公共账号可以保护个人的隐私，不会让别人知道你是谁，不用担心别人会用如何的眼光的来看待你！我也来说说已经积压在我心里十几年的秘密吧！
只想用我的经历告诉每一个离婚，身边带着女儿，又有打算再嫁的单亲妈妈们，如果你觉得你再嫁，再组合新的家庭生一个同母异父的兄弟姐妹的时候，你有足够的时间，经历和细心照顾到自己的女儿，你可以这样做，如果没有这样的经历请不要把女儿带在身边，或者直接放弃女儿的抚养权给父亲！
有人说，离异的女人身边带着女儿的，百分之七八十都会被遭受继父的性侵害！不能说再组家庭，继父没有好的，但是真的很少很少，我自己身边知道就不只一个，每当在网上或者身边的人有关继女强奸的报道，都像一把利刃戳在了我的心口，那种痛没人能理解，只有受害者才能感同身受！
自从我有记忆开始，我一直以为我是那个家亲生的，因为爷爷奶奶很疼我，但是在农村经常有些妇女喜欢八卦，不免有流言蜚语，在17岁那年知道了自己的身世，母亲是亲生的，但是父亲不是！说实话，那时候在读书，打击很大，一蹶不振，加上我叛逆的性格，高二那年辍学了！
母亲，对于我来说或许只是个称呼，代名词而已！因为我妈只是生了我，在我记忆里我就是跟着爷爷奶奶身边长大的，我妈后来怀了我弟，因为躲避计划生育，更加无暇顾及我，我依然记得我四岁那年，晚上我撕心裂肺的哭，求妈妈别走，带着我，但是依旧无济于事，妈妈还是挺着大肚子躲出去了，自从那之后好像对妈妈的感觉就淡化了，甚至没有感情而言，沟通除了争吵还是争吵！
在她而言，她为了我付出了她的一生，只为让我有一个完整的家！但是她不知道的是事情根本没有她想的那么完美！因为她对我的疏忽大意，对我关心甚少，我被强奸，她一无所知，她从未真正的跟我谈过心，从未真正的问我到底想要什么，只是一味的对我从小要求苛刻，按着她铺的路去走。
在辍学以后，我开始放纵自己，早恋，因为觉得没人是真正关心我的，开始颓废，破罐子破摔，甚至玩起一夜情，作践自己！
直到有一天晚上又是无缘无故地争吵，我几近崩溃失控痛哭，我问她，你知不知道我为什么成为现在这个样子，都是你的不关心，你的眼里弟弟永远排在我前面，对我除了严格苛刻要求我按着你的思路去走，再无其他！当我因为崩溃一时冲动哭着吐出心里埋藏十几年的秘密，也是在那一晚，我也知道了自己的身世！
而因为我的一句话，自私的想让自己内心解脱，我才意识到那个家已经被我埋葬了，间接的毁了弟弟的家，本身母亲和继父感情就不是太好，也曾后悔过，自责过，我不该自私的为了自己，害了弟弟再也没有一个表面和睦的家。
之后为了逃离那个所谓的家，我就出去上班了，然后恋爱，认识了老公，离娘家很远很远，没人知道我为什么选择嫁这么远，因为我只想离开那个伤心地，不想时时刻刻都被这件事折磨，那样只会让我觉得自己的婚姻不会有幸福可言，而自己要日日夜夜备受煎熬的过日子，时时刻刻去触碰那别人永远看不到的伤口，有多疼，多痛只有自己知道！
还好现在的老公对我还是很好的，这些事情他永远不会知道，也永远不会知道我的过去，在他眼里我嫁给他之前，我只是一张透明的纸，为了爱情，我们历经各种阻碍走到了一起！他爱我，我也爱他，即便婚后家庭矛盾，夫妻争吵也不少，但一直心心相惜，因为彼此知道当初走到一起，两个人是多么的不容易！
有时候，会觉得这一切都是噩梦，远嫁是一个新的开始，遇见他，远离那个生我养我的地方，我开始慢慢变得开朗，甚至不再自卑！
有时候，依旧会想起，心里会觉得对老公有一份愧疚，每当晚上两个人躺在一起，我都会紧紧的抱着他，恨不得两个人融为一体，这样我才会有我一直渴望的安全感，而这份安全感只有他能给我！所以，从认识他那一天开始，我就像个孩子一样依赖他，离不开他！
我只知道，不管是现在还是将来都要微笑面对，因为有老公的疼爱就已经足够，我是最幸福的！虽然偶尔也会和继父联系，但是话很少很少。我很少主动给他打电话
写的可能有些语无伦次，我的表达能力不好，只是想告诉每一个单亲妈妈，如果你身边带着的是女儿，请你们不要因为再组家庭，有了另一个新的小生命的到来，而忽略了对女儿该有的关系，要给女儿做性启蒙，性教育知识，不要跟我一样连自己被侵害了都不自知，而是到了十几岁才懂！这种伤害，是时间和人为都永远没有办法去弥补，去修复的！