找到了这里,看到了这个马甲,想说说自己的痛苦。
今天父亲节了,本应该教孩子给爸爸说声节日快乐,让孩爸高高兴兴的出去工作。可是就是这讨厌的妈妈,不知道为什么跟神经病一样吆喝孩子,痛骂老公。
真觉得自己快疯了,很难控制自己的情绪,有种欲罢不能的感觉。事后后悔的真想死了算了。
孩子很懂事,这些天不舒服,强忍着很乐观的自己玩着 ,双眼被眼眵都胡满了,还照样坚强的嬉笑着,就是想让妈妈陪陪,和妈妈一起玩,可是为什么我就会烦躁到见到孩子就崩溃的地步,孩子那么可爱,我是爱他的,为什么会那么残忍的对待自己的孩子,并且他还是那么的懂事可爱。
还有老公,他也没有错呀,辛勤的出去工作,那么累回来还被我无情的咒骂,其实该死的是我,我凭什么骂他,他做的已经很好的,那么忍让着我,谦让着我,当初也是我自己情愿的。
我怎么了?跟个神经病似的。不知道自己到底怎么了?老天,救救我吧,让我别再这样反复喜怒了,我是爱我的孩子的,我不想伤害他,但看到自己禽兽一样把孩子伤的遍体鳞伤的时候,真恨不得把自己杀了。孩子是无辜的,他没有错的,我不想伤害他,为什么还总伤害他?
老公也没有错,他有权利找寻属于自己的幸福,只是他找我找错了,我没能给予他幸福,反而是无穷的伤害和痛苦。
有时候我真不想活了,我舍不得孩子和妈妈。我知道孩子也许对我还是可以忘记,也许没有我他过的会比现在更好,起码没人这样伤害他,可是我那可怜的妈妈,我没有好好孝顺她一天,妈妈为我操碎了心,她希望我过的好的,我这样不负责的死了,让白发人送黑发人。我怕伤害妈妈, 害怕妈妈哭,妈妈已经很苦了,一辈子操劳为了我们,晚年再失女儿,这样对她太残酷了。
可是我真的没有活的勇气了,对未来看不到希望。我可爱的孩子有妈甚比无妈。都说老天为人关上一扇门就会打开一扇窗给他,可是老天爷为什么把我的去路都赌的死死的,让我窒息。
是我自己不知足吗?可爱的儿子,不爱我但对我也算好的老公,我的好妈妈,对我好的家人和亲人们,我还需要什么?是呀,老天爷还是挺厚待我的,让我到处遇到的都是善意的人,我怎么了?是我自己有问题,我都开始害怕这个神经病的自己了,好好的一个家,就被我这个脑子一进水的人给搅乎的一团糟。
对不起孩子,对不起老公,对不起妈妈,对不起爱我的家人亲人,我愿意把我的生命换给他们幸福,让我孩子茁壮成长吧,让我妈妈健康平安快乐,让可怜的老公也健康快乐,让家人亲人们都幸福快乐~
因为我看不到自己活着的意义。我是不是神经病呀,我怎么了?姐妹骂我吧,我很内疚伤害自己的孩子,伤害自己的老公,是我的无能,我的错~对不起~
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