的哭了起来，夜里太安静了，显得我已经压抑得不能再压抑的抽泣声更加的凄惨悲凉。而孤孤单单一个人站在已经开始翩翩对舞的贱男和贱三旁边的我，也像一个小丑，所有人都在看着我哈哈大笑，但是却没有人看见我眼角滑下的泪珠。我看见贱三问贱男，旁边那人是谁呀，也不动一下！贱男说：可能掉线了吧，一直都没动。我抹了抹眼泪，直接退了游戏。回到卧室，拿起手机，把通讯录里的名字翻了个遍，想找人聊天，却发现能听我发泄的知道我所有痛苦的只有H一个人而已。我犹豫再三还是按下了H的电话，电话通了H也很快就接了，而且声音异常清醒。我问H，你也还没睡？H说：要能睡早睡了，你老公找的这三儿是夜猫子啊，白天睡觉，夜间行动的主儿！我这不是还在坚守阵地嘛！她刚上线，我还在等她呢！我酸酸的说：我知道，但是现在她没空和你聊，她和贱男在游戏呢！H迟疑了一下，突然醒悟过来问：你又去游戏里看他们俩了吧，你这是何苦呢，自己为难自己！我们总是这样，明明知道是错的我们偏要去找借口让自己错，但是却不能接受旁人的批评和指正，我听到H说我，我一下似乎找到了发泄口一般，对H边哭边叫：我就是去看了又怎么了，我现在不还没离婚吗！那个贱人叫他老公，她叫谁老公老公呢，她还要不要脸啊她怎么就能叫那么多男人老公呢？H听着我哭没有再说话，等我慢慢的停止了哭泣，H才开口说，你看吧去看吧，看了就是现在这样，伤的是自己的心。女人都一样都是你这样，男人和女人不一样就是男人总是把握和征服女人的现在和未来，而女人，总是喜欢纠缠于男人的过去，知道了，却又喋喋不休斤斤计较！我在电话这边无言以对，又慢慢的安静了下来。H见我不再说话，慢慢的对我说：你先睡觉吧，明天我把我和贱三的聊天记录发给你，我这几天都有和贱三说一个故事，这个女人啊，野心不是一般的大。明天你慢慢看，早点睡！我说好，挂了电话，满脑子都是贱三叫着贱男老公老公的画面，我把头蒙进被子里，仿佛都还能听见贱三嗲嗲的叫着老公，老公，老公，那声音快要把我逼疯了。
第二天一早，我就从床上爬起来了，与其说醒了还不如说一夜未眠。儿子都还没有起床，我就穿戴整齐出门去了公司。估计是我的样子太吓人，还是保安从未见过我这么早上班，我进门的时候，我分明感觉到保安哥哥吓了一跳。我直接上楼开了我的电脑，打开邮件，看见H发给我的他和贱三的聊天记录截图。贱三很多聊天记录H都有帮我截图保存，我也曾经想过给贱男看这所有的一切，但是H也反对我这样做，因为感情这个东西很奇怪，你越是压制它，它就越强烈。我很明白这种感受，当时因为我的初恋男友是外地人，我父母相当反对，但是他们越反对我就越渴望和他在一起，而且越是渴望证明给父母看，我和他就是会幸福！而我的父母反对无效后，竟然在某天奇迹般的对我说他们不反对了，大家都知道力有反作用力吧，突然没有了压力，让我自由发展了，我和初恋男友却很快分手了。所以我没有在贱男要证明他是对的他会幸福的时候去揭露这所有的一切，只有他自己去揭开了，才会自己亲手丢弃。我强迫他丢掉，只会让他奋不顾身再去拾起来，即使是破烂不堪了或许他还会倍加珍惜！
H发给我的聊天记录大约在四天前就已经开始了，H在QQ留言里也大致解释了一下他和H所谈到的其中一个人名涛哥，那是H在贱三所在城市的一个朋友，也是一个本就因为业务需要长期流连于灯红酒绿场所的人，H因此成功的确定了贱三真正的工作还有在夜场里所用的名字，据说每个陪酒的女孩子都有小名，方便客人点牌。贱三并不是真正靠肉体交易挣钱的那种小姐，而是在KTV或者会所陪酒和陪唱陪猜拳的公主或者佳丽，搂搂抱抱任人揩油那是基本，因为客人越高兴，酒水消费越多，提成和小费就越高，如果有对眼的，贱三也是 可以出台的。 我看到这些的时候，已经没有那么惊讶了，时间久了，慢慢的大致也能猜到，贱三干的应该也不是什么光彩的工作。 H 和贱三的聊天记录大致是从H介绍涛哥去贱三那里玩了之后开始的，H告诉贱三，就是那个涛哥，上次捧你场的那个人，你猜昨天怎么了？贱三问怎么了呀？H给贱三说，他在外面有个女人，被他老婆抓住了，闹离婚呢。贱三很不屑，说：哈，这又什么，男人哪里有什么专一的，都他妈不是好东西，和狗差不多，他老婆也蠢，涛哥应该能挣钱的，睁眼闭眼算了呗。H就问贱三：那你老家那个男朋友也 是狗了？贱三说：他妈混账男人老娘见多了，有钱的男人那个只有一个女人啊！我老家那个男人工作稳定，钱不多，家里条件还行，我不愿意找做生意的，就我男人那样的最好，老实又专一
后面开始H慢慢的引导话题涉及到涛哥的孩子还有公婆能否接受第三者转正的儿媳。没有想到贱三文化不高书读的不多，但是在这些事情上那是相当的有谋略。贱三对H说，必须生一个自己的孩子，最好是儿子，生了孩子以后，公婆迟早会接纳，就算以前的媳妇再好毕竟血要浓于水。还对H说一定要让涛哥不要孩子，多麻烦啊，还说男人多好骗啊，你对男人说会为他生儿子生女儿，他就不会要原来的孩子了！还说别人的孩子始终是别人的，没感情，再说了，前妻的孩子看着就有气，如果是她会怎样怎样的悄悄折磨前妻的孩子。还说实在不行丢给爷爷奶奶带呗！我看到这里的时候真想把电脑都砸了，想到贱男和我争儿子，我儿子要是落到贱三手里，指不定变成什么样子了！关于财产，贱三说，房子给一套还是没问题，如果多给那是绝对不可能的，还说让涛哥拖着，拖得前妻崩溃自动放弃！我当时就想到了我和贱男的离婚协议，上面只涉及到我和贱男的共同财产，我们各自的婚前财产都没有在协议范围内，突然之间觉得心都凉了，这贱三的如意算盘打的可真好啊，贱男是独子，婚前财产还有父母的财产对于贱三这个贱人来说也是一笔不小数目额财产了，难怪催着我和贱男离婚呢，儿子归我也不正合贱人的意了！看着贱三说话带着脏话，还打火星文，气的我想用我一朋友为我准备的秘密武器……三个字cao你ma
因为我不怕恶人，就怕是秀才遇见兵，有理说不清。我有一个朋友曾经告诉我，如果再遇见满口脏话的变态，我只需要站直了身体，一手撑腰，一手指着变态大声的有节奏的骂：艹ni妈caoni妈caonima！因为这样首先可以从气势上压倒对方，而且这个字很顺口，无论对方说什么甚至嘲笑你只会骂这三个字你也不要停下来，然后对方就会自乱阵脚，完全乱了方寸。结果后来我一直还没有机会遇见这样的变态，真想这样对着贱三大骂一通。我压抑着自己想要打电话给贱男，骂他告诉他贱三的一切一切的心，看完了聊天记录，记录里还间插着贱三和H其他一些H故意缓和气氛的无关紧要的话语。九点半，我就接到了H打给我的电话，H问我看了聊天记录没？我说看了，恨得牙痒痒，这贱三到底是个什么人啊！H对我说：你看你，急了吧，我告诉你她是什么人！一个平凡的女人！但是你知道为什么平凡的女人最后大多都能得到自己想要的吗？因为她们知道什么是自己可以争取到的，而什么又是自己不可能驾驭的。而你呢，觉得什么都是理所应当的，但是，这个世界上不是你想象的那么平和，那么的顺顺利利理所应当。H对我说的这些其实在我们以前讨论种我就意识到了，平凡的女人！哈哈，是啊，想起了以前看过的纯棉婚姻里说过，中庸的女人最容易得到幸福，是因为她们知道，什么是可以通过自己努力而拥有的，而什么又是自己无论怎么努力也不会拥有的。我好多年前就看过的书，却没能真正理解到这里面的深刻涵义，而贱三应该没有看过这本书，但是她却深知什么是自己想要的又可以驾驭的！我握着电话笑了，含着眼泪，是啊，现在的我明白了，但是这个领悟的代价是多么的惨痛啊！
挂电话前，H一再叮嘱我不要在临门一脚的时候乱了自己的阵脚，不要妄想现在就给贱男看这些聊天记录，没有用！因为，第一，你必须承认，你老公现在无论是自欺欺人也好还是真的被贱三蒙骗也好，他现在都愿意相信贱三，这些话题不过是在讨论另外的人和事，和你们三个人毫无关系。第二，贱三一直都说你老公是好男人，他看了只会更加相信贱三真的爱他！第三，看了这些，你老公会觉得你是一个超级恐怖的女人，变态到了极致，你们就真的无法挽回了。虽然我知道你现在才醒悟知道自己多么的放不下他还有你们的感情，但是都这个时候了，我都不建议你放弃，不要放弃啊，贱三会毁了你们这个家的，她和贱男即使短时间在一起了迟早也要分的，因为本性使然。我苦笑着对H说，明天晚上，他们会见面了，他们肯定也会整晚都不睡觉，我也会整晚的睡不着觉！H在电话那边停了好一会没有说话，最后慢慢的说：虽然很残忍，但是我还是想对你说，他们已经上过床了，一次和十次有什么区别？我听着这句话，就哭了，是心疼得我受不了，痛得眼泪止都止不住，我对H说，你真的好残忍！H本还想说什么，但是我怕自己继续听下去会完全的崩溃在公司失态，匆忙的和H挂了电话。一个人去了洗手间关上门，压抑着自己哭了起来。那个时候贱三还没有回来，但是我已经无法控制自己的大脑，贱三和贱男在一起后的种种画面在我脑海里像幻灯片一样的循环重复播放。头疼得像要裂开了一般，直到下班了我才发现那天连一口水都还没有喝过，下班的气候，部门的同事都小心翼翼的和我打了招呼就下班了，我一个人依旧坐在椅子上，虽然已经瘦得不成样子了，体重很轻但是却觉得身体很沉，不想回家但是却又不知道想去可以去哪里！不敢开车，好几天了，害怕自己控制不住去撞人，知道贱三要回来后突然开始变得厌世，看见亲密无间的情侣，我就会在心里愤愤的想，你以为这个男人会对你好一辈子吗？做梦吧！看见原来我都会同情的要钱的残疾人，我也会想：上辈子做了什么缺德的事吧！活该！听见朋友赞美另一个人是好人，我也会没好气的说：好人命不长，祸害才能遗千年呢！我时而又仿佛很清醒的告诉自己，我这是干什么呀，说好的不后悔呢，做好的最坏的打算呢？公司的同事都走差不多了，我拿起手机，给H发了个信息：我等会去找他，想和他一起吃个饭，说句话。H很快回复我：去吧，好好说！
H在他太太去世前也是一个坏男人而已，人在世上练，经历过方才能知进退。他有过很多女人，但是那个时候却看不见默默在他身后哭泣的妻子。有一次在他妻子生日的时候他在他妻子墓地陪她，给我打了一个电话，那是我第一次也是唯一一次感觉到他脆弱的一面，他哭了，说因为心脏病去的很突然，他才想起最后一句和妻子说的话是：我今天不回来吃饭！他说他摸着身体已经冰凉的妻子的手，妻子手上还戴着结婚戒指，取下来的时候，手指有很深的印记，而自己的双手上，却什么都没有！守灵的那三天，他一直坐在妻子的冰棺旁，看了很多妻子的日记，妻子说这么多年了，最幸福的日子竟然是原来穷得只有一块钱的时候买了一瓶水，两个人在广场上一起喝，水没有味道，心里却很甜。H说，妻子不顾家人反对远嫁他，而他却因为年轻气盛，搞乐队，开公司，败掉了很多钱，甚至因为创业期妻子打掉了他们的第一个孩子他也没有真正的内疚过。他说，妻子骨灰下葬那天，他重新戴上了婚戒，再也不准备取下来，而妻子的那枚，用链子圈住挂在了女儿的脖子上。那天我也哭了很久，h对我说了这些，告诉我有的男人值得等待，浪子回头金不换，所以我也看了很久很久以前和贱男的日记还有照片，才也决定赌一次，当然，那段时间，我反复无常，一会后悔一会坚定不移，这也是其中的一个小插曲而已。
我拿出化妆包，本想补一下已经褪去的色红，但是又默默的关上了化妆包，什么样的容颜现在还重要吗？不，已经没有任何的意义了。我理了理头发，拿起手机，给贱男打了一个电话。果然，很快，贱男就接了我的电话。我和H分析得不错，我长时间的“消失”后，只要是我主动联系贱男，他应该都会接我的电话。电话通了，我听见贱男夹杂着一丝犹豫和不确定的声音：喂？我很平静的对贱男说，就今天晚上，我们一起吃个饭吧，有事和你说。贱男说：好，约在哪里？我说了地方后，径直就 走出公司去了和贱男约定的地点。我到了那个地方后，刚坐下，就接到了贱男的电话问我在哪里，我说我已经到了呢，然后就听见贱男的声音说：哦，我看见你了！挂了电话，我向餐厅门口的方向望去，贱男依旧和想想象的一样，眼睛通红，脸色很难看，没有精神显得很憔悴。我知道这是每天白天上班，晚上还要陪着贱三聊天玩游戏的结果，H都如此，何况是贱男。说实话，看见贱男的样子，心情很复杂，有些心疼，但是更多的确实因为想到他整晚的陪着贱三游戏而带给我的愤怒。我一直盯着贱男看了好一会，贱男本也盯着 我的眼睛开始逃避我的视线，拿起菜单对我说，点菜吧。我从容淡定的接过菜单说：好！然后语气很轻的又似自言自语的说：真的好久没有好好吃过饭了，今天我要好好的吃顿饭。然后抬头望着表情很奇怪的贱男笑了笑，贱男看见我看着他笑了，又赶紧把看着我的视线转移开了，很尴尬的笑着说：你多吃点。我心里其实很悲凉的在笑，因为我知道，贱三明天就回来了，贱男此时面对我的心情，多少有些复杂，可以肯定的是，在我没有任何回应和强硬的态度下，此时的贱男对于我，多多少少是有一些内疚的，或许他不愿意表现出来，甚至装得更加的满不在乎，但是，我知道，看见此时此刻的我，他的心里一样的不会好过。菜点了之后，贱男和我之间都没有谁说话，其实那天我约贱男吃饭，只有一句话要对他说而已。所以我一直没有开口，而贱男，我不清楚那时候他心里在想些什么，但是看得出来，他张了很多次口，但是最终都没 有说出话来。我对着他笑了一下说：先吃饭吧，好好的吃一顿饭。贱男听见我说这句话后，似乎也放下了心，对我说：好，先吃吧。那天还真的是我那段时间以来吃得最好最多的一次饭，但是，我却在贱男扒拉最后几口饭的时候，看见了贱男一直放在桌下的左手从桌下移上来扶着碗。我们的结婚戒指依然戴在贱男左手的无名指上，雪白的光刺着我的眼，复杂的滋味瞬间涌上心头。再看，却看见了同样带在贱男左手手腕上的一根链子，我从未见过。贱男以前从来不喜欢佩戴首饰，但是那根手链似乎是银的，上面接口处有一块小 牌，上面刻有字母，看起来应该是情侣手链。心里开始隐隐的发疼，泪水不知不觉有开始充满眼眶，在眼眶里打着转，我极力的控制着自己的情绪，努力不让眼泪掉下来。
