老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……-_-#
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我和嫂子都是购物狂，今天又一起出门逛超市，说好再买东西就剁手的，结果……又一人花了两百多，（全是吃的）付账的时候嫂子忧郁的说:再去百货买把菜刀吧！ 把家里的弄脏了总不好……呃……是不好……
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去驾校报名，老板不在，老板娘听老板的指令给我拍照存档，，拍一张发过去老板说不行，再拍一张还是不行！后来老板发来一段语音:“跟你说过多少次了？要两只耳朵都漏出来！重拍！”看着老板娘为难的眼神，我把她手机抢过来，开了语音:“叭叭啥？拍不到双耳是因为我脸胖挡住了！你行你来拍，保证你也找不到我耳朵！”
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上初中的时候上美术课，老师布置作业说：用土捏点特别的东西，我听成了土特产。到了第二天美术课别人都是土小汽车，土房子，老师夸奖我最特别，说：这位同学让我眼前一亮，他带来了两只活蹦乱跳的老母鸡……
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昨晚初中同学来电，他儿子十月十八号结婚，我赶忙恭喜，话还没说完，他儿子抢过去说:叔，你一定要来啊，我安排你做伴郎……
我……你爸结婚我是伴郎，你结婚我还做伴郎？
叔，伴娘里面有个大叔控，我觉得你合适……
我看看我老婆:不行不行！！
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住在底楼的一对小夫妻深更半夜还在吵架，越吵越大声，扰得左邻右舍都不得入睡，纷纷跑到阳台看热闹。
只听那个女的边哭边喊：“我活着还有什么意思，不如给我一条绳子，让我吊死算了......”
话音刚落，只听“啪”的一声，只见一卷麻绳从天而降静静地躺在她家院子里。
然后就安静了！
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小侄上二年级，正在学习《曹冲称象》，老师要求背诵课文第四段！我看他背的差不多了，就问小侄：曹冲几岁称象?
小侄：管他几岁，反正已经死了！
额，，，
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小时候家里穷，不敢奢望吃大鱼大肉，煎饼里卷上虾皮再放上一颗大葱，就是极品美味了！
有次我坐在院子里正吃美味煎饼，一个虾皮从煎饼里掉了出来；老妈：不会过日子，虾皮是干的，不沾土，捡起来吃了！
我只好捡起来吃了，，刚放嘴里，我哥在旁边笑喷了：妈，我妹妹捡干鸡屎块吃了！
我擦，，，
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两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
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好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了
连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好
是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。
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老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。
儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？
老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。
儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？
老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？
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某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
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大师，我其实只想当个普通人，可他们非要把我当女神，好无奈啊。大师看了她一眼没说话，然后递给她一个袋子，让她去后院装垃圾，不一会儿装满了，禅师又递给她一个袋子，女神若有所思地点点头：大师，您的意思是让我敞开心扉，容纳一切，才能幸福吗？禅师说：不不不，我的意思是....装，你接着给我装....
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一天我在公园里打羽毛球，一个小女孩跑过来说：叔叔，给我玩下好吗？看我一脸不悦，机灵的小女孩忙改口说：哥哥，借我玩一会吧？我感觉非常悲愤：苍天啊，我就长得那么像男的吗！
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