我真的不想放弃我的孩子，他每踢我一次心就跟着痛一次，我可怜的孩子，妈妈好不容易才有了你，可是怎么老天爷对我这么不公平呢。宝宝你一定要好起来，妈妈爱你啊！

 医生也是叫我去上级医院再检查，但我觉得已经没有意义了，我只想听天由命，随宝宝自己吧。谢谢你

 今天复查宝宝长大很多，腹水也没有增加，因为做的黑白B超还是看不到膀胱。

 宝宝，妈妈再给你最后一次机会如果下次检查能看到你有膀胱那我不管怎么样也要把你留下。

宝宝你知道吗，昨天爷爷奶奶知道你的情况都好伤心不，奶奶哭了好久，宝宝你快点好起来好不好，你怎么忍心看到我们这么难过呢？

宝宝，你还好吗，妈妈在坚持着，妈妈真希望有奇迹，这几天你一直在打咯，动作也越来越大，加强了妈妈的信心，宝，妈妈不想放弃你。明天妈妈带你回家，如果回到家你还是没有好转，那么妈妈只能被宣判死刑了，宝宝你难道不心疼妈妈吗？加油好不好？

 4月8日。宝宝永远的离开了。我最终还是选择了放弃。心很疼。。。。。。。。。。

 希望我们的宝贝快点健康的回来！

3月21日，这个本该是非常幸福的日子，却变成了永世不忘的痛苦日，这是一个给我肚子里的宝贝审判上死刑的日子，这是一个让我们夫妻俩痛不欲生的日子，每当这个像恶梦一样的结果被想起的时候，我们是多么的无助，多么的想救救我们的可怜的孩子。泪水一次次的冲刷着我们的脸膀，哭了很久很久以后，累了。。。。

满脸泪痕的入睡，每天眼睛都是那么刺痛，看什么都是那么的模糊不清，真的好想什么都不想的生下宝贝，真想忘记没有3.21这个日子，在我们准备再观察两周的这些日子里，我好像疯了一样在网上求救，查看相同的病例，有好有坏，可最起码，我还是看到了希望鼓起勇气跟家人说了这一切，他们让我们回家去大医院进一步检查。

4月2日，凌晨我们到家了，小睡了两三个小时就往医院赶，医院的人太多太多，都是大肚子，看到他们我是多么的眼红，经过排队医生叫我们做三维彩超过一肯确认，这已经是我预料中的事，在拿着B超单排队的时候看着来来往往的孕妇脸上的喜悦，我真替自己感到悲哀，虽然此刻我也是一个正宗的大肚婆，可我却在焦急的等待没有一丝希望的宣判结果，非常不顺利的被告知下午三点再来，离三点还有三个多小时，我们三人（家婆、老公）在医院里傻傻的坐着，看着医生们下班，看着本来热闹的人流变得只剩下三，此刻我们没有任何的语言，大家的心都纠结在了一起，等待三点快点来临，吃了饭我们回到医院继续等着时间过得很很慢，两点半了，医生们回来上班了，在我前面只有一人，我知道我不用等到三点了，果然没过几分钟就叫到了我的名字，走进门，心里紧张到了极点，家婆也跟着进了彩超室，睡在床上，我默默的祈求，能有奇迹出现，可就在医生说出第一句话的时候我绝望了，医生的宣判来得太快，我甚至还没有祈求完毕，只听到她说“天啊！你的胎有问题”。我无声的点头，因为我已经知道有问题了，我只希望医生好好帮看看还有救吗？就算是一丝的希望十几分钟过去了，看着B超医生的面部表情，我已经有了结果，她那种觉得没必要再看下去的脸色，伤透了躺在床上的我，她在跟我说着什么，我一句也没听清楚，泪水充满了眼框，却始终没有流下来，。下了B超床，我们在门外等着医生给我们打结果，我下意识的走进了厕所，擦掉那就要掉出来的眼泪，一次次告诉自己要坚强，从厕所出来结果也打出来了，从头到脚我的宝贝都是那样健康，可为什么他偏偏有腹水呢/从两周前的21MM长到现在的30MM了，下面一排刺眼的字写着｛胎儿水肿综合症｝老天啊！我的宝贝就快七个月了，你好残忍啊，连这么小小的他你都不放过吗？无力的拿着结果，无力的问着医生，无力的做着检查，无力的听着一切。医生要我们检查是不是地中海贫血（结果是正常的）我们同意了，为了我们的下一个孩子我们不能再冒险了，这也同时证明着我们放弃了我们现在的孩子了，医生开了一大堆的检查单，都是引产前要做的，因为清明节到了，医院放假三天，我要等到四天后来拿结果，顺便住院引产。

