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做为女人，我的前半生是失败的。从来没有体会过爱与被爱。 我和现在的老公是经别人介绍认识的，那时我还在读大学。 满脑子天真烂漫，他那时已经工作十年了，社会经验丰富，有是个南方大集团的经理。所以虽然他的相貌不敢恭维，我还是被他的成熟、稳重的气息吸引了。 相处的过程中，我发现我们完全没有共同的地方。生活习惯、性格、人生观、价值观……更另人心寒的是：在有矛盾冲突的时候，他从来都是以他自己的标准要求我。甚至规定我说话不要超出20分贝。在生活上更是这样，到超市买东西从来都是买他爱吃的，从来没问过我喜欢吃什么，直到现在他都不知道我喜欢吃什么。 毕业后，我刚开始工作，在公司受到老员工的气，回来后心情不好总是哭，他不但没有安慰我，还生气的骂我，你家谁死了，你哭啊！ 其实，我真的可以选择和他分手的。可是我的性格太软弱，太软弱，我忍了。
此帖子已经被小北宝妈于2010年08月02日 10:23:12编辑过。 |
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难道你想忍一辈子吗 ？ |
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后来，他辞了工作。为了自己发财的梦想来到南方一沿海城市经商。 我也就随着他背井离乡，离家8000里，来到这个海滨城市。 刚开始，他怕店开不好，俩个人都没有收入让我去上班了，我就到一个工厂去做外贸了。 他经商第一年生意不怎么好，吃得也差。我虽然刚上班工资不高，但我每个周末回去都买些鱼和肉给他们改善伙食，还额外买些爱吃的小零食，放在他的房间里。而我自己为了省五角钱的粥，每天早上只吃馒头就开水，晚也是一张饼就解决了。从来没给自己买过上百的衣服，给他买过。 可是我万万没有想到的是，我就是这样对他，他竟然还个他前女友藕断丝连。
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这是后来婚后我无意间看到他不用的一张手机卡发现里面的内容很暧昧，而日期就是这个时候，我当时整个人都傻了。我一直在用一句话来支撑自己，那就是：你对别人好，别人总有一天会对你好。我真的没求他对我怎样，可…… 现在想起来，那段时间虽然我对他很好，可他对我冷冰冰的。有一次他的几个朋友过来吃饭，我心情不好没有吃，在楼上看书。他问我吃不吃，我说不吃了，你们吃吧。他就一口饭都没有给我留，直到天黑都没有上来问我下，你饿不饿，想吃点什么，反而和隔壁的人笑呵呵的打羽毛球。 还有一次，外面下着大雨，我和他赌气跑到了外面没带伞。浑身浇了个湿透，他都没有追出去给我把伞。我就那样湿着回到了公司。那场大雨没有浇醒我，我生过气后又回去了。 现在想想不用别人骂我贱，自己都觉得自己失去了做人的尊严。 那时也不是没有机会接触别的男孩子，可总觉那样做对不起他，现在想想自己太傻太傻 此帖子已经被小北宝妈于2010年08月02日 10:22:50编辑过。 |
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你的婚姻可以说是悲剧一场，还想把悲剧继续吗？ |
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赶紧放手吧 能这样对你只有一个原因：他不爱你，怎么能在乎你呢。 |
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我也不是没有动摇过，其实几乎每天都在动摇。有时心烦就说给同事听，她们都说看你生活的太不快乐了。你长的还可以，学历又不低，为什么一定要一棵树上吊死呢。你图他的是什么呢，相貌？才学？物质？这些他都没有。是啊我图的是什么呢？也许是一份背井离乡的依靠吧，可这样的男人能给我依靠吗？ 就在这样的犹豫徘徊间，到了年底。 他说要回他家结婚。我说明年再说吧，他说不行，哪有时间慢慢磨啊。就得今年结，然后就告诉家里准备了。一点商量的余地都没有，现在我有时在想，是不是他那时把我当傻子了压根没把我当人啊。再仔细一想，是自己没把自己当人，别人怎么把你当人，该自己争取的权利自己不去争取，该自己拒绝的事情自己不去拒绝，不就是自己不拿自己当人吗！所以也不怪得别人了。 |
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趁没有结婚，赶紧放手吧，去找你真正的幸福，这个男人太自私了，你们生活在一起你会痛苦一辈子，LZ不要软弱了，坚强起来，刚放手了 |
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婚前，我家里极力反对，说和他不会幸福。 我妈妈还因此气病了，可我像中了魔似的要和他在一起。我家里看阻止不了，也就默许了。结婚前我妈说怕我嫁过去受苦，要帮我要些钱存起来，他打电话给我妈说先欠着吧。隔得太远了，我家里人实在不方便来，而且已到年关。 就这样，没有婚纱，没戒指，没有一件像样的新衣服，没有一个亲人，我自己一个人在一个离县城有一百里地的山沟里把自己嫁掉了． 这多像一场闹剧，使我不由得想起那首歌＜独角戏＞ 做为女人，一个８０后的女人，我连婚纱都没有穿上，这是我一辈子的痛．他的理由是没有钱，我也知道创业初期是没有什么钱的．可你给我一句承诺好不好，你说以后一定会补偿我好不好，就是不补偿，你撒句谎好不好．然而，什么都没有，什么都没有 |
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谢谢楼上各位姐妹们的关心，我感到了家的温暖，和你们说说心里话，我好多了！ |
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就这样，我和一个不爱我，我也不爱他的男人生活到了一起。 多么可笑啊！ 上大学的时候曾经幻想过，爱情是那么的美好 一片白桦林，满地落叶的杨树林，又或者金色的沙滩，映着落日余辉的大海…… 可现实呢，是一幅没有任何美感的简笔画。 都说戏子，在别人的故事里流着自己的眼泪，我真希望在自己的故事里流着别人的眼泪，这样我就不会伤心不会在乎，活的洒脱起来。然而我能吗？ 此帖子已经被小北宝妈于2010年08月02日 11:00:53编辑过。 |
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婚后，他家里不断得催促我生小孩。 幼稚、简单、宿命的我，又一次的投降了。 我怀孕了！ 怀孕后由于没人照顾，我辞掉了工作回了东北老家。那段日子除了要生活费，我们很少联系。 孩子早产并且难产，我差点丢了性命，最后手术，才保母子平安。 也许这就是命吧。 我初中毕业等着上高中的那年，我爸和一个女人走了，把我和正在读高中的哥哥统统留给了我妈妈。 经历了怎样的艰辛和困苦，我和哥哥读完了大学。本想着，以后的日子会好起来，可是我却为自己选择了一个大火坑。 而且离家太远了，不能照顾妈妈，一直是我心里的痛。
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有了孩子后，他对我仍然没有半点好。孩子九个月大，我从家回到他这里。回来后， 他很少帮我带孩子，不体谅我一个人带孩子的苦，还叫我帮他看店，做饭、洗衣服。由于经济有限，我们只能租别人的车库居住，里面阴暗潮湿憋闷，孩子晚上闹得很，我根本睡不好觉，白天孩子睡了，我还得洗衣服，他呢就坐在电脑前打游戏。有时他要出去，不管我是不是在休息，就把我叫起来看店。 有时，我真的坚持不下去了，我想离婚，可孩子呢？ 每每想到孩子，我就狠不下心，我不能让孩子没有完整的家，我只能一忍再忍。 姐妹们，你们有多少人像我这样受着煎熬？ |
