今天，2011年6月4号。我宝宝离开我一个月了，我非常伤心，一天到晚就是哭，自六年前我弟弟因病去世以后第一次那么伤心。我有点钻牛角尖，硬是不相信宝宝没有了，硬是觉得他会回来，不完全流产做清宫那天硬是不愿意离开医院，赖在那死也不肯走，那种伤心无法用语言表达。就像我现在都觉得我弟弟还没走，经常晚上梦见他。但有时候又很清楚宝宝不会回来。孩子是在我娘家的时候腹痛并自然流产了的，刚没了的那周在我娘家休养。我妈患了间歇性精神病，当时正在犯病，有时候我爸爸不在，我妈妈就不给我吃饭，我又不能碰水，不能下床，不能吹风，所以我一饿就饿一天，等我爸回来了我才有吃的。我哭的时候我妈妈还说孩子没了有什么了不起的，无所谓。气得我！！我爸爸很忙但是还亲自照顾我，可我总是对他发脾气，吃饭的时候吃几口就摔碗不吃了。反正当时除了发脾气就是哭，没到半周我就瘦的剩下70多斤，我脑海里有时候知道自己乱发脾气是错的，有时候又觉得如果不在我父母那养胎，在我老公那养可能就不会有事，因为我知道怀孕的同时也知道我妈犯病了，我想去照顾我妈，当时在我妈那做了一些粗重活。反正那几天我躺在床上没人和我说话，我一个人无时无刻不想宝宝。后来我老公和我视频看到我憔悴得吓人，他就马上替我买了第二天的机票，叫我回去他这里，当时在我家休息了一周都没到，就走了。可回来我老公这这个月就经常打我老公，咬他，掐他总是弄到出血的程度，他虽然从不计较，还经常做很多好吃的给我吃，他是大学里的老师，有一周他要大学生出去实习一周，那一周我就天天把自己关在房里，哪也不去，我老公回来很心疼，他觉得我可能会变得像我妈那样了，他就去到哪都带着我，好让我散散心。可是我内心深处还是想着宝宝，只是没告诉他而已，因为次次告诉他，他都叫我别想这些。我越来越觉得没有人理解我，内心更难过了，我甚至想过要和宝宝共存亡，死了去陪我弟弟和宝宝更好。我之前有一份很不错的工作，也因为这件事我就没去上班了。虽然我叫“肥群”，其实我一点都不肥，孕前只有83斤，153CM，我老公很高大，180CM，160斤。我这两年来月经都很规律，但是几乎每个月都有一次感冒甚至会发烧，都是集中在月经前后（月经以后居多），不知道是不是因为我身体原因导致流产？是不是体内黄体酮出了问题？到底为什么我宝宝会没了呀？我好难过，好像他回来。我一知道怀孕就买了防辐射衣服等很多东西都买了，现在东西都扔我妈那了。
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