一个良好的心态，一份能带来快乐的工作，一个和睦的家庭，虽然没有什么梦想，但我的确过得很充实，是小人物的那种踏实，是接地气的那种安全感。孩子的事情的确在困扰着我，但我时刻都在感恩当下，感恩我已经拥有的这一切。不怨不恨，不嗔不怒，不厌不羡，不妒不骄，做好自己，走好每一步。

然而，我知道，我的主要任务还是没有完成，生儿育女这个工作没有完成的话，事业上做的再好也是有缺憾的。工厂里的大姐们也为我感到着急，他们对我关心有加，真正像姐姐们的那种，吃饭时为我夹菜夹肉，知道我吃中药做饭从来不放辣椒，有个姐姐还为我做好了宝宝穿的小棉袄……

有时候想想自己的命，真的挺好挺幸运的，周围遇到的都是好人，善良人，也得到了很多人的帮助，家人之间也和和睦睦的，没有闹过什么不愉快，唯独生孩子这件事情上连续遭遇打击，会好起来的，我时常这样安慰着自己。2013年夏天，中国好声音出了个吉克隽逸，她演唱的那首《不要怕》，是我百听不厌的歌，经常在下班路上，我会提前两站下车，走走河边的小道，独自一个人，插上耳机，听听这首歌，就会觉得脚下生风，越走越快，越走越有劲。

出了小月子，在老公的鼓励和安抚下，我渐渐地摆脱了抑郁的状态，我们一起跑步，一起打球，一起爬山，老公鼓励我说其他的事情暂时不要想太多，要先让身体强壮起来。同时，我也重新回到了面包厂，哥哥说让我主管面包厂的一切事务，相当于职业经理人吧。

我对面包厂进行了一些改革：开发新产品，上包装，上新口味，推出专门适合儿童吃的动物饼干，又寻找到经典配方做出传统老式月饼；扩大销售，新招来业务人员一名，负责开发新市场和维护新客户；调整车间内部人员，设立专岗专人，将责任和生产任务分配到具体的个人；车间内部装修，隔开配货区，成品区和原料区，同时设立一个专门的蛋糕制作区，吸引附近客人前来购买面包和预定生日蛋糕。就这样，一年多的时间里，我把面包厂搞得有声有色，看着自己生产的面包送往城市里大大小小的超市，我感觉到了一股前所未有的成就感。

哭了一个晚上，第二天，叫醒老公，去了医院办理入院手续。

做手术那天正好是我弟弟结婚的日子，我唯一的弟弟结婚，我不能参加。对于我的爸妈来说，那天既是一个高兴地日子，也是一个痛苦的日子，他们的心里有多难受，只有他们知道。那天婆婆为了早点去医院陪我，崴伤了脚，一瘸一拐的持续了一个多月。那一天，是我老公早就定好的跟韩国重要客户见面的日子，可以想象的到，抛下还在手术台上的我，踏上去韩国飞机的他，心情该有多么复杂。小月子里，我整日以泪洗面，白天还好，有人说说话我就能转移一下注意力，到了晚上，关上卧室的门，一个人孤零零的躺在床上，不想开灯，任眼泪横流。有一天晚上半夜，老公从韩国打来电话，我终于无法抑制自己，哭到几近昏迷，我痛苦的挤出了三个字：离婚吧。在我心里，我已经对生孩子失去了信心，我已经无法承受再一次的打击，只有离婚能让我解脱，让我放弃生孩子的念头，让我重新找到生活下去的勇气。我知道，我老公以及我老公的家庭，是无论如何都不能接受一个不能生育的儿媳妇的，所以，我，只能让位给别的女人。那一刻，我做出了一个决定，终生不再爱，不再嫁。面对我歇斯底里的折腾，老公给我发了这样一条短信：老婆，无论经历什么，我们彼此都要不离不弃，上天会眷顾我们的。看到“不离不弃”这四个字的时候，我的心抽痛起来，被老公的爱和理解感动的稀里哗啦，是的，他是一个很理解我内心的人，他总能在最合适的时间说出我最想听的话，在他那里，我是透明的，一点小心思都别想逃过他的眼睛，这也许就是我至今仍很痴迷于他的缘故吧。