又是三天的以泪洗面，我希望日子过快点，不要再这样慢慢的折磨我了，宝贝在肚子里左敲敲右敲敲，他的手脚是多么的灵活，可一想到马上就要失去他了，心里一阵一阵的疼痛，其实我根本不知道他是男孩还是女孩，我的直觉告诉我是“他”。时间依然慢慢的过着，外面人家扫墓放的鞭炮声，震耳欲聋的传来，宝贝在里面也是不耐烦的踢着我，好像在告诉我他多么不喜欢这样的声音，隔着肚皮安慰着不安份的他，心却再一次深深的刺痛。

4月7日，入院的日子来了，坐在前往医院的车上，发着呆，摸 着喜欢做车的他，一言不发，感觉今天的车子走得飞快，马上就到医院了，又是人山人海，漫长的排队等待，医生开着入院申请，此时，时间已经是上午十一点整，拿着单据前往住院部，被告知病房已满，要等下午人家出院才有地方住 ，护士安排了小房间给我们，做在里面，心里乱七八糟，什么时候会有医生来理我，帮我在肚皮上打上那要宝贝命的一针，时间很快到了下午三点，还是没人来，我们都急得坐立不安，一次次的催着护士，下午四点，这该死的一刻终于来了，医生把我带进了B超室即将在羊水里注入毒药，因为羊水少，医生找不到很好的位置下针，听着他们在那不停的说着这里那里，最后在左侧找到了一个点，医生毫不留情的把针深深的刺了进去，可是却抽不出一丝羊水，这次失败了，我痛得紧紧咬着牙，医生把针抽了出来。最后找来了主任，一时之间床位旁围满了医生，又开始在我的肚皮上重新找位置，当时真的好想不要再做下去了，让我的宝宝自生自灭好不好？可是既然已经做好了准备就应该来承担这一切不是吗？这时候医生又找好了位置，隐约的感觉宝贝动了几下，医生眼都不眨的把刚才那根又长又粗的针从肚皮扎进了我的子宫里，只听到或是感觉“碰”的一声，什么被刺穿了的感觉，针头在里面左右摇摆的寻找羊水，医生试着往外抽却还是没有羊水，这时主任医师说话了，叫B超那位医院确定一下针有没有在宫腔里，如果在的话直接打进去，还好针头已经在宫腔内，就在医生拔出针管换上那带毒的药水的针桐时抽出了羊水，这下大家都放心的往我子宫里注射那些要命的东西，看上去不多就半针管，黄色的。心想这就是杀死我宝宝的药水啊，而我却眼睁睁的看着这些液体注入我的子宫内，一阵涨痛，虽然很痛但是还是可以忍受的痛，在医生抽出针的那一刻心里却平静了很多，这一刻总算过去了，包好伤口，走出B超室，看到一脸担心的家婆跟老公，庆幸此刻自己有他们陪着。我们又回到了四楼产科，医生叫我去病床上休息，可是我的病房在哪呢？问了一个下午了回答都是下在铺，这么大的一个医院铺个床到底要多久，在走廊的椅子上坐下，等等着护士铺床，这次总算铺好了，12号床，我一进到房间，傻了眼，这里住的都是些正常生产的产妇，心里真的恨，就没人替我们引产的产妇想想吗？我们要拼尽全力生下已经死去的孩子，却又要看到同病房人的幸福表情，沉重的打击，。家婆也再也承受不了，在我睡上病床的时候，她泪流满面，她心疼我跟我肚子里的孩子，此时此刻在别人的欢笑声中，在别人宝贝的哭渧声中我肚子里的宝贝将慢慢的死去，虽然现在我还是坚强的，我努力控制自己的情绪在安慰家婆，她背对着我擦干泪水，叫我不要难过，我点着头，摸 着肚子里还在动的孩子，最起码现在他还活着，看着小小房间挤着几张病床，还好都是用布隔起来了，要不我就要眼睁睁的着人家给刚出生的宝宝喂奶，洗澡，让人家看到我进了产房之后没有带上我的孩子而是自己空着肚子出来，我承认现在的我已经承受不起这样的打击了，在我跟老公的劝说下，家婆回家了，因为不想她在医院里看着这些更加难过，而且病房连多站个人也觉得挤的空间让家婆这通宵一晚也很难受。家婆走后快六点的时候老公看到我没什么不舒服就去买晚餐 了，可能太担心我，出去没十分钟就赶了回来，坐在病床上逼着自己逼着自己努力的进食，在这吵闹的病房里受着跟地狱一样的罪，老公陪我聊着天，到了半夜宝贝还在动，我跟老公说难道宝贝知道羊水里有毒他没吃吗？老公没说话摸 了摸 我的肚子，他应该是在跟宝贝道别吧。天知道那好像是我最后一次感觉到胎动了。迷糊的从睡梦中醒来，天已经亮了，下意识的摸 着肚子，再也没有了一点动静，闭上眼睛掐着肚皮，宝宝走了，无声无息的走了，没有给我任何提示，一觉醒来我就这样失去他了。老公出去买早餐，眼泪一定要在他回来之前止住，不然他会担心的，起身上厕所看看有没有见红，医生说了24小时内会宫缩的，肚子还没有动静，我知道宫缩暂时不会来，我要多休息等待那痛苦的一刻来临。老公回来，我们一起吃早餐，他问肚子痛吗？我说没有就这样一个上午都没有感觉，中午医生查房问我肚子痛没有，我说久不久痛一次，她说一两分钟痛一次的时候一定要按床头铃通知护士，就这样医生走后吃了午饭，宫缩开始慢慢平凡产，十分钟一次，五分钟一次，三分钟一次，一直到下午五点多，一分半钟一次老公说要不要叫医生，我说暂时不要，我官逼民反一个人躺在产房里，因为这样一人半钟一次的宫缩我还觉得没什么，上厕所发现见红了，六点护士查房，我把情况跟她说了，她叫我马上进产房要不就生在病床上了，就这样在老公的掺扶下了产房，里面有几个助产师，让外科在一个产妇旁边，听着她宝宝有力的心跳声，这是多么熟悉，多么的好听。可现的我什么也没有了，留在我肚子里的只不过是宝宝的驱壳，心痛着，跟随着越来越强的宫缩，我拼命的抓住床边，不让自己叫出声来，医生过来问我，要打无痛引产针吗？我拒绝了，当时那一刻是多么勇敢啊，旁边床的产妇会时不时的有医生问她情况，看宫开情况，听胎心，量血压。而我，没人问起。    只是进来的时候一个助产师跟我说什么都要靠我自己，什么时候宝宝能出来他们也不知道，就这样，我一直受着他们的冷落，又不是我故意不要孩子了，在网上看到过有些姐妹说会有人看宫开情况可我一直到生下宝宝都没有人来看过。

