我知道姥姥最爱我，但我从小更喜欢姥爷。（姥姥，姥爷-外婆，外公）因为在我记忆里，姥姥始终病恹恹的，她常年咳嗽，常年住院，骨瘦如柴，满屋子都是尿味儿和药味儿，却偏偏好卷烟抽。我懂事非常早，对她这样的形象十分抗拒，所以分外的不喜欢她，我受不了她有痰时就地一吐，有时候吐不干净就挂在嘴边；也受不了她和姥爷生气时的寻死寻活的样子，一边哭的眼泪鼻涕弄的满脸都是，一边不管地上干不干净就往地上躺。我深深的记得她和姥爷那次惊天动地的吵架，她这样闹着，姥爷却只是坐在椅子上哼着歌，一句话也不说，脸上无悲无怒。等我的妈妈舅舅大姨小姨好不容易把她拉起来哄走以后，我轻轻的走过去对姥爷说：姥爷，你别生气。姥爷冷笑一声说：我生什么气？她愿意气气她的，跟我没关系。

    那时候我爱姥爷，他是蒙古族人（这也是我为什么大骨架的原因），身体健康，膀大腰圆，一顿能吃五六碗饭。我还记得有一次他带我上市场，看到路边有卖那年特别流行的一种项链，就是用木头雕成各种各样形状的，三元钱一个。我妈妈给我买过一个小狗的，但我总说还想要。那天姥爷停在那里，给我买了两个，六元钱。我心里觉得姥爷真是个好人。

     我还有个舅舅，是个混子，年轻时被抓过很多次。在他进监狱的时候，只有我妈去看他。后来他出狱了，还结婚了。但夫妻都没工作，就管我爸妈借钱。我爸妈借过一次。后来他又来借，借很多，说是做生意。我爸不同意了，因为那钱存的是定期。但谁也没想到，我妈背着我爸把钱全取了出来借给了老舅。。。我不愿过多回忆这段往事，真的不愿想起，每一次都是揭开自己的伤疤审视自己的伤口。。。。后来，我舅舅发现我舅妈在外面乱搞，气的要死，夫妻打翻了天，做的生意也不干了。但谁也不提还钱，就拿着挥霍，一分都不还。那还是80年代的事情，万元户尚且少见的年代，我妈借出去的不止是一个两个的“万元”啊！我爸气坏了，念念不忘这事，他们的感情也越来越不好，争吵成了家常便饭。我的童年，少年，青年都是非常苦的，苦到我甚至曾经给父母下跪，求他们离婚吧！那时候我就有理智，我很清楚的看到，他们再纠缠下去，一定会毁了我。。。虽然当年攒的钱被妈妈借光了，但我父亲非常能赚钱，他画画的特别好，当年，沈阳所有的报纸上的插画都是他画的，为了不惹麻烦，每份报纸用不同的笔名。那一年，有两个台湾商人无意中发现了爸爸的话，从此和爸爸合作了很多年，开始是画油画，后来是画夜光画。在人均工资只有二三百的时候，爸爸一幅画就能卖到几千块。所以家境虽然受影响但也不至于太苦。可是后来，我们搬了新家，我姥爷来我家说，要替小儿子还债，提出一个方案，要我们把自己的房子卖了，拿出一部分补给老舅，然后让我们一家三口住他的房子。我不知道最终是什么促使我爸妈同意了这个现在看来可笑透顶的方案，总之，他们真的卖了自家的房子，给了舅舅一部分，然后又把姥爷的家重新彻底的装修了。然后我姥爷说，这房子别的子女不能再分了，就给我们了，所以我们理当养他们。我爸妈没意见，真独自养了。但一起住的一年里，姥爷和我爸妈摩擦不断，有一次争执中，姥爷说：“你以为我叫你们来干什么？今天我说实话，我就是来坑你们的！吃你们的！”我妈伤心欲绝，在接下来的几个月里，居然几次晕倒在家里。而那一年，我也因为家里再拿不出学费，而缀学了。因为我爸爸那时候被气的厉害，生了重病，手抖，没有办法再画画了。后来我们终于舍掉了这些，又搬了出来，租了一个房子。我父亲心里苦的厉害，病的更严重，不仅手抖，全身都没有力气，大片大片的皮肤长红斑，被下了三次病危通知书。。。人可以有多穷？穷到没有一分存款，上不起学，家里连20元都拿不出来。。。也就是这个时候，我妈查出得了子宫肌瘤，但我爸恨的根本不管她。几年后我妈有一天突然下面流血不止，那个瘤居然从子宫里掉了出来，人晕了过去。我爸这才急忙去筹五千块的手术费。不得已又找到姥爷，没想到姥爷说：“那是你家的人了，死活我不管。”我爸当场就哭了，说：“那也是你亲闺女啊！真要是死了，你可别说我没来找过你！”我姥爷气坏了，扔给我爸200块钱，说生死绝不管了。当年我爸风光的时候，我妈妈全家都受他恩惠，老舅不说了，大舅结婚，大姨结婚，老姨恋爱结婚，每一个都是我爸爸帮着找车操办，老姨夫打架还是求我爸爸找的人把他轻判的。可就在最苦的时候，我大姨居然说：“你们家就这样了，永远也不可能起来了，所以以后就不要来往了。”而几次受恩惠的老姨夫可是嘻嘻的几番取笑我爸妈。没多久，姥姥去世了，去世前晕迷了七天，还是这个被害的最惨的二女儿伺候她，除她之外，身边竟没有一个子女。最后一刻，姥姥醒了过来，她已不能说话，双手死死的拉着我妈，眼睛瞅着我妈泪流不止。。就在这无声的哭泣中她过世了。也因为她这最后一个动作，我愿意爱她，即使她不再知道了。我和我的家人就像小强一样顽强，在经历这些后居然还是慢慢的缓了过来，再一次买了房，乔迁之喜，我姥爷来了，在我家住了几天，要求只有一个，要么拉走我们的家具，要么合成钱给他。我妈想来也是被娘家和丈夫女儿逼迫的走头无路了，几次和姥爷哭诉都不行，最后气的拉开窗户就去跳楼，八楼啊！跳的时候被我小姨死死的拉住了，我妈让她松手，说真的活不了了。小姨死也不松手，最后和我爸合力把她拉上来，手臂上都是伤疤，是小姨拉她的时候指甲都嵌到里面去了。而整个过程，我姥爷就冷静在旁边看着，不发表任何意见。人拉上来了，还是提出至少要拉走一张床。我爸受不了了，真雇了车把家里的新床给他了。。。。忘了交待一件事，就是姥爷的房子，他别出心裁的落在了老舅妈的名下，这下即使百年过后，子女也不能来分财产了。

