我不知道应该怎样面对，这天我失去了我盼望了几年的孩子，虽然只有在我肚子里6个月此时的心情有人能懂吗？内心在滴血。曾经有过很长很长的盼望可是我等来的是痛苦的回忆，从知道你不健康到不能把你留下来的时候心真的痛的无法形容不是我不要你而是你不要我，摸着平平的肚子想着曾经你来过，那种幸福是多么的好可是大短暂了你留给我的只是永远的痛！想着你眼泪还是会流心还是会痛。不知道是什么把你搞成这样难道是我们做错什么了吗？真的很不甘心你是我这生的希望，我从失望到希望再到盼望再到今天的失望。为什么老天对我这么的不公平？孩子你是我这生的痛也是我永远回忆我不知道这坎我能不能过，坚强面对我面对不了的事实，很累！

这些天心烦到无法用言语来表达.想着过去看到了现在,真的不知道那里做错了,你的到来让我看到了以后也想象着等你出世了我要给你最好,可是等我们都准备好时你却不在了,虽然你的生存只有6个月但这6个月里头你让我感觉到什么是十月怀胎,这种痛我这辈子也忘记不了,如果时间可以停留那多好,如果这是一场梦那该多好,如果的如果我能看到你平安来到我身边那又有多好,可是现在是不可能了现实还是现实,现实给了我很残忍让我生不如死.接下来我要怎么做我真的不知道,我还是不能转过这弯,想到你时会哭,摸到肚子感觉不到你的存在我又会哭,眼泪已由不得我了.孩子你回来好不好,我需要你.

原本以为我可以忘记这一切，可是我做不到，事情也不是你们想的那么简单，那是在我肚子里生存了6个多月的小生命，从开始到结束他带给我的是无数次的希望，无数次的胎动让我觉得那是一个生命的存在，这期中的美妙只有自己才体会的到。今天无意间看到那张“死亡单”我的心又不自主的像一把刀割似的，心痛到了无法呼吸，眼泪止不住的往下流，感觉这一切就像是做了一场梦，老天对我是多么的残忍。孩子是我所有的希望，现在没了我希望也由他灭了。朋友，家人，医院里的医生都和我说没关系还年轻还可以再要，是的在你们的眼里心里都觉得这没有什么大不了的都可以一笑而过，可我不能，孩子是长在我身上的，一个活生生的，让我怎么接受的了说没就没，可是现实还是现实没法改变的，当医生往自己的肚皮扎那一针时我就知道你那脆弱的生命会从此结束，当时不管自己是多么的不愿意多么的心痛都得强忍着任由医生摆弄，针打完了从B超实出来哭的不是肉体的痛而是心里的痛。回到病房躺在床上使劲的想去感觉孩子最后一次在我肚子里的胎动，等了许久没有一点的动静，终于过了一个钟孩子终于在我肚子里动了，这动跟平时是很不一样的，动的很大力可能那是他最后的争扎也可能是在恨我没把他留下来，我也知道他从此以后不在有了，当时我强忍着眼泪没让它流下来，因为我不能让孩子知道我的伤心要让他走的安详。一天过去了我静静地等着肚子痛，因为只有肚子痛才能把他生下来，半夜来临终于开始了，我痛的死去的心都有，想着别人等的都是出来一个新生命而我却等的是一个没有气息的孩子，此时心更痛了，眼泪止不住的流……凌晨5点我的孩子出来了，医生说给家属看，我拒绝了，不是恨心不看是怕看了更加舍不得，也不想看这辈子都无法忘记。接着我被推出了产房进了病房，眼泪也一直流心里想着的都是刚刚的那一幕，想着自己辛苦怀了6个多月的孩子就这样一顺间没了，那种痛真的没人可以懂。在病房里呆了三天那种行尸走肉的感觉天天想着离开那里，三天过去回到了自己家里，除了心痛，哭似乎没有什么更有意义的事。我自己清楚的知道心痛，哭，回忆都不能回到过去，我很累，这道坎我是过不去了，我想回到过去，脑子里都是过去。

其实死亡不可怕，可怕的是没有勇气，人总有一死的，只是早晚而已，生老病死，人一旦活的累也许也会选择一死了之。