晚上，我在老婆面前耍了一套拳法，老婆问我:老公，你知道，如果在古代，你是哪位大英雄吗？我:哈哈，应该是霍元甲吧，我刚才练的那套拳像不像？老婆:不是霍元甲，应该是项庄！我:项庄，哪个项庄？老婆:会耍贱的那个！
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惹了小女友生气，一直不理我，后来为了套近乎，我没话找话说：媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？她咬牙切齿的看着我说：你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！
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一个人走在回家的路上，突然被一个20多岁的男子把我手机抢走了，他在逃跑的时候不小心一头撞到了树上，然后昏了过去，我就去把手机拿起来一看，好家伙，手机屏幕摔碎了。现在他醒来居然还让我赔他医药费！我特么还在等你赔我手机呢！
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老公：你把杯子打了？老婆：是啊，怎么了？老公：我打了杯子你就叨叨个没完，自己打了就不说话了，我都没说你什么……老婆：你想说什么？尽管说？老公：打得好……
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中午吃饭的时候，女友突然不停地咳嗽起来。我忙问她怎么了，女友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出5寸超大屏手机给她拍了一张
不说了，现在正闹分手呢
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公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买罩罩，怕忘了大小……”
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老婆要练瑜伽，于是我给买了瑜伽垫、瑜伽服，并上网搜了许多瑜伽方面的教程及视频.结果老婆看了视频后说我搜的不对，都是一个动作一个动作的不连贯，还没有讲解的，没有节奏！于是我就给搜了个第9套广播体操！结果~~~~~~~结果~~~~~~~就没有结果了！
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一哥们说最近网恋了，约好了“女友”要去OOXX，这不是GC，GC是他按规定时间走到接头地点说出了暗语，很快的一妇女接上了，一转身，哥们慌了说：“妈，你怎么在这里？”
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合租的好兄弟跟我说要带女朋友回来，这天我特地化了浓妆带上了假发，扭捏地从屋里走出来，看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了！现在听说那女的当场就扇了他耳光说分手，室友操着刀到处找我，怎么办？
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我们学校是全军事化管理，每天晨起跑步，伙食也是严格按照部队的四菜一汤来安排，连特么内务的豆腐块被也是完全跟军队一样！平时我们都讲究一个快，只要教练一吹哨，我们就要最快速度的集合，谁要是五分钟内不到，谁就不能吃下一顿饭！那天，我正跟朋友在寝室聊天呢，就听到教官吹哨了，我当时就跟打了鸡血一般，边穿外套，边往脚上蹬鞋子！紧赶慢赶，终于赶在五分钟内集合了。不过倒霉蛋终究是存在的，小明就没集合，而是在几分钟后，才姗姗来迟，教官吼道：“你怎么回事？”小明摇了摇嘴唇，说道：“报告教官，我在拉屎！”教官接着吼道：“下次，听到哨声，就给我夹断了，马上跑出来！”小明摇了摇头道：“报告教官，是稀的，夹了几次，都失败了！”
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小红：“不会吧？小宝，你也报名参加我们的舞蹈小组？男生也学跳舞，不害臊！”小宝：“我以为是跳街舞的……”小红：“哈哈，我们排练的是‘孔雀开屏舞’啊！”小宝：“哈哈！明明是女生，偏偏要模仿雄孔雀，你们更不害臊！”
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小姨子长相甜美，身材高挑，是名小学老师，放暑假了来我家小住几天。不巧的是正赶上她姐出差了。这孤男寡女的，我心里甚是惶恐，幸好小姨子单纯，处处表现的自然得体，避免了咱俩在接触中尴尬！
吃完晚饭咱俩看电视呢！“姐夫！这个字怎么读？”小姨子掏出手机打了‘哦’字问我，“妹啊！逗姐夫的呢！你一老师还不认识这个哦字？”我笑着说道。谁知这丫头片子生气了，骂了我一句：“真是个棒槌！”就跑进房间睡觉去了，门也不关！
现在哥们坐在沙发上，看看手机上的“哦”字，再看看虚掩的房门陷入了沉思……
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哥们有个异性朋友叫小小，咱俩从小玩到大，无话不说，关系很好，平常以兄弟相称！人长的也算漂亮，但脾气比较暴躁，汉子型的！所以一直没有男朋友。眼看年纪一天天大，朋友爹妈甚是捉急！
今天，又找我诉苦来了。
小小：兄弟，今天去相亲又特么黄了！死娘炮！还说老娘不淑女！神经！唉！看来老娘到死都找不到男人了！太遗憾了！
我一听，段子精神立马来了：慌什么！衣服脱了，死之前我来帮你！做为兄弟，不能让你死而无汉啊！！哎！哎！尼玛！别打脸……
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