     我心里这道疤太深了。如果没有舅舅的姥爷的合谋，就不会有我家庭的没落；如果没有妈妈的愚昧，我至少不必坎坷求学。。。所以我从小就立志要远嫁，要远离那个家庭，我亲人中的任何一个，都会让我因仇恨而沉默。我结婚的时候，很纠结要不要请姥家的人。最终还是请了，我要他们看到，你们以为永远翻不了身的我有多幸福！我要过的比你们所有人都好！这个家有我，我早晚会让它比你们都强！（毕竟那时我还年轻，难免赌气好胜）也是从那以后，这些人又开始和我家联系起来，生病的，找工作的，借钱的，和三十年前一样，几乎每次回娘家都会看到。而我的姥爷如愿和老舅舅妈生活在了一起。但，晚年并不幸福。我舅妈是一点儿也不管他的，舅舅每天早上煮一锅面条然后走人，这面条就是他一天的伙食。我妈因为日子过好了，又开始去看望他。看到他的状况后，又动了怜悯之心，给我打电话，说要把姥爷接过来养老，但爸爸不同意，问我怎么办。我一听就恼了，吼道：“他来——我就永远不回家！”但我妈多执拗啊，当初可以不顾父亲意见借出家里所有的钱，现在又一次不顾反对把姥爷接了回来。我在家哭了几次，老公劝我：“这和你没在系了，别再让过去影响到现在了！你姥爷毁了你爸妈的婚姻，你还想让他毁了我们的婚姻吗？”

     我知道身为女儿，妈妈可以为姥爷尽孝，只是我的恨太深，不能原谅。妈妈说“你现在过的好了，你还记恨什么？”我说“我过的好是因为我嫁了一个好老公！可如果我没有遇到他，我会是什么样子你想过吗？”但我最终还是屈服了妈妈的意志，按照妈妈的意思，我定期给姥爷打电话，表示欢迎他。为了我也是一个女儿，我违心说这些话算是对自己妈妈尽孝。但，我真的没再回娘家。我用自己的行动逼迫妈妈到底把他送走了。这是我做过的最狠的事吧？但我不后悔，我和我妈讲：“你爱你爸爸，我也爱我爸爸，原谅我不能为你爸害了我爸。他来，你开心，但我爸早晚气死；如果这两个爹之间一定要牺牲一个，我不得不选择保护自己的父亲。你别怪我。”我妈流着泪对我说：“你真狠！”

     为了弥补妈妈，按照她的要求，我带孩子去看望了姥爷。姥爷拿了200块钱给天天儿。我留了500给他；他生日，我也按照妈妈的意思去了，又给了500.搀着已经蹒跚的他，入席；孙男娣女都来了，姥爷用混浊的眼睛审视了一圈，突然说：“还是王静最漂亮，还是她最漂亮啊！”我看着他，笑笑，心里已经泪流成河。他混浊的眼睛有一点点泛红，一眨不眨的盯着我看，一直看，我不知道他心里到底在想什么，他为什么这么说。恨了二十多年，却只为这样一个眼神，一句话，我对自己说：“算了，还是放下吧！”回家后我给丈夫打电话，拿着电话泣不成声。。。。

     当我买了洋房的时候，妈妈迫不及待的报告给了姥爷，很有些扬眉吐气的意思。姥爷打电话问我“多大的房子啊？”我说：“二百五六十平。”姥爷说：“太大了。”我笑说：“留一间给你，什么时候你来，住的下。”姥爷沉默了半晌，说：“我老啦，去不了啦，看不到你的好房子了。静儿啊！你自己好好的啊！”我忍着泪，拼命点头，虽然他看不到。我鼓起勇气说：“姥爷！您也好好的！我愿意你长寿！”

     恨可以多久？爱又可以多久？我那么深的恨过，苦了那么久，我以为永不原谅却还是放下了。老公说：这不好吗？如果没有这样的苦难，你还会嫁给我吗？上天有意这样安排，我们才可能在一起啊！你所经历的一切，都是为了最终走到我这里。

     如果是这样，我愿意感谢所有的苦难。愿意姥爷更好的活着。

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