带宝宝回娘家的日子，上了几次网

老公写了封信给我，看了让人心酸；意思就是想跟我离婚

很奇怪我只哭了一次，因为好像已经没什么感觉了，他对我越来越不好，最让我无法忍受的是，从一开始到现在他都说我跟别人上过床，而且不是一个人。

他这样说的原因只有一个，就是我跟他认识3个月就给了他，而且没见红；他说我不是第一次在男人面前脱衣服，他说第一次不是那样子的；就因为没见红，就因为他追我的时候我有男朋友，而且那个还是相处了四年的，一有假期就见面的男人。

我不想背着这个罪名，可是我又没办法洗脱

怪不得，读大学的时候，班主任老跟我说，女孩子必须爱惜自己，拍托的时候别轻易就给别人。我听着他的紧告走过了三年；可当我以为现在的他是我要寄托的人的时候，我依了他，因为我知道他很爱我；却没想到换来的是这样的结果。第一次好像还没完成，可是却不幸有了，我接受不了这个事实，无论他怎样求我，我都不想要这个孩子。我知道我什么事情都希望做的完美，学艺术的人更是这样，任何事都想做到最完美。可没想到这样轻率的一次，让我以后的日子，或者是下半生都要背上这样的罪名。我后悔没坚持，我后悔遇见他，让我乱了方寸。。。。。。

他说，觉得跟我结婚那天是他一辈子最不开心的日子，因为自己的女人不完整，他还必须跟他结婚。他说他心理不平衡；；；

他说，他觉得我说任何话都是假的，就因为我以前骗过他。

我的心彻底的凉到冰点。

我不想再说什么，我跟他说是，第一次我是给了别人，他问我什么时候，我说20岁，他说在什么地方，是不是到外面开房，我说是。我觉得那样回答是很合理的，我跟他谈了3个月就给了他，跟别人也应该是这个时间，他信了。

我问他那该怎样才能平衡，你再去找一个，我不管你，他说那你帮我找，，，，，这样的话我无法再听了

我问他，要怎么办？

他说离婚，这个是我早已料到的结果。我自己也已经想过了，对于这样的男人，我好像也已经厌倦了，他的心里有问题，认识他的时候就知道他多疑，可是现在好像不止这样，我无法帮助他；跟他在一起只会让他更难受，到头来自己也更难受。

可是现在我们的宝宝才2个月，我心里一万个不希望他没妈妈，或者是没爸爸，那样的孩子太可怜了。如果以后我们都再重新组合家庭的话，那他就是多余的了，他来之不易啊

老公说女儿必须跟他，不然以后跟你一样，他会痛苦一辈子的；我怎么了，我没认识他之前我过的多么开心，多阳光；跟了他以后我流了多少的眼泪；我不想女儿跟他，跟他以后一定是个郁闷的孩子。每天都闷闷的，没自信。

我们说好了，等孩子不吃奶了就离婚。

那天晚上他碰我了，我其实不想让他碰，我觉得既然他认为我不完整的，那么我在他心里一定是很肮脏的，我也不想跟这样对我的男人有性。都说女人是有爱才有性，我想是对的；可是当他抱紧我时我又不忍心拒绝，当初就是因为他的一次拥抱，让我觉得在这样的男人怀里好有安全感，才依靠他的。

那天晚上有两次，最后一次很疼；因为自己心里老觉得怪怪的很矛盾

今天上网时候，看到他搜索的：第一次AA后感想

让我觉得更加可怕

好像心已经碎过几百次，本来把他粘的差不多了，却又摔的更重一样

现在，真的不知道该怎么办?

离婚，对两个家庭，对孩子，都是巨大的伤害

可是再继续跟这样的男人在一起，自己时时刻刻受着伤害

他说，趁现在我还年轻，再找一个比较容易，挨多几年就没人要了

本来说爱自己爱的不得了的男人，为自己流过几次泪的男人；现在都可以这样对我，让我怎么还敢去谈恋爱，还怎么敢有婚姻呢？

累，，，，真的过的很累，，，，，该怎么办？