在怀孕这件事情上，一定不要去埋怨老一辈。他们活了大半辈子，最希望的就是能看到孩子的孩子，他们虽然累，虽然苦，可还是愿意替我们带孩子，替我们操心。之前，一直把公婆的这种盼望理解成对我的一种压力，所以就会很不开心。的确，在这件事情上，我承受了很多，而且，迄今为止，在中国，凡是没有孩子的家庭，生孩子的压力基本都是女人在承担，即使男人有身体上的问题，人们还是习惯于去把这一切归咎于女方。这也正是我想开办公众号的原因之一，我想给女人一个释放的口，一个可以被理解的地方，一个不带世俗眼光的地方；我想用我的微薄之力，去唤醒社会对这一群体的关心，去告诉他们生不出孩子的女人心里有多苦。

出了诊室，看到老公呆呆地站在角落里，像一个走丢了的孩子，但是，此刻我全然顾不上这些，我想做的就只有一件事情：任眼泪横流，任悲伤蔓延。我们不甘心，接着打车去了另一家医院，我想要个奇迹，想着来个翻牌，然而，这家医院折腾了半天，挂号，排队，问诊，做B超，确诊，还是同样的结果：胎停育！老公问我要不要再找一家看看，我拒绝了，我不想不停地面对不同的人，诉说着同样一个遭遇，我不想一次又一次地重复着同一个事实，也许，孩子真的没了。此刻的我，累了，只想休息一会。

回到家，婆婆急忙过来问怎么了，老公说“胎心不好”，婆婆好像没有完全明白是什么意思，而我一句话也不想说，径直走向房间，躺倒，一动不想动。我把自己封闭在黑暗里，想着一些不着边际的问题，突然婆婆推门进来了，开灯，喊我起床吃饭，手里还拿来一盒“补锌口服液”，跟我说，刚才找人问了，胎心不好的话可以吃这个，补心（锌）。我无语，不想解释过多，老人家盼孙心切，而我又一次让他失望了，我什么也说不出来。只是跟他说：妈，我什么也不想吃，你先出去吧。

我的神经开始稍稍放松了一下，觉得这次应该没问题了。而且，论坛里的姐妹也说过，有了胎心就没问题了，就这样，我突然间心情大好，胃口大开，早孕反应也不那么强烈了，每天都开开心心，沉浸在对未来的美好期望中。可谁知命运总是愿意开玩笑，第9周，我和老公像往常一样来到医院做检查，B超室里那位年长的医生告诉我：没有胎心，胚胎停育。我就问她，你好好看看，上周我还听见胎心了呢，为什么这次就没有了呢？她说：确实没有了，你要不去别的医院检查确诊一下吧。又是晴天霹雳！我再一次失去了孩子！这一次我彻底垮了。

可是我并不甘心，当时拿到B超结果给徐主任看，徐主任说，胚胎停育，建议刮宫手术。你也别太难过了，可能老天想给你一个更好的孩子，别想太多，先去准备手术吧，要不时间长了，手术不好清理。我当时就哭了，我说不是有胎心了吗？为什么又这样呢？而且这次怀孕前我都检查了啊，一切都是正常的，问题到底出在哪里呢？看我如此伤心，徐主任安慰我说：想开些，我这里有个病人先后怀过12个，都是2个月就胎停了，最后一次，第13次才保住了。13次？！真是13次，我没有听错，这个数字深深地刺痛了我，它让我暂时忘掉了我自己的痛苦，同时仅仅是几秒钟，我的痛苦好像又加深了，因为，我突然意识到，我走上的可能是一条不归路。13次，我肯定坚持不了，那么也就意味着胎停育根本就不可避免吗？到底是什么原因呢？我这辈子还能拥有自己的孩子吗？

