悲剧的开始是在2012年3月30日，直到今天我才有勇气将它记录下来。那一天我和老公怀着激动的心情去医院做三维彩超，终于可以看到宝宝的样子了，虽然没有来由，但我一直坚信它是个男孩，我想要个男孩，那是一种期待、憧憬、幸福……

    然而过程一开始就不顺利，医生说宝宝很害羞，“用一只小手手把脸挡着”，我听到这句话时，心里一颤，以前一直对宝宝没有概念，只觉得是在自己身体里的一团，医生这样说了之后，宝宝在我心里首次活灵活现了，虽然我还没有看到它。医生让我们出去活动下让宝宝调整下姿势。再回来照时医生反复在看一个位置，说话语气凝重起来“这个孩子心脏是不是有点问题啊”，心一下提到嗓子眼儿了，有点懵，我们一直按时检查，都是正常的啊，怎么会？！医生又仔细看了很久最后建议我们到大医院再复查一下。我和老公都很担心但是还是强作镇定地互相安慰，毕竟之前产检都很正常。这时我们第一次也是唯一一次看到了宝宝的样子，脸圆圆的，模样特别像老公，闭着眼睛抿着小嘴很严肃的样子。当时已经是下午3点快4点了来不及细细看宝宝的照片，紧赶着到了西南医院。开到心脏彩超单子时医院已经下班了，只好等第二天一早去复查。忐忑地回了家，回家后父亲还安慰我说没事，说妈妈他们那个年代生育我们哪里做过什么产检，还不是照样生养健康的宝宝，现在的医院就是想方设法地赚钱，隔三差五就让检查。我心里也侥幸地认为一定是医生眼花了，我的宝宝一定没事儿，我和老公一夜无眠。31号起了个大早，老公陪我到了医院，我一个人进B超室时一直在默默祈祷一切顺利。但是幸运并没有降临，那个医生一看到孩子的心脏就很断然地说“这孩子心脏有问题，是一个法氏”，我再也没法假装坚强了，眼泪夺眶而出，医生后来又叫来了她的上级医师一起诊断，她们说了很多，反正大体意思就是说很严重，我当时大脑一片空白，都不知道是怎么出的B超室，当时最急切的就是想找到老公。远远看见老公朝我走过来，他看见我掉着眼泪，问结果怎么样，我说真的有问题，他一时懵了说你一定骗我的，我哭着说它真的不好了……老公什么都没说只是一个劲的给我擦眼泪。后来找医生看结果时我才知道，“法氏心脏病”是一种很复杂的先天性心脏病，医生说宝宝的主动脉骑跨，肺动脉狭窄，室间隔缺省……说了好多，最后建议我们终止妊娠，她说“不要了吧，即使以后生下来孩子也很造孽，家庭也受影响，治愈的可能性很小”。我当时肝肠寸断，老公一言不发眼睛红红的。

    之后就是入院手术了。4月1号入院准备用药但是检查发现阴道有炎症，得先消炎，拖到4月3号才用药。隔壁床的女孩和我情况差不多，也是先心24周，她比我先用药下午已经开始反应，痛得满头满身都被汗水浸湿了，她估计是怕吵到大家，一直隐隐地呻吟，她脸小小的戴着眼镜看上去好虚弱、好惨……他老公一直抓着她的手低着头掉眼泪，还有比这更惨的场面吗？我拿出自己准备的德芙巧克力给她，叫她吃点，好有力气，一面想着自己到时候是什么样子，眼泪就大颗大颗地掉下来。

    我吃了药后有宫缩但是不强烈问了医生，医生叫等着，宫缩剧烈了才叫她们，就这样隐隐地痛完了一夜，夜里隔壁床的女孩已经生了。第二天还是这样宫缩不规律也不强烈，到了下午我感觉反倒减弱了，宝宝还动了一两下，想着宝宝的命运，没出生就被判了死刑，泪流成河。坐在医院走廊的椅子上心里好矛盾，好想宝宝多呆在我肚子里一下下，毕竟这是只属于我们两个的时光，泪奔……这样折磨着也不是办法，宫缩还是持续但是不强烈，老公去找医生问为什么还不发作，是不是药量不够。医生来看了说有宫缩就不能再用药了，还是只有等着。这一等就等到了4月5号的早晨，宫缩真的减弱了慢慢感觉不疼了，我当时欲哭无泪，眼泪早就流干了，想着苦命的宝宝，想着长痛不如短痛让它早早脱离这个苦海，宝宝你赶紧离开吧，不要再折磨妈妈了。医生看真的不行了，又给我用了一份药，大概是早上10点的样子。别人用一份药，我用了两份，注定我要承受的是一场华丽丽的痛苦盛宴。用药后大概半小时吧，宫缩就大力了，我痛得在床上翻滚，从吃药到剧烈疼痛没有过渡，硬生生就来了让人措手不及。阵痛之间有一两分钟的间歇，我强忍着嚼了一大块巧克力，怕体力不支。再到后来翻滚已经不能减轻痛苦，时间好像停止了，阵痛排山倒海、排山倒海……我开始大声的喊叫、喊叫……老公再一次找来了医生，医生检查了说宫口只开了一指，我听见只有一指，感觉快要崩溃了，我要怎样挨过之后的时间？？？大概中午12点的样子我已经痛得无力了，意识开始模糊，知道老公又去叫医生来看了，床被推出病房在过道滑行，看见过道顶上白色的日光灯管，一个接着一个，一个接着一个……生命好像快要走到尽头，我终于被推进产房。

