这几天一遍又一遍看这个贴，也一次又一次让自己掉进痛苦的深渊里，因为每一个细节都是那么相似、那么熟悉。我的宝宝也是在两个月前离开的，那时她只有24周。她也是那样悄悄的走了，没有任何征兆，只是胎动减少，然后没有了胎动可是胎心还是正常的，再然后就连胎心也没了！2008年的10月27日，那天下午是我第一次看到她，也和楼主一样，B超显示很好，宝宝的B超照片也很漂亮。记得在做B超时，两个大夫还悄悄说“这个孩子长得真好看！”。和楼主不同的是，我家宝宝长得像爸爸，圆圆的小脸，漂亮的小嘴吧。这是她留给妈妈的唯一的一张照片，也因此更增加了我的痛苦。B超后的第五天，宝宝胎动就减少了，这却没有引起粗心妈妈的注意。在接下来的几天里，宝宝胎动就更少了而且也很弱。11月3日心慌心乱的我满含着眼泪到医院检查，当时心里非常不安，隐约感觉有事情发生。当我紧张不安的躺在床上杰接受检查时，很快就听到了宝宝熟悉的心跳声，有力而均匀，大夫说：很好，胎心138/。听到这句话时，我泪如雨下，还好宝宝好好的。大夫还叮嘱说没事，很正常的，现在宝宝在发育大脑所以动得不厉害，放心吧！带着大夫的话，我走出了医院，可是眼泪还是不住流。4日，宝宝依旧没有动，宝爸爸买了一部胎心仪。晚上，两个人傻乎乎地找到了“胎心”。5日上午，在公司我感到心绪不宁，不知哪来的一股劲，我拿起钱包就冲下楼，当时心里只有一个意愿，那就是我要去医院。依稀记得那天我打了两次车，第一次的出租车里弥漫着香烟的味道，为了宝宝我毅然要求下车，第二辆车租车将我带到了医院，也将我带到了痛苦的底端。那天，宝宝没有胎心了，宝宝走了。而我也终于明白，在家里听到的那个“胎心”，原来是我自己的心跳声。接下来，就是住院、检查、引产。那几天，我的泪水就没有断过，大夫怀疑我有心脏病，因为我那时的心跳是113/，可是一系列的检查证实我并没有心脏问题，最终结论下来了：伤心过度引起的窦性心跳过速。医生轮番来安慰我，告诉我不可以这么伤心、我还年轻以后可以再要，宝宝没了是自然的优胜劣汰，这样是没法开始引产的。可是，我怎能不伤心、怎能，怎么才能做到呢。我的宝宝，我的孩子，我的一切呀！我坚持写妈妈日记，想着将来作为礼物送给宝宝，我每天給她唱歌、每天与她说话，她是那么那么乖的孩子，是那么漂亮的宝宝，可是她走了，就这样走了。妈妈都不知道是为什么。引产后的第二天，我知道了是个女孩子，可是我和老公都没有勇气去看看她。而老公事后告诉我，他偷偷在门外看了一眼，护士将她装入了一个袋子里，宝宝身体很软很软。我全心爱护的宝宝、我的小心肝，我的爱，就是那样被无情地放进一个袋子里了。在我做月子的日子里，除了家人的爱与呵护，眼泪和痛苦也是唯一相伴的。 很奇特，人的眼泪可以不经大脑控制的流淌。每次我意识到自己很心痛的时候，眼泪也早已挂面了面颊。在无数的夜，无数个我独自一人的下午，无数个冰冷的早晨，无数个分分秒秒，我的心口如撕裂般痛楚，我喘不上气、心痛地想要撕裂自己的脑袋将对于宝宝的所有记忆全部掏空。可是，宝宝她却每时每秒跟随着我。为了不让家人担心，我总是在他们出现时，努力将眼泪擦干，可是擦了又流流了又擦。于是，我试图扬起头让眼泪不再流，每当这时我都想起了《流星花园》里花泽类的一句台词：“打倒立可以使眼泪不再流下来”。 直到今天，已经过去两个多月了，所有的一切并没有改变，时间也并没有将我的痛苦减轻。我依然心如刀割、眼泪依然随时随刻的夺眶而出。不同的是，我上班了，我必须在人前装得不在乎的样子，我要一遍一遍对问候我的同事说：没事的，我已经好了，放心吧！我也要面对在电梯了其他部门同事（对我的情况不太了解）：好久不见，你生了吗？每当这时，我都要在众目睽睽下，强忍着回答：呃，孩子没能保住！“然后，我就努力地报以苦涩的微笑。没有人看见冲出电梯后的我，在角落里默默地摸着眼泪。人呀，人的眼泪怎会那么多呢！