老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,又要被宰。于是我发挥了演技:糟了老板,今天没带够身上就只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间,老板嘴角抽搐着……-_-#
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我和嫂子都是购物狂,今天又一起出门逛超市,说好再买东西就剁手的,结果……又一人花了两百多,(全是吃的)付账的时候嫂子忧郁的说:再去百货买把菜刀吧! 把家里的弄脏了总不好……呃……是不好……
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去驾校报名,老板不在,老板娘听老板的指令给我拍照存档,,拍一张发过去老板说不行,再拍一张还是不行!后来老板发来一段语音:“跟你说过多少次了?要两只耳朵都漏出来!重拍!”看着老板娘为难的眼神,我把她手机抢过来,开了语音:“叭叭啥?拍不到双耳是因为我脸胖挡住了!你行你来拍,保证你也找不到我耳朵!”
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上初中的时候上美术课,老师布置作业说:用土捏点特别的东西,我听成了土特产。到了第二天美术课别人都是土小汽车,土房子,老师夸奖我最特别,说:这位同学让我眼前一亮,他带来了两只活蹦乱跳的老母鸡……
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昨晚初中同学来电,他儿子十月十八号结婚,我赶忙恭喜,话还没说完,他儿子抢过去说:叔,你一定要来啊,我安排你做伴郎……
我……你爸结婚我是伴郎,你结婚我还做伴郎?
叔,伴娘里面有个大叔控,我觉得你合适……
我看看我老婆:不行不行!!
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住在底楼的一对小夫妻深更半夜还在吵架,越吵越大声,扰得左邻右舍都不得入睡,纷纷跑到阳台看热闹。
只听那个女的边哭边喊:“我活着还有什么意思,不如给我一条绳子,让我吊死算了......”
话音刚落,只听“啪”的一声,只见一卷麻绳从天而降静静地躺在她家院子里。
然后就安静了!
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小侄上二年级,正在学习《曹冲称象》,老师要求背诵课文第四段!我看他背的差不多了,就问小侄:曹冲几岁称象?
小侄:管他几岁,反正已经死了!
额,,,
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小时候家里穷,不敢奢望吃大鱼大肉,煎饼里卷上虾皮再放上一颗大葱,就是极品美味了!
有次我坐在院子里正吃美味煎饼,一个虾皮从煎饼里掉了出来;老妈:不会过日子,虾皮是干的,不沾土,捡起来吃了!
我只好捡起来吃了,,刚放嘴里,我哥在旁边笑喷了:妈,我妹妹捡干鸡屎块吃了!
我擦,,,
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两人在餐馆吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。
他的朋友问:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”
朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。
第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”
朋友说:“你父亲死的好惨啊。”
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好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女,这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期,瘦了四斤,真的感觉肚子小了,浑身轻松了
连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯,我得意的对老公说:你现在对我这么好
是不是怕我瘦了美了,你配不上我了。老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。
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老妈一进门:乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的。
儿子一扭头:老妈,说的人都起鸡皮疙瘩了,买的什么好吃的啊?
老妈一把抱起贵宾狗:咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理他。
儿子:老妈,什么意思?难道在你心里,我都不如它吗?
老妈:当然了,它是贵宾狗,你是单身狗。你能跟他比?
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某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”
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大师,我其实只想当个普通人,可他们非要把我当女神,好无奈啊。大师看了她一眼没说话,然后递给她一个袋子,让她去后院装垃圾,不一会儿装满了,禅师又递给她一个袋子,女神若有所思地点点头:大师,您的意思是让我敞开心扉,容纳一切,才能幸福吗?禅师说:不不不,我的意思是....装,你接着给我装....
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一天我在公园里打羽毛球,一个小女孩跑过来说:叔叔,给我玩下好吗?看我一脸不悦,机灵的小女孩忙改口说:哥哥,借我玩一会吧?我感觉非常悲愤:苍天啊,我就长得那么像男的吗!
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