心里依旧猜想着，虽然贱三这段时间没有回来，但是贱男和贱三应该有见面，带着疑惑，本不想开口说话的我还是忍不住开口了。我问贱男：她回来了吗？知道我们今天一起吃饭吗？问这句话的时候，我突然觉得自己好像才是他们之间的第三者，连和贱男吃饭见面都得小心翼翼的防着贱三，想到这里，觉得好可悲，自嘲的笑了一下。贱男看着我这一切的表情变化，没有马上回答我，喝了一口水后对我说：还没有回来？我直直的盯着贱男追问？一直都没有回来吗？贱男似乎有些心虚，又喝了一口水，没有看我，盯着饭桌说：我 们还没有离婚，她一直想辞了工作回来，但是我犹豫了很久，没有同意。我轻蔑的笑出了声，哈哈，我是真心的觉得很好笑，我在心里想着，贱三的工作还需要辞职吗？难道还需要做工作交接之类的吗？而且贱三不是明天就要回来了吗？你也不准备告诉我是不是？贱男见我笑了，抬起头来看着我问：那我们什么时候去办手续？我盯着贱男没有回答，反而问贱男一个我自己脱口而出的问题：她一直都不回来吗？是不舍得那边的高薪工作吗？贱男似乎没有想到我会问这样的话，想了好一会才缓缓的说：也不是，她要回来的，她说 为了我，什么都可以放弃。贱男说这些话的时候，语气很慢，但是我能感觉得到，他一字一句说给我听的这些话也在告诉我：我从来都没有为了他放弃过什么，我的生活，我的工作，都是在按照我自己人生的规划有条不紊的进行着。我想起了贱男曾经问过我的话：你为我付出过什么？是啊，我为贱男付出过什么？我自己也记不清了，或许是多得记不清，或许是我自己认为的付出根本就不是贱男所需要的。我突然又笑了，呵呵呵呵的，笑着笑着眼泪就流出来了。
我拿起沙发上的包，站了起来，对着坐着抬头望着我的贱男说：这话我只说一次，你听清楚了，我不会离婚，我会一直等着你！然后用手背抹了流下来的眼泪，不等瞪大的眼睛和微微张开嘴的贱男回过神来，拿着包，我头也不回很潇洒的就走了。出了餐厅，我就关了手机，一个人坐车回家，在车上，靠着窗边，看着窗外行色匆匆三三两两的人群，华灯初上的城市，真美啊，而我，为什么就这么的悲凉孤单呢？晚上到家后，打开电脑，登录QQ，还没等我来得及点开H头像，H的头像不停的就闪烁起来。H问我：怎么样了，手机一直 关机呢？是不是又冲动了？又闹得很不愉快？我都没有回复H的这些问题，而是直接在键盘上敲下几个字：他是不是去你们那里见过贱三了？H很快就回复了，问我：你回来了？今天怎么样了？我说，你先回答我！H好半天没有说话，良久才打了一排字：是的，前段时间吧，一个周末飞过来的，贱三给我说过，还发给我看了他们的合影。我问H为什么不告诉我？H说，告诉你有什么意义呢，你也过来还是又去打电话给你老公闹得不可开交！我本想回复H些什么，但是突然又觉得不知道该说些什么，说了又有什么意义？我发疯似的在键 盘上狂乱，然后趴在电脑前，哭了起来。
QQ“滴滴”的声音响了好一阵，我没有心思去看也不想去看。一个人一直哭直到筋疲力尽，才慢慢的点开聊天记录，H让我开手机，说电话说有事找我。我很麻木的打开了手机，我很想看见贱男发给我的短信，但是却没有，只有H发过来的短信和未接电话提示。心情跌到低谷，给H拨了电话过去，H 很快接了电话，在电话那边解释说：你不要太在意这些，虽然我说的话还是很残忍，但是确实铁一般的事实，你想通了就好了，有的事情虽然你从未想过你会遇到，但是人这一辈子，有一些人，命运总是会安排他们相遇，而有一些感情 ，命运总是会安排他们发生的。我很麻木的拿着电话，听着H不停的对我说着的一些话，是啊，无论我多么的不想面对，最终我都得接受这是现实！要么面对，要么逃避，要么接受，要么改变，我们还有其他的选择吗？我没有说话，H焦急的在电话那边问我：你在听吗？能听见我说的吗？我淡淡的吐出几个字：我在听！H似乎舒了一口气，然后对我说：贱三明天就要回来了，今天凌晨和她聊过之后，她似乎开始在做一些整理，应该是了解她知道她一些事情的人，尤其是男人的QQ，她都删掉了，我尝试再加，但是被拒绝了，看来她是真的做了很多准备。
我从鼻子里蹦出一个字：哼！然后冷笑一声对H说：当了biao子还要立牌坊啊，她真行啊！她要真和贱男结婚了，我就敢去闹她的婚礼！反正她这么不要脸的人都还能装着有脸，我一个丢脸的人害怕再丢脸么！H说，如果真的到了那一步，你和你老公真的彻底的结束了，这些事情也真的没有必要做了！我听见这些话就一下子被激怒了，我对H阴阳怪气的大声说：老公？他这种人也配？什么马配什么鞍，他只配当biao子的老公！H在电话那边很无奈的对我说：你不要这样，我知道你难过，但是你越是这样会越难过，你不是说已经都做好 了最坏的打算了吗？现在已经都这样了，你还有什么是不可以接受了。要么你就放弃，明天就离婚吧！我愤愤的说：离婚？就任由那个biao子毁了贱男毁了我们这个家？H说：但是我看你的样子，即使他回归了，你似乎也很难接受啊！我冷冷的对H说：我不想再想了，不管回来后我是丢了还是放着摆着，我都不能让那个biao子这么得意的欺负我！那天晚上的我，愤怒到发狂，也许还有就是因为贱三要回来了，我内心的妒忌纠结矛盾各种猜忌让我不停的在房间里走来走去，但是也不知道能干些什么？我觉得那种滋味真的太痛苦了，明明知道他们很亲热的在一起，而我却什么都不能做！我走累了，坐在地板上，然后慢慢的躺下去，一动不动，竟然就这么慢慢的半睡半醒一直躺到天亮。第二天起来的时候，浑身都疼，人情绪低落的时候本来就很容易生病，而加上我在地板上躺了一夜，所以，毫无疑问的，我病了。浑身酸痛无力，眼睛似乎都凹陷了。拖着沉重的步子进了公 司，总监看见我都吓了一跳，说你最近怎么了啊，又病了？我说，我要是死在办公室了会不会算工伤啊？总监的眼睛都瞪大了，我什么都不在乎，斜着眼看了一下总监，就径直坐到了自己的位子上。我打开了电脑，但是却鬼使神差的登录了淘宝，然后输入了四个字，情侣手链。我想我一定是疯了，琳琅满目的各式各样的手链展示在我眼前，看着那些情侣手链，我的脑子里却不断的浮现出昨天我看见的带在贱男手上的那款手链。那分明就是一款情侣手链，上面有代表贱三姓氏的字母，我想贱三的那根上会有贱男姓氏的字母，一 定是这样的。我脑子里想象着昨天H说的他们见过面了，是贱男飞去贱三那里的，他们拍了照片，还买了情侣手链，此时我的心里，恨透了贱男，却不想离婚也不能离婚的那种痛苦，逼得我想做出一些疯狂的举动。我突然想起了我贱男大学时候一个暑假去黄山，买了同心锁刻上了我们两个人姓氏字母的缩写，然后我和贱男亲手挂上去的情景。黄山同心锁的传说是多么美丽啊，如同爱人亲密时候的誓言，甜得似蜜，誓言，哈哈，又有什么用呢，那些爱着的人，爱着爱着，就慢慢的淡了散了，那些甜蜜的誓言，说着说着，就慢慢的变了忘了。
我突然觉得很闷感觉快要窒息了一般，我让小周打开所有的窗户，小周很疑惑想说什么但是看见了我的样子又没有说什么，一会后对我说：已经全部打开了，但是会很冷的。我说：冷吗？我不觉得冷啊，我怎么会觉得很热呢？小周吞吞吐吐的说：你脸色不好，是不是发烧了啊？我摸了摸自己的额头，自言自语的说：发烧才好呢，能烧死癌细胞！我就是想发烧来着，终于发烧了！小周皱着眉头看了我一眼，没有再说什么。我依旧觉得闷，喘不过气来，其实我知道自己痛苦的是什么，我痛苦的是，今天贱三就要回来了，是现在还 是晚上？现在的贱男在做什么？是不是也请好了假去机场接贱三？是不是也和我一样坐立不安，只不过他是兴奋不已，而我是痛苦烦躁。我突然站起来，关了电脑，我觉得那时候的我根本就是不大脑支配肢体，而是肢体先做出反应再慢慢的传达到大脑。我径直走进总监的办公室，不等总监开口就说：我必须得请假！总监说：好，我看你精神很差，去医院看看也好。我很痛苦的表情对这总监说：我不是请一天，我得请一周。总监瞪着眼睛没有开口，我知道他为难，对着他说：我就爱觉得很闷，感觉一点氧气都没有，就算是深呼 吸我也觉得很缺氧，要不我辞职吧！我其实这么久以来工作一直表现很好，这也是为什么在一些小事情上，上司对我总是纵容的原因。总监想了一会说：年假要不你提前休吧，我给你签字，你拿申请来。但是年假休完了，我希望看见一个状态完全不一样的你！
我低着头说：这个我真不敢保证！总监急了，拍了一下桌子对我说：你自己说说，你最近都干什么好事了，你也不要太过分了！我笑了一下说，不管怎样都谢谢你了，真的，休完了这周，我尽量复活，但是至于是不是满血复活，不敢保证。总监盯了我一会，挥了挥手说：去吧去吧，拿单子来我签字，OA流程可能没这么快，但是回来也得补上。我感激的对总监笑了笑，简单的办了手续，对小周做了一些交接，拖着看似轻松却只有我自己知道我有无比的沉重的步伐走出了大门。出了公司大门，我深深的呼吸了一口气，有风吹来， 可是，我依旧觉得没有氧气。我坐在外面的椅子上，翻了手机，也不知道给可以给谁打电话。就这么一个人慢慢的走啊走，竟然走到了家门口，我开门进屋，我妈看见了我，吓了一跳，问：你怎么这个时候回来了？我对我妈说：回来收拾点东西，我要出差。我妈说：怎么好好的突然就要出差了，你不是很少出差吗？我有点不耐烦，其实是我不知道怎么回答，对妈妈说：很少出差不代表不出差，反正我就是要出差！我拿了包直接进了卧室，瘫倒在床上，依旧觉得身子很沉很沉。
我突然像想起了什么似的翻身从床上爬起来，突然一下站起来后的那种眩晕几乎让我摔在地板上，我知道自己病了，但是我就是想让身体这么痛苦，因为身体痛了，我的心才会没有这么痛。我打开了斗柜里的一个小木盒，在那里面找到了一把小钥匙。那把钥匙就是当年我和贱男同心锁的钥匙，当时本来应该将钥匙从山峰丢下去的，但是我和贱男约定下次一定要再来，找这把锁并打开这把锁。我把钥匙紧紧的拽在了手里，打电话定了最快的机票。机票送到家里来的时候，我妈妈问我什么时候走，我说明天一早。然后妈妈抱着我 的儿子说，妈妈明天要出差，今天晚上你和妈妈一块睡好不好？儿子看了看我又看了看外婆，我 觉得他也很矛盾很纠结，我突然就笑了，说：要不就和外婆睡吧？你不喜欢我，我知道！儿子从我妈怀里挣脱出来，爬到我身上，抱着我说：喜欢，我喜欢妈妈！我说那好，今天就和我一起睡啊，不然好几天你都见不到我了！儿子又望着外婆，我妈笑着对我儿子说：就和妈妈一块睡吧！儿子似乎很勉强啊，但是还是说：好吧！我抱着儿子说，我那我们去洗澡睡觉吧。说完抱着儿子起身进了卫生间，去卫生间的路上，我还听见儿子对着外婆叫：外婆外婆！儿子其实真的算很懂事了，洗完澡和我躺在床上，我把手放进儿子的被子里，牵着儿子的小手，另一只手撑着头看着儿子睡觉。换了床儿子似乎还不习惯，我看见他虽然闭着眼睛，但是睫毛不停的在抖。这小家伙在装睡呢，我摸着儿子的脸蛋，心里想着，儿子，你也不习惯突然睡在另一张床上吧，虽然你也喜欢妈妈，但是最最喜欢的还是外婆对不对？爸爸现 在虽然说不喜欢妈妈了，但是爸爸一定还是很喜欢妈妈的对不对？想着想着，眼泪就掉下来了，落在了儿子的脖子上，儿子挣脱开我握着他的手，伸手来摸了摸我的脸，说妈妈你哭了吗？我对儿子说：是啊，因为你都不喜欢和我一起睡觉。儿子翻身来抱了抱我，说：我喜欢的。然后又闭着眼睛装睡，不一会就睡着了。搂着儿子，仿佛就像贱男曾经搂着我一样，那一夜，本该失眠的我，竟然睡着了。第二天一早，儿子起床后，我也起床，简单的收拾了几件衣服，只装了一个小小的拉杆箱，送了儿子去幼儿园，我打车去了机场。