在徐主任这里保胎，根据他的要求，每周一抽血，测孕酮，测HCG，有时候还要测雌二醇。不知为什么，每次来到医院，只要看到徐主任，我的心里就会安定踏实不少，但是一回到家里，我就会变得紧张兮兮，老公其实更紧张，他总是嫌我起来站着，要不就嫌我吃得太少，这种紧张有时候让我更加焦虑，我天天盼望着能看到胎芽，听到胎心，有时候为了让自己能静下心来，我索性搬个小板凳坐到阳台上，自己哼歌。记得当时还特意写了一首“哄睡歌”，准备献给未来出生的宝宝。这样过了8周，B超显示有了胎芽，而且已经可以听到胎心，听到宝贝在我肚子里像开火车一样，呼哧呼哧，躺在B超室里，我突然间想哭，看着自己每周抽血的胳膊，摸摸自己每天都注射黄体酮的屁股，我觉得这一切的痛，都是值得的。从医院回家，我怀孕以来第一次吃了一大碗饭，那是很大的一个碗，妈妈还给我做了煎蛋，香肠，我还偷吃了一点老干妈豆豉酱。

第二天，我就开始了面包厂的工作。早晨走两站去坐公交车，下车后走15分钟到工厂，然后穿上工作服，和大姐们一起揉面，一起说说笑笑，看着自己做好的面包送入烤炉，散发出阵阵香气，我的内心升腾起一股特有的成就感，这种感觉，100页的漂亮PPT比不了，数据复杂的EXCEL表格比不了，华丽的韩文翻译也比不了，在这里，我已然忘记了自己的学历，忘记了曾经的梦想，有的只是一种活在当下，快乐就好的安逸。也许，哥哥让我来这里是对的，体力劳动的确能让人充满成就感，这种成就感是一种挥洒汗水之后的轻松和快乐，是一种付出劳动立马能收获的欢快。

2012年7月，我再次怀孕，这次怀孕以后，我不敢有丝毫马虎，暂时放弃了面包厂的工作，专心养胎。每周都去医院抽血化验孕酮和HCG，中药和西药一起吃，外加每天注射黄体酮，一直卧床，出门就打车。

这次保胎找了本地比较有名的妇产科专家徐慧军，她是中西医结合的，前期一直都在她这里吃中药调理，同时也开了地屈孕酮片调理孕酮，因此，保胎也是找到了她。徐主任非常和蔼，每天面对那么多的病号，也没见她心烦，每次去都能记得我的名字，而且说话的时候一直都是笑脸相对。对于一个求子心切又遭遇过失败的人来说，能找到一个专家实属不易，能找到一个跟自己交心并且不厌其烦的医生更是一大幸事。有的时候，生病能不能治好跟你和医生有没有缘分有很大的关系，这种缘分，就是你对这个医生认不认同，相不相信，就是你愿不愿意将自己的真实病情和盘托出，全部交由她来决定治疗方案。每次挂徐主任的号，除了询问病情和开药以外，她还会跟我聊点别的，比如说从她那里接触到了基础体温的测量方法，接触到了食疗治疗肾虚的方子，最重要的是我接触到了“播种网”，在播种网上，我学到了好多备孕知识，看论坛里的姐妹们有人哭，有人笑，大家在这个平台上宣泄着委屈，表达着难过，更多的是分享着鼓励和安慰，虽然不曾相识，但是作为一个共同群体，这里总有聊不完的话题。后来，成功怀孕并生下宝宝后，我首先选择了播种网，在论坛里把我的求子经历写了下来，我想用我的故事去激励他们，去安慰他们，去帮助他们。

有一种感觉就是，没有孩子的女人是不完整的，没有孩子的女人是不成功的，没有孩子的女人是自卑的。其实这些想法在现在看来，纯属自己编出来作践自己的。我知道我的状态不对，是时候重整旗鼓，找回自己啦。4年前，曾经为了爱情为了婚姻，放弃了大学老师的工作，这在当时引起了好多人的唏嘘感叹：有人心疼我，有人崇拜我，也有人并不看好这种所谓的为爱放弃。如今，为了能有个孩子，我再一次站在了选择的十字路口，四处求医，各种检查，只好天天请假，其实老板早已对我有意见了，而我自己，在经历了这次失子之后，已然丧失了自信，无心工作，成日恍恍惚惚。2012年5月，经过再三考虑，我辞掉了在韩企的工作，决定找一个节奏相对慢点的，能让自己放松下来的环境。

