找到了这里，看到了这个马甲，想说说自己的痛苦。

  今天父亲节了，本应该教孩子给爸爸说声节日快乐，让孩爸高高兴兴的出去工作。可是就是这讨厌的妈妈，不知道为什么跟神经病一样吆喝孩子，痛骂老公。

  真觉得自己快疯了，很难控制自己的情绪，有种欲罢不能的感觉。事后后悔的真想死了算了。

  孩子很懂事，这些天不舒服，强忍着很乐观的自己玩着 ，双眼被眼眵都胡满了，还照样坚强的嬉笑着，就是想让妈妈陪陪，和妈妈一起玩，可是为什么我就会烦躁到见到孩子就崩溃的地步，孩子那么可爱，我是爱他的，为什么会那么残忍的对待自己的孩子，并且他还是那么的懂事可爱。

 还有老公，他也没有错呀，辛勤的出去工作，那么累回来还被我无情的咒骂，其实该死的是我，我凭什么骂他，他做的已经很好的，那么忍让着我，谦让着我，当初也是我自己情愿的。

 我怎么了？跟个神经病似的。不知道自己到底怎么了？老天，救救我吧，让我别再这样反复喜怒了，我是爱我的孩子的，我不想伤害他，但看到自己禽兽一样把孩子伤的遍体鳞伤的时候，真恨不得把自己杀了。孩子是无辜的，他没有错的，我不想伤害他，为什么还总伤害他？

 老公也没有错，他有权利找寻属于自己的幸福，只是他找我找错了，我没能给予他幸福，反而是无穷的伤害和痛苦。

  有时候我真不想活了，我舍不得孩子和妈妈。我知道孩子也许对我还是可以忘记，也许没有我他过的会比现在更好，起码没人这样伤害他，可是我那可怜的妈妈，我没有好好孝顺她一天，妈妈为我操碎了心，她希望我过的好的，我这样不负责的死了，让白发人送黑发人。我怕伤害妈妈， 害怕妈妈哭，妈妈已经很苦了，一辈子操劳为了我们，晚年再失女儿，这样对她太残酷了。

 可是我真的没有活的勇气了，对未来看不到希望。我可爱的孩子有妈甚比无妈。都说老天为人关上一扇门就会打开一扇窗给他，可是老天爷为什么把我的去路都赌的死死的，让我窒息。

  是我自己不知足吗？可爱的儿子，不爱我但对我也算好的老公，我的好妈妈，对我好的家人和亲人们，我还需要什么？是呀，老天爷还是挺厚待我的，让我到处遇到的都是善意的人，我怎么了？是我自己有问题，我都开始害怕这个神经病的自己了，好好的一个家，就被我这个脑子一进水的人给搅乎的一团糟。

  对不起孩子，对不起老公，对不起妈妈，对不起爱我的家人亲人，我愿意把我的生命换给他们幸福，让我孩子茁壮成长吧，让我妈妈健康平安快乐，让可怜的老公也健康快乐，让家人亲人们都幸福快乐~

  因为我看不到自己活着的意义。我是不是神经病呀，我怎么了？姐妹骂我吧，我很内疚伤害自己的孩子，伤害自己的老公，是我的无能，我的错~对不起~

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