在飞机上，远离地面，我一个人听着歌，泪流满面……………………. 爬升 速度将我推向椅背 模糊的城市慢慢地飞出我的视线 呼吸 提醒我活着的证明 飞机正在抵抗地球 我正在抵抗你 远离地面 快接近三万英尺的距离 思念像粘着身体的引力 还拉着泪不停地往下滴 逃开了你 我躲在三万英尺的云底 每一次穿过乱流的突袭 紧紧地靠在椅背上的我 以为 还拥你在怀里 回忆 像一直开着的机器 趁我不注意慢慢地清晰反覆播映 后悔 原来是这么痛苦的 会变成稀薄的空气 会压得你喘不过气 要飞向那 能飞向那里 愚笨 的问题 我浮在天空里 自由的很无力 远离地面
却不知那份爱 会不会还在 当爱情历经桑田沧海是否还有勇气去爱…… 我一直静静的听着歌，任凭眼泪止不住的往下流也不在意。一个人独自拉着行李箱站在陌生的城市，一个人住酒店，一个人搭车，一个人吃饭，一个人问路。我想忘记这所有的烦恼，多希望这一切在我回家之后才发现，原来是一场梦，也多希望那些在脑海里挥不去的让我疯狂的想象能烟消云散。可惜，这不是梦，而短暂的离开也不能让我减少痛苦增加我的快乐。想去黄山，找我们的同心锁，去了，才知道，原来很多石条做成的护栏都换成了铁链，上面也密密麻麻的挂满了各式各样的锁，新的旧的交织在一起，很多人在那些锁 前留影，他们看起来都很开心，只有我，形单影只。去了那里，我才知道，我们的同心锁根本就找不到了。每天都有无数把锁挂上去，而铁链，应该也会在挂满锁后在一定的时间内给换掉吧。我站在峰顶，看见很多情侣甜蜜的挂着同心锁，说着美好的誓言，然后将钥匙抛向山峰下。我拿出钥匙，轻轻的向外一抛，那把钥匙，轻飘飘的在我的视线里越来越小，几乎是一瞬间，就消失不见了。
我一个人站在山峰，黄山很美啊，但是今天这样气势磅礴、雄伟壮丽的自然奇观的形成，黄山又经历了怎样的历程呢？一次次强烈频繁的地壳运动，不断的改造着雕塑着黄山的雏形，一次次炙热岩浆的爆发，一次次的冷却凝结，黄山是不是也会疼呢？正因为经历了千万年的创蚀剥蚀侵蚀，在大自然不断的天然雕饰下，才有黄山今天如此巍峨伟丽的风姿。还有那每五百年就要背负着所有不快和仇恨恩怨，收集梧桐枝自fen，经受了巨大的痛苦和轮回后才能以更美好的躯体得以重生的凤凰，是不是比我现在更痛苦更疼呢。人，一生 中总是要经历什么才能长大吧，刀刀狗曾经说过：人的一生中一半的时间是在遇见麻烦，而另一半的时间是在处理麻烦。没有人可以一帆风顺的活一辈子，而我们跨越过的每一次挫折与坎坷，就犹如欲火重生的凤凰，会让我们羽翼更丰，更加勇敢坚定的走在人生的旅途上。麻烦痛苦挫折又算什么，既然一切的一切皆是缘分，无论善缘与孽缘，要面对的始终躲不掉，我宁愿做那奋勇迎战的勇士，也不要做那怯懦退避的逃兵。我不愿意做那要别人同情也遭人怨恨的可怜之人，更不要以后日子里自怜自艾的活着。这二十多年来，我 一直都不是做得 很好吗？既然选择了，就要坚定的走下去，我相信我自己，从不后悔自己的选择。我站在山峰，对着远峰大叫：我很好！我很好！似乎沉重的心一下被放空了一般，不顾旁人的侧目，我全身很轻松的一个人慢慢的下山了。
一直到酒店，我都没有再想贱男和贱三的事情，看着一路上的风景和人，都让我感觉到美好，无论是心情还是这个世界。给儿子打了电话，儿子问我什么时候回去，我对儿子笑着说：我明天就回来好不好，妈妈好爱你好爱你哦！儿子说：妈妈我也爱你！心里顿时暖暖的，充满了爱。 当我神采奕奕的重新回到公司站在总监面前的时候，我看到总监镜片后一闪而过的惊喜，他递给我两份资料，对我说：得加班呢！我说；我满血复活了，没问题！
日子就这么一天一天的过着，不知道是我将这场战役的对手看得太重，准备充分，还是我本就太高估对手的实力抑或太低估了自己。在贱三回来的第十天晚上，快十二点的时候，我的QQ上贱男的头像突然闪烁了起来。贱男问我：这么晚了，你怎么还没有睡觉呢？突然之间，我竟然不知道该如何是好，我一直打开着贱男的对话框，就这么静静的看了好久。我知道贱男也一定在电脑的另一端等着我的回复，那种感觉，有点慌张，不知所措。似乎回到了两个人刚认识互相有好感的时候，不敢轻易的迈出步伐但是又期盼对方向自己走 来。贱男等了一会不见我回复，又问我：你怎么不说话呢？在家吗？我按耐不住自己有点激动的心，但是依旧很淡定的对贱男回了三个字：加班呢。贱男很快就回复过来：这么晚了，还在公司加班吗？不要太累了。虽然对贱男还是有很多的怨恨，但是看见贱男许久许久没有对我说过的话在这个时候说出来，我竟然还是有点想哭，或许更多的是压抑许久的委屈吧。我没有回复贱男加班的话题，而是对贱男说：你有空了休息的时候去看看儿子吧，他很想你，我对他说你出差去了。贱男说：我也很想儿子，明天我给他打电话，周末 回家看他。我看见贱男说回家的时候，我的眼泪终于流了下来，回家，多么平常的一个词语啊，但是此时此刻对我来说，却是期盼了许久又多么奢侈的一件事。我很理智的压抑住自己乱跳的心，对贱男说：好的，你也早点休息。贱男很急迫的回复：没事，我一个人在单位呢现在。贱男的这句话却犹如一盆冷水，让我瞬间清醒过来，我回复贱男：我要下班回家了，你也早点回家吧。贱男回复：嗯，你路上一个人小心一些，早点回去。我没有回复贱男，关了QQ，在电脑前一个人哭了起来，我真的好几天没有哭了，但是我知道，委屈也压抑依旧存在着，我毫无顾忌的一个人哭着，将所有的压抑和委屈都释放出来，又轻松了许多，关了电脑，回家。在路上，给H打了一个电话，和他说了这个事情，H很开心的对我说：你今天做的真棒！他们两个应该有矛盾产生了，不过我也没有想到会这么快！我说我也这么想的，H突然很诡异的笑了笑，对我说：我是有真凭实据的，其实，我还有一个号码有加贱三好友，那个号码她并没有删除，这两天她的签名是：去他MD不离 不弃！我听了并没有觉得很高兴，也没有很难过，我也发现自己的内心真的慢慢的强大起来，不再轻易的受外界影响而大起大落，而我也可以很轻易的去控制着一些原来无法控制的情绪。到家后，我去儿子房间，妈妈还没有睡，我亲了亲儿子，和妈妈聊了一会天，回到自己房里，那一夜，我也没有失眠，心里想着一些事情，慢慢的睡去。
贱男在QQ上找我的第二天开始，我就陆陆续续的收到了贱三手机发给我的短信，虽然是用两个人的手机分别发的短信，但是似乎是一个人发来的，最开始贱三的短信的内容大致是让我成全他们，不要让大家都很这么痛苦，既然回不去了，何不干脆的放手。我没有回复，然后短信慢慢的变成了对我的挑衅：你以为你拖着不离婚就会影响到我们吗？我们已经在一起了，天天在一起，不知道有多快乐！再后来，收到贱三的短信：你就拖下去吧，我比你年轻，有的是时间和你耗下去！这条短信后 没多久，就收到了贱男的手机发过来的信息：我们准备去法院起诉离婚了。看到这些信息，我的心情都很平静，平静得几乎自己都觉得不可思议。前方突然出现的曙光反而让人觉得不太真实，我知道这些信息代表着什么！一个人越是炫耀什么，就代表他越缺失的是什么。如果他们真正的开心幸福，又何必不停的逼迫我离婚呢！既然已经和我耗下去，既然你觉得你还很年轻，口口声声的说可以为贱男付出一切，又何必在意那一纸婚书呢？你又何必在用自己的手机发了信息告诉我要用自己还有很多很多的青春和我耗下去之后， 又用贱男的手机告诉我会去法院起诉离婚呢？
我依旧没有对他们发给我的这些信息做任何的回应，和H在电话里说到这些短信，H的想法和我一样，并且告诉我从贱三的签名看来贱三到贱男身边后不久，似乎就开始有所抱怨，他们应该有很多矛盾，而这些矛盾却比我们想象的要来得快得多。H问我，是不是有种幸福来得很突然的感觉？我没有回答H的问题，却问H，有他们的照片吗？H迟疑了一会后说：有，你想看看吗？我建议你别看，也没有什么好看的，就只是一些手机拍的合影而已。我有气无力的说：没事，就是问问，我不看！那个时候的我，对于期盼已久的结果，反而变 得无所谓了，就像一直绷劲的弦，一下回到原位，却再也感受不到被绷紧的疼痛了一般。我已经慢慢的不再嚎啕大哭了，虽然在一个人的时候，也会流泪，但是思绪渐渐的变得可以控制，而流泪，似乎成为了一种惯性，自然而然的，就会在夜深人静的时候流下来。在和贱男QQ联系后的第四天晚上，陪儿子睡着后，我刚回到自己的卧室，接到了贱男办公室打来的电话。按下通话键后，我并没有说话，好一会，听见了贱男有点急切的声音：喂！这是曾经多么熟悉但是现在却又觉得多么陌生的声音啊，听起来觉得很亲近但似乎又很遥远的声音。我淡淡的回应着一声：喂！贱男似乎在电话那边松了一口气，语气温柔而平和的问我：睡了吗？我说：儿子刚睡着！贱男“哦”了一声之后，我们之间沉默了许久后，贱男吞吞吐吐的问我：你，现在可以出来一下吗？我想见见你。我本想讥笑贱男是不是已经向法院起诉离婚了，是要告诉我这个结果吗？还是想带着贱三一起来羞辱我？但是我什么都没有说，轻轻的笑了一下，说：好。约好了地方，和妈妈打了招呼，我就出门了。 到了和贱男约好的地方，我看见贱男已经在那里等着了，在路灯下贱男的身影被拉得长长的，我已经很久没有见过他等待我的身影了，这个身影不再是在女生宿舍楼下那个瘦瘦高高的身影了，也不是在我加班的时候等在公司外面那个温暖得想让人依靠的身影了，也不是在家楼下我已经走到眼前仍然拿着手机和我通话的那个身影了。贱男就站在那里，而我站在马路的对面，我们就这么隔着马路对望着，他离我那么近，可我却像被钉子钉住了一般，怎么也迈不开走向贱男的步伐。贱男向我挥了挥手，突然穿过马路向我跑了过来。
我就这么站着看着贱男穿梭在过往的车辆里向我跑来，伴随着阵阵急促刺耳的汽笛声。等我回过神来的时候，贱男已经站在了我的面前。我们就这么对望着，站在路边，隔着一步的距离，在路灯下靠着微弱的光线凝视着对方。良久才看见贱男张开口，轻轻的说了句：你瘦了很多！眼泪开始在我的眼眶里打转，但是我轻轻的转着眼珠，将视线从贱男脸上移开，看向别处，尽量不让眼泪掉下来。贱男等了一会见我没有开口，伸手想拉着我的手犹豫了一下，又放下来，看着我说，我们去那边安静的地方走走吧。我依旧没有说话，但是转身迈步向贱男说的那条小道走去。那是一个为周围社区修建的一个小型休闲广场，有林荫小道，还有水景和一些健身设施。晚上那里的人很少，几乎都是成双成对的情侣，我和贱男一前一后的走在林荫道上，在外人看来，我们或许也是一对暧昧中的恋人。走了好一会，贱男突然走到我前面，背对着我蹲了下来，转过头来仰头看着我说：我想背背你！看着贱男这样突然但是曾经又多么熟悉的举动，我一下之间，不知所措，站在那里退也不是进也不是，没想过贱男会做这样的举动，犹豫不决的时候，贱男没等我有任何决定，直接抱着我的腿背了起来。我能感觉到贱男还没有用到习惯性的力道时，我就被贱男轻松的背了起来，我没有拒绝，就静静的趴在贱男的肩上。贱男没有走，而是侧脸对我说：你怎么瘦了这么多！说完这句话贱男似乎意识到什么，没有再说话，背着我，慢慢的沿着小道就这么静静的走着。偶尔路过林荫道旁的休闲木椅，贱男会放慢脚步扭头看着那些依偎着的情侣，然后再转动一下头的角度，用他眼角的余光看看我。 我伏在贱男的肩上，就那么静静的伏着，没有动。贱男背着我又走了好一会，我轻轻的在贱男肩上撑起身子对贱男说：你放我下来吧，走了这么久了。贱男虽然侧着头，但是我很明显的感受到他激动的心情和脸上兴奋的神情对我说：你还记得原来我总是背你回家吗？那么长的一个坡，还要爬上四楼！听着贱男说的话，我似乎像是在听我前世的故事，那些离我已经很遥远的前世甜蜜回忆，在此时此刻听起来，却让我的心，生生的发着疼。我以为我已经在奈何桥上喝过了孟婆汤，我的心就不会再为那些过往的恩怨情仇而再有喜怒哀乐的波澜。但是我分明的感觉到了疼，疼的眼泪在眼眶里打转，只是我不允许它们流下来。我依旧没有说话，我害怕我一开口，会听见自己控制不住的哭泣声。贱男沿着林荫道继续往前走了一会，走到一张空着的木椅旁，轻轻的把我放了下来。这次贱男没有犹豫，拉了我的手臂将我轻轻按坐在木椅上。我坐在椅子上，低着头，目光朝下看着脚下的青石路，贱男也在我身边慢慢的坐了下来，拉着我的手臂，我听见贱男轻轻的叫了一声：老婆！ 我承认，听见那个原本是多么自然而然的称呼的时候，身体瞬间起满了鸡皮疙瘩，浑身上下不由自主的轻轻抖了几下。我没有动，没有抬头，也没有看贱男，更没有回应他。贱男拉着我手臂的手似乎也感觉到了什么，贱男轻轻的放开了我，站起来走到我低着头看着的地方，蹲了下来，双手紧箍着我的双臂，抬起头看着我。贱男突然低下头看着地面，一会又抬起头来，似乎也犹豫着什么，好一会，贱男终于还是抬起头，看着我，吞吞吐吐的问：你，半个月前说的那句话…就是，你说你，你不离婚，你会等我，现在，还…还有效吗？
