今天是你离开妈妈的42天,产假休完,妈妈准备记录下这些,给初次怀孕的妈妈们提个醒,在孕期的任何时候都不要大意了,有什么不适要尽快去医院。
5-23 9:20
我永远记得这天,我那未满六个月的宝宝永远离开了我,妈妈曾一度自责懊悔,如果不是我没保护好你,再过2个半月你该出世了。
2012-12-9号末次月经,2013-1-29号和宝爸大婚的日子,所以在我知道有了你的时候有喜有忧,不过既来之则安之,觉得你是上天给我们的礼物,其实我们也一直想要一个孩子。
5-21下午,下腹开始轻微疼痛,上网查资料说是宝宝在迅速的长大,子宫被撑开的疼。妈妈想着没事,就没注意了,5-22一天的时间过的实在是太快了,妈妈工作在忙,每一次疼痛维持的时间是十几秒而已,而且开始有规律了,妈妈问了几个生过孩子的和群里的姐妹们,排除了假性宫缩,妈妈全当是子宫撑大的疼痛了,妈妈还发帖在育儿网,得到的答案也是子宫在长大。
下班了妈妈还去了菜市场和超市,吃的一点都没了,疼痛还是在继续。
晚上打电话给姐姐,姐姐说要去医院,说是宫缩。
9点多等来了老公,打车去中医院,挂急诊,在我们前一个孕妇也是肚子疼来了医院,六个半月了,说我这么早就肚子疼了。恰巧那天医院生孩子的特别多,值班医生都去产房了。我们等啊等,终于等来了医生,医生听了胎心,149,正常。随后又做了B超,做B超的过程中也疼了一次,医生照了半天也没事,胎儿也很正常。随后又去住院部等医生,去的过程中,看时间三分钟疼一次了,和医生说明情况,医生说三分钟一次的宫缩你还这样吗?前后说了两次这样的话,在中间的时候另外一个医生也帮我听了胎心,说孕期肚子疼很正常。后来我们便回家了,看时间快12点了。回家便睡着了,夜里三点,疼痛中醒来,发现有液体流出,去卫生间,见红了,又去了医院,医生一见我就说,保不住了,我说你不帮我检查吗?后来躺到了床上,医生听胎心,142,检查宫口,说是已经开了(后来我看她在册子上写的是2CM),说孩子肯定是保不住了,让住院自己生下来,语气是那么生冷。
我不相信,好好的孩子怎么会没了,保不住了,擦干眼泪,说要去妇幼看,医生说,你这样容易在路上生下来了,没顾得上那么多,从5点等到7:30多,疼痛越来越明显,后来疼的呻吟了,扫地的阿姨见状说,妇幼只看不治疗,说如果我再不出来,把门关上了,只好出来了。
那个时候我还和肚子里的宝宝说,如果没事,妈妈就不上班了,带你回老家,安心养胎(因为那个时候大排畸已经过了)后来说去看白班的医生,但是没去中医院了,去了三院,遇上上班高峰期,差不多20多分钟才到的三院,肚子疼的越来越厉害了,快8点到三院,那时白班的医生还没来,三院的医生见我这个样子就说去住院部,那里夜班的医生还没下班,我疼的都直不起腰了,坐着轮椅被推过去的,医生了解了情况后内检,说如果可以保住的话一定保胎,那时我才安心了。
医生说让我不要紧张,说越紧张检查越疼,让我轻松点。医生检查完后说,羊胎膜已经掉下来了,宫口已经开3CM了,孩子是一定保不住了,我那时疼的已经顾不上伤心了,医生说只有让我自己生下来,随后被送进了产房,只有一个小护士陪我,我和她说话,我说我生下来后还会不会这么疼了,她说不会,她告诉我许多。我都听她的。后来羊水破了,再后来孩子生下来了(那个时候,我就想着生下来就可以看到她了,也没想别的)确实一点都不疼了,再后来胎盘下来了,医生过来看是男孩女孩,是个女孩,我听到了,我始终没敢看她一眼,我知道,看了会更想。快生下她的时候她还在里面动,生完后我也觉得她在我下面动,医生说不是。
我不敢回忆那几天,说出来都是泪。
在拥有你的五个多月里,妈妈是最幸福的,你很贴心,整个孕期没有给妈妈带来任何不适。
但是妈妈大意了,肚子里的你是需要保护的,有任何不适都是要去医院的。孩子,妈妈真的很想你,今天妈妈又流泪了。
她们说每个女人都有缘分未到的孩子;她们说你太调皮了,还没玩够,所以又回去了;她们说妈妈还年轻,孩子还会有的。
但是我除了难过、自责、最多的还是思念。
两天后涨奶,难受的很,喝大麦茶,浓浓的那种。
三天后清宫,早上做B超时是我第一次出住院部门,又一顿痛哭,老公也不停的安慰我。老公说我进产房的时候,医生让他在清宫手术上签字,他签了很久,他说他不知最后怎么签的,随后又在外面看到了个小女孩,眼睛都湿润了。我听着真难过啊!
今天医院的人打电话让我去听课,孕晚期的课程,说是新生儿护理,说我还有两个多月就生了,我听着又一顿难过。
宝宝,妈妈说你这么乖,所以就叫你小乖。
宝宝,妈妈每一次想你就特别难受,妈妈再一次回昆山都觉得心是空的,那天看到朋友的女儿心都软了,妈妈在三个多月的时候梦到过你了,浓眉大眼,随你爸爸。
7/17
产假休完后又请假一星期,想好好调节一下心态,又回到原来的公司,我相信我可以承受这些痛苦。
已经上班一星期了,目前心态还好,公司也新招了司机加技术,目前杂七杂八的事情少了。就是想孩子想的很,浏览各大育儿网站,学习知识。
我知道想是想不回来的,宝宝还是会再有的,只是迟来了一年,这期间我要好好调理身体,学习经验,下次怀孕一定不能这么粗心了,我会好好爱即将到来的宝宝,疼Ta,呵护Ta,只是希望一定要有个女儿。这样应该就不会那么遗憾了。
计划十月份十一月份怀孕,或者时间还可以等几个月,孕前做个检查,不吃垃圾食品,多吃补血气的东西。
再次感谢育网姐妹们的安慰和鼓励爱你们,最好的祝福送给你们。希望我的宝贝别让我等太久。
2014年1月2日
2014年了,从13走到14,再次看到这些,眼泪还是控制不住的流,我多想一切都没有发生,多想空白的日子没有想念,没有眼泪,没有自责和惋惜。
我的孩子,我不知道你还有多久才能再次拥有你。
也许很快,但是我知道不会再是的第一个仅仅有5个多月合体的乖乖了。无数个黯然神伤的时刻,我多想没有经历过这些痛苦日夜。
是啊,好在一切都过去了,也许没有今晚再次看到这些文字的记忆,我不会如此触动。我在心底怀念你,我的宝贝---乖乖。
2014年4月19日
终于在4月7日,看到试纸意念灰,谢谢亲爱的宝贝在排卵7天后就让我看到了意念灰!
终于在4月17日大卫强阳,宝宝这次你要牢牢抓住妈妈,不放手,永远爱你,我的小宝贝!
妈妈要陪你一起长大。
。
.
此帖子已经被❤婷婷于2014年01月02日 21:54:32编辑过。
此帖子已经被❤婷婷于2014年04月19日 14:13:32编辑过。
此帖已经被版主笑笑の妈咪奖励积分20分。