七点半，宫缩的痛已经到了无法忍受的地部，我对着老公大喊大叫，因为此时只有我跟老公两人在产房，临床的突发状况，羊水不好被拉出剖腹产了，所有的人都走光了。可是此刻我却是多么渴望那针价值一千元一针的麻醉药，老公也被吓傻了，任由我在他身上乱咬乱打，可脑子里却清楚的知道，为什么还不生，都这么痛了，老公见我这样快死的样子，赶快找医生，让他们给我麻醉，可值班的麻醉师去临床那产妇那了，告诉我们半个小时才能下来，当时的我还下意识的看了一下墙上的钟，7点40，那不是要等到八点多，我想那时候我可能已经痛死了吧，我像疯了一样的大叫着，十分钟过去了，医生回来了，他们让我睡上产床，准备麻药，此刻的我痛得连上床也成问题，好不容易上去了，可是宫缩的疼痛已经越来越受不了，我在床上打滚，医生根本没法打针，因为麻醉的时候要双手抱脚，可我感觉那样的姿势真的是要命，在医生刚刚好消好毒的时候我一个翻身又要重新消毒，医生不耐烦了我清楚的记得她骂我，“怎么这么姣气，在家是不是什么都不做？以后还要不要生孩子了？。。。”我大声喊着“不生了”。真的希望医生能在我在我身上任何一个地方马上注射进去那些能让我不痛的药，就在她正准备再次消毒的时候，疼痛又来了，我左翻右翻麻醉师真的疯了，还在拼命的压住我，实在不行只能把老公叫了进来，老公进来也没用，我被痛得一片混乱，就在医生准备强压着我继续的时候，我感觉好想小便，我告诉医生，她说睡下去点你就拉吧，可为什么尿不出来呢，就在这时突然来了一股力量，我用力一拉，感觉有东西要出来了，疼痛马上减少一点，医生一摸说宝宝快出来了，麻醉师见状收拾东西头也不回的走了。（这里扣了一百多元麻醉包费）老公也被叫了出去，医生在教我怎么用力，我学得很快，可我可怜的宝宝是屁股先出来，用了好大的力气屁股出来了，休息了一下轻轻一用力身子也出来了，医生说就差头了，叫我休息一下，我当时好像很有力气一样马上头也出来了，医生说的第一句话”是个儿子“当时在产床上的我痛哭不止，医生拍着我的胸口安慰我，她把我扶起来让我看看我七个月的孩子他是多么可爱，手脚是那么小，一张小脸长得跟爸爸一模一样，医生也叫来了老公，让他看看，看到老公的表情，我哭得越来越厉害，医生此时良心发现的安慰我“不要哭，下个宝宝一定会好好的，不是你不要他了，是他发育不好。。。。。”这些话让我舒服了少许，我停止了哭泣等待胎盘娩出，没多久胎盘出来了，在医生准备用袋子装走孩子的时候，我起身最后看了一眼我苦命的孩子，软棉棉的身子被 这样包走了，此时肚子已经不痛了，我深吸一口气，下了产床，医生跟老公把我扶到了普通产房休息了半个小时，我们回了病房，此时我觉得这里好温暖，有孩子的哭闹声，有大人的聊天声。。。。

