春节对于每一个中国人来说都是团聚、快乐、高兴的节日，而对于我却是一次又一次痛苦的日子，2010年9月份开始第三次备孕，终于在11月27日看到了中队长，那天早晨我四点钟爬起来测试纸，刚开始一点印迹都没有，我失望的回到床上，但是自己不死心刚躺下之后又一次爬起来去看试纸，朝着灯的方向努力的看，自己好像看到了一条水印，简直不敢相信自己的眼睛，难道是自己的意念嘛，我跑回卧室，把老公叫醒，让他帮着我看是不是有水印，老公睡眼朦胧的说好像有点黑影，晕死了~~~哪是黑影，是一条粉色的水印，我自己趴在床上又看了好久，发现那条水印已经很清晰了，自己才高兴的关灯躺下，但是一直也没睡着，等早晨刚刚天亮，就又看那条试纸，当自己确认了自己确实是怀孕之后，那种激动的心情无法用语言表达，高高兴兴的去上班之后，特别想把这个好消息告诉所有的人，告诉所有的人我终于又怀孕了。但是经历了第一次胎停之后，心里又多一些后顾之忧，因为还不确定这个孩子怎么样，所以没敢对同事朋友讲，但是自己一天都心里乐滋滋的。

   乐滋滋的日子在我身上没有持续多久，我一直担心的事情还是发生了，周六的早上上厕所，突然发现流出一些褐粉色的分泌物，我一下瘫了，浑身出了一身虚汗。2009年那次怀孕之后先兆流产的迹象又一次出现了，我感觉自己从天上摔到了地上。不自主的叫老公来看，老公看后估计也很担心，但还是极力的安慰我,一会老公去上班了，我自己蜷缩在床上一动也不敢动，心里默默的祈祷，保佑我的孩子健康平安。躺到下午的时候，我的心快从心里跳出来了，我不能惧怕医院，我不能因为自己的恐惧、抗拒而重复犯错，我心里默默的想这次一定保住这个孩子，我自己要去医院检查，不能等老公周末陪我了，自己到医院之后说明了情况，医生给开了保胎药，自己回来按时服用，褐色的分泌物第二天消失了，自己暗暗高兴了一下，在家休息了两周之后，一直没有再流褐色的分泌物，自己就想当然的以为自己肯定没问题了，就去上班了，但是噩运再一次降临在我的身上，下班回家之后听同事的建议吃了一个青萝卜，吃后浑身冒汗，一会就发现见红了。当时就觉得“完了”一下瘫在洗手间，什么话也说不出来，自己慢慢爬到床上躺下，脑子里一点内容也没有，就觉得天塌下来了，老公进来安慰我，被我赶出去了，就想自己躺着，不想说话，也不想听别人说话。静静躺了半个小时，死去的心才慢慢复活过来。

    第二天去医院再一次检查，之前B超检查宝宝已经有胎芽，有原始心管搏动了。医生建议继续保胎，再做B超已经没有必要了，就这样又开了一周的药回家，服用四天之后褐色的分泌物再一次消失了，心里安心了很多，心想宝宝很坚强肯定没事了，服完一周药之后2011年新年到来了，也是我最后悔的日子来临了，本来应该年三十的时候再去检查一次的，我自己想当然的觉得宝宝肯定没事了，也没有褐色分泌物了，就自作主张没去复查，自己买了一盒黄体酮吃，等到年初七去医院复查的时候就又有一些褐色分泌物了，自己还暗暗的想我的宝宝应该成形了。当我忐忑不安的进入B超室的时候，医生的一句话让我死的心都有了，“你以前做B超的时候有没有原始心管搏动？”我回答51天的时候有，她说“现在已经没有了，胎芽也很小了，不行了”~~~~~~~~~我走出B超室没有哭，相反觉得自己已经麻木了，单子上明明白白的写着“胚胎停止发育”，2011年年初七我的宝宝73天的时候宣判了死刑，2009年年初五的时候宝宝50多天同样宣判了死刑，自己浑身发怵.......“难道是2008年怀上第一个宝宝的时候因为自己不知道怀孕吃了很多消炎药，担心孩子不健康，在宝宝发育很正常的情况下拿掉他的报应嘛~~~”

    当天住院流产，医生给我说，因为胚胎不是很新鲜了，让先药流然后再刮宫，给我讲解手术事项的时候，那种痛不欲生的感觉在那一刻彻底的释放出来了，自己拼命的咬着嘴唇，不想让眼泪流出来，但是越是忍耐，不争气的眼泪却奔涌而出，医生看到我情绪激动停止了讲解和询问。当眼泪在我脸上滑过的时候，我才真正的意识到宝宝又离开我了，我又一次失去了他~~~

    走进病房看到老公，我忍着痛苦躺在病床上不说话，因为我害怕自己难过的情绪感染了我辛苦劳累的老公，我知道他心里和我一样难过，只是他没有表达出来而已。老公回家收拾住院用品了，病房里还有两个病友，她们和我聊天，一定程度上缓解了我激动的情绪，但是自己躺在病床上的时候眼泪还是不自然的流出来，只要一闭上眼睛一不说话，眼泪就会自动流出来，那种痛苦是我这一辈子都不能忘怀的。

    吃了流产的药肚子开始剧痛，这种疼痛仅仅是肉体上的折磨，远远不及两次无奈流产带给我的痛苦，下午两点宝宝从我的肚子中掉下来了，看到那一团肉乎乎的东西，我觉得我整个心空了，什么都没有了！第二天我放弃了无痛刮宫，选择了普通的刮宫术，我想记住那种撕心裂肺的疼痛，我想用这种疼痛祭奠我死去的宝宝，因为可能是我的自以为是导致了宝宝的死亡！我应该承受这种心理身体的疼痛，否则我无法安抚我没有按时复查而后悔的心！！！！

    两次胎停让我整个人垮掉了，我不自觉的在想“我到底还能不能有自己的孩子？”“如果我注定没有自己的孩子我该怎么办？”“我怎么对得起百般疼爱我的老公！”“我如果没有自己的宝宝，我将失去现在所有的幸福”，想到最后脑中有一个清楚的想法就是“要是不能给老公生宝宝，我就会离开他，我爱他，我不能让他的生活有遗憾”！

    我的路到底在何方？？