我看着贱男，在他的脸上写满了焦急，我躲开了他饱含期盼的眼神，将视线转移开去。贱男加重了双手的力度，轻轻的摇晃着我的双臂，急切的语气追问：嗯？我重新看着等待着我答案的贱男，很平静的看着贱男的眼睛，轻轻的吐出一个字：有。 贱男得到我肯定的答案后，兴奋的站了起来，也把坐在椅子上的我拉了起来，双手放在我的肩上，很坚定的眼神看着我说：你给我几天时间，我会解决好所有的事情，然后就回家好不好？我望着贱男，没有回答他，但是却问了一句：为什么？其实我也不知道自己为什么要问为什么，也不知道自己问的到底是哪一个为什么。为什么今天要打电话约我出来？为什么要这么对我？为什么要离开那个女人？为什么没有起诉离婚？为什么为什么……
贱男怔了好一会，似乎也在想着怎么回答我，而我就那么看着贱男，等着他的回答，我们离得那么近，世界似乎都突然安静了下来，只剩我们两个人，我们都能感受到对方的气息，甚至可以听见对方的心跳。我看见贱男的眼里含着泪花，他突然用力的抿着嘴唇，将我搂紧，我的头紧紧的贴着贱男的胸口，这次，我真的听到了贱男的心跳声：扑通.扑通.扑通……头上传来贱男哽咽的声音：就几天，等这件事情彻彻底底的结束后，我会给清清楚楚给你一个交代，好不好？我没有再强求也没有再问什么，轻轻的吐出一个字：好。 贱男听到我的答复，将我搂得更紧了，几乎把我胸腔里的空气全部都给挤压出来，瞬间开始觉得喘不过气来，呼吸困难。我用尽力气想挣脱开来，贱男似乎也松了松手，低下头，将他的头埋在我的脖子和锁骨之间。我能清楚的感觉到伴随着他不规则的气息，热热的湿湿的眼泪顺着我的锁骨流下来。耳边传来贱男喃喃的“对不起，对不起……”我再也控制不住自己一直在眼眶里打转的泪水，让他们肆意在我脸上横行。因为抽泣而颤抖的身体传递到了贱男那里，贱男抬起他的头，看着我，用他的手抹去了我脸上的眼泪，抱着我问：你可不可以也抱着我？我没有抬起手去抱他，不想也没有力气，贱男用他自己的手拉着我的手环抱着他的腰，贴着我的脸，轻轻的说：真的对不起……
那天晚上，我没有陪贱男，而是直接回了家，到家后儿子和父母都睡着了，给H打了一个电话说了和贱男见面的事情，H很替我开心，但是同时也为贱男回归后的我担心，聊了很多，也开导了我很多。对于贱男晚上对我说的这些，其实我心里并不是很高兴，虽然不高兴，但是我也知道我只能接受，我不愿意被贱男放在一起来比较，但是这确实铁一般的事实，现在的我，就犹如当初的贱三，成了贱男的一条退路而已。我哭，我伤心，我心痛，只是压抑了很久的一种发泄而已。头有些痛 ，我也不愿意再纠结太多，带着一些猜想，一些无奈慢慢的进入了梦乡。 第二天在公司登陆QQ空间，发现了贱男进入过我的空间，而时间却是贱男和我在一起的时间。所有的日志，相册都有贱男访问过的痕迹。我轻轻的笑了一下，心情并没有太大的起伏，贱男约我出去的时候并没有带手机，而是用座机给我打的电话，而从访问时间来看，那个访问者，应该就是贱三。说实话，我并没有想过贱三会进入我的空间，因为我的空间一直都加密，即使是QQ好友，也不是每一位好友都可以进入我的空间。另一面也在想，就让你看我的空 间吧，我要让你很清楚的认识到，我和你的不同，我不想用差距那个词语，因为世事都有两面，好与坏的界定也要因事而论。
QQ是从大学时候就申请的号码，而空间是很多年前就开通了，记录了我和贱男还有我们这个家我们的儿子的点点滴滴。我不想去想贱三看过我的空间后有什么感受，但是我唯一可以确定的是，昨天，一定是他们彻底谈崩的时候。想到这些，心情变得很奇怪，并没有我原来想象中的那么期盼和兴奋，对于贱三和贱男之间发生的好的坏的事情也没有那么好奇了。下午开始，贱三开始用她自己的手机给我打电话。我把手机放在电脑前，我就趴在那里，看着手机因为来电而“兹~兹~”的震动着，一个、两个、三个、四个………我没有 接贱三的电话，没有什么话是现在想对她说的，而我，也不想听她说任何的话。没有接贱三的电话，贱三并没有放弃，开始给我发短信。而对于短信，我并没有忍住不看，而是直接点开信息箱。不知道她知不知道昨天我和贱男见面的事情，也不知道贱男是否和她说了什么。贱三发给我的短信依旧和原来差不多，就是让我离婚，不要再继续拖下去。贱三告诉我，她和贱男和相爱，而且，她怀了贱男的孩子。看到这个信息的时候，我承认，我又差点崩溃了，觉得自己简直就是一个傻瓜，还以为事情就这么结束了，没想到，是另个 一个噩梦的开端。我也承认，当时我无法控制自己的情绪，我又开始变得暴躁，在办公室里来来回回走了很久。最后终于决定给贱男打电话过去，虽然我自己都没有想好要说什么还是想问什么，就是觉得愤怒，为什么要这么对我
！贱男很快就接了电话，电话那边很安静得可怕，甚至我都能听到贱男说“喂！”的回音。我问贱男在哪里，贱男犹豫了好几秒然后吞吞吐吐的对我说：我晚一点给你打电话，真的，我一定给你解释。我压抑得几乎疯狂，但是我仍然让自己的声音听起来很平和，我说了再见后，狠狠的扔了手机。我没有哭，但是心里却很恨，无数种想法又开始在脑海里浮现，疯狂的，变态的，理性的，绝望的。我就像一只被迫被灌下了兴奋剂的小狗，发狂得想狂奔，但是却又被人关在了笼子里，痛苦得只能不停的咬着自己，以为身体上的疼痛可 以转移心里的痛苦。我就这么在烦躁焦急中度过了4个小时，手机一直捏在我手里，手冰凉，却全都是汗。终于，当手机上显示贱男来电的时候，我径直的按下了接听键。然而，我并没有听到贱男的声音，而是贱三的声音。贱三在电话里对我说：今天你打电话给***（贱男的名字）了吧，那个时候我们在一起休息呢，昨天晚上我们都没有休息好。我知道他来找过你了，我也告诉你吧，是因为我们吵架了，他才来找你的，我们现在又和好了，而且，我怀孕了！我掐着自己的腿，让自己千万不要在贱三面前爆发，爆发就代表我在乎 我崩溃，我的腿都掐青了，才让自己稍微镇定一点，我匆忙的对贱三说：我和你无话可说！然后挂了电话。挂了电话，我终于倒下了，无论是身与心，虽然在很早前我就有想过这种可能，但是，当它真正发生的时候，我没有想过，这种打击并不是我想象的那样，我可以承受。
我趴在桌子上，放声大哭了起来，全身都觉得疼，这时候H打来电话，我似乎找到了救命稻草一般，接了电话就哭着对H说了这一切，因为愤怒因为激动的哭泣，我几乎没有说出一句完整的话！H在电话那边没有安慰我，没有插话，而是默默的听我哭着发泄着。等我渐渐平复下来后，H才对我说，事已至此，何不静观其变？我对H说：事情没有发生在你身上，你不明白，我真的撑不住了，我要放弃了，我成全他们好了，就让他们生这个孩子好了！H问我：怀孕的事情是贱男亲口对你说的吗？他说过让你给他几天的时间，你这么多天都等过 来了，又何必在乎这几天，何况，事情的真相不能仅仅只听贱三的一面之词！我有气无力的对H说：这一定是真的，不然为什么要几天的时间来解决，他们吵架，或许就是为了这个孩子的去留！我受不了我受不了，我就是受不了了！H在电话那边急切的叫着我的名字，叫我冷静的听他说，H对我说：无论他们是因为什么而分开，就好比条条大路通罗马，能到达罗马的路有很多，你又何必要求每个人必须走一条呢？这次你一定要听我的，千万不要冲动，好不好？我是男人，我很明白的！我的心情真的很糟糕，我以为我可以控制自己 了，但是却没有发现我依旧会失控，我对H说：我再想想吧，我不会打电话给贱男了。H再三叮嘱后，我们结束了通话。我一个人趴在桌子上，直到外面的天都黑尽了，换班的保安来问我怎么还不下班，我才想起，已经很晚了。勉强提起精神，拎起包，回到家把无精打采的自己丢在了床上。
身体软绵绵的像一堆泥巴，但是头脑却像疯狂的老鼠一般疯狂的旋转着，无法控制。我很痛苦，比之前任何时候都感到痛苦，因为贱三的这个电话让我感觉是贱男对我的再次背叛，我无法接受，我想疯狂的报复他们，什么同归于尽，你死我活的想法我都想过。在我痛苦纠结矛盾几乎疯狂的心与仅存的一点点点点理智在做拼死斗争的时候，电话响了，我拿起手机看，依旧是贱男，我直接挂了贱男的电话，但是打电话的人似乎很顽固，不停的打过来，我不停的挂。等我一直将指头放在拒绝键上时刻准备挂电话的时候，电话却又不 响了，一会后，却来了一条短信。是贱男发过来的短信，我打开信箱，贱男说：你接电话好不好，我有话对你说，求你了！不等我有任何的反应，电话又响了起来，我犹豫了好一会，在电话等待快要断掉的时候，我还是忍不住按下了接听键。
电话通了，我屏住呼吸，尽量不要让自己急促的呼吸声传到电话的那一端。电话那边传来了贱男很急切的声音：我知道你很生气，我知道她给你打了电话，但是你可不可以给我几天时间，我会给你解释清楚的，可不可以？嗯？我没有说话，沉默，一直沉默。贱男等了好一会见我还是没有说话，在那边着急的喊我的名字：你在吗？听见我说的话了吗？你不要乱想，你相信我好不好？我会解决的。喂，喂………我不想再听下去了，一个字都没有说，然后挂掉了贱男的电话后关了手机。直到那个时候我才清楚的了解到自己的内心， 原来我一直逃避的是他们在一起的事实，尽管那是事实，H也曾经多次给我说过这是事实，但是当贱三对我说她怀孕了的时候，要怎样才可以让一个女人怀孕，我很清楚的明白，原来，我根本就很难接受这样的事实！混蛋，他们怎么可以这样对我，他们怎么可以做出这样的事情，而贱男，你又凭什么要求我也要接受这样的事实！！！混蛋，混蛋！我丢光了伸手可以接触到的所有的东西，头痛得受不了，一个人扯着自己的头发，蜷缩在床上，压抑着努力不让自己哭出声来。
没多久门铃就响了，我听见门铃响也不想起身去开门，无论是谁发生了什么事都与我无关我也不感兴趣。门铃响了一会后变成了急促的敲门声，本已睡下的父母起来开门，我听见了公公婆婆的声音，很急切的问我父母是不是睡了。我妈进卧室来叫我，还没等我妈进来，我捂着眼睛说：别开灯！我一会就出来。我妈没有再进房间，说了声你快点啊就去了客厅。我去卫生间洗了脸，整理了一下衣服和头发，看着镜子里红肿的双眼，迟疑了一下但还是转身去了客厅。 公公婆婆和我爸在客厅，我妈在厨房泡茶，我走到沙发边找了一个小角落一个人静静的坐下，垂着眼皮没有看任何人。公公见到我，接过我妈递过去的茶，对我爸妈说：这么晚了过来，主要是要给大家说点事。我爸没有说话，我依旧坐在那里像一桩木头一样一动不动，我妈见气氛很尴尬，接了公公的话问：是***（贱男）的名字出了什么事吗？然后就听见公公叹着气说：哎，我都不好意思说出口的，但是那个浑小子给我打电话见我过来给***（我的名字）解释一下。这个时候，婆婆已经开始哭了起来。
公公顿了顿，尽量以平缓的语气说到：昨天晚上他给我打电话也说了，他出去这段时间想明白了很多，觉得还是自己错了，不愿意离婚，愿意回来好好过日子。然后我也给他说了这件事情不仅要给***（我的名字）和丈人丈母娘一个交代，还要征求他们的意见求得他们的原谅。所以他也说了会约***（我的名字）出来谈谈的。然后公公问我：你们昨天见过面谈过了吗？我不想说话点头以示认可。我妈问：那个女的现在回来了？他们住在一起了吗？我听见这句话的时候，用指甲掐着自己的手掌，告诉自己要冷静。公公叹了声气，没有正面回答我妈的问题，停顿了一会，带着歉意的说：确实是那个浑小子不对，但是他已经知道错了，我也希望你们可以原谅他。我手都掐破了皮，听见公公不痛不痒的答案，我阴阳怪气的坐在那里冒出一句：朽木不可雕也！
公公没有再说话，婆婆听见了倒是没有哭了，然后对我妈妈说：亲家，这次我们都知道是我儿子太过分了，但是他现在已经知道错了，是他昏了头。我见过那个女孩子的照片，比起***（我的名字）差远了。我听见这句话后，再也忍不住了，蹭的一下从沙发上蹦下来，现在客厅中间大吼：他都给你们介绍过了？你们还见过？说什么永远不会接受，给你们再生个孙子就会接受了吧！还有，别拿那个贱女人和我比，你们知道她是什么人吗？提起她我都嫌恶心！你们的儿子就配她这种女人，你们就接受了吧！说完我头也不回的进了卧室，哐噹一声把们摔得特别的响。我妈追了进来，拉着小声的我说：你这是干嘛呀，我们做长辈的毕竟没有对不起你吧，快点出去，这样没礼貌！ 我甩开我妈拉着我的手大声的吼：子不教父之过，我怎样没有礼貌了，我在没有礼貌也不像他做出那样不要脸没有家教的事情来！我妈一个劲的拍着我的手说：你小声点，小声点！我吼得更大声了：小声点，我又没有做什么见不得人的事，我干嘛小声点！他还有脸带那个贱女人回去，就让那个贱女人给他生个贱种出来，我成全他们！这时候公公已经现在卧室门外没有进来，但是很着急的叫着我的名字说：你先出来，我慢慢给你说好吗？我妈盯着我，说：你这样叫有家教，快出去！我抹了脸上的眼泪，重新回到了客厅。婆婆依旧在哭，公公已经在原来的位置上坐下了，低着头叹气。我也回到原来的位置依旧默默的坐着，不打算再吭声。公公轻轻的叫了我的名字说：你说得没有错，就是我教子无方，亲家你也别怪孩子，她确实也说的对，你们教育了一个好女儿，我儿子确实配不上。但是我们确实没有见过那个女人，只是那个浑小子有一次回家来，打开视频让我们看，我立即就让他关了电脑。这个和长相没有关系，条件再好再漂亮我们也不会赞成儿子做这样的事！婆婆附和着公公说：是的是的，没见过真人就是网上看了一眼，他爸就呵斥他让他关了，后来他还因为和他爸没有谈拢摔门就走了，他也只回过那一次家！公公看了一眼婆婆说：你别说话了，我来说！公公开始说着我和贱男的过去，说我们自由恋爱自由结婚，对我如女儿一般，我父母对贱男如儿子一般，说我们有这么多年的感情基础………可我根本就听不进去。 其实我那个时候心已经凉透了，想起我还和初恋男朋友没有分手的时候，贱男就叫了他的爸爸也就是现在的公公和我一起吃饭，并且毫不掩饰对我的关心和喜欢，时移世异啊，看来他是真的也为贱三付出和争取过的。而婆婆和公公所谓的不接纳，又能坚持多久呢，这个世界上真的有拗得过子女的父母吗？不会有的！想到这里，想到说她已经怀孕的贱三，想到还没有说出实情的公公婆婆，我再次阴阳怪气的盯着公公看了好一会问：给你生个孙子你也不会认？