睡在病房里，满脑子都是宝贝的模样，我看得是那样的仔细，他的小鼻子让我是那么的印象深刻，因为那就是老公的复制品，以至于现在一看到老公就想起他，这一夜在一切都结束后，我终于可以小睡那么一下了。产后恶露非常多，病床的床单也被染成了红色，每次都是感觉一股一股的血流出来。听着同病房宝宝熟悉的哭闹声，已经没有那么反感，我在心里暗暗的想着我也会有这一天的，而且不用多久，今天就是新的开始。

此帖子已经被﹉IngridQQ于2011年05月22日 20:44:26编辑过。

此帖子已经被﹉IngridQQ于2011年09月03日 17:45:39编辑过。

4月9日，一大早醒了，真的好想出院了，医生按时查房的时候，我跟她说要出院，可她却坚持要清宫，“清宫”多么可怕的事，我又要多受一次罪吗，我说我可以出院后等子宫恢复几天再来清，医生找了一大堆的理由，说会大出血啊，影响下次怀孕啊，于是我B超看看，在上午十一点，医生开好单，直接去排除，又是好多人。等了好久才到我，我恳求医生快点，她每次按压我都感觉要尿出来了一样，同时我还担心的问她，子宫里还有东西吗？医生说没有，叫我先出去等结果，我飞奔向厕所。结果出来还是有强回声区15MM，医生是在耍我吗？嘴上说没有，可这15MM又是什么东西，崩溃。。。。真的还是逃不过。跟老公拿着单去找医生，她给比划着15MM的大小，要我住院三天等子宫恢复一些就清宫，我听不下去了，强烈要求出院，再也不想在这多呆一秒，她说那只能等下午了。。

回到病房我们也在纠结要不要出院，又怕出事，不过想想回到家里也有卫生院，经过商量还是决定出院了，虽然现在子宫收缩还是很痛，但比起昨晚的痛这算什么，我在床前走来走去，希望子宫里那15MM能自己排出来，让我少受点罪（其实清宫之后才知道那何止15MM啊）吃了午饭感觉好累好累，就睡了一觉，一觉醒来三点多了，我问老公为什么不叫我，他说看我睡了不忍心叫我，我说你快去找医生办出院手续，他考虑了一下还是去了。手续办了好久，签了好多像生死状一样的东西，总算可以走人了。

回到家家婆急忙准备晚餐，看到家婆家公为我做的一切，我真的好幸福，没人怪我，大家都在用心的伺候我，心里的痛很疼，我知道一定要好久好久才会好起来了，这一夜宫缩强烈，疼一次醒一次，醒一次又摸一下空空的肚子，宝贝真的不在了，不是做梦。。。

