11月22日接到医院来电说我的羊水报告不合格让我下午去一下。当时一听到这个消息我的人都快垮了。大声哭喊着把给宝宝买的所有东西和自己为宝宝织的衣服从柜子里拿出来抱在怀里在家里来回的转圈嘴里喊着不公。吓的老公事后说看着我当时的表情都害怕。下午到了医院拿到了报告咨询医生知道我的兔宝宝保不住了。这那是检验报告啊！！！这是一份宝宝的死刑书！！！医生叫我24号去预约引产手术说越早做掉越好这个话听起来真的好刺耳，老公问还有没有办法？他直接就说没有办法生下来就是。。。。（很难听）在我的心理我的宝宝时最好的他不应该这样说妈妈爱着的宝宝（虽然是实话但是同样是女人同样是妈妈应该可以了解我的感受就不能说的委婉一些不要那么直白我是一个就要失去宝宝的妈妈啊）从路上到家我一直在哭，听不进老公说的所有开导的话。晚上老公叫我吃饭也没有胃口但是为了宝宝（虽然他就要离开我了但是我要他和以前一样过每一天营养绝不能少）我就这样哭哭闹闹的睡了，晚上的梦好多都是宝宝的虽然我没有见过他（他快6个月了）但是梦里老实觉得有一张小脸看我。起床穿好衣服又开始在家里来回的走，老是觉得还有办法可以救宝宝。因为家里没有可以烧的香就把老公的香烟点起来放在地上跪在地上祈祷不停地磕头（当时自己实在没有办法了）直到老公被我的吵醒抱我起来，一晚上老公就在照顾我。第二天我没有走出房间一步，我不想见任何人就连窗外小孩子的玩闹声也是我不想听见的。老公见了心痛说我太脆弱要坚强可是。。。。我知道我这样会叫家人担心，可是每当宝宝在肚子里动我就会忍不住。电话给姐姐我的哭声吓了她一跳，闹的她晚上哭了好长时间也没有睡觉。妈妈、爸爸知道说要来看我因为我离他们太远了再加上他们的身体不好（怕他们看见我的样子）哭着不让来。我知道我很自私我光为我的的宝宝伤心难过了，没有考虑我也是爸爸、妈妈的宝宝他们也会很难过很伤心的。24号宣判的日子来了特别不想看见早上的太阳，到了医院也不想看见所有宝宝和大肚妈妈们看见他们的笑脸我的心就会很痛很痛。医生叫我们留了电话说一有床位就通知我（又是电话通知，我恨死了电话了，每次都是这个电话来通知我坏消息）我开始了煎熬等待！！！
宝宝小毛衣还没有织好，准备完成它。不会给其他的宝宝穿了，因为这是爱她的妈妈为她准备的。在妈妈心理宝宝没有好坏之分。兔宝宝你还会回来吗？（自己老想着让她在投到妈妈的肚子里，虽然这是不可能的，还是想给自己一个骗自己的希望）
坚强点，坚强点啊 