我这么一问，公公明显有点尴尬，喝了口茶说：今天其实就是想说这件事，本来他是想这几天解决好了再给你解释的，结果你也不接他的电话，而且具体有没有怀孕现在没有确定，所以他才急着让我走一趟！我爸听了公公说的话，终于开口了：都到这个份上了？事情如果真是这样了，还有什么好说的，***（我儿子的名字）我们养，不要你们出一分钱！ 公公见我爸爸这样说，有点急，但是碍于理亏，只得望着我说：事情还不知道是不是真的，还没有确定，能不能再给他一次机会啊？我爸也看着我说：你自己决定，你爸我支持你！我没有马上回答，想了一会看着公公问：如果我做出这样的事情，你们会原谅我吗？婆婆马上接过话说：我们一样会原谅你的，真的，会原谅的！我爸拍着桌子站起来也说：我女儿如果做出这样丢人的事，我不要求你们原谅，我自己剃光她的头发我养她一辈子！突然听见我爸这样说，想象着从小到大连手指头都没有动过我一下额爸会剃光我的头，突然就笑了。哈哈哈哈的笑着，眼泪都笑出来了，笑着笑着就哭了起来。 看着我那个样子，没有人再说话，我妈心疼我，走过来摸着我的背说，你先进去睡觉吧！然后又对着公公婆婆说：这段时间我女儿都吃不好睡不好的，你们看她都瘦成什么样了！我起身去了卧室，关了门，倒在床上，又接着笑了起来，然后笑着笑着又哭了，我以为，我快疯了！或者，是不是已经疯了！
我进卧室后，坐在卧室门口的地上，听到了公公和我父母说的话。公公说他们也觉得我能做到现在这样，在最痛苦的那段时间都没有和他们儿子去离婚，他们也很感谢我，也感谢我的父母。即使我和贱男离婚了，不光很难再有像我们这样有感情基础的婚姻，再者，也再也找不到像我父母这样通情达理的岳父岳母。我爸虽然平时也经常说我有什么什么缺点，也常常在我妈面前埋怨我妈娇惯我，但是真的当我妈数落我不是的时候，我爸总是站在我这边帮着我说话，常常气得我妈说我爸 倒弄得她里外不是人了。在外人面前就更不用说了，我知道我爸虽然不善于表达对我的爱，但是其实是很爱我的。我爸对我公公说：我们只有这一个女儿，你们也只有这么一个儿子，我们对你儿子好，不光是因为把他也当做一个孩子来看，更多的是希望我们善待他，他能够善待我们的女儿！结果呢？现在他倒好，做了些什么事儿啊！公公在旁边附和着说：是，是，是，所以我也对他说过，再也找不到你们这么好的岳父岳母了，确实也是我们没有教育好孩子。但是我相信经过这一次事情后，他已经明白了很多道理，而且是在他 给那个女人提出分手后，那个女人才说她有可能怀孕了，而且这几天天天闹，我儿子怕出事，所以想确认一下是不是真的怀孕了，然后让她离开的。所以才说了可能要几天才可以解决这些问题，这几天我也常常打电话了解情况，他自己也深刻的明白了自己的错误也很后悔，但是现在尽可能的就是希望和平的解决掉问题，不要出什么事情才好！我妈在旁边问：是不是拿个女的想要钱？公公说：如果能用一点钱解决问题倒也不是什么问题了，好想听孩子说那个女人现在很极端，做出一些伤人伤己的事情来就不好了。我爸在旁边说了一句：现在事情已经这样了，本来我们也没有干涉过我女儿做任何决定，现在也一样，我女儿愿意原谅就原谅，不愿意我也支持她，孩子我们养。我爸爸态度很坚决，从语气上听来估计脸色也不好看，所以客厅外一片沉默。好一会公公才说：要不这样，今天也这么晚了，我过来也主要是来说这件事情的，要不我们都再等几天吧，好不好？那 我们就先走了，你们也早点休息。然后就听见公公婆婆换鞋出门的声音，我从地上站起来，走到床边，轻轻的躺在了床上，背对着卧室的大门。果然没一会，我妈就进来了，没有开灯，问我刚才公公说的话我有没有听见，现在有什么想法。我说听见了，但是没有任何想法。我妈问我：那还离婚吗？我躺在床上，没有说话，我爸爸进来了，对我说：既然已经这样了，现在离婚一时半会我看也离不掉，我看你自己还是没想好，开始没离，现在也没有必要冲动去离婚，毕竟孩子没有完整的家庭也不好，要不先看看吧。我妈推着我爸 出去，对我说：你自己先休息吧，然后再想想吧。
我躺在床上，其实什么都没有想，因为我一想到贱三可能会怀孕我就什么也不想再想下去了，尽管很早前我就已经做好了这个思想准备和对应的处理方式。但是我也没有想到，当事情真的出现了，而且还是可能出现的不确定情况下，我觉得我根本就无法接受。太阳穴那里一直涨着发疼，不知道是不是因为哭太多牵扯了神经，头像要爆炸了一般，一跳一闪的发着疼，痛得我根本就睡不着，那个时候我突然想到了安眠药，但是仅仅只是一闪而过的念头，我起身找了治疗感冒的药，吃了两颗，好一会才有了睡意，慢慢的睡去。 只 是我也没有想到，我的态度却让事情的解决进度加快了，第二天下午，我收到了贱男发给我的短信，说晚上想见我，噩梦结束了。我没有回贱男的短信，也没有因为贱男发来的这条短信而感到有任何的开心，反而有种从一个火坑跳出来，却掉进了另外一个深渊的感觉。过了很久，又收到贱男的短信说他在我们公司附近，下班的时候让我联系他，他会等我下班。应该就是贱男所谓的要给我一个交代的时候了吧，我依然没有回复，只是在下班的时候给他发了一条短信，告诉了他我等会去的一个地点。 到了那里，点好餐后，贱男很兴奋的对我说：一切都已经解决好了，真的。可惜那时的我，对本应该同样兴奋和期盼的结果却毫不感兴趣，这不是我想听到的话了，我面无表情的抬起眼皮看着贱男，等待着他给我的那个“交代”。贱男似乎有点察觉什么，收了一下自己的表情，挪了挪因为兴奋而有点想站起来的身体，对我说：其实在一个多星期前，我就开始后悔了，然后也想了很多很多。我一直看着贱男，贱男似乎有点不好意思，避开了我的眼睛，盯着桌面上的杯子接着说：是，我是说过我要让你后悔，我要选择她，而且在 我离开家的这段时间里，我还不停的在伤害你，逼你离婚。那个时候的我是真的想和你彻底的分开，然后…说到这里，贱男偷偷的看了我一眼，然后又低头继续说着：然后和她一起开始新的生活。我听到这里，问贱男：你爱她吗？贱男抬起头看着我，没有回答，我又问：你爱她吗？贱男小声的说：我以为那是爱吧，你不是说过吗，寂寞的时候容易错爱一个人。我说：但是我也说过，错爱也是爱！贱男见我有点激动，想来拉我放在桌面上不知什么时候开始握成拳头的手，我躲开了。贱男有点尴尬的笑了，没有再继续接着说，而 是跳过很多经过说到了今天：我亲自送她去了机场看见她过了安检我就给你发了短信，如果我说，我是说如果我说这段时间我走火入魔而变得丧心病狂，你会相信我吗？这时候的贱男抬起头来看着我，我不知道怎么回答，反而躲开了他看着我的眼睛，把手从桌面上放到桌下，不停的用一只手捏着另一只手。
我知道，我很介意，尽管H也曾经对我说过，贱男对贱三真的动过感情，虽然我也知道，H对我说过，人，无论是男人还是女人，都不可能一生只爱一个人只喜欢一个人，感情有很多种，爱情只是其中一种，而爱情亦可以分为很多层次的爱。男人或者女人或许已经结婚了，但是，依旧会对配偶意外的其他异性动心，动情的方式有很多，或许只是一句话一个眼神，或许是一见钟情日久生情。只是每个人的自制力不一样而已，或许这个人一开始就会控制，或者这个人因为顺其自然就导致了结局的完全不同。我想了半天，也没能想出 怎么回答贱男的问题，因为我发现到了事情的现在，我根本就不愿意去面对这个事实，更别说要去接受这个事实。我看着贱男问他：走什么火入什么魔了？那为什么又突然清醒了？贱男怔了一下，或许本就准备对我说的话因为开始我的反应而让他没有说出口，现在又重新回到问题的本质。贱男吸了一口气说：我本来准备和你离婚后，再让她来我这里，所以那段时间一直逼你离婚，包括那次那样对儿子，我自己也很难过觉得自己对不起儿子，但是我觉得长痛不如短痛，我是真的想和你彻底的分开后开始新的生活，我想证明给你 看，我会很幸福。但是……….贱男说到这里的时候，我突然想起了什么，看了看贱男的手，结婚戒指依然还在，只是那条手链已经没有了。我打断了贱男的话，问贱男：那段时间你们一直没有见过面吗？她没来你也没去她那里吗？我这突然的问题让贱男一下不知所措，我能从他脸上看出有那么一丝犹豫和窘迫。看见贱男突然涨红了脸不知所措的样子，我突然觉得有一丝痛快的感觉，我有点得寸进尺的向贱男逼问：你说呀，有什么好想的，有就是有，没有就是没有！贱男好半天吐出一个字：有！但是当他说出这个字的时候，我的情绪又跌倒谷底，很难过，我要的不就是这个答案吗？但是真的当他承认了这个事实的时候我又是那样的无法接受！突然之间眼里就充满 了眼泪，我不屑的笑了一声，转过头，不经意的用无名指抹了一下眼角，掩饰着把眼泪擦去。然后带着讥讽的语气问贱男：这么几天的相思之苦都受不了，怎么真的在一起几天就后悔了呢？不是爱得很深嘛，什么都可以为了她而放弃嘛！贱男的脸在听见我说这句话之后突然一下沉了下来，我 也突然意识在自己的失态，喝着饮料，不再说话。又是一阵沉默，贱男也开始喝着饮料不再说话。我曾经以为自己经历过这些后，也意识到自己的问题后，我以为可以改过，可是，一个人在岁月中慢慢养成的习惯，真的很难突然就改掉。 我也明白我的这句话在这个时候很不合时宜，破坏掉了原本可以很平静的一次谈话。如果是在以前，我几乎都不会再主动的去改善气氛，等着贱男来找我说话，但是，既然已经意识到了，就应该跨出这个坎去真正的面对问题解决问题。我大口的吞下口里的饮料，轻声的对贱男说：你接着说吧，我情绪不好你也理解一下。贱男也有点吃惊，瞪着眼看着我，但是很快就转移了视线，接着对我说：当你每次都拒绝离婚，从开始的恶言相向到后来慢慢的没有了任何消息，我想过只有通过法院起诉离婚了，而且她也知道那段时间我们之间所有事情进展。我们准备向法院起诉离婚的时候，她就决定准备回来，在我身边陪着我。我没有看贱男，盯着杯子轻轻的问：很感动吧，因为她为了你可以放弃自己的工作，离开一个熟悉的城市而来到一个陌生的城市。而这样的付出，我从未为你做过。我感觉到贱男正看着我，好一会才低着头，也是轻轻的回答我：嗯 。听到贱男的回答，我把杯子里的吸管拿出来，把本插栽杯底的那一头吸管放在嘴里，狠狠的咬着，装着很轻松的样子，看着贱男说：没事，你接着说吧。贱男说：所以当她决定回来的时候，我更是觉得应该和你彻底的分开，但是那个时候，你已经没有任何的消息了，直到她回来前，你那天和我一起吃饭，我看到你瘦了，憔悴了很多，而且，你说，你说你不离婚，你会等我。我突然觉得很对不起你很内疚，也算我自私吧。所以等她回来后，她开始催促我去法院办理起诉离婚手续的时候，我开始对她有了反感。而我没有去法院 ，原来她也会和我吵架，和我闹，絮絮叨叨的说着因为你我带给她的伤害。我听着贱男说的这些话，虽然心里很恨贱三，但是那个时候，我更恨眼前的这个男人，贱三固然有错，但是一个巴掌拍不响，如果一开始贱男就狠心的拒绝贱三，贱三也不至于对贱男有任何的想法甚至还有后来的举动。
我皱着眉头，拿出吸管，很不淑女的一口仰头喝光了被子里剩下的水，因为我觉得我心里有一团火，烧的我快要干死了。贱男很殷勤的按了服务按钮，问我还要喝什么，我没有和贱男有眼神的交集，没有什么表情的说着还是一样的，你接着说吧。贱男说：从她回来后，我才知道，我一直都有拿她和你比较。我听到这句话的时候，因为愤怒而差点没有控制住情绪，好不容易压抑住冲动的想站起来不知道后面会要干出什么事说出什么话的我，还好，我只是挪了挪坐的位置，我不留痕迹的深呼吸了一口气，轻轻的吐出来后，情绪似 乎平静了一些。贱男看着我顿了一会接着说：我也不知道为什么，我可以容纳你的坏脾气，但是当她也发脾气的时候，我却无法接受，和她在一起，我根本体会不到家的感觉。听见贱男说家的感觉，我有点触动的问：她不是给我说会为你做任何事情吗，我可以为你做的事情她都能为你做吗？这时候，贱男有点尴尬的笑了，有点无奈的说：或许就真的是远香近臭吧，甜言蜜语和承诺真的放进了现实里，原来差距会这么大。她也不洗衣服，吃饭完全没有规律，白天睡觉，晚上游戏。最重要的是，又一次我提起我们的儿子，她却对 我大大发火，说想到我有个儿子，她就生气！但是，我结过婚，我有儿子，这是无法改变的事实！她不停的提起你说一些伤害你的话，我都接受不了。那一次开始，我从有意无意的比较开始慢慢的思考，我无法做到她那样，把所有行李塞进一个旅行箱里，可以说走就走，我突然觉得，我原来有很多东西都无法放下。对家的渴望，父母，儿子，还有……..我们的过去。