4月10日，一时起来，吃早餐的时候，一点精神也没有，听着老公的千叮咛万嘱咐，心想你是要回广东上班去了吗？怎么突然说这么多？但是一直忍着没问，吃完饭上到房间看到他在收拾东西，急着穿衣服穿鞋子，我知道他要走了，眼泪在一瞬间崩溃的一滴一滴的掉落，老公也要走了，我感觉自己真的什么也没有了，抬头看着他，哭泣着说“明天再走好不好？”老公心疼的说“今天明天不都是要走吗？”心里却委屈得不得了，我刚出院你就要走了吗？多陪我一天都不行吗？眼泪把枕头浸湿了，老公留下了。感觉自己从来没有像现在这么的依赖他需要他。下午的时候三舅妈来了，说表弟的老婆昨晚生了个女儿，看着她刚做奶奶的幸福表情有，心再一次被刺痛，宝宝啊，如果你还在该多好啊，妈妈可以为了你放弃一切，可你狠心的丢下妈妈走了，听着他们的对话，眼泪差点掉进碗里，今天的饭是那么的难以下咽，这个没有孩子的月子要怎么过，而此时宫缩的疼，涨奶的疼，看着湿了一大片的胸口，又想到了宝贝，为什么？妈妈奶水这么充足，你却一口也不吃就走了，眼泪默默的滑过眼角，老公抱着我，我们说了好多好多，真到很晚我们才睡去，这一夜好短暂，天很快亮了。

4月11日老公走了，因为家婆在场眼泪忍住了，多想跟他走，可我要养好身体才能有下一个健康的宝宝，在心里告诉自己，就一个月，过了就好了，都会过去的，孩子会回来的，身体会好的，老天会可怜我的，奶奶会保佑我的。这一天宫缩虽然没那么厉害，可胸部涨得跟石头一样又硬又痛，家婆烧了姜水给我烫，烫过之后全身发热是舒服了很多。

4月12日 血量已经减少了很多，难道真的要清宫吗，我还是想等两天，早餐过后我就开始记录着这些痛苦的日子，眼泪浸湿着每一页的纸，回忆是痛苦的，可还是想记录下来，我告诉自己时间不会停留，日子一天一天的过着，它会带走一些我的伤痛，也让我离下次怀孕越来越近。晚上的时候感觉有块东西从下身掉下来，我赶快去厕所看看，心里还在想这难道就是那15MM的残留物？多希望这就是老天对我的倦顾。明天又要去医院去看恢复情况了，要不要清宫就看明天了，我要坚强面对，因为这些事情真的是没办法逃脱的，我要在这样不尽人意的生活中爬起来，我不相信我一辈子都命运如此，我也会有明媚的一天，加油。时间过得再缓慢也没有关系它已经在不停的走着了，我不也坚强的走过一个星期了吗，亲爱的宝贝，那个在我肚子里呆了27周的宝贝，你会想妈咪吗，记住 妈妈的样子了吗，妈妈的肚子为你准备着下一次更好的环境，希望你玩够了，养好身子准时回家，宝贝你只是暂时离开，不要难过，你会回来的，下一次一定是健康健康的回来，妈妈等你回来团聚。

4月14日清宫这一劫还是没有逃过，那可怕的十几分钟是那样的痛苦，可我却逃不过那十几分钟，暴风雨就来得更猛烈些吧，我还没死你就继续摧残我吧，生孩子我都能生，别说你个小小的清宫术，有本事把我直接弄死，老天总是要让我受尽折磨才放手，既然你带走了我的孩子为什么就不能放过我啊，他又没有错，那么小小的他，没来得及看看妈妈，没来得及吃上一口奶水，没来得及跟我们道别，甚至没来得及让最爱他的妈妈摸摸他，就这样把他带走了，他会想妈妈的，他会不习惯在那从没去过的寺方一个人呆着，世界在喧哗什么？热闹什么？真麻痹！

好多好多天没有再拿起笔，18号了，宝贝才离开了整整十天，我却觉得过了好久好久了，真的不想去回忆了，可宝宝的样子却像刻在了脑子里一样，想起来是那么的心痛不知道最后他的尸体被扔在了哪个角落，他一定也像我一样的恨这个世界吧，恨老天的不公平，让小小的他承受那样的折磨，宝贝妈妈真的好想好想你，真的不能接受你就这样离开了，那个让妈妈第一次听到小火车声音和感觉幸福胎动的你真的就这样离开妈妈的身体，离开这个世界了，希望妈妈的决定是对的，希望你没有像妈妈这样的痛苦，妈妈已经看不清未来的路，也不知道未来有没有一条属于自己的路。每天五瓶的药水也许可以治好身上的病痛，可却永远修复不了心里的痛了。

 5月14日，第一次月经来了，开始的两天是黑色的血还有很多血块，后两天正常了。

 不想看到任何有关BB的东西！

 告诉自己要加油，已经快过两个月了。

 谢谢姐妹们，我一定会加油的。