正在这个时候，一个关系很好的哥哥见我如此抑郁，提议让我帮他打理面包厂。这个哥哥人很好，一直都在帮助我们，他家的面包也做了好几年了，规模逐步扩大，而哥哥平日里有正常工作，无法兼顾。起初，我是很犹豫的，毕竟我一个研究生学历的人，真不知道能帮他做什么，而且要是成天和一帮阿姨呆在一起的话，天知道我会不会更加郁闷。过了几天，我决定还是去看看，来到面包厂，看到有十几个阿姨（其实也可以说是姐姐，基本都在40岁以上）穿着整洁的工作服，戴着白帽子，白套袖，红围裙，在车间里忙忙碌碌着。有的在揉面，有的在做花型，有的在打蛋糕，大家一边很麻利地干活，一边还有说有笑，车间里不时爆发出一阵阵笑声。就在一瞬间，我爱上了这里，不为别的，只因为这里有笑声，有愉悦的心情，没有复杂的人际关系，没有电脑打印机复印件扫描仪，没有正襟危坐的大领导，我突然觉得，这里可能是最好的“备孕基地”了。

失去了第一个孩子，我当时并没有感到有多难过，因为我觉得自己年轻，又没结婚，经济条件也不允许，以后再考虑孩子的事情也不迟，就这样，时间到了2009年国庆节（农历正好是中秋节），相恋八年，我们终于走到结婚礼堂，结婚后，我开始筹划怀孕的事情，可是老公一心扑在工作上，一点都不配合我，他说要给孩子一个有保障的未来，希望孩子出生的时候我们是富足的，是有一定经济基础的，当时刚买上房子每月除了房贷以外，还要还家里供我们上大学欠下的钱，所以他认为是没有能力养活一个孩子的。现在来看，这种想法也是很不成熟的，经历过后我们发现，孩子不是你想要就能有的，他并不遵循计划，生孩子可以说根本就不能计划，越想要的时候越没有，不想要的时候偏偏来，结婚头两年，年轻有活力，容易怀也容易生，所以应当努力抓住生孩子的黄金年龄，不要过多的考虑经济条件是否允许。

说到求子，我有万般的情愫：

一次药物流产，两次胎停育，曾经以为在生孩子这件事情上被判了死刑的我，奇迹般地怀孕生子了；

从2007年开始第一次怀孕踏上求子之路的我，历经7年，我绝望过，痛哭过，抑郁过，放弃过，最后我终于迎来了自己的宝宝；

一次次的流产，一次次的伤痛，四处求医问药，天天穿行于各地医院，大把大把的药丸……几近绝望的时候，上天赐给了我一个健康的宝宝。

……

类似以上的心情我可以说上一大堆，现在的我，不忍回忆过去，不忍心回头看到那个被扭曲了的自己，因为那带给了我心灵和肉体上的双重伤害，于我来说，那是一段阴霾的日子；但是，我又忍不住回忆过去，因为在那段往事里，我经历了自责，怨恨，忏悔，放弃，直到最后的无畏和坚强，我收获了成长，得到了我梦寐以求的宝宝，这些经历使我无所畏惧，让我能淡然处事，教会我无欲则刚，鼓励我能忍则达。我比以前更成熟，更稳重，更能认识到生活的意义，因此，每每回忆起这些，我又是感激的，充实的，幸福的……

高兴，肯定是有的，和男友（也就是我现在的老公）相恋七年，我在外地上学，他比我早3年参加工作，这个孩子无疑是我们爱情的结晶。紧张，肯定是有的，第一次怀孕，不知所措是正常的，但随之而来的就是担心，毕竟我因为淋巴炎连续输液三天，还吃了一种18岁以下禁吃的药（盐酸左缺？）不知道会不会对胎儿产生影响。我急忙给男友打了电话，他陪我去医院咨询过医生后，觉得还是不要冒险，毕竟我们都不能承受一个缺陷儿的出生，最后在医生的指导下进行了药物流产。

现在回想起来，当时的自己太过年轻，太过鲁莽，也没有认真的学习和考虑，其实完全可以等到做唐筛，等到做四维彩超再来确认胎儿健康与否，为此我和老公一直都很内疚，都在忏悔。后来接二连三怀孕失败的经历也许就是第一个孩子在惩罚我们，那是一个无辜的生命，上天安排好了送给我们，而我们却没有好好珍惜。现在想来，我毕业，找到工作，又有相爱的人，多么恰当的一个时机……但愿我的第一个孩子能在另外一个世界里快乐，幸福，希望在那里没有伤害……