自从流产之后，我对老公越来越依赖了，看见他我就会觉得心里安全，看不到他觉得自己很孤单，休息的这几天我每天傍晚的时候就躺在沙发上，等着他回家，每当听见钥匙扭动防盗门的声音的时候我心里特别的高兴。

    昨天老公回来，我又无理取闹，老公顺口说了一句“我明天就去死”，听到他这么说他自己，我内心的火气与委屈一下子上来了，不自觉的照着自己的脸扇了一巴掌。自己打完自己之后委屈的泪水顺着脸颊流下来，老公逮住我的手说你要干什么！流产之后我变的很奇怪了，老是问老公奇怪的话题“我要是不能生孩子你会不要我吗？要是不能生孩子咱们就离婚吧！要是我不能再生了，你就找个别的女人生一个抱回来我给你养着吧！；........太多的问题把老公逼问急了，才说了那么一句。但是听到老公那么说自己，我内心实在是接受不了，我爱他！希望老天眷顾我，能让我给我老公生个健康可爱的宝宝！

    经过昨天晚上一晚上的谈话，我现在觉得还是自己心态不够好，我应该坚定信心，我一定可以的，就算为了我可爱的老公，我也一定要坚定信心，我一定可以的，加油！！！

 楼主一定要坚强起来！！

我也是2010年9月怀上的宝宝，11月份本来高高兴兴去建档，却本告知孩子没了。当时真的很难过很难过.........也很绝望，流产后复诊看到别的孕妇心里有说不出的滋味，走在路上很怕见到小孩。不过现在想通了，可能孩子和我们的缘分没到吧，不过相信很快会到来！！

这个月我准备去看中医了，过两个月再去做检查。让我们一起加油！！

 自从流产之后，我对老公越来越依赖了，看见他我就会觉得心里安全，看不到他觉得自己很孤单，休息的这几天我每天等着他回家，每当听见钥匙扭动防盗门的声音的时候我心里特别的高兴。

怎么都这样?我也是.老公说发现我越来越依赖他了。男人真不懂女人的心。

     休息一周之后，因为工作的原因不得不去上班了，其实对自己是一个很大的考验，我好担心同事会用窥视的眼神问自己“怎么回事”，很难面对刚刚做妈妈的人讨论自己家的小宝宝，很讨厌别人对我的种种询问.......这些都是自己的虚荣在作祟，或许不是所有的人都是窥视自己的秘密，也有很多的同事朋友是发自内心的关怀，是自己敏感的神经在作祟，自己不自信，也就想着别人在议论自己，其实身体不争气不能保住宝宝不是什么丢人的事情，只是自己很无奈而已，不应该太在乎无聊之人的议论与窥视。最重要的是调整好自己的心态，以一种轻松的心态面对自己的问题，直到解决问题。

    相信自己一定能够克服种种困难，最终拥有自己的小宝宝，加油！！！！！

楼主加油了，我也是刚走出那个阴影，偶尔想起也会难过流泪。但是想要孩子的话，必须得做我们这些妈妈的先坚强起来。我们都这么苦，但是也有好多姐妹最后成功了，这就是希望。

    今天周六了，流产已经过去半个月了，妈妈也要回家了，今天和妈妈出去逛游了一会，回来之后感觉好累呀，睡了一觉醒来之后心情突然特别的不好,妈妈走了，没人陪我了，我的心情一下子又跌倒了谷底。今天一整天都在想着要宝宝的事情，过去的阴影在我的脑海中还是始终未散去。对未来要孩子很期待也很恐惧，我这种心态致使我去年一整年都在焦虑、恐惧中度过，也最终以悲剧收场，我不想重演自己的去年，我想以一个新的面貌来度过2011，想以一种新的心态来迎接我的宝贝，但是心里的症结该怎么养打开，我始终在苦苦开解自己，我努力让自己忘记那些不愉快，让自己不要去想那些恐惧的事情，但是自己有时候还是会不由自主的去想，有时候都感觉很恨自己，或许真正害死宝宝的就是我这种整天惶惶不可终日的心态。

    我努力的调整自己，但是还是收效甚微，我不想自己再那么敏感，那么细腻，我想自己粗粗拉拉的，我想自己开开朗朗的！加油！