当去社区医院建小卡时，因为停不到胎心，所以做了B超，结果出来后发现没有胚芽，医生怀疑是胎停育。

上网查所有与胎停育和胚胎发育迟缓的信息。查的越多就越觉得希望越渺茫，直至心情跌入谷底，眼泪不争气的像断了线的珠子从脸上滑落到手上、身上和心上。

我33岁了，结婚四年，一直都没有怀孕。老公和我都相信天意，尽管周围的亲戚都直接或间接地建议或暗示和我们去医院查查。可是，我们就是打定了主意不去受那个折腾。其实，我们这么做一是怕这样的检查费时费力也未必能有结果；二是因为我们都很爱对方，也很怕如果一方因为检查出有问题背上思想负担有精神压力。心想倒不如这样，听天由命。如果上天不想给我们一个孩子的话，我们也会携手相互扶持着到老。不过，偶尔想到我们老了的时候，膝下无儿，没有依靠，我也会黯然伤心。老公常常安慰我说，他会走在我后面。让我不要担心。我们就这样被动地坚强地享受着两个人的甜蜜生活。

直到有一天，我的老朋友退迟了十几天，我才用验孕试纸验了竟然是阳性。那是凌晨4点多起来准备上厕所时验的，因为听说晨尿比较准。当测出是阳性的时候，我和老公都不敢相信这是真的。结婚四年来，我只有两次用过验孕试纸。第一次也是老朋友推迟了十天左右，是阴性，验完后第二天老朋友就老实的来了。我还跟老公开玩笑说是她被吓来的。所以这次验的时候我们都没太当回事，可谁知这次是红线。看着这道红线，我好几次揉揉眼睛，真怕是睡眼朦胧看错了。后来好几天老公都舍不得把验孕盒扔掉，放在厕所里，直到红色都褪淡了才扔掉。那天晚上，我们就再也睡不着了，好像是一个人本来对买彩票已经不抱希望了，突然间又重了大奖。那种激动、亢奋、怀疑、不安，总之是很多种很复杂的情绪都夹杂在一起让人无法入睡。老公决定不睡了起来上网，查查所有和孕妇相关的信息。

我还是对我已经怀上了的事将信将疑，我不相信好运真的这么轻易地就降临了。我是一个凡事都爱往坏处想的人，好像这样想的话，当不好的事情来临时，人就会有所准备不会那么痛苦。其实，事实也并非如此，正如老公说的我这样的人就会一直都不快乐。不管怎样，老公还是答应我带我去医院检查确认一下。

去了医院，人很多。医生的态度非常不好，可能是病人太多，有点不耐烦。当我告诉她，已经有五十多天后直接就叫我去照小B超。照B超的医生态度也不怎么样，她让我躺下然后开始用一个仪器在我的肚子上照。这是我第一次做B超，有点紧张。过了一会说我的肚子太硬，看不清楚，然后她就用力的按我的肚子。按的很疼，我都快叫了出来，心想这样不会把宝宝压坏吧？可因为是第一次做这个，不懂也不敢乱问。因为医生的态度是在是不咋地。所以就安慰自己可能别人都是这样吧。然后，医生好像很生气的样子说：“起来，一点都看不到。出去，喝水，不要上厕所，过40分钟再进来做。”老公在门口等着。于是我按医生的嘱咐喝了水在外面等。老公有点担心B超做多了对宝宝不好。后来我又进去做了，这回有结果了。报告上写的好像是宫内有暗区，早早孕。现在想想，可能当时这个结果就说明有问题，因为50多天了，还那么小。因为是第一次怀孕，没有经验也缺乏知识。医生看了报告也说什么，让我十日后再去复查并就给我开了复合维生素片，并嘱咐我有出血的情况立即来医院。

回来后，我就准备接受自己怀孕了的事实。开始学习做一个准妈妈。老公像变了一个人似的，对我关怀备至。虽然老公一直也很爱我，但是他是一个北方男人，不像男方男人那样细致。可是自从我怀孕后，他处处事事都小心仔细为我和宝宝着想。所有的家务他都包了。每天他都给我买早饭，搭配着变换着鼓励我多吃。每天早上他都提前一个小时起床，为我准备好早饭，还为我削一个苹果。有时，我怀疑他来不及自己就不吃早饭了。因为大家都说他瘦了。我在感动和心疼的同时，也发现原来老公是如此的渴望能有一个孩子。以前他说有没有孩子都无所谓都是安慰我的。

我是一个心思比较重的人，凡事都爱瞎琢磨。怀孕了，人的心情也会变的焦虑。担心宝宝是否健康，担心自己的工作怎么安排，担心以后有了孩子经济压力大了怎么办。老公总是耐心的安慰我的负面情绪。我知道其实他不是一个如此耐心的人，如果以前我这样，我们可能就会因为意见不同而又太急想说服对方而闹口角了。但是现在老公不会了，他处处让着我，顺着我。慢慢开导我，耐心鼓励我。

医生让我们十天后去复查的，可是我们知道去了又要做B超。网上说照多了对胎儿不好。而且我们想如何太小还是照不出来，就得再去照。后来我们觉得等到三个月建小卡的时候反正是要照的，不如那时再看。

这期间，我反应不大。就是嗜睡。我以前睡眠不太好，可是怀孕后能睡了，而且睡的也想。体重好像也增加了些，比以前胖了。老公买了很多书学习孕产知识，我不怎么爱看，看多了我会瞎想。老公给我买了小说。不安和无聊的时候我就读小说。说实话由于平时忙于工作和生活，我已经很久没有静下心来读书了。

很快就到了建小卡的时间，我有点紧张和害怕。老公安慰我别担心。但是终于让我担心的事还是出现了。我想我们可能与这个孩子无缘了。接下来我要做的可能就是到大医院去在确诊一下，然后可能就是清宫手术。

老公并没有表现出有什么太大的失望，只是安慰我说让这事尽快过去，好好做个手术，然后开始新的生活。我觉得我不是一个脆弱的人，我也觉得没什么大不了。生活还是一样要继续，虽然对那个手术我还是有些怕。但是我知道我必须要面对。生活就是这样，有些事不会因为你不想，你怕，它就不来，它来了，你可以做的就是硬着头皮面对。可是当我看见老公一个人默默地站在阳台上的时候，看着他的背影落寞在黑暗里的时候，我的心就好痛。我觉得老天对他实在是太不公平了。他十三岁就失去了父亲，我还记得他曾经说过他小时候最羡慕的就是看见别人一家三口，爸爸、妈妈带着孩子出去玩。那时候就凭着他的那句话我就认定他是我要找的那个另一半，因为他一定会是一个好爸爸！

我不知道以后我们还会不会再有机会怀孕，毕竟我的年纪在这里了。而且我也不知道以后我们还有没有勇气再怀孕了，毕竟胎停育的原因很复杂。当我哭着对老公说我可以再试一次的时候，他说不要了。他说他不想让我再折腾了。

我流了很多泪，只要一看见老公，一想到他曾经的那份热情和期盼我就止不住我的眼泪。所以，我决定写下这个。就当为我们的那个为来到这个世界上的孩子做一个纪念，也为自己的悲伤画一个句号。希望晚上老公下班回来的时候，我能给他一个微笑，一个拥抱，一个鼓励。就想他努力为我做的那样。