    原想着进了产房就会生了，没想到又被推进待产室说还要等，宫口还没有开全，当时想死的心都有了，那种疼痛直入毛孔，感觉身上每一个毛孔都竖起来了，每个手指都发凉发麻，意识里除了痛还是痛。一个护士听见我的哭喊过来问我需不需要打止痛针，我当时手背上有留置针，我强撑着在疼痛间隙问她要打哪里,她说要从脊柱打，我已经承受不了再多一点的折磨了，我咬牙拒绝了。又过了不知道多久，我完全要崩溃了，我哭喊着让老公去叫护士来打止痛针，我快要痛死了。这时一个医生进来了，看了看说没必要打针了，快出来了，叫再坚持，我紧咬着牙，一分一分挨着时间，感觉呼吸越来越困难。突然砰的一声闷响好像西瓜炸了的声音，一大股热热的液体从下面喷涌而出，瞬间疼痛明显减弱了，再没有那种痛到要炸了的感觉，痛到麻木之后一减轻，整个人反而轻松了。在进手术室的路上感觉有一团热乎乎的东西出来，医生看了说是臀位，小孩的屁股已经出来了，头马上会出来，然后她叫我不要用力，让它卡一下，我当时不清楚，只知道照医生的话配合，后来想想一定是医生怕生出活的婴儿不好处理，让它卡在那里自己就窒息了，好可怕……我的孩子……完全娩出的那一瞬间我感觉到了它的温度，它靠着我的腿好像还动了一下，我的呼吸快要停止了，我苦命的孩子啊……医生拿走了孩子，说是个男孩，我的眼泪又下来了，我一直就期盼生个男孩，结果真的是男孩又能怎样？？？我眼睛近视，眼镜在我苦苦挣扎过程中不知道什么时候被老公拿走了，我只能看见模糊的一团，一个瘦长的宝宝被医生捧在手里，手和腿都细细长长，身体发紫，我问医生为什么是乌紫的，医生说我看到的是孩子的屁股，还说到底是有病的孩子生下来自己就死了，可惜了都这样大了……医生在收拾了，我鼓起勇气问医生我可不可以看看孩子，医生很善意地说别看了，看了会有阴影影响生下一胎，我最终还是没有坚持，我想起了三维彩超孩子小脸的照片，看了又能怎样，只会觉得更舍不得……医生说孩子五官很端正……泪奔……

    在观察室呆了两个小时，转到产科病房时我叫老公看了看时间，下午3点多一点，从上午吃药到现在也只用了5个小时，还要扣除产后观察的2小时，从发作到生产完只有3个小时的时间，硬生生把它催下来了，那种疼痛真的无法言说。我对老公说我们以后干脆不要小孩了，真的不能承受那种痛了，老公想了两秒很认真的说不行我们一定要有孩子，我知道他从来就喜欢小孩，不会不要，但是那一刻心里一丝悲凉掠过，他竟不疼惜我……女人真的好难……

    本想厄运就这样完结了，没想到回家静养的月子还有更恐怖的事情发生了。回家坐月子大概20天的样子气胸发作了，从保守插管引流，到引流无效转入胸外科做胸腔镜手术，插管排积液，医生失误过早拔管，到积液排出不畅重新插管，我又到鬼门关走了一遭，真的不想再详细写了，感觉写的过程自己又死过去一次。

    从4月5号引产、4月27号气胸手术到现在，好像过了好多好多年，我不敢再看三维彩超宝宝的照片，宝宝的面容在我脑海越来越模糊了。每当看到电视上那个环保的公益广告，一个妈妈肚子里的胎儿用无邪的声音说“听说，外面的世界很美啊……”我的眼泪还是止不住掉下来，为了我从未看过这个世界一眼的宝宝。

    现在我在努力地恢复中，因为引产后身体虚弱的缘故，整个人好像被掏空了，气胸术后恢复并不好，右肺并没有完全复张，呼吸还是不太顺畅，一身的伤口，虽然无奈，但是生活仍要继续。我的宝宝呢？希望他到了真正没有痛苦只有欢乐的极乐之地，再不要经受这样的磨难。

    谨以此纪念我的宝宝骐骐。属于我的宝宝你多久才会来到我的身边？

    有先心引产经历的妈妈们，加入这个群吧244739467，我们在一起不孤单，宝宝会到来的！

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