说到这里，我又有点想哭，但是依旧装作很平静的样子，贱男停了一会没有说话，我轻轻的问贱男：然后你就在QQ上找我聊天吗？还看我的空间？贱男说：嗯，就是那段时间，但是我没有去你的空间，是因为和你在QQ上聊天后不久，我就和她提出了分手，那次她大吵大闹，说她怀孕了，她要把孩子生下来，我什么都没有带就除了门，然后给你打了电话约你见面了，她是在那天我出门后用我的手机看了你的空间。后来我也知道，因为她从你空间里看见了很多东西，让她更加疯狂，我害怕她做出一些伤人伤己的事情，所以这几天 一直想着要怎么处理好这件事情。我突然觉得贱三那个女人真的很厉害，我问贱男：她又要自杀吗？自杀了吗？还是她说要杀了你同归于尽啊?贱男看了我一眼，犹豫了一会说：她说要来伤害你，还有伤害我们的儿子，还会把孩子生下来，把事情闹大，所以我坚决要和她分手的第二天，她在我下班的时候，在单位附近，跪着求我…….我听到这里的时候，简直对贱三无语了，她确实比我厉害多了，在众人面前向一个男人下跪这样的事情，我想我应该一辈子都做不出来，如果她靠的是这些来赢取贱男的心，我想，我只有输了。我 问贱男：你心软了吗？贱男直直的看着我说：没有，这次我想的很清楚。我避开了贱男看着我的眼睛，问：她怀孕了吗？贱男突然一下低下了头吞吞吐吐的说：不知道，她说怀孕了，我让她去医院她说时间太短测不出来，但是她说她自己知道很可能是怀孕了。虽然已经提及过这个话题很多次了，但是我的心依旧还是疼了一下，我忍着没有爆发，问贱男：那她要生下来吗？贱男说：我给她说过了，我不会要.......然后偷偷的看了我一眼，接着补充：她的孩子。贱男看着皱着眉头没有说话的我，接着又说：本想过几天再确认了送她走，但是我也很着急所以今天就买了机票送她走了，我明天就会换手机号码，真的不会再和她联系了，那个QQ号码上的所有人和空间上的所有东西我也都删掉了，等过几天我会问她和她确定是否怀孕了。然后说完这些，贱男用期盼的眼神看着我，似乎在等着我的回答，我咬了一下嘴唇问：如果怀孕了怎么办？贱男犹豫了好一会，吞吞吐吐的问我：我不会要这个孩子，但是我会去确认她是不是真的把孩子拿掉了，如果，我是说如果是真的，你可不可以和我一起 去，我不会单独再和她见面了。贱男的这句话，彻底的激怒了我，我蹭的一下站了起来，对贱男吼：你把我当什么了！我凭什么还要过去，你们两个疯子！贱男赶紧站起来，拉住我说：我只是说如果，你是在不愿意我也不会逼你，但是我一定要去确认她是不是真的拿掉了孩子。我重重的又坐到了沙发上，侧着身子，不再看贱男。
那天的谈话没有任何结果，在沉默中结束，我们各自回到了各自的家。虽然在心里早就想过了各种各样的结局和可能发生的情况，但是，我还是无法面对这样的结果。之后的每天，我都和贱男有联系，一起吃饭，然后各自回家，就像恋爱的时候一样，但是两个人都小心翼翼的，很客气，没有再谈论过任何有关这次事情的相关话题，甚至连手都没有牵，和以前有很大的不一样。贱男如果提议去哪里吃饭说哪里味道很不错，而那个地方又是我以前没有和他一起去过的，我总是会沉默不 语，心里想着是不是他喝贱三这段时间去过的地方，而贱男这个时候看见我沉默，然后又会很机灵的马上提议换其他我们以前去过的地方，但是每每那个时候，我什么兴趣都没有了，情绪异常低落。几天后，我父母带着儿子回自己的家小住，说希望我们有两个人的空间，好好的修复一下关系，贱男顺其自然的回家。回家后的那天晚上，我们各自洗完澡后，躺在床上没有说话，但是我们都知道对方都没有睡觉。贱男突然靠近我，把他的手臂放在我的头下，搂着我。我没有拒绝，这样的动作也没有让我反感，而是觉得很久违的温暖。
我们就这样躺着，聊了一会天后，贱男开始亲吻我，我条件反射般的开始躲避和拒绝后，我才意识到，我无法接受。我用双手抵在贱男的胸前，不让贱男靠近我，贱男很尴尬的笑了一下，没有继续，然后继续搂着我，我们没有再说话，就这么睡着了。日子就这么在紧张纠结矛盾中还没安稳的过上两天，我又开始收到贱三的短信。因为贱男送走贱三的第二天就换了手机号码，有没有用其他方式联系贱男我还不清楚，不想问也没有问过贱男。贱三的短信内容是告诉我她怀孕了，让我通知贱男联系她，让贱男去找她。我没有回复贱 三的短信，是因为我觉得贱三凭什么要求我做这些事情，我没有任何义务要帮她和贱男传递任何的信息，有本事你们自己联系好了。再者，听到这样的消息，或许早已有了心理准备，而这样的准备也让我慢慢的心如死灰。贱三没有等到我任何的回复，开始不停的疯狂的发短信给我，告诉我她怀孕了，如果贱男再不联系她，她要把这个孩子生下来。还告诉我她不会就这么罢休，她要到贱男的单位去告贱男，她还知道我家住哪个小区，她会到我们小区来闹，让所有的邻居都知道贱男的丑事。这些短信在我看来，都是贱三的垂死挣 扎而已，我甚至开始怀疑，她是不是没有怀孕。我给H打电话，犹豫着说了这件事情，贱男回家后，我和H几乎就没有在家里和晚上打过电话，白天上班的时候偶尔会在QQ上聊几句，都是H给我的一些开导和建议，告诉我说现在是我和贱男一个很贱男的磨合初期，需要两个人的努力，当然回归后，贱男要更加努力的付出，而我则是要更加努力的接受与包容。H听见我说的这些话之后，也犹豫了一下说：应该是没有怀孕吧，一是时间太短，二则是贱三的签名天天换，但是几乎都是一些又醉了，天天买醉，今天谁来陪我喝之类的签名。即使怀孕了，她这样子做，也是不会要这个孩子 的表现吧。H也同意我的做法，不要去回应贱三，先按兵不动在作观察吧。说实话，我心里还是很难过，虽然说贱男已经回家了，但是和贱男之间的关系说不清楚是怎样的一种情感，再加上贱三不停的骚扰，这样的日子反而让人觉得压抑沉重得喘不过气。没有回应贱三的任何短信，贱三变本加厉更加疯狂的发短信给我，而后来的这些短信也成为了我压抑已久渴望爆发的发作点。贱三不再说怀孕的事情，而是发短信给我说，贱男背叛过我，为了她抛弃家庭抛弃我和儿子，这样的男人我竟然还愿意接纳。看见这样的短信我很痛苦 ，但是贱三说的是事实，所以在心里更加的排斥和拒绝贱男，贱男回家后，我们没有过一次肌肤之亲，慢慢的倒后来，我甚至连贱男把胳膊放在我头下都开始排斥。我们开始相背而眠，各怀心思。
直到有一天晚上，我们已经睡下，我收到了贱三发过来的好几条短信，里面的内容不堪入目，全部都是贱男和贱三在床上AA的细节，每一个动作都描述得清清楚楚。最后一条信息是挑衅的语气对我说，这样的男人，你竟然还要他来亲你，然后和你AA，难道你不觉得恶心吗？我光脚站在地板上，手里拽着手机，气的浑身发抖！呼吸声不由自主的变得急促，贱男半坐起来开了床头的小灯看着我，我皱着眉头瞪大了双眼像要把贱男生吞活剥了的样子，贱男小声的问我：怎么了，是谁的短信？他不问我还好，他问了这句话，我把手机 朝贱男的头狠狠的砸了过去，贱男捂着头叫：哎哟！我大声对贱男吼，你自己看!你们做的这些不要脸的事情，凭什么要让我来承担！我用尽全身的力气从胸腔里发出最后的一声怒吼：凭什么啊！然后一个人赤脚跑出卧室去了客厅，一个人坐在没有开灯黑漆漆的客厅沙发上，痛苦的哭了出来。过了一会，我听见贱男急急忙忙跑出来的脚步声，到了客厅后脚步声嘎然而止，贱男站在离我不远的地方拿着我的手机就那么站着，没有说话，也没有再靠近我。就那么默默的看着我哭了很久，我哭得累了，声音都嘶哑了，贱男才慢慢的 在我身边坐了下来，用他的手来摸我伏在被双手环抱着的膝盖上的头。我大声的叫：别用你的脏手碰我！然后用力的挣扎躲开。贱男也没有坚持，只是手在空中停留了几秒，慢慢的收了回去，放在他自己的膝盖上。贱男依旧没有说话，这让我更加的愤怒，但那时的我也明白，无论他说与不说，说什么，都只能让我更加的愤怒而已。我用讥讽的口吻对贱男说：你不是要去确认她是不是怀孕了吗？现在你就去吧，她让我告诉你她怀孕了！你和她在一起既然这么快乐，干嘛还要回来呀，你这次去了就不要再回来了吧，干脆就在那边让她把孩子生下来吧，我成全你们！贱男听见我说的这些话后，有点着 急的说：我送她走了之后就真的没有和你再联系了，QQ上也把她拉黑了，空间也全部删除了，我不知道她会发这样的短信给你，真的，确实，也对你造成了一些伤害…..我打断贱男的话说：伤害？现在还谈不上，我告诉你，你知道她是什么样的女人吗？你竟然还做一些可能会让她怀孕的事情！她就是在夜总会陪酒的女人，可以出台卖yin的女人！只有你还当她是个宝呢，为了她，你对我做了什么样的事情！我今天就告诉你，我不陪你玩下去了，你以后想再见儿子，先把HIV检验报告拿给我看了再说！
尽管客厅的光线很暗，但是我依旧可以模糊的看见坐在我旁边贱男张开着哆嗦了好久都没有合上的嘴！我说你不信是吧，你自己打电话问她好了！我夺过在贱男手里的我的手机，准备拨通贱三的电话号码。贱男抢过我的手机，丢在了离我比较远的地方。一个人继续默默的坐在那里，我承认，那一刻，我是真的心痛了。我不是心痛贱男的样子，而是我看见贱男心痛的样子，我知道，他曾经不论是情不自禁还是顺其自然抑或是因为我们的阴差阳错而和贱三发生了那样的事情，在现在看来，他的的确确是曾经真心的对待多贱三，想 过和她好好的生活在一起过。我心一阵阵的绞痛着，真的很痛，痛得我眼泪就这么流下来了我都没有感觉到，我就那么盯着一动不动的贱男，眼泪就那么一滴滴的滴在了我的腿上，睡衣打湿了一片，冰凉的感觉才让我突然清醒过来。我有些无奈也有些自嘲的笑了两声，起身站了起来，准备自己回卧室。贱男突然用力的拉住了我的手，我条件反射性的想甩开他的手，但是贱男用力紧紧的抓着我的手，任凭我怎么挣扎都甩不开贱男，我对着见那大声的吼着：你放开我，你听见没有，你这双脏手，你放开我！贱男依旧没有放，而是也站起来，拖着我去了书房。
我推着贱男拒绝他拉着我去书房，也不知道他要干嘛。我被贱男拖拉着朝书房走去的同时边对贱男大吼：你要干嘛？你干嘛！贱男没有说话，进了书房后，把我按在电脑前的椅子上坐下，然后打开电脑后，看着我说，今天我们就把话说清楚！我虽然嘴里说着：我没有任何话想和你说！但是，我却没有动也没有再挣扎，就那么坐着，也慢慢的静了下来，也好奇贱男要做什么说什么。电脑打开后，贱男登录了他原来的那个小号，登录系统后，我看见QQ里面并不是一个人都没有，取名叫“最 爱的你”那个分类里有一个头像在不停的闪烁，我知道，那个人是贱三。我一看便又激动的对贱男讥讽的说：不是说删除了吗？原来小号还留着，这个号就仅供你们两个人联系用的吧？说完，我就想站起来走开，贱男用手按在我肩上，没有说话，贱男径直点开了那个头像后对我说，你先看看再说！果然，从日期上可以看到，贱三在被贱男送走后，给贱男留了很多言，从被送走后的埋怨贱男绝情，到后来又说对贱男的思念，想念他们原来在一起的快乐还有那些甜言蜜语的承诺，然后又慢慢的开始愤怒的骂贱男对他不闻不问，说 她怀孕了，她要把孩子生下来，丢给我和贱男来养之类的话。
我不想再看下去了，别过头，不再看电脑，贱男看着我说：我真的删掉了她。然后顿了顿小声的说道：或许是她知道密码，自己又加上去的吧！我狠狠的恨了一眼贱男，很无语也对他无话可说。贱男有点着急，点开空间对我说，你自己看吧，真的，空间内容我也全部删除了！然后拉着我的手放在了鼠标上，我没有拒绝，看了一眼空间首页，确实是空的，我随手点了一下相册，但是却看见了里面的照片。可能就是原来H不让看的那些合影吧，照片上的两个人笑的很甜蜜，一如我和贱男以前的合影一般，那种发自内心的幸福笑容 。我看着看着就笑出了眼泪，贱男有点慌了，我用流着泪的眼睛看了一下贱男，绝望的笑着问他：你要我看的就是这个？我丢了鼠标，起身离开了。这次贱男没有再拉住我，只是对着我离开的背影解释说：我真的删掉了的！我没有说话，直接回了卧室。一个人躺在床上，伤心欲绝，很无力，不知道未来的路该怎样支撑着走下去，想放弃，却觉得放弃路似乎更加看不到光明。
过了一会，贱男进了卧室，在我身后对我说：我已经和她说清楚了，我真的没有再和她联系，你相信我好不好，QQ的密码我也已经换了，密码是你知道的密码，游戏的密码和账号我也写给你，刚才我给她的留言我没有删，QQ也没有关，你自己去处理吧。我依旧没有动，也没有说话，贱男没有再说什么也没有强迫我什么，径直也躺在我身后，我们就一直那么趟着，中间隔着很近的距离，但是我却觉得我和贱男之间有着比我想象中更加难以跨越的鸿沟，我感觉不到他的心跳，他的体温，我们就这么一直躺着，什么时候睡着的也不 知道，知道第二天天亮。贱男起身出门上班，临走前对我说：电脑和QQ没有关，她也有回复信息过来，我没有点开看，因为我真的不会在河她联系了，你自己想怎么处理就怎么处理吧，我上班去了。听见贱男出门后的关门声响了，我才慢慢的起身做起来，下了床，去了书房，坐在电脑前，按下鼠标点开了那个闪烁的头像。
我看见贱三发过来的留言不多，最开始是怀疑发信息给她的人不是贱男而是我吧，所以就问：你是谁呀？不是本人吧？哈哈！后来慢慢的就变成了泼妇般的谩骂，还有要报复我和贱男诅咒我儿子的恶毒言语，一直到最后一条是叫着贱男的名字让贱男去死，说两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人她见多了！我打开消息记录看了我离开书房后贱男给贱三发过去的留言，语气很平静，或许也许正是因为这样的语气才让贱三怀疑留言的人不是贱男吧。 贱男告诉贱三，过几天他也不会打电话给贱三问她是否怀孕了，这是他最后一次和她联系，无论贱三是否怀孕，是否生下孩子都让贱三自己做决定，对于贱三要对贱男做任何的事情，贱男说他都可以接受，只有一条，不可以以任何的形式来伤害我，绝对不可以，如果再有这样的事情发生，贱男说，那就让他也疯狂一次吧，他即使失去所有也不会放过贱三。但是，即使最后贱男他得不到我的原谅，他也不可能再和贱三在一起的！最后一条是很隐晦的对贱三说：你自己做过的事情你自己清楚，希望她不要再这样自欺欺人下去，希望贱三能够迷途知返重新做人！也感谢贱三让他明白了很多，孰轻孰重，谁才是他真正难以放下的人和事！
看到贱男给贱三的那些留言，我承认我还是有一点被触动的感觉，以为内心深处固若磐石的那个地方不会再有波澜，结果，我还是听见了那微微波澜的声响。我又看了一遍贱三的回复，或许最后贱三在没有等到贱男的回复后又登陆过贱男的QQ号发现密码被改掉了以后态度也发生了转变吧。贱男对贱三的这一席话，胜过我所有在贱三面前所说的话，虽然贱男没有长我曾经想象过得那样辱骂贱三让人痛快，但是相比一个男人疯狂的说着一些狠毒的话语，这些平静的话和你让人感到绝望和无情。我打开空间，依旧习惯性的另存了那些照片截图了留言记录，删除了空间里的照片，将贱三拉黑后，平静的关了电脑。 准备出门上班的时候，接到了贱男打开的电话，贱男有点捉急的问我，有没有陌生人加我的QQ，我说我还没有开QQ。贱男哦了一声之后对我说：如果有不认识你的人加你的QQ，你就拒绝吧。我说，好。让后我和贱男都好一会没有说话，准备说再见挂电话的时候，贱男说话了，他说：她可能原来在手机上看见了我最早的那个号码，所以来加过我了，我没有加她。如果你不高兴，这个号码以后我也不用了，重新再申请一个，然后……贱男吞吞吐吐的说：重新开始！我没有回答贱男好与不好，而是对贱男说，你重新申请一个吧。贱男说，好。然后挂了电话。
到了公司，我开了电脑登陆QQ，果然有消息提示有人申请加我为好友，而那个人的号码，我也早已谙熟于心。我直接点了拒绝并且永远拒绝此人的信息后，我给自己泡了杯茶，坐在电脑前，开始想着，该是我做点什么的时候了！我犹豫着是给贱三发短信还是打电话，再三思量后，我还是决定给贱三打电话。等处理完工作上的事情，吃过午饭，午休后，两点，估摸着贱三此时此刻也差不多应该起床了吧。我一个人去了公司外的平台，坐在椅子上，拨通了贱三的电话号码。电话通了，贱三也接 了电话，我礼貌的对贱三打过招呼后，径直进入主题，我说：你的短信我收到了不少，但是一直没有回过，我有一些话要对你说，请你不要打断我的话听我说完好吗？贱三说：好！我波澜不惊的用很平静的语气开始对贱三说到：之前收到过你很多的短信，无论是哀求的还是挑衅的还是你炫耀的，我都没有回复，之所以从一开始到此刻之前我都没有回复你，那是因为无论我怎样绞尽脑汁都无法想到作为人类的我和鸡类的你沟通的方式。但是现在看来，我觉得我的想法是多余的，无论你能否听懂我说的，该说的我还是得说了。从 小到大，那省油的灯说的也绝对不是我，在我的字典里，从来就没有委曲求全、 忍辱负重、 声吞气忍这些词语，我只懂得什么叫做“小不忍则乱大谋”。至于你所说的你准备做的那些事情，我都不反对。我不玩牌，但是我也知道游戏里的斗地主中地主可以亮牌打牌，我也把我的底牌亮给你，至于你要怎么出牌，随便你选！第一、你可以继续选择痴情的等待这个男人，用你口中所说的我不能给到他的而你可以给到他满足他的那些东西继续等待他感化他。不过我要说的是，昨天的QQ留言不是我说的而是那个男人亲自敲下的字，再者，**（贱三在夜场用的名字），也请你谅解我一时口快，脱口而出说了你的工作，我们都是女人，我是绝对相信你不是因为好逸恶劳而自甘堕落，对于你从小的家庭我也感到深深的同情，不过这些也得要一直被蒙在鼓里的那个男人相信才行。第二、孩子你可以选择生下来，当你生下孩子的时候，不用你亲自将孩子带来给 我们，我会亲自向法院起诉离婚，理由嘛，还的谢谢你，真的，重婚罪。我只是比你幸运了那么一点点而已，真的，虽然在你面前说这些我也有点内疚，但是我绝对不是炫耀，真的，我不用靠年轻的身体来挣钱，只是有一份正当的收入还算可以的工作而已，足以养活我自己和我的儿子。再不济，我运气又比你好了那么一点点，我有一个好爸爸和一个好妈妈，都是亲生父母没有继父继母，他们虽然退休不过收入还算客观，几十年的辛劳也给自己和我留下一些不多但是也足够我少奋斗很多年的积蓄。最后当然应该谢谢的是你，因 为你舍己为人的牺牲奉献精神，让我可以坐拥本应该属于我和那个男人共同财产的大部分配额。而那个男人嘛，锒铛入狱的同时，会丢了公职，每个月给你那个孩子的赡养费我想可能会有点困难，而我，当然更不可能和你们两个的贱种有任何的关系了，你可能还想着那个男人的父母是吧，首先，你想要他们承认这个孩子，你得通过亲子鉴定证明这个孩子和他们有血亲关系，但是，即使多了一个孙子，但是这个野孙子却毁了他们唯一的儿子，即使他们认，也会带着恨!对于你，想隐瞒过去种种嫁个好人家，有点难哦，父亲入狱 ，法院会判定你来抚养这个孩子，恭喜你，虽然失去了男人，但是你成为了一个未婚妈妈，我个人也认为，男人嘛，终究是靠不住的，还不如生个儿子来为你养老送终！
第三、你或许会给自己留条后路是吧，怀着野种就来我们这里闹是吧。作为女人，我也能理解你并且支持你。退一万步说，孩子还没有生出来，至少还可以打掉的对吧，这样给自己留条后路，损失也不大！但是如果你要这样做，我建议你先去一趟香港，而且还要带上孩子的父亲，因为香港可以做腹中胎儿的亲子鉴定书还可以做性别测定，不然，你这样一闹，总得要有证据不是，毕竟你要考虑到自己的工作性质，虽然你是孩子妈妈绝对没有错，但是孩子父亲是谁，这个出错率是很高的！如果你没有亲子鉴定书，我会同你口中的 “孩子父亲”站在同一战线上，我们会报警，甚至告你诽谤和敲诈。其实我还有一个私心，这样一闹，我很想见见你的父老乡亲，去你老家看看在城市里很少看见的红砖房还有那绝对环保的连油漆都没有刷过的小木门…………………我说到这里的时候，贱三把我的电话给挂了，我没有再打过去，而是发了一条短信给她：你可以继续言语骚扰我，我不会报警，我只会找到你老家，我不胡编乱造，我只会以一个受害者的身份去告诉你的老乡们，一些事情的真相而已。你是一个好姑娘，还这么年轻，有着大好的前程不是，离乡背井 或者监狱的高墙铁栏都不适合你。当然，最后的选择在你，我的底牌已经如此，别无选择，也希望你打好手里的一副烂牌。期待不要再见！这个电话和短信之后，我和贱男就再也没有收到过贱三的任何短信或电话，通过H也了解到，贱三不出一个月后盯上了另外一个男人，在空间里开始甜蜜秀恩爱，这场三个人的情感战役应该说是结束了，但是，我和贱男之间的鸿沟却没有想过，是如此的难以跨越或填平。
我本来准备了五条的，结果贱三只听到三条就挂了电话。其实我之前没有回复贱三有很大的原因是我根本就没有什么话说出来可以打击到贱三，主动联系贱三只会让自己更加痛苦甚至是自取其辱。那个时候贱三和贱男在一起，我出面找贱三能说什么呢？是求她把男人还给我？我做不到！是骂她不要脸？人家会说爱情没有对错，他们是真爱！骂她破坏别人家庭？贱三会说是你自己没有本事管不住自己的男人！我有什么资格去找贱三？！我表面委曲求全，给自己一个思考空间的同时也是让贱男自己去比较去思考，当然，如果贱三和他真的那么情投意合，最后我还是会放弃，无论我觉得是否不公平，这个世界就是这样，感情的事情没有孰是孰非，没有衡量的标准和法律的规定，有的只是每个人自己心中的道德观还有每个人自己的定力而已。不光是男人，女人同样会对丈夫以外的男人动心，只不过女人更加理性的去衡量出轨甚至再婚的成本及风险回报而已。
贱男回家后的日子，并不是想象中的那样我们就像从前一样开开心心的生活，恋爱中的那种亲密其实在结婚后尤其是贱三出现之前的一年就开始有点变味了。所以，即使没有了贱三，贱男和我之间也仿佛少了什么，我们之间的话语很少，有时候吃饭，都只能听见两个人吞咽的声音还有碗筷撞击发出的声响，很压抑。我想不仅仅是我，贱男也应该有这样的感觉，但是我们依旧小心翼翼的生活着，尽量不去触碰那段不堪回首的往事。周末休息的时候去我父母家接儿子一起玩，但是更多的时候， 到了周末，贱男的父母也因为想孩子而将孩子接去他们家，所以我们两个人的生活几乎就如白开水一般，寡然无味。贱男偶尔也会提议出去看电影，出去逛街，吃饭，但是，我很排斥和贱男牵手或者是有身体的接触，即使出去了，两个人也和在家里一样，没有什么话说。我们思想上的交流越来越少，我越来越不清楚贱男工作上的事情，朋友圈的事情，而贱男对我的事情也同样，不闻也不问，即使问了，我也敷衍两句。而在夫妻生活上，更显病态。贱男回归后的初期，因为我排斥贱男所以也没有强硬的要求我什么，而在这个问 题上，我想我们应该有共识，所以一直都没有和贱男沟通过。我知道这是一个错误，但是，我不想去提及那些让我痛苦让我伤心的事情，所以我宁愿懦弱的选择逃避，虽然我心里明白，我很需要贱男的关心和温暖的怀抱。
每过一段时间，贱男会尝试性的来试着靠近我，拥抱我，我开始还可以接受，但是，每当贱男有进一步动作的时候，我的身体总是比大脑先做出反应，不由自己的拒绝他。接近半年的时间，我们还没有过一次完整的AA。都说婚姻光有爱情还不够，夫妻生活的协调与否也很重要，两者缺一不可。那段时间的我们，不仅情感上缺乏沟通，病态的夫妻生活更是为我们摇摇欲坠的婚姻雪上加霜。在我一次又一次的冷漠的拒绝下，贱男也备受打击，我从贱男的眼神里看到了落寞和失望。我在矛盾与纠结中一次又一次的告诉自己，下一次 吧，我一定会忍住，但是每一次我都纵容自己下一次，直到有一天，贱男终于爆发。那天，我再一次排斥贱男和我AA，贱男终于愤怒的翻身下床去了卫生间，我一个人躺在床上，就那么静静的躺着，虽然有些自责，但是我更多的是埋怨贱男的不理解，虽然我没有对他说过要求过他能不能给我时间平复伤口，但是我理所当然的觉得贱男应该要理解我并且支持我。当贱男红着双眼从卫生间出来的时候，就站在床边用他布满血丝的双眼盯着我，我突然觉得那样的场景很熟悉，我转移了视线不再看着贱男，贱男从床尾走到我身边，双 手掐着我的肩摇晃着我说：你说，你到底是为什么这样对我！贱男说的这句话也深深的刺痛了我，我抬起头迎着贱男的眼睛轻蔑的反问贱男：为什么？难道你不知道为什么？贱男听见了我的话，放开了我，退了一步看着我说：你还是嫌弃我，觉得我脏？我其实很想脱口向贱男喊：我就是觉得你脏，觉得你恶心！但是我已经不会像以前那样了，我深呼吸了一口气，没有脱口说出那句话，因为我知道，现在我们都不愿意离婚，我们都想为这段岌岌可危的婚姻做最大努力的修复。我放低了音量低着头看着自己的手问贱男：是，我是还有阴影，但是你就不能理解一下我，给我一点时间吗？毕竟我是被背叛受伤害的那一个人！其实那个时候我很想贱男走过来抱抱我，然后温柔的对我说：我给你时间，我等 你。如果贱男那样做，我相信我会感受到温暖和爱的。但是贱男没有，而是站在那里，问我：你还要多久才会好起来呢？这句话很让我感到心寒，眼泪在眼眶里打转，我转动着眼球尽量不让眼泪掉下来，不，是我不愿意在贱男面前哭，不愿意让他看见我懦弱的一面。我依旧没有抬头，低着头问：你是想问我自己还有多久才能好起来吗？为什么你就不能做出一些努力，靠我一个人我怎么能走出这片阴霾！贱男有点激动，声音有点大，朝我低吼：我怎么没有努力，我每次靠近你，你总是拒绝我，我也有自尊的！你有没有想过我的 感受？我不想再和贱男说下去了，再说下去，我们只会吵起来，我重新躺下去，转身背对着贱男，用被子蒙住头。贱男在我身后站了一会，然后，我听见了贱男走出卧室的脚步声，轻轻的带上了门，一夜都再也没有进卧室。其实我也知道，我们如果能好好的沟通一下，心平气和的说出大家内心的真实想法和需求，我们会好起来的。就连笨笨的麦兜也说过：我们总是默默的因为对方没有做到我们想要的而自己生闷气，但是对方根本就不知道我们为什么生气！但是人总是就那么奇怪，我们总是希望对方能够完全猜中我们内心真实的想法和需求并且按照我们所希望的那样来完成，但是，对方又不是我们肚子里的蛔虫，即使是在一起生活了几十年的亲人也不可能完全的了解到你的真实想法，又何况是爱人呢！不知道贱男那一夜有没有想过什么，那一晚 ，我又失眠了，想了很多，也反思了很多。第二天下午的时候，准备给贱男发短信约他去外面一起吃饭，然后再去逛逛街。信息还未写好，就接到了贱男的电话，电话响起的时候，我听见了自己噗通噗通的心跳声，原来一直期待着。我很快接了电话，贱男的声音很温柔，问我下班后有没有什么安排，我说没有，贱男说那我们一起在外面吃饭吧，然后再去吃我最喜欢的芒果冰沙或者看电影。我有点开心，不仅仅是因为贱男又像从前一样，吵架后开始主动打电话给我，我们不再冷战，也为我自己愿意主动的向贱男迈出步伐的改变 而感到开心。接到电话后，我仿佛回到了恋爱时候的我，期待着激动着想象着，还没有到下班的时候，就早早的补好了妆，整理了头发，等着贱男的电话。吃饭的地方是我们曾经庆祝周年庆的一个地方，气氛很好，贱男点了酒，我有点犹豫，贱男给我倒了点说：没事，有我在，可以喝的。我说好，没有拒绝。那天晚上，我们聊了很多，大学时候谈恋爱的趣事，还有说道了最近哪个同学又结婚了，谁又生孩子了。然后又说到我们的儿子，竟然都这么大了！那样的感觉真的太棒了，我觉得我和贱男的心靠的很近很近，我们彼此吸引着对方，强大的吸引力将所有的不开心的往事都排斥在我们两个人的磁场之外。我们一直聊到很晚，直到我有点微醺。我们没有继续去逛街吃甜品，而是 直接回了家。到了家，屋里的光线很暗，只有窗外隐隐有些灯光投了进来。换鞋的时候我有些站不稳，贱男伸手拉了下我，另一只手环抱着我的腰。我靠着贱男，突然觉得贱男的肩膀依旧是那么的结实和温暖，我渴望了很久的温暖和依靠。我搂着贱男的脖子，贱男低头吻了我，我们一直从客厅吻到了卧室，贱男搂着我腰的手开始不安分的伸进外衣抚摸我，当贱男脱去我外衣的时候，把我重重的压倒在床上的那一瞬间。我大脑开始有些反应，习惯性的有些想拒绝，但是头脑虽然还有些意识，但是身体却使不上什么劲，我软弱无 力的想推开贱男，但是却不得力。等我突然觉得身体一下轻松了起来的时候，我也发现，我身上已经连内衣都被褪去了，贱男已经从我身上起身，拉开抽屉，我听见了“沙沙”的塑料袋被撕裂的声音。这种声音很熟悉，我一下清醒了过来，起身想逃离开，但是却被贱男拉了回去，重重的倒在了床上，贱男不停的疯狂的吻我，吻得我喘不过气来，大脑像一团浆糊一般无法转动，任由贱男牵引着我带着我去体验那久违的极乐快感，翻雨覆雨后再沉沉的睡去。
. 或许男人和女人的区别在于，男人总是以为AA之后，两个人应该就和好如初，一如从前，忘记了所有的恩恩怨怨和那些过往的伤痛。但是对于女人而言，AA之后，并不代表着过去的事情就可以一笔勾销，反而更加的渴望男人之后的温柔的表现。第二天早上，贱男亲亲的吻了我的脸蛋，推了推我叫我起床，告诉我他准备出门上班去了。贱男出门后，我支撑着有点晕晕的头慢慢的坐了起来，慢慢的回忆着昨晚发生的一切。不能说我很开心也很幸福，当我在卫生间打开水龙头，水哗哗的流出来的时 候，我的眼泪也跟着哗哗的流了下来，我坐在马桶上，一个人哭了起来。不知道为什么哭，就是觉得很难过，难过得想哭。哭得累了，我才明白，我需要的不是贱男在床上和我的那些夫妻生活，我需要的是他温柔的言语，还有回归后，我们一次都没有再提及过贱三，我也不想提起贱三，但是我总觉得贱男欠我一个事情的交代和真心的对不起。或许男人和女人真的就不一样，贱男或许觉得行动就是最好的证明，男人喜欢用眼睛来看，而女儿，总是喜欢那些虚幻的甜言蜜语，所以女人，总是用耳朵的欺骗自己。我不想向贱男开口 问也不想向他索要那个“对不起”，我依旧活在自己的世界里，我依旧从内心里排斥和贱男亲密，我依旧会不停的想起贱三发给我的那些短信。文字的魅力之所以大于影像的魅力，是因为我们可以发挥自己无限的想象，但是这种想象往往会让我们陷入一个越来越深无法自拔的深渊。上班的时候，接到了贱男的电话，问我头晕不晕，有没有哪里不舒服，我都强装笑脸应付着。晚上回到家的时候，贱男一进家门就坐到我旁边，搂着我，亲我，可我发现，我清醒着的时候，身体总是比大脑先做出反应，我又习惯性的躲开了。但是还没有等贱男脸上的表情发生变化，我就对贱男说：我饿了，我们先吃点什么东西吧。贱男没有察觉到我异样的表情，反而很开心的问我想吃什么，我想了一会对贱男说：要不去我妈妈家吧，我想儿子了。贱男很快就答应到：我也想儿子了，那给妈打个电话吧先。晚上去妈妈家吃完饭 ，我和贱男带着儿子在小区里玩了一会，儿子就吵着要外婆，都不愿意在外面玩。我又点伤心，觉得儿子和我们越来越疏远，我还稍微好点，儿子对贱男的态度更是很明显，如果贱男一个人带他玩，他宁愿不玩也要和我或者是外婆在一起。无奈之下，我们只得早早的带儿子回家。妈妈见我们这么快就回来了就对我们说：孩子对感情的流露是很真实的，你们亲近他，他才会亲近你们。孩子也慢慢的大了，现在自己能吃饭穿衣服不用你们操太多心了，幼儿园可以吃三餐，也可以晚到六点半去接孩子，要不你们自己带一段时间吧， 晚上和孩子一起玩一起洗澡一起睡觉，也可以培养一下感情，周末我和你爸就接孩子回我们这里，你们也过过二人世界。我其实没有想过要接孩子和我们一起住，但是听到我妈妈说的和儿子一起玩一起洗澡，最重要的是要和儿子一起睡觉，我顿时像抓住了一根救命的稻草一般，没有和贱男商量就自顾的答应了。答应了我妈的提议后，我才看着贱男，征询式的眼神看着他，贱男也没有反对，对我妈妈说：我们自己带也好，辛苦了你们这么久了。我妈似乎有些感动，或许也有其他感受，顿了一会才说：我们辛苦不辛苦都是次要的，关键是要你们两个人好才是最重要的。我和贱男都没有说话，我假装拉着儿子岔开话题，对儿子说：儿子，我们去收拾玩具和衣服，我们回自己家家好不好。儿子很开心的说：好，外婆也要一起去！我妈妈听见了就对儿子说：外婆有自己的家家，你现在大了，要和妈妈爸爸一起生活了。儿子一听，“哇”的一 声就开始哭了起来，坐在地上撒泼，我妈看着我，征求我的意见，但是当时的我，执意要带着儿子回家。我妈在一遍劝说着儿子的同时，我去卧室收拾了儿子的换洗衣服还有一些玩具。临走的时候，儿子还是在哭，但是小孩子就是这样，知道无论他怎么哭闹都改变不了任何结果的时候，孩子大多时候还是会选择妥协。我们连哄带骗的将儿子哄上车，车子发动的时候，我看见儿子不停的哭着拍打着窗户要外婆一起上车的时候，我妈妈背过了身去，我看见我妈妈抬起手臂在悄悄的搽着眼泪。那一刻，我也哭了。贱男开着车，越走 越远，妈妈的身影越来越小，儿子的哭声越来越响。一直到家，儿子哭得都没有了力气，声音也沙哑了。我抱着儿子，儿子无力的靠在我肩上，我依旧还能感觉到儿子因为抽泣而颤抖着的身体，很心疼他，但是又觉得这个决定是正确的，我们亏欠儿子太多，是该好好的在一起生活了。
回到家后，打开电视拿出玩具，儿子情绪倒也不再低落，小孩子嘛，真的是单细胞生物，玩具动画片加点外婆不让常吃的小零食，就暂时让他忘记了外婆。我和贱男因为许久没有单独和儿子一起生活了，所以那天晚上在儿子睡觉前的气氛非常的好，我看起来是一个好妈妈，而贱男看起来也是一个充满耐心的好爸爸。洗完澡开始准备睡觉，儿子果然又开始哭闹着找外婆，我哄他说外婆有事，儿子可怜巴巴的对我说：那外公陪我睡觉也可以。那个时候我看了一眼同样抬头看我的贱男，我知道，我那时和他的有着一样的内疚。 连哄带骗等儿子哭累了，带着脸上还未干的泪痕终于睡着了，我和贱男也趴下了。我侧身对着儿子拉着儿子的小手，贱男从我身后环抱着我，我们一家三口看似很幸福的睡着了。第二天第三天……儿子依旧在睡觉的时候哭闹着要找外婆，这时候的贱男已经没有儿子刚回来那几天的好脾气和耐心。我心里埋怨着贱男，觉得他根本就没有资格做我儿子的父亲，埋怨多了慢慢的就变成了后悔。 我开始怀疑自己的坚持和隐忍是不是正确的，养父是不是就真的一定不如亲爹。贱男确实没有再玩劲舞团游戏了，但是我也看的出来，他没有找到固定打发时间或者是解压的一些消遣爱好，下班回家后的空闲时间总是显示得有些焦躁。儿子回来后新鲜了几天后，慢慢的开始恢复到原来没有儿子在家的生活轨道。儿子不哭不闹还好，一旦开始哭闹，贱男开始还能哄上一会，久了就让儿子来找我或者让儿子吃零食看电视玩游戏机来转移孩子注意力。晚上更是开始躲避哄哭闹的儿子睡觉，这一切的一切我都相当的不满，但是碍于儿子在，我没有爆发，只是经常性的提醒贱男或者安排贱男该怎样去做要做什么。直到有个周末儿子被妈妈接走后，贱男一反常态像打了鸡血般兴奋，在家里自由自在转了好几圈。我一直在卧室没有找贱男说话，但是我很清楚自己对贱男已经相当的不满，接近爆发的边缘。果然贱男上完网洗漱完后，轻轻的上床抱着我，那种熟悉的不能再熟悉的反感和排斥彻底的将我即将爆发压抑许久的怨气点燃。我完全没有铺垫没有预兆没有头绪的数落贱男的各种不是，积压已久的怨气彻底爆发，我不仅大声而且相当蛮横的说起了贱男出轨背叛我的事实，中途贱男本想插话我也大声呵斥贱男闭嘴，我歇斯底里的发泄一气。而贱男的脸色也不好看，开始由晴转阴到后来的暴风雨来临前的乌云密布。那是我第一次看见贱男对他做过的事情感到耻辱，这种耻辱不是觉得愧对我和儿子，更多的是因为他竟然不知道贱三是一个那样表里不一如此不堪的女人，贱男越是为那段感情的付出感到耻辱痛心，我也越感到绝望与崩溃。我不开始不管不顾自己的心是否淌着血，我只想看见贱男的心也同样要淌着血！
那一夜，我一直像疯了般的向贱男控诉着我的不满，发泄着我心中压抑已久的怨恨。贱男铁青着脸不再说话直到我说累了倒下翻身睡去，贱男下了床走出卧室，那一夜我们分床而眠。分床的次数多了，心凉的次数渐渐的多了，慢慢的也就习惯了，习惯了冷战的开始，也就不再惧怕冷战带来的伤害！ 儿子不再的那个周末，我们没有说一句话，但是到了周日的晚上，我们却又心有灵犀的一起穿戴整齐后问对方是不是去接儿子。到了我父母家，见到儿子，我们又像什么事都没有发生过一样，满脸笑容，和和气气。接儿子回家的路上，虽然我和贱男之间没有主动沟通和互动但是有儿子在中间牵引，我和贱男也能说上几句话。 儿子回家后，贱男很主动的带儿子去洗澡，而我就收拾儿子的东西和食物。儿子洗完澡对我和贱男说着一些趣事，我和贱男也很配合的笑笑，晚上睡觉贱男没有再从我背后环抱着我，我也诧异自己竟然还会在意这些小小的举动，我也承认，我还是会介意这些小小的变化也会让我的情绪发生波动。半夜突然惊醒，习惯性的摸摸儿子的被子，也发现贱男睡着后，他的手还是会不由自己习惯性的搭在我腰间环抱着我。突然之间心情仿佛又好了起来，嘴角情不自禁的上扬，给儿子掖了被子后却怎么也睡不着。想着前两天和贱男吵架时候说着的那些话，想着前段时间发生的这些让我痛苦的事，也想起了贱三发给我的那些短信，情绪又开始低落，脑海里出现了很多不扎堪入目的画面，那些我想象出来的画面让我原本挂着笑容的脸突然狰狞起来。我仿佛自己深陷沼泽，求生的欲望明明是那么的强烈，但是双手双脚却深陷沼泽无法动弹，我越挣扎，陷入得越快，我越恐慌，就越挣得厉害，我快要被自己折磨得疯狂。我无法控制自己般的狠狠抓起贱男放在我腰上的手，用力的甩开。贱男只是在睡梦中翻了一个身，然后又沉沉的睡去。而我，在止不住的眼泪中，清醒的感受了一夜的痛苦。
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回复 第7楼 家有津葆 ：
来了来了，期待下文～... 已更新哦 |
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回复 第8楼 